Прикольные цитаты, смешные анекдоты и просто высказывания.
Одна моя знакомая, студентка, купила довольно приличный смартфон. В телефонной книге для контакта «папа» она создала фотографию начальника городской криминальной полиции в форме. Взаимодействие с «дядей» — Фото окружного прокурора. Связаться с «братом» — Полиция бунта Хефти. Она уже трижды крала этот телефон, но все три раза бросала его обратно.
Мать Транвестиды Олег не знал, как реагировать на ситуацию, казалось, что в доме есть гвоздь и общая помада …
Любовь — это когда ты смотришь на спящую жену и думаешь: «Я собирался убить, сука», а завтра все откладываешь и уходишь от нее.
Вопрос «Прямой или наклонный виски» ежедневно ставит в тупик около 50 000 мужчин.
— Кто ты? — Кон. — Почему вы пришли? — Я с тобой еще не спала.
— Вы обиделись? — Нет. — Ты? — Да
Верка Сердючка стала носить такие короткие юбки, что Андрея Данилко иногда видели
Я проснулся, и так началась череда ужасных событий.
Еду в метро, тетя красит губы, поезд резко остановился. Теперь она проказница
Он пытался вызвать у людей положительные эмоции, но это вызвало панику, наряд полиции и Сатану.
Доверьтесь русским лужам — это может быть входом в метод.
— А в эти выходные я поеду в Простоквашино … — И что вы там будете делать? — Спать ложись.
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; Нет читеров; Администратор терпелив, но если бан …
Жители дома № 8 спешили и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Мальчик просунул пальцы в выход и закрылся.
Сначала убежала жена, потом собака и кошки … А теперь посмотрите, как сильно аквариум прижимается к двери.
Уолта Диснея уволили из газеты за отсутствие идей, у Менделеева было три урока химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его как умственно отсталого. Помните об этом, когда вам кажется, что вы ничего не можете сделать ��.
— Дорогая, ты забрала нашего сына из детского сада? -Нет, но я принес домой кое-что острое — мертвого бобра.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг он открывает глаза и говорит своему внуку, стоящему рядом: «Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек». Внук возвращается через несколько минут и говорит: — Бабушка сказала «нет рыбы, это на похороны»
В последний раз я был внутри женщины во время поездки к Статуе Свободы.
— Я купила платье — Тутелька в Тутельке! Я измерил …ЖМЁТ… — Наверное, Тютелька в тютельку выросли?
Однажды я пошел в аквапарк. Я стою в очереди на горку такую закрытую, черную внутри и очень высокую, надо сказать в ней.(Представьте-вы падаете в полной темноте) и вот девочка (10 лет) попала в эту черную дыру и все никак не выпадет из-под ног…ее мама и все вокруг, уже начали волноваться, горка крутая-ты летишь секунд 20 через 20, а тут уже 4 минуты прошло. А потом это чудо говорит: «Мамочка, как страшно. ‘ Он протискивается к нам.
В древней Спарте уродливых, но богатых парней спускали в пропасть на фуникулере.
Планирование очень простое. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Газ, нефть будут разрастаться. Это ясно. Непонятно, почему бензин пострадает от таких бешеных денег.
Глупо обвинять людей, которые печатают деньги за счет воровства.
Медведев своим последним указом захотел получить последние сто гектаров, но это не сработало.
Из заключения патологоанатома: «На поверхности трупа обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 рубля 45 копеек».
Как я выгляжу по утрам 🙁
Я продаю два куска кости (35 г и 53 г) по себестоимости. Потрачено: — бензин — 335 рублей; — больничный лист на рыбалку — 1000 рублей; — 3 сломанных балансира — 450 рублей; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200 рублей; — мойка машины после рыбалки — 300 рублей; — штраф за овердрафт — 200 рублей (100 оставил себе без протокола); — жена на женские нужды (Шауб не гундела) — 3000 рублей. Итого: 5485 руб. (ну верну я его за 5000, хоть и в убыток…)
Никогда не доверяйте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Этот знак «открыто здесь» приводит меня в ярость. Почему какой-то пакет молока думает, что может командовать мной!
В России День Святого Валентина приходится откладывать до лета, так как в нашем климате неоднократно отмечались случаи обморожения.#171;валентинок».
Вы понимаете, что детство закончилось, когда засыпаете на диване и просыпаетесь на диване.
Она темная, как квадрат Малевича.
