Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные

Как и все, был бы дурак — все бы оскорбляли его работу только любит, а зарплату — ненавидит.

Анекдоты в открытках

Подборка случайных демотиваторов и шуток в открытках для настроения.

Кошка и кит

Деятельность.
Репутация: 5237
Пол: женский

Активность: 2536
Репутация: 18
Пол: женский

Прекрасные шутки. Спасибо. Она засмеялась и загрузилась. Для некоторых «спинной мозг — это роскошь». Это точно.

Активность: 29k
Репутация: 194
Пол.

Инспектор на Рибине тормозит мужчину с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Инспектор Рибина спрашивает мужчину: — У тебя есть разрешение взять столько рыбы? Мужчина: — Нет. Но мне он не нужен. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: — Дома? Как эта? Мужчина: — Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я держу речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда на прогулку. Я пускаю их в воду, они плавают. Затем я подаю им сигнал, и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра, и мы идем домой в аквариум. Рыбинский инспектор: — Ерунда! Рыба не может этого сделать! Мужчина: — Не верите? Я могу показать. См. С этими словами мужчина подходит к воде и поворачивает одно за другим два ведра. Сам он остается на берегу и ждет. Через несколько минут инспектор Рыбин не выдерживает: — Ну! Мужчина: — Ну, что? Инспектор Рыбинска: — Когда вы собираетесь им звонить? Парень: — Ты кому позвонишь? Инспектор из Рыбинска: — Рыбинск. Мужчина: — Какая рыба?! Ты… тупой или как?!

Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные

Свежий выпуск прикольных анекдотов в картинках с подписями. Поделитесь самым рациональным юмором в социальных сетях с уморительными шутками до слез.

Анекдоты свежие смешные

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт государственной службы. Если они будут халтурить, разрешите выписать меня от терапевта.

«Сидите, сидите, не вставайте», — сказал старый, скучный профессор, заходя в женский туалет.

Начальник приходит к врачу и говорит. — Врач, который долгое время не ходил в туалет. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас здесь нет дырок. Шеф. — Ослабьте, ублюдки!

Муж говорит молодой жене: — Дорогая, я не завтракаю, потому что думаю о тебе. После обеда я не обедаю, потому что снова думаю о тебе. Я не ужинаю вечером, потому что думаю о тебе. «Я не сплю по ночам, потому что хочу есть!».

Почему вы так счастливы? — Они нашли потерянную жену. Где? — На дне озера, когда его спустили для очистки. А в чем заключается радость? — То, что она не убежала к своему любовнику. Пожирающая кукурузу блондинка ворвалась в солярий.

Прикольные шутки смешные

Мужчина заходит в ресторан. Он сидит за столом, напротив, посадив маленькую собачку без ног. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант подходит. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе. — И какая разница, звоните, звоните, все равно ничего не получится.

В мастерской художника. Парень заказывает фотографию для подарка. — Что вы можете предложить мне из дешевого и масляного? Банка «Сардина».

Вся твоя жизнь сломала меня! — Посмотри на себя! Заходя на кухню, рождаемость у тараканов падает!

Жена показывает мужу новый журнал мод. — В этом году среди мужчин будет модно носить рубашки без пуговиц. Дорогая, я одеваюсь по-другому уже пятнадцать лет. Из всех искусств искусство выживания является для нас наивысшим.

Анекдоты и картинки с надписями, свежая подборка, смешные до слёз

В жизни бывает много забавных ситуаций, благодаря которым рождаются шутки. Если вам случается попадать в курьезные ситуации, постарайтесь найти в них позитив и отнестись к таким ситуациям с юмором. Хорошее настроение, юмор и шутки помогают справляться с трудностями. Если у вас депрессия, прочитайте новую подборку смешных анекдотов и поднимите себе настроение.

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Что это за запах на вашей кухне?

-Это селедка, потеющая под шубой.

Прощаясь, они оба разрыдались. Он уехал в командировку, а она поехала к матери в Воронеж.

На следующий день их встреча была не менее грандиозной! На пляже в Египте!

