Прикольные и смешные грузинские анекдоты про грузинов. Анекдоты про грузинов, грузинские
Грузинские анекдоты
Грузинские анекдоты
Грузинское вино, 13 букв. — Горизонтально? — Точно! Пагаризантали!
Грузинская загадка: Чем отличается пустая табакерка от сироты? Otgadka: Парзигар без сигарет, и круглый сирота, и без папы растет, и без мамы растет!
Грузин в Москве едет в такси: — Ого, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слушай, какая у тебя зарплата? Водитель. Грузин: — Приезжай ко мне в Тбилиси. Ты будешь носить только меня. Я заплачу 100 000! Едем по Тбилиси, грузин: — Здесь налево Водитель: — Здесь знак «Только прямо» Грузин: — Ай! Я живу здесь уже 40 лет. Налево! За углом ждет «продавец разноцветных палочек» Водитель: — Ну вот и все. мы приехали Грузин: — Вы сидите в машине, я все улажу. Он подходит к полицейскому, что-то говорит, размахивает руками, затем полицейский хватает его под козырек и отпускает их. Водитель. Грузин: — Я ему говорю: «А вы знаете, что мой водитель 5 лет работал таксистом в самой Москве? Вы научите его правилам? «
Грузин идет на встречу. И он говорит другу.
Грузин пришел в автосалон, чтобы купить автомобиль. Послушайте, я пришел купить машину. Скажи мне что! — Садись, я покажу тебе. Они уходят. Консультант говорит: — Вы видите там дерево? -Да! -Закройте глаза. Грузин закрывает глаза, а консультант объезжает дерево на машине и говорит: — Видите, мы проехали сквозь дерево! Ну, на следующий день грузин идет с друзьями и говорит: — Видите там дерево? -Да. -Закройте глаза! Он разбегается и врезается в дерево! Машина была разбита, грузины кричали: — Каая сволочь не закрыла глаза.
В зоопарке есть грузин, его работа. Вдруг он видит шимпанзе в клетке, который стоит и смотрит на грузина. Он останавливается, интересуется и тоже смотрит на шимпанзе. Затем он делает несколько шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин слегка взмахивает рукой, шимпанзе делает то же самое! Затем грузин подходит к клетке, осматривается и тихо спрашивает: «Вахтанг, это ты?!» __________________________
Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — это очень трудный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!
Грузин купил дорогой BMW. Он сидит в кафе, пьет кофе, любуется своей машиной. Вдруг он видит, что кто-то садится в его машину. Когда я выбежал на улицу, машину угнали. Грузин кричит. Приезжает «Кобра» с VW, они спрашивают, что случилось, ставят грузина на место и отправляются с ним в погоню за головой. Они догоняют друг друга, сравнивают записи, и тут грузин опускает стекло и кричит похитителю: — ЧТО ТАКОЕ МАШИНА ПАЗОРИС. ТУРБО ВКЛ. ____________________
Инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — У вас есть права? — Есть ли у вас тест на проходимость? — Есть ли у вас аптечка первой помощи? — Есть ли у вас огнетушитель? — Он консервированный! — Есть ли у вас магнитофон? — Есть! — Тогда включите его. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричать. Разве ты не видишь, что танцуешь! Дедушка, пойдем.
Проводится грузинский футбольный матч. Пусть он встретит другого грузина. — Вот это да! Вы покидаете игру? — Да! Какой счет? — Два ноль! Вау! И кто победил? — Ты что, совсем дурак?! Ни справа, ни слева!