— Ссылка. Джеймс Бонд. — Бетон. Железнодорожная станция «Удельная».
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, а его жена продает его снасти по цене, которую он ей назвал.
Вы должны делать то, что лучше всего работает. Так что ложитесь спать и смотрите сериалы.
Самые смешные Анекдоты до слёз — Новые анекдоты 2022
Свежая подборка новых и самых смешных анекдотов 2022! Читайте лучшие анекдоты года, которые действительно смешные и веселые до слез! Новые шутки помогут вам рассмеяться, а также поделиться ими с семьей и друзьями! Улыбайтесь, друзья, улыбайтесь!
Одну девочку в школе звали Крокодил. Не потому, что она была уродлива, а потому, что однажды она затащила оленя в реку и съела его.
Анекдот для моряков
Теперь на Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать: они гораздо лучше защищают свой корабль!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Что вас смущает? Побеждайте.
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Каждая женщина знает, что нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве, чем мужчина, который чувствует себя виноватым.
Юмор для Робин Гуда
Робин Гуд впал в ступор, встретив подлых людей.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «Ах, вот оно что!».
Сомалийский пират в больнице захватил судно.
— Убирайся, мерзкое чудовище!
И грязное чудовище ответило:
— Извините, но я всего в двух остановках отсюда.
— Вы знаете, а ваш муж ходит.
— Пусть идет. Он тепло одет.
В Чечню привезли шоу крокодилов. Это было очень страшно! Но, преодолев страх, крокодилы все равно вышли вперед.
— Дорогой, скажи мне, не полнят ли меня эти джинсы?
— Вы не обидитесь, если я скажу правду?
— Я сплю с твоей сестрой.
Анекдот про еврея
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как мы в городе. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если на ней мини-юбка или блузка с декольте?
«А если она на пляже и на ней бикини?».
«Ребе, есть ли вещи, на которые еврей не должен смотреть?».
О природе знаменитости
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под влиянием тектонических изменений в недрах земли зародилась нефть.
Анекдот про чеченскую бороду
Чеченские мальчики в возрасте семи лет начинают терять свою молочную бороду.
Анекдот про врача
— Что вы думаете о новых свечах от бессонницы? Пациент:
«Отлично, доктор! Я даже не могу вытащить палец.
О Валуеве
В детстве Николая Валуева дразнили одноклассники с Николаем.
О писателях
В этом месяце вышли две новые книги: Вадима Зеланда и «Если ваш муж наркоман» Галины Зиланд.
Коротко о времени
Ведущий синоптик явился на работу пьяный и в эфире показал на синоптической карте не только антициклон, но и место, где он служит.
Чтобы сэкономить гонорар, они в течение десяти лет скрывали от Джейсона Стэтхема, что он снимается в различных фильмах.
Друг предложил поговорить о нашем будущем. В течение получаса я рассказывал о телепортации, лазерах и силовых полях.
Об опыте
Дирижер с двадцатилетним стажем быстро передвигается в переполненном ночном клубе.
Для чиновника и Путина
Продавец, купивший в магазине портрет Владимира Путина, не смог ответить, где был предыдущий.
Сотрудница паспортного стола может съесть лимон, и при этом выражение ее лица никак не изменится.
Опытный шулер унес с корпоративной вечеринки целого осетра.
Мальчик вошел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
— И давайте пить чай!» — сказали хозяева.
— И давайте пить то, что пили они!» — возмущались гости.
— Угостить девушку бокалом красного вина?
— Нет, она не удалена в мою квартиру.
— При чем здесь он?
— Особенно если это не имеет к нему никакого отношения.
Разговаривают два жителя Одессы:
— Он начал ходить рано. В четыре года он читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть лет уже играл в расцвете сил.
— Леля, какой у тебя способный ребенок!
— Что общего между детьми? Я говорю о Якове Соломоновиче, о том, как он не давал нам спать по утрам в выходные!
Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «ты лжешь!».
У Василия Формана настолько хорошо с интонацией, что фраза «твою мать!» Она может ругать, хвалить, поздравлять и даже выражать соболезнования.
Инцидент произошел на пивном фестивале: его жена посетила гараж.
— Вот почему, сынок, мы хотим, чтобы вы жили отдельно.
— Ты вообще меня слушаешь?
— Ну, о чем я сейчас говорю?
— О дерьме твоей жены, как обычно.