Чем закончилась ваша борьба с женой?

— Она подползла ко мне на коленях!

Вылезай из-под кровати, я успокоился!

Старая бабушка приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня очень болит нога!

— Ну, что вы хотите, вам 80 лет…

— Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит!

Отец забивает гвоздь молотком, рядом с ним сидит пятилетний сын. Отец случайно ударил молотком по пальцу и застонал от боли, зажав рот, чтобы не ругаться при сыне. А сын смотрит и говорит серьезно:

Ссоры в семье. Жена бьет своего мужа. Негодяй трусил под кроватью. Жена пытается поднять его тряпкой:

-Кто в этом доме голова?! Я сказал, что не войду, значит, не выйду!

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на даче, пенсионеры вернулись в поликлиники.

Муж и жена ссорились и кричали. Она резко сказала ему:

— Стих — это глагол! Садись и стихни!

Почему ваши тарелки разбиты?

Почему диван сломан?

— Девушка, вы замужем?

— Да, я не знаю… И стараются, и хвалят, но не берут!

Если я перестану пить, как мои друзья узнают в два часа ночи, что я люблю, ценю и уважаю их!

Я ненавижу фразу: «Ты же девочка!» …О Боже, как будто у меня был выбор…

Если женщина говорит: «Только не волнуйся!», значит, волноваться уже поздно.

Самые лучшие статусы про деньги и зарплату

Банк — это место, где вам охотно дадут деньги в долг, если вы сможете доказать, что зарабатываете достаточно, чтобы не нуждаться в них.

Вы можете работать за деньги бесплатно.

Как ни странно, деньги приходят раз в месяц и уходят несколько раз в день.

Деньги — это зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом, тот богат. Как еще можно быть спокойным, пока не выдадут зарплату?

Я отдал себя работе! Я думал — ради денег, но когда получил зарплату, понял, что это ради любви.

Вскоре у нас снова появилась зарплата: пять минут у банкомата, час в магазине — все равно денег нет!

Хочу туда, где нет работы и каждый день зарплата!

Не бойтесь много тратить, бойтесь мало зарабатывать.

У меня нет ни зарплаты, ни оклада. кому я только не жаловался по этому поводу.

Реклама Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Платите по акту!

Я ищу работника с зарплатой. Работодатели, пожалуйста, не беспокойтесь!

Я мечтаю о повышении зарплаты!

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда они приходят: на кон поставлены деньги!

Пятница Payday — удар по печени.

С такой зарплатой, как в России, надо жить в Африке. бикини, бусы. и красота!

За газ, за электричество, за интернет, за новый входной счетчик. за сына в детский сад, домофон, налоги, пенсионный фонд. за банковский кредит и мобильный телефон, и продукты в холодильнике. заправка машины, курсы, бытовка. Вы когда-нибудь получали зарплату?

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! В наборе из 1 слона и 10 муравьев средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Люди склонны зарабатывать ровно столько, сколько, по их мнению, они могут заработать.

О! Леле, какая маленькая прелесть! Как хорошо! Это моя зарплата? Вот это да! Дай мне две!

Я диагностировал у себя аллергию на деньги, когда увидел свою зарплату: мои глаза слезились, и я начал чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.

На какую зарплату вы рассчитываете? -А «Вау, это все для меня?».

Сегодня я получил свою зарплату. Вот сижу и думаю, что купить — зимние сапоги или рукава для пуховика?

Цены растут. Но зарплаты стабильны!

Пойдем куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще маленький, сиди дома!

Жизнь печальна, но зарплата смехотворна.

Деньги — это наркотик: день, когда вы получаете деньги — это эйфория, день, когда деньги заканчиваются — это отрицание, зависимость от них на всю жизнь.

Аванс вселяет надежду, зарплата убивает ее.

Мой первый заработанный миллиард (выполнено 0,00000734%).

Черт, тебе дают зарплату, ты тратишь деньги и думаешь: «Вот бы они дали мне деньги на неделю позже, я бы не остался без работы».

Дело не в том, какая у вас зарплата, а в том, как вам удается жить на эти деньги.

