Прикольные анекдоты
Мы долго смеялись, сделали фото на память, но через несколько часов меня отпустили.
Анекдоты про мат пошлые
Девушка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: «Музыка». Мать была озадачена тем, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Там учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — О, крестьянин!
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Гроссмейстер от нечего.
Гроссмейстер, от нечего делать, начинает играть в шахматы с соседом по купе. и проигрывает партию. Изумленный гроссмейстер восклицает: «И только подумайте: вы могли бы пошатнуть меня на три хода раньше, если бы передвинули слона!» — Как? Топ тоже может двигаться?!» — спрашивает путешественник.
Село. Семья: отец, мать и три брата.
Деревня. Семья: отец, мать и три брата. Как-то отец просыпается, смотрит, а их корова мертва. Думает: — Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошел и застрелился. Мать встает, смотрит — корова сдохла, муж застрелился, осталось три брата по корешку — кормить не буду, пошла вешаться. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Он думает: — Пойду утоплюсь. Он приходит к озеру, а там русалка. Она сказала ему: — Брось мне семь палок, и все будет как прежде. Ну, пуфти-пуфти, поглощаем пять и вуаля — он должен был утонуть. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит на озеро, там русалка: — Десять палок от тебя и все будет тебе пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не получалось, и русалка утопила его. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, б.
Молодая мать говорит своей подруге.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
ОСНОВНЫЕ … НАУКИ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО … № 749 *** ИНОПЛАНЕТЯНЕ В БЕДЕ … *** ПОБЕЖДЕННЫЕ АРМИИ — ЭТО … ВЕТЕРАНЫ … У НИХ … БОГАТЫЙ … ОПЫТ … С ДРУГИХ ПЛАНЕТ РАЗВЛЕКАЮТ НАШИ СТРАНЫ … НАЙДЕМ ЛИ МЫ МЕСТА ДЛЯ ДУРАКОВ — РОБОТОВ?
ВОЗМОЖНО …У НАС …ПОХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ …И ПЕДАНТИЧНОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ …ОТ ПРУДА К ПРУДУ …И ЛОМАЮТ ВЕЗДЕ …ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛИЦА …ВЕЗДЕ ПРАВИТ ДУАЛЬНОСТЬ …ДЕЙСТВИТЕЛЬНО …ГУМАНОИДЫ …ХОТЯ …МОНСТРЫ …ТУСКНЕЮТ ДЛЯ НАС …ЭТО И ИХ РАБОТА …ТОЖЕ. …НЕГЛУБОКО… И СТРЕМИТСЯ К ОБУЧЕНИЮ… РЕЗКО.
И ЗА … И ПРОТИВ … ВМЕСТЕ … ОПУБЛИКОВАЛИ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ТОЛПА… КОТОРАЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ТРОНУТА… МЕСТНЫМ РАЗУМОМ… И ЭХОМ… ПО ВСЕЙ ЕВРОПЕ…
Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубоко колоть … решили … создать путь … вообще.
На пероне вокзала стоят два нарика.
Два нарика стоят у станционного перона, мимо пролетает скоростной поезд, и прокладка вылетает из окна и приземляется на лицо одного из них. Он с трудом разрывает ее гнет в своих объятиях и говорит так задумчиво: «Послушай, Такая мягкая, и все такое мягкое, и все такое мягкое. Да пошла она… у нее кровь в жилах. Зависимость побеждает в туре. Поездка в Австралию. Как правило, он приезжает в аэропорт — получает хорошую взбучку, потом садится в самолет — там все еще жжет. Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, ромашки и видят фотографию — кенгуру прыгает по взлетной полосе. Он внимательно наблюдает за ней, потом не выдерживает и кричит: — Ну, джемпер не снят. Представляю, сколько у многих маков. Поручик Ржевский, как обычно, вскочил на хозяйку своей лошади. Он скакал к ней на второй этаж, а коня ставил под окно любимой — если муж вдруг возвращался, чтобы сразу сшить из окна коня и выпрыгнуть. Только влюбленные занялись своими делами — стук в дверь. Дама, испуганная.