Однажды Большой Человек в Тбилиси решил сделать костюм. Я купил хорошую дорогую ткань, пришел к портному, а он говорит: «Вай, ты такой большой человек, материала не хватит — нет, я не буду шить тебе костюм». Так он объехал весь Тбилиси — он не умеет шить костюмы. Наконец один старый портной сказал ему: «Поезжай в Ереван, у меня там есть знакомый, он сошьет тебе костюм». Он приходит на следующий день, портной протягивает ему пару брюк: «Примеришь?». Он примеряет пару брюк — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы примерите пиджак?». Пиджак Мэри — тоже в порядке, хорошо сидит, свободный, с карманами. Он снимает его, собирается заплатить, а портной говорит: «Может, попробуете жилетку?». Решил спросить: «Как же так, объездил весь Тбилиси — все отказывают, говорят — вы такой большой человек, материала не хватит», а какой костюм вы шьете, да еще с жилетом!» — «В Тбилиси вы большой человек, а здесь — тьфу… Может, шапку померяете?».
Грузин подходит к водителю «Мерседеса» и говорит: «Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба. Приезжайте в этот отель и ждите. Увижу красивую женщину, а ты мне говоришь: «Автандил Рустамович (я — Автандил), я тебе нужен?». А я скажу: «Нет, вам это не нужно, мы поедем на такси». Вы спросите: «Завтра, как обычно?». Я отвечу: «Да, дорогая, как обычно». И вы получите за это 100 долларов. Водитель так и сделал: довез, спросил, что будет завтра. Грузин отвечает: «Да, дорогой, как обычно». Тогда водитель говорит: «Автандил Рустамович, тут женщина хочет 500 долларов за куртку, завтра я заеду за вами и отдам. Грузин приходит к нему, дает деньги и говорит: «Ты сволочь, но ты умный, как сволочь. ____________________
Урок русского языка в грузинской школе. Дети! Я помню! Вы не можете этого понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС пишется слитно.
Сидят два грузина. Нечего делать. Один другому: — Вано, хочешь конфетку? — Я хочу. — И никаких конфет. Нет. _________________
«Грузинская школа». Учитель. Говори, Вано. — Бирюк такой человек!»Нат, Вано, садитесь. Гоги? — Бирюк — такой сивер! — Нет, Гоги! Бирюк — то же самое, что и брюки, но со стрелками.
В ресторане пьяный грузин просит музыкантов: — Спойте песню про кота. — Что это за слова? — Ка-а-та вы будете называть меня … ______________________
«В грузинской школе: — Дети! Что такое os? «Ос» — это куча желтых мух. — Ошибаешься, Гоги. Бальшой желтый мухомор — это пчела. Ос — это линия, по которой вращается Земля.
«Грузин вернулся из футбола. Сосед спрашивает его: — Гоги, какой счет? — Два нуля! И кто победил? — Ты совсем тупой? И здесь — ноль, и там — ноль! Я рисую!»
Сухуми. Пляж. Изнемогая от жары и пота, два грузина сидят в черной «восьмерке» с тонированными стеклами. Первый: «Гиви, давай откроем окна!». Второй: «Нет, пусть все девушки думают, что у нас есть кондиционер».
В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает монету в щель, встает на весы. Он смотрит на свидетельство и высунул язык от досады. Затем он снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент грузины, наблюдающие за этой сценой с горстью монет, подходят к ней: — Падажди, даване! Потом я плачу.
«Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? — Учитель, я клянусь своей матерью. «
Прикольные и смешные грузинские анекдоты про грузинов. Анекдоты про грузинов, грузинские
Выходят два грузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! Какие деньги! Это целый месяц работы!
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейленда утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руках горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу…
В поселке Высокогорный в Высокогорном. Встает грузин с рогом, полным вина: — Выпьем, Генцвала, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за один вечер у него могло быть 3 жены. Когда его брата убили, он вырезал всю семью злоумышленника! Грузины пьют за Каци. Еще один идущий:- Я предлагаю выпить за Вано: он может выпить 5 пирсингов вина за раз и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда его брата убили, он вырезал всю деревню, где жил убийца! Выпей за Вано. Встает третий: — Я, гена, предлагаю выпить за Ленина! Дурацкая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? «Я не знаю, сколько вина он может выпить за один раз и сколько женщин иметь за одну ночь… но как отомстить за смерть брата».