***Анекдоты про среднюю зарплату и молочника***.

Средняя зарплата в России — это когда один человек получает 2 000 000 рублей, а 100 других — по 8 000 рублей. Тогда они получают в среднем 27 000 рублей. Теперь простыми словами: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в среднем у обоих по 5 яблок. Клерки едят мясо, я ем капусту, в среднем мы едим сердца. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает никому, но в среднем обе — шлюхи. Вот так мы и живем.

***Анекдоты о работе и зарплате***

Что они сказали вам о повышении зарплаты? — Угадайте с трех букв …

***Смешные анекдоты про зарплату***

Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — Имя отца? — С такой зарплатой — только Славик.

***Анекдот про зарплату в России и официанта***

Бывший официант устроился на работу полицейским. Они спрашивают его, как ему нравится его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, и чаевых нет, но что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!

*** Шутка о президентах и зарплатах ***

Встреча президентов Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то да се, они получают 7500 евро на руки. На проживание необходимо 3000 евро. Куда пойдут остальные 4500, кто знает! Обама: — У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то да се, они получают 8 500 долларов на руки. Вам нужно 4 000, чтобы прожить. Куда делись остальные 4500, черт его знает! Медведев: — У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то да се, на руки они получают 6 500 рублей. Для проживания необходимо 10 000. Откуда берутся остальные 3500, кто знает!

*** Анекдот про задержку зарплаты и оружие ***

Парень устроился на работу в полицию, но ему не платят уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Сколько времени тебе не платили? — А я думал, что они выдают оружие — и как ни крути…

*** Анекдот про маленькую зарплату и фальшивые ***.

Работникам монетного двора, в связи с отсутствием средств из-за кризиса, платят деньгами, которые они производят.

*** Анекдоты о зарплатах клерков и воровстве***.

Как Богатырева опозорилась — ее выступление в «Могилянке» было чистым плагиатом. — Казалось бы, такая маленькая зарплата в Совете Безопасности, что приходится воровать.

***Витрина о зарплатах в разных странах и кризисе***.

Настоящий кризис и полный п…ец наступит, когда белорусы уедут в качестве гастарбайтеров в Таджикистан или Молдову.

*** Шутка о зарплате учителей и неудачниках ***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных неудачников.

*** Шутка о том, как вы подали заявление на повышение зарплаты, а начальник ***.

Я, Хуэй, в данном заявлении прошу увеличить мою зарплату по следующим причинам: — Я постоянно провожу медосмотры — Я работаю на большой глубине — Я погружаюсь во все, что делаю — У меня нет выходных и праздников — Я работаю во влажной среде — Мне не оплачивают сверхурочные — Я работаю в темных помещениях с плохой вентиляцией — Я работаю при высокой температуре — Моя работа подвергает меня инфекционным заболеваниям.

ПОШЕЛ Я! Изучив ваше заявление и рассмотрев все аргументы, мы пришли к выводу, что вынуждены отказать в повышении заработной платы по следующим причинам: -У вас нет 8-часового рабочего дн я-Вы засыпаете на работе после короткого срока выполнения инструкци й-Вы не всегда выполняете эти инструкци и-Вы не поддерживаете физическую форму и часто посещаете другие мест а-Вы не проявляете инициатив у-На вас нужно давить и стимулировать, чтобы вы начали работат ь-Вы уходите с работы раздраженным по окончании каждого задани я-Вы не всегда соблюдаете необходимые правила техники безопасност и-Вы выходите на пенсию до 65 ле т-Вы не можете делать несколько дел параллельн о-Вы часто уходите с работы, В дополнение ко всем этим причинам добавим, что вас неоднократно видели уходящим с работы с двумя сомнительными сумками.

*** Анекдот про зарплату и грузчиков ***

Однажды мне приснился приятный сон… Семь грузчиков несли мою зарплату!

*** Анекдот про зарплату и ноги ***

А вот и ноги! Вот это да! И бедра, бедра! Вася, какие ноги у твоей зарплаты? — Правильно, черт возьми. Дайте мне два супа!