Утро после первого дня деревенской .
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит у печи, в руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка и нитка. Затем жених выходит из свадебной комнаты к молодоженам и пьяный подходит к ведру с водой. Мать — зять ему: — Сын — зять, помоги вставить нитку в иголку, видишь, старая встала, никак не могу достать. Сын, дрожащими руками, постучал кружкой по ведру: — Мама, а ты бы не пошла в Х. Я не могу попасть в ведро с кружкой (Евстафьевич).
А давайте наберем бухла, мужиков, к.
А давайте возьмем спирт, крестьяне, Куреву! Напиться до одури. Так что потом булавки всю неделю! Но это, конечно, при условии, что мы не получим встречу родителей в театре по билетам. Директор: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками — подумайте только, все нормальные мальчики его возраста бегают за девочками! Директор. Инспектор по делам несовершеннолетних проводит воспитательную беседу с любителем бутонов клея «Момент»: — Ну, посмотрите сами! Ты бродишь, воруешь, нюхаешь клей! Куда смотрит ваша семья? Где твой отец? — В тюрьме. — А твоя мать? — В лагере. — А сестра? — В колонии … — Ну что, брат? — В университете. — Вот видите! Берите пример со своего брата! В каком институте он учится? — В медицине. — Особенно! Так легко не попасть туда! И что он там делает? — В банке.
Отец будит сына до рассвета: — С.
Отец будит сына до рассвета: — Поднимай сына, пойдем косить. — Папа, оставь меня в покое, сегодня косить не получится. — Вставай, кто сказал! Мы пошли на поле, начали косить. Тогда сын говорит: — Папа, у меня коса треснула, пойду домой, заменю. — И так далее. Сын приходит домой: — Мама, там папа заказал пельмени сварить, со сметаной. Мама готовит пельмени и идет в магазин за сметаной. Сын идет в поле: — Папа, там мама пельмени варит. — Ну, тогда пойдем домой. Пришли: — Сынок, а водки нет, а как же пельмени без водки есть? Идите и покупайте. Сын идет к соседу: — Дядя Миша, отец слышал, что вы с матерью трахаетесь, грозитесь убить — Вот, отец что может сделать? Слушай, у тебя есть деньги, придумай что-нибудь. Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает водку. Приходит домой: — Привет, пап, там сосед попросил помочь — кабан.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ.
798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***
ЗДЕСЬ … ЗИМА … ИДИ ПИШИ ПРОВИНЦИИ … И ПЛЕМЕНА … И ВСЕ НАРОДЫ … ПИШИ МНОГО … ‘ДАВАЙ СПИСЫВАТЬСЯ! НЕСЯ ВЕРЕСК… ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ… УВИДЕТЬ ЗЕМЛЮ. ВСЕ КРИЧАТ… ВИДЯТ… ВИДЯТ!»
КОНЕЦ ЗИМЫ БЛИЗОК… МЫ НА ДВЕ ТРЕТИ ЗИМЫ… СПИСАНЫ… ЭТО Я… ЭТО ТЫ… ЭТО МЫ. ВОТ ТАК МЫ РАБОТАЛИ… КАК СМЕЛИ… *** БИЗНЕС БЫЛ… ФАНТАСТИЧЕСКИЙ… МЕЧТАТЕЛЬНЫЙ… » НО ПРОШЛИ ШОУ И СЕАНСЫ… И… РОДИЛАСЬ СУПЕРРЕАЛЬНОСТЬ… В РОССИИ….
ПРОВИДЦЕВ ТЕХ… КТО ПУБЛИКУЕТСЯ… ПРЯМО СЕЙЧАС БРОСАЯ… В ЗАРПЛАТУ И В АРХАИКУ… МАСТЕРА БУДУТ ПОЛЕЗНЫ НАМ… МИРАМ… НО… НЕ ВПАДАЙТЕ… ПИСАТЕЛИ… В ПАНИКУ .