Продает грузинам рыбу. Крики на весь базар: — Форель, свежая форель, покупайте форель! Появляется мужчина: — Свежая рыба? — Ой-ой, слушай, свеженький, я только что отплыл!»- А почему он не двигается? — Д. спит, да! — По-моему, даже пахнет, как-то не очень, душ? -Деловая, когда ты считаешь, верно!
Порошенко обратился к Западу за советом — кто может спасти экономику Укропа? Оттуда ответили — это работа камикадзе! — Я понял намек, — подумал Порошенко и приказал своим ядрам, — Говорят, в Грузии есть какой-то замечательный камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите его и приведите сюда!» Через некоторое время они вернулись и доложили: «Самих Камикадзе не нашли. Они привели с собой несколько грузин без хозяев, и даже Саакашвили остался за нами!».
Диалог двух грузин: — Гоги, Тай сливается, говорят, армяне умнее МИ! — Как ??? — чем МИ.
Два грузина едут в машине по военно-грузинской дороге: — Гиви, останови здесь, я поеду к себе. Он пошел, снял штаны, присел… Гиви смотрит на этот вопрос и спрашивает: — Слушай, Датико, что ты как Еншин! — Да ты пойми, он меня вчера отпустил, я ему даже подарок сделал!
Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что ему страшно выходить из дома. Грузины хватают прямо на улице и отправляют министров в Украину.
Грузин спрашивает себя: — Каких женщин вы предпочитаете: блондинок или брюнеток? — Да!…
Под землей. Девушка говорит пожилому грузину: — Милый, убери свой чемодан с прохода! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!
Грузины едут в одном купе с балеринами (балерины, конечно, какие-то костяные). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает:
— Клорхе, Давушка, есть ли у этого сиськи!
Балерина, немного смущенная:
— Вай! Вы носите Пачам?
Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузина и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.
— Ешьте, ешьте. О, дай Бог, чтобы вы были так перемещены!
Грузин звонит своему брату по телефону и слышит:
— Гиви, у нас вчера случилось несчастье… брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки…
— Гиви, случилось ужасное…
«Он упал с этой чертовой яблони, Гиви». (Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли нашего отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, понимая:
— Слушай, Вахтанг, ты тоже заглядывал под дерево.
Два грузина заказали себе ванну на весь день. Было шесть часов вечера, санитар закрывал баню, а грузины не выходили. Семь часов — они еще не уехали. Ну, они решили послать им человека. Он входит в ванную, кажется — их еще не помыли…
— Ребята, ну, какой мусор? Тогда почему ванная заняла целый день, если она до сих пор не вымыта?
— Да, у нас просто мыло с рук упало на пол …
— Ну и что, что трудно воспитывать?
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, двое в купе — грузин и украинец…
Поезд тронулся, грузин достал из чемодана табак, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, кинмараули, много всякой зелени и фруктов и радушно пригласил украинца разделить с ним трапезу:
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узел, отвечает ему:
— Дядя, я не хочу есть эль — с мужчинами Большой пистолет …
— Салуй, даешь — Большой Писд, Малый Писд — все равно лечиться нечем.
Грузин на Ярославской улице спрашивает:
-Слус, здесь больница была где-то рядом, как пройти?
-Как называется больница?
— Wi, очень похоже на Neprile, я могу сказать NE.
-Если сладко, то пис-пис Мария.
— Такой больницы не существует. Говорить, как есть, неприлично…
— OK. Больница «Рекс», Маша.
Два грузина общаются:
«Знаете, если любишь — женщина стоит, если врешь — положительно, если рак — смертельно».
«Значит, — спрашивает второй, — если Гиви любил меня до мешка изюма, значит, я — человек со стрессом?»
Грузин приходит к врачу.
У меня нет…
Может быть, у вас СПИД?
Что спит, Савшам Умер.
