Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Чебуршка позвал Гену: — Гена, кот пришел. Содержит десять аппельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебуршка, восемь и восемь — это, кажется, не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От доверенного лица до неуправляемого — один шаг! Один только Чебупа кажется более вероятным. Положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена сидят в HYSD.
Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Подходы. «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебипашка уехал в Магаазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к охране и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он говорил ей: «Почему бы тебе не отлить, давай!
Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Чебурашка опять: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил на гене с Чебурашкой поссорился. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь.
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка как-то работает в сторону Гены и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.
Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!
Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!
- Вперёд >
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Джин купил костюм? — Получите его. — Джин, чтобы получить сапоги? — Возьмите. — У них есть мусор. — Посыпать. — Я не могу, у него мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Ну, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня… конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбежать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.
Всемирная сеть в пределах Российской Федерации — Чебурашка — еще более впечатляющая, чем «Глобус России».
В геном заходит Чебурашка: — Гена, Шапокляк прислал 10 апельсинов, я тут посчитал — получается каждому по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. «Я не знаю, как ты там думаешь, но я уже съел свои 8».
А я узнала, кто родители у Чебурашки! Уши большие, как у слона, а маленькие, как молитва, которую знает каждая дворняга и дает лапу при встрече… в общем, мопс должен был быть слоном. Дети для радости …
Чебурашка и Орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, улетел? Чебурашка: — Подожди, дай ушам отдохнуть.
Чебурашку забирают в армию. Через два года он вернется. Гена спрашивает: — Кто его обслуживал, Чебурашку? — Радар.
Гена утверждает: — Это как Чебурашка называется, только на вкус как курица….
Чебурашка: — Гена, что надо делать и никогда, они никогда не менялись? Крокодилий ген: — Очень просто: выйти замуж за крокодила.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — Ну, что, Чебурашка? — Ну… я утонул… а ты нет!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Но в 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода на экраны мультфильма об их приключениях. Появление и Джина подтвердило известность и даже некую «многогранность» персонажей — шутки были очень разными: и детскими, и взрослыми, и наивными, и развязными, и даже с явно криминальным душком.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, героями которых являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.
Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:
Чур, не бей по ушам!
Да, — в такт ему булочка, — и по голове!
*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, а тебе оставил восемь.
Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?
Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Ну да! И что вы спросили?
Какой ваш любимый покемон.
*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:
Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.
*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Значит так: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.
*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хрипит Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.
Для взрослых
Произведения о Чебурашке и Гене популярны среди взрослого населения страны.
*** Рассказывает Чебурашка что-то Гене, она говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?
*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?
*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!
. А старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного противника славной пары.
*** Однажды Гена говорит Чапокляку и Чебурашке: — Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Эй, — шепотом спрашивает крокодил у своего друга. — Почему они привели нас на фабрику чемоданов?
*** Прибегает несколько взволнованный Чебурашка: — Эй, Гена, а я кто такой? — Ну, ты. Очаровательный зверек, мохнатый, подвижный, симпатичный. — Но Шапокляк сказал, что я — тюлень с крыльями.
*** Идет Чебурашка по улице, теленка ведет, в руках шарик и трубка. Вдруг навстречу ему шапка: — Эй, Чебураера, куда ты со всем этим барахлом? — И вот Гена позвонил и говорит: мол, берите телицу, шар и будет вам разорение.
С другими персонажами
В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «уживаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Каким-то образом Крокодил Гена едет и останавливается в Чебурашке на ночлег. Так родился Шрек.
*** Посадил Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Все прилипает к другу:
Джин, они собираются нас пытать?
Я не знаю, оставь меня в покое!
И он не отстает:
Джин, они собираются нас пытать?
Нет, не оставят, оставьте меня в покое!
Затем в камеру вошел жираф. Чебурашка зарычал:
О, Джин, посмотри, что они сделали с лошадью!
Однажды в магазине появились Чебурашка и крокодил Гена. Они разбежались и нанесли основательный удар.
«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?
Я не могу, у них мусор.
О, я не могу, Джин, у него мои уши!
Буллок, Буллок!» Дети громко кричали. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.
Чебурашка находит копейку и спрашивает у Гена: — Ген, копейка — это мало или много? — Шутки про крокодила. Чебурашка заходит в магазин, собирает много дорогих игрушек, отдает копейки удивленному продавцу и говорит: — Ну, чего уставился, давай сдачу!
— Чебурашка, почему ты кашляешь, выпей таблетку! «Я не помню, но это сильное слабительное!». Зачем мне слабительное? — А вы попробуйте покашлять!
— Чебурашка, беги за пивом, голова лопается, не береги ее!» — Ты, наглый Гена, как бежать за пивом, как Чебурашка, и как вчера налить другу столько жопы с ушами!
— Джин — это красная малина? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! — Да пошел он, я опять съел божьих коровок!
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, по девять штук!» — «Чебурашка, ты думаешь, это странно, нет, по девять штук!» «Не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!»
— Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши!» — радостно сказал Чебурашка. — И вы подумали: чем я буду вытирать сопли? Джин была возмущена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка сказал Колобку: — Бей куда хочешь, только не по ушам! — Согласен, если не будешь бить меня по голове!
— Гена, постриги меня!» — попросил Чебурашка. — Я в свинге, но тебе нужны уши? — спросил крокодил, начиная стричься. — Да — Тогда подождите!
— Гена, кто я? — Ты милый и смешной Чебурашка!», а Шапокляк сказал, что я подушечка с крылышками!
Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Ген сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы прошли половину пути. Минуту спустя. — Ген, осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, кончились силы. — Хорошо, крокодил, плыви назад!
Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул у окна.
Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. — Тогда СКАЖИТЕ мне бак бензина, — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И здесь есть своя привлекательность — все мастерят самолеты с показателями высших пилотов. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».
— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чубакка. — Джин, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, Чебурашка работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
Приходит Чебурашка в магазин: — На следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка приходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — чувство! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота.
Чебурашка нашел копейку и прилип к гене крокодила: — Ген, а копейка столько стоит? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Очень. Очень. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка на нее: — Ну, я давно жду сдачи.
Гена и Чебурашка устроились грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Гена отвечает: Чебурашка опять говорит: «Гена и Гена, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединяемся, и ты скажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.
Чубакка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне осмотреть один глаз.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. У стаффи есть ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена. Чебурашка вздыхает: — Ну, значит, я опять переел Тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы влезли через окно!»
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому!» «Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.
Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!