МЫ ДЛЯ ВАС… НОВАЯ БАЗА… ОБОБЩЕНИЕ… ОБШИРНЫЕ ГОСУДАРСТВА… ПУТИ… ТАМ… ЗЕМНОЕ ПРОСТРАНСТВО… ПОДИУМ… ПИШИТЕ НАМ… СМЕЛЫЕ ИСТОРИИ…
МЫ… КАК АВТОРЫ КНИГ… НЕ ИМЕЕМ ЗНАЧЕНИЯ… НО ВЫ…
Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый.
Море. отпуск. Жена — мужу: — Дорогой, посмотри, как волны целуют меня — да! И блевать на берег! Мальчик — девочке: — Ты такая, я тебя позову «чай пить», а ты придешь и выпьешь. Они спрашивают блондинку: — Где ты отдыхала? — На Тенерифе. — Где он находится? Я не знаю, я летела на самолете. Меня постоянно окружает такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Но всегда есть обязательства без секса. Противоречие. Это нелогично. Муж спорит с женой. Муж: Ты хочешь секса? Пошел ты!!! Фотограф спрашивает клиента. — Маленький. — Тогда вам не придется улыбаться. Мама — дочери: — Маша, а этот молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто он, твой новый знакомый? — Ну, вы также говорите «знакомый». Какой у него друг? Мы спали всего несколько раз! Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека.
Гроссмейстер от нечего делать начин.
Гроссмейстер, от нечего делать, начинает играть в шахматы с соседом по купе. и проигрывает партию. Изумленный гроссмейстер восклицает: — И только подумайте: вы могли бы сделать шах на три хода раньше, если бы передвинули слона! — Как? Может ли мяч тоже быть перемещен? — спрашивает спутница.
Мать послала сына на базар продать .
Мать послала сына на рынок, чтобы продать петуха. Мальчик взял петуха, пришел на рынок и сказал первой попавшейся тетке: — Тетя, купи петуха! — Как? — Двадцать пять! Ну, она смотрит, видит, что петуха нет и говорит: — Ну, только у меня сейчас с собой денег нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Они пришли к ней домой, она дала ему деньги, как вдруг в дверь позвонили. Она говорит: — Слушай, муж пришел, а ты еще почти мужчина, он может неправильно понять, короче, залезай в шкаф. Мальчик залезает в шкаф, тетя открывает дверцу — там любовник. Ну, она, конечно, забыла о мужчине, пошла заниматься любовью. Через некоторое время снова раздается звонок в дверь. Это своему любовнику: — Черт, теперь точно муж, давай быстрее в шкаф! Любовник подошел к шкафу, муж действительно пришел. Тогда молодой человек шепчет своему любовнику: — Дядя, купи член. «Да ладно, на кой черт он мне сдался!» — Дядя, купи член, а то я разозлюсь! Ну, делать нечего, плати.
Небольшая деревушка на краю леса. П.
Небольшая деревня на краю леса. Вошел в эту деревню Медведь: то огород появится, то скотину испорчу. Вообще всех запугивать. Собрали они совет и решили послать мудреца в лес на охоту, а он оказался безногим. Мужчина сплотился и позвал с собой своего сына. Он взвалил отца на плечи вьюком и пошел. Они шли по лесу, и вдруг из-за дерева выскочил медведь. Сын спрашивает отца — что делать? Чтобы убежать, — отвечает он. Бегут они в лес, сын начал уставать. Он думает, давай все равно оставим отца калекой, он уже прожил свое, бросим его. Придя домой, он рассказывает матери — все, мол, укусил отец медведя. Мама говорит, согласитесь, он прыгнул к ней в объятия 10 минут назад.
Российская боксерша Наталья Рагозин.