*** Шутка про зарплату и сумки ***

Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться. Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — Где твои сумки? — Под глазами.

***Заработная плата и проститутки***

Радиообъявление: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выплатить шахтерам зарплату …

*** Анекдот про зарплату и Вовочку ***.

*** Шутка о зарплате и работе ***

Зарплата, ты хоть знаешь, что я работаю! …

*** Шутка про зарплату и чудеса ***

Черт, ты получаешь этот ноутбук, и даже бесплатно!!!Да, но чудо все равно происходит!!!Да, только когда тебе исполняется 6 лет, и фантики укладываются в зарплату твоего отца.

*** Шутка про зарплату и лапу ***

Опять зарплаты замедляются… На выходные сосать лапу? — Те, кто сейчас сидит молча, будут сосать лапу, и если вы продолжите выступать, вы станете другими.

***Зарплата и ограничения***

Иногда инвалид приносит нам зарплату.

*** Шутка про зарплату и медицину ***

Зарплата, это как мед Винни-Пуха… Если он у вас есть, он тут же пропадает!

Пенсия лучше всех лучших диет, хочется есть, но нет возможности. И с зарплатой похожая история — бюджет не позволит вам переедать.

Мини-юбки, мини-платья, мини-шубы очень модны. А зарплаты стали мини: одно, другое — и не видно.

Любовь, как сказано в разных книгах, Прекрасней любого чуда из чудес, Но гораздо прекрасней читать, Что смс зарплата переводится.

Стрелка-чулок, еле живая пятка, упал, дурак, утюгом по ноге, воротник прожег воротник на моей любимой блузке, лучше бы я умерла в раннем детстве. Собака забилась под пол, воду отключили, несмотря на то, что ходили бездомные, уронили кофе, всю тарелку на заливное (это был мой завтрак — альтернатив нет). Она опустилась на стул, сжав кулаки — очки привычно треснули под моим взглядом. А что бы я купил себе новый атрибут, если бы мне выдавали зарплату в рублях? Я включу над ванной, чтобы смыть слезу — жирная складка утонет под ней. А в метро я застряну на полпути. Жизнь прекрасна, ее мать ест!

В стране, где взятки, зимы, еще зарплаты, где не платят три года легко быть патриотом, но внешне и очень, очень трудно внутри!

Воспитаны на светлых идеалах, казалось бы — достойные ребята. Но одного этого им недостаточно, им нужна зарплата.

Ответьте на мой вопрос, я ласкаю скалкой не те качели! Я тебя укушу. Мой нос или я его сломаю! Я покажу такую силу. Мне нужно объяснение: почему ты не съел свою борьбу! Где, Балбл, твоя зарплата?!

Лопата полетела, упала в болото, какие зарплаты, такая и работа.

Скоро у нас снова будет зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине опять нет денег на час!

Наставник сельских трактористов учил их (правда, все безрезультатно): «Умей пропить быструю зарплату, чтобы не пропустить долгую!».

Олег не хочет жить в Ижевске для него милее Сан-Тропе и он едет туда за всей зарплатой за двадцать пять секунд

Специалист, который разбирает и ремонтирует всевозможные агрегаты в деревне, в коробках мостов на дороге не валяется, хотя это иногда случается. В день зарплаты.

В день зарплаты мне гораздо лучше не плакать и не рыдать.

Зарплата не будет повышаться в ближайшее время, и не будет шуб с Феррари. Ишах за копейку на гроб — Родина тебя не забудет!

Я буду приходить на работу ребята, даже если они не будут платить, я все равно не смогу прожить на вашу зарплату целый месяц.

О директор, ты могуч, гоняешь стада облаков, заставляя нас ходить на работу по субботам. Эл, ты отказываешься отвечать мне? Вы видели, где в мире годовые зарплаты? Я ищу его. — Подождите, на севере есть гора, в ней глубокая яма, в той яме на трех веревках гроб качается из золота. В этом гробу — ваша зарплата!

Вы — русский, даже ночью не получаете годовую зарплату. Опять не спится, точно зная, что пить не хочется, но надо.