— Что ж, на этот раз вам повезло.
— Я знаю, что с моей стороны глупо торопить события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может быть, мы разделимся?
Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы в окно, пользуются презервативами.
— Мы ладим с половиной …
И все же удивительно, насколько мои дочери-близнецы не похожи друг на друга! Лиза намного веселее и увереннее, чем ее сестра Пигочар!
Я не могу понять, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно идти по осеннему лесу с ножом в руке.
— Роден, что это за коробка?
— И это подарок, который Санта принес самой красивой девушке на свете!
«Но, как видишь, я его украл». Отдать тебе, мой нос!
Вы видите женщину без макияжа и думаете: «Твоя мать! Что…»
А потом вы смотрите на себя без трусиков и в чулках — и это: «О, хорошо. Все справедливо. «
— А как ты в постели?
Глупая ситуация. Я нашел объявление о продаже топора. И теперь я должна позвонить незнакомцу и договориться о свидании, на которое я приду с деньгами, а он с топором.
Если вы увидели вдалеке знакомого и с улыбкой помахали ему рукой, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомец, спросите его: «Веришь ли ты в Бога?». Так вы сгладите ситуацию.
Патологоанатом умер, но все равно продолжал работать.
Однажды я запустил бумеранг, а он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню проблемы, которые беспокоили меня в 2016 году, усмехнусь и подумаю: «Черт, а ведь проблемы никуда не делись. Да, этот гребаный каминный кредит!»
Глухой вор открыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Жена посылает мужа программиста в магазин:
— Возьмите хлеб и, если есть яйца, возьмите десяток.
— Дай хлеб… (Дает ему хлеб.) Спасибо… Есть яйца?
«Тогда дайте еще девять кредитов».
Я все еще жду десятицентовиков в своей жизни.
— Представьте себе ситуацию. Две белки-друзья. Одна белка нашла орех и спрятала его, но плохой орех. И еще одна маленькая белка нашла этот орех. Он не виноват, что нашел орех своего друга!
— Гриша! Что за бред! Вот это белка! Ты трахнул мою жену!
— Какое место вы ожидаете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
«Я бы хотел занять место, где никто не увидит мой монитор».
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— Что вы ели вчера?
— Вы ели голого голубя?
— Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя.
— Ты съел голову голубя?
— Да, я съел голову голубя.
— Съел ли ты голубиную голову?
— Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос?
-Хммм… Честно говоря, я не логопед, но я могла бы помочь!
Что касается интроверта, то его почерк, осанка, любимый фильм могут рассказать о многом. Его нецензурная речь расскажет вам все об экстраверте.
Умерший пожилой преподаватель филологии. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старуха долго не могла начать от нахлынувших слез. Потом она сказала прерывающимся голосом: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Она посвятила всю свою жизнь изучению английских неправильных глаголов…». А затем ее голос начал усиливаться: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
— Подсудимый, что побудило вас ограбить банк?
— Он был первым, кто начал это!
Алкоголь не поможет вам выздороветь. Но даже от чая, как бы он не был слишком хреновым. А алкоголь, по крайней мере, пытается.
— Как это называется, когда вы слышите голоса в своей голове? Спасибо.
В записной книжке Холмса Ватсона вы читаете:
-Бывает ли, что парни отказывают женщинам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— Но если бы вам предложили деньги, вы бы сказали: «Нет, у меня есть зарплата»?
Для ожидаемого ребенка
— Девочки, в какое время вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда она устроилась на работу и стала жить отдельно.
О школе
— Маривана, я забыл дома домашнее задание.
— Вы забыли свою главу дома?
— Нет, вот он, в ее сумке.
— Тогда приступим к ритуалу!
Шутка для журналиста
Если российского тележурналиста прервут, он будет говорить еще одну минуту.
Шутка про Макдональдс
— Я был разочарован, узнав, что вы работаете в МакДональдсе.
— Большой, маленький или средний?
Росвард и Гражданин
— Гражданин, идите сюда!
— Я сотрудник Российской гвардии!
— Пожалуйста, представьтесь и покажите свои работы.
— Мне не нужно отправлять и показывать документы.
— Тогда я тоже офицер российской гвардии!
На этом все, надеюсь, вам понравится подборка самых смешных и лучших, на мой взгляд, шуток! Смотрите больше юмора, прикольных картинок и анекдотов в категории «Анекдоты на досуге», а также используйте тематические теги ниже!