Наталья Рагозина упомянула российского боксера в какой-то телепередаче, что Пиздицца с дочерью Мухаммеда Али обязательно будет. У дочери Мухаммеда Али это сообщение вызвало шок — ведь она не пошла по стопам отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе.
1440ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ.. НАРОСТАЮТ ЧУ.
1440 Простое разрешение … чудеса растут … в горизонтах теперь … пустынных лесов … *** «Человек проходит как хозяин … обширную родину свою…»
Невероятные чары … ведущие … сама благодать … само божество … открывает двери … к небесным булавкам … в тайном труде … триумфе ….
«Все… по пути богов!» . прозвучал Хосир… путь богов… присвоение всех начал.
Без красоты и радости… мы умираем… но теперь мы открываем двери для парада… открыты…
Открыть… Космический полет… На земле… Пробудить… Герой… Феникс из пепла.
Уже есть передача … для народа — гигантская … магия в руках … детали — талисман!
Гулливер стал … племен. Перевозчики… Алмазные времена!
Показал, что… что нужно… дом — крыша… дети… игровой фронт.
Они очаровали нас… иллюзиями… крошечной прибылью… и прямо сейчас… на бриллианте.
— Что такое «синдром понедельника».
— Что такое синдром понедельника? — Это что-то вроде НДС в выходные! С детства Наташа Ростова росла и воспитывалась в Институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришло время возвращаться в Россию. Ее приветствовала Маменка. На российской границе Наташу пересадили в экипаж всадника с русским тренером. Кучер, как он отвечает в таких случаях, бьет лошадь крупом с восклицанием «не-о-о-о». Лошадь не на своем месте. Он снова бьет и кричит: «Уходи, такая сука». Лошадь завелась. Мама потрясена тем, что услышала. Наташа сразу же с вопросом: — Мамочка, а что такое киска? — Знаете, моя дочь в России ласково называет лошадей. На этом и закрыл тему. Прошло некоторое время. Первым мячом была Наташа. Она танцевала с лейтенантом и решила показать знание своего русского языка: — Скажите, лейтенант, у вас есть член? — Нет. — И я знаю, есть ли он у меня! Все такое красное!!! В яблоках. А когда я ее чешу, она так «ффррррррр». Вопрос.
Решила одна женщина помолодеть. Пош.
Женщина решила стать моложе. Она пошла к Гадалке, и та сказала: — Поднимись на городскую башню и поверни стрелы вспять, как ты не развивайся, ты будешь такой молодой. Сама женщина не хотела подниматься, она решила делегировать туда своего мужа. Тот, как Тарзан, забрался на башню, крутит стрелы, крутит. Снизу доносится голос ребенка: — Хватит, хватит, спускайтесь! Муж: Нет, йоп твою мать! . . Я отвезу тебя обратно и сделаю аборт, чтобы сделать аборт!
Из цикла «Сто историй про Ксюшу»:С .
Из цикла «Сто историй о Ксюше»:
Как все началось. СССР, Ленинград, Новогодний утренник для детей на празднике, ткань. Ведущий: — А сейчас маленькая Ксюша Собчак, которая сегодня пришла в Костюм Пони, скажет стих «от того, что в кузнице нет гвоздя».
Однажды, на съемках «Дома-2», от напряжения и переутомления Ксения заболела. — Вереринар. Участники шоу закричали в один голос.
Известный миллионер-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Она согласилась, но при условии, что жених перепишет на нее половину своих активов, а она будет ежемесячно получать на них 50% дивидендов. — Что, половина опеки на лошадях? удивленно спросил бизнесмен.
Плачущая Ксюша прибежала к Людмиле Нарисовой: — Мама, мама! В Интернете обо мне ходят вульгарные шутки. Они смеются надо мной, они просто смеются над моей спиной! — Успокойся, дочка, не обращай внимания. Вот, лучше спой и успокойся. — Сказала мать, протягивая дочери горсть овса.
А недавно в аптеке я заметила препарат «Ксеникал». Считалось, что она уже начала продавать удобрения.