Спрячьте пистолет, отдайте зарплату, не шутите больше с матерью-законницей и помните, что жена видит все через оптический прицел.

Мы все мечтаем о зарплате для нее, поэтому довольствоваться этим увлекательным процессом хорошо с нами напряжно.

Крыло льняного Онегина с крылом в ответ на худшие постельные принадлежности не может быть отложено зарплата суфлеров

Выдали зарплату деньгами во все карманы! Здравствуйте клубы! Запутался! Сигарета в зубах, выпивка во рту, задача! До утра, до *** до нуля!

Танюша рассказала мне сегодня, как ты сделал какой-то вид, использовал зарплату и ничего не сказал.

«Будь щедрым!» — написано на плакате. С нищим на зарплате.

Звук отвратительный в утренней тишине, перешагнув через постель из щебня. Что ж, пора вставать, мужик, и работать — за зарплату. Ты с чувством, через дела, с анормитом, как гранат (что кипит — все расскажи), но в судьбе с горбуном своим. И все, чем он жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной потерей, когда разбуженный таджик неугомонно — Вжик и Вжик! — по-русски снег — лопатой.

Будьте здоровы, живите так богато, как позволяет ваша зарплата. А если зарплата не позволяет жить, то и не живите, никто так не живет.

Вопрос задается дирекции по два за раз. Хотелось бы, чтобы вы все-таки знали: — Когда вы утроите мою зарплату? А что такое: «достаток во всем человеке»?

Как было у всех, так и будет — все будут оскорблять твою работу только любят, а зарплату — ненавидят.

Я пью пятый день. Все, ребята не лазают. Когда закончится эта зарплата?

Зарплату я отдавал своей дочери Алочке. Она сделала набросок на своей палочке.

Время шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Я помню чудесный миг, когда вы предстали передо мной, как мимолетное видение. Заработная плата, это были вы?

Для газа. Для света. Для интернета. Потому что счетчик был новым для подъезда. Для Домчкина Садика. Домофон. Налоги. Пенсионный фонд. Для получения кредита в банке. И мобильный телефон. И для продуктов в холодильнике. Скрутите машину. Курсы. Хат. Была ли она вообще, зарплата?

Такой мусор в нашей жизни, такой мусор в нашем рое. Поднимайте зарплату три раза в день, цена будет платить ее, урок.

Зарплату выдали на словах, а я несу свою семью без двух слогов восемнадцать слов.

Зимой и летом, в будни и в субботу, в селах, городах, профессионалы с опытом работы, куда-то спешат, но все почти без опыта зарплаты.

Извините, что обращаюсь к вам, отведите меня к депутатам. Я хочу участвовать в уборке мусора, повышая собственную зарплату.

Давно нет места в домах, даже гаражи оцениваются по бабкам, что делать — непонятно, если опять зарплату выдадут «Анжи» завтра.

Чтобы можно было увидеть улыбку Моны Лизы, не нужно идти в Лувр. Достаточно спросить супруга: «Киса, скажи мне, где моя зарплата?».

То, во что больше не верится — пусть сбудется! Мы откроем дверь чуду — и на нашей улице будет перелом!!! Просто верьте! Просто много верьте. А утром с ранним солнышком, раз, вдруг начальник позвонит в офис, как бумажку «повышает зарплату», теплый конверт тебе протянет. В своей жене вы откроете скрытые таланты и не поссоритесь с ней на пикнике! Сын принесет пятерку за диктант — единственный дневник в целом. И даже соседка-блондинка (с которой вы бы давно с удовольствием общались), увидев, что вы идете с полной сеткой, позволит ущипнуть себя за задницу. А с появлением матери-законодательницы красотки будут забыты, и вы не увидите дочь-законодательницу и служанку. То, во что больше не верят — пусть сбудется! Просто поверьте в это! Просто много верьте.

Я помню чудесный момент — я получил зарплату. И вдруг она, как призрак, исчезла из запаха таяния.

Ваня очень громко плачет! Сегодня я потерял мяч, тележку, офис, кошку, хижину, дом, счет, гараж, зарплату, завтрак, ужин и обед, редкий и жилистый ми**т, скучную ночь на диване. Нафф все плыло для Тани. Здесь были последствия развода, но была и свобода!

Пусть все наши люди мечтают о Новом годе как о подарке. Пусть они станут лысыми, как мамонты косматые, худыми — толстыми и бедными — богатыми. Раз десять пусть увеличится зарплата и все, что каждому нужно от этой жизни.

Шеф-повар сказал: «Никакой зарплаты!» Опять обеденный юмор. Ну, будьте уверены — к лету я буду стройной!

Вот что я скажу, ребята, честно, не таясь: в мире нет такой зарплаты, которой я был бы доволен.

Он работал в банке на Таганке, имел сейф и перфоратор, а его рабочий стол украшал портрет жены в рамке. Он был честным по российским меркам, у него не было денег и врагов. Вот такой незаметный клерк Митя-дурак шел по жизни. Но в один прекрасный момент, словно во сне или наяву, В лифте с председателем правления он столкнулся со своим несчастьем. И, думая, видимо, о вечном, Глядя на Митю, как отец, Он сказал, обнимая его за плечи: — Знаешь, Митя, у нас пи**ер. При расставании, иронически улыбаясь, Глядя за грань добра и зла, Он ушел, а с ним и имущество, И зарплата Митина пропала.

Я не получаю зарплату уже год, у меня прекратилась подача воды, газа и электричества. Я не знаю другой такой страны. И нет другой такой страны!

Призрак моей февральской зарплаты тихо бродит по дому, он не смог полностью выполнить свою земную миссию

Очищенный лук. Я разразилась неуместными слезами. Тогда моя жена серьезно заметила: «Лучше подумай о своей зарплате, чтобы не тратить слезы».

В каждом взрослом человеке, как и в любом другом животном, есть жиры, углеводы и, конечно же, белок! Он должен давать зарплату, пить, курить, прыгать на девушек, иначе он взорвется, бла-бла-бла — и его нет!

Я пропиваю свою зарплату, деньги скоро обесценятся, я парю как птица в небе мечты, мои колени шатаются как крендельки.

Наша Танечка плачет, муж ушел, зарплата тает, где взять денег?

Генерал должен еще знать древнюю истину, простую мудрость: «Если работник доволен своей зарплатой, значит, он где-то, что-то ворует».

Добрый Дед Мороз, Хлопчатобумажная борода, Сделай так, чтобы все в Кремле и Думе, Как наши зарплаты!

Приятно, когда мужчина убирает дом, варит суп, водит машину и ему платят зарплату.

Мужчина с тревогой кается жене: зарплата уже закончилась, а месяц еще не закончился.

Я элегантная, творческая, симпатичная, позитивная. Возьмите в команду парня с зарплатой в виде рыбы или мыши.

Я никогда не жил роскошно, никогда не видел, как живут в государстве Бахрейн. Ты можешь жить на мою зарплату. Тяжелый последний, 28 дней.

Я не грущу без причины совсем, Я бы давно его убил, пресмыкающееся, Опять мы поклялись из-за пустяков, Что называется «его зарплата».

Вам даже не нужно идти в Лувр, чтобы увидеть улыбку Моны Лизы. Достаточно спросить мужа: «Киса, скажи мне, дорогой, где моя зарплата?».

Отменили буржуины серые схемы, Купили в кредит белые мерсы, Мерсы белые, черные зарплаты, Бескровные поручители!

Ванька с севера вернулся Не один, а с дураком, Говорит, что дали натурой полный годовой заработок.

Как потратить зарплату? Не ломай мне мозг! Половина на аренду, половина на долги!

У Ипполита, слесаря, есть три агрегатных состояния: в день зарплаты он тверд как камень, а ночью выбегает на улицу в дыму.

Синоптики на днях остались без пикника и без зарплаты, погода резко изменилась, выпал град

Мясокомбинат, молодой директор, Выдает зарплату колбасой, Если б знал он наши колбасы На цвет и вкус! В нашей колбасе ливер и сердце, Безымянный палец без кольца!