«Это, да — Хароши сумасшедший!». Знаете ли вы, что пчелы так безумно вкусны? Балшой, да! Вот один — показывает пальцем — да!
— А как он попадает в улей, а?
— Визг, Крычыт и Лазет! Кто как не Холл — он весь в улыбке!
На дороге стоит грузин, рядом с разбитой о дерево машиной. Другой грузин останавливается, выходит из машины и спрашивает:
-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машина, сломана!
— Ну, подумаешь, машина, сломается, новую купишь.
-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Вы видите девушку в машине!
— Ну, не расстраивайся, найдешь новую.
-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видите, что у нее во рту!
-Вай-вай-вай, ты больше не грузин!
Смотрите также самые популярные:
- Произведения для грузин очень смешные до слез анекдоты для грузин очень смешные до слез грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, говорят тосты, поют. Внезапно Тамада фыркнул.
- Работа для грузин, смешно до слез, анекдоты для грузин, смешно до слез, садитесь играть в еврейские, белорусские и грузинские карты. Беларусь говорит: — I.
- Работа для грузин с непристойностями для грузин для грузин для грузин с непристойностями, грузины, гуляющие по улице. Он видит лежащую мертвую корону. Грузины взяли ворону и стали ее #Torture.
- Юпинг смеется над грузинами, в грузинском отделе. С русскими у него туго, а вот девушка, наоборот, прекрасно себя чувствует, читает книгу. Мы должны встретиться, но с.
- Работа для грузин прикольные анекдоты для грузин смешные едут русская девушка и грузин с двойной машиной. Ночь, пора спать. Грузин лежит на верхней койке.
Классический юмор.
Жил-был один старик. И у него было три сына. Ну, старший, средний и младший. И была корова, которая их кормила.
Как только прокричал первый петух, старик встает, идет, значит, заводить корову, и видит такую картину: корова разорвана на куски, не разберешь, где копыта, где рога. Что делать? Единственная медсестра была потеряна. Старик пишет записку своим сыновьям: «Дети мои. Он вошел в синее море утопающих» и ушел.
Позже поднялся старший сын. Он смотрит на свой живот, а стол пуст. Он пошел искать своего деда и тоже наткнулся в сарае на ту же фотографию и записку Дедову. Думает: «Что делать — надо хоронить деда по-христиански». Пришел он к Синему морю, закинул сеть и вытащил русалку.
Послушай, русалка. Потом мой дед утонул, не могли бы вы отдать мне его землю.
Для меня? Двадцать пять.
Ну, брось мне 25 палок — и деда!
Грунт-Чрихотель и 3 палочки сломались. И русалка утащила его на дно.
Средний сын поднимается. Я хочу есть, но ничего нет. Он пошел искать своего деда и тоже наткнулся на сарай с той же фотографией и запиской деду. Он думает: «Надо поймать дедушку». Пришел он к Синему морю, закинул сеть и вытащил русалку. Тот же диалог.
На меня? Двадцать два.
Ну, ты кидаешь мне 2 22 палки — и твой дед!
Грунт-Чрихотель и 5 палочек сломались. И русалка утащила его на дно.
Младший открыл последнюю. Ни людей, ни еды в доме! Просто записка для дедушки. Он думает: «Ну, ничего себе, пойду-ка я в море». Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог шел примерно так:
Послушай, русалка. Потом мой дедушка утонул, не отдадите ли вы его мне?
Я отдам ему, — говорит он. -Скажи, сколько тебе лет?
Ну, ты бросил мне 18 палок — и дед твой!
Вот это да! Слушай, давай 20!
Вот это да! Давай 20!
Базара нет, ну что вы!
Затем младшая почесала репу и помахала рукой:
Да, ты. А потом все равно будет, как с коровой.
Урок русского языка в грузинской школе. — Дети Равы Преждние «Человек и Женщина в лукошке». Сулейко, ты хочешь? Давай. — Я думаю, что Женщина — это подлежащее, а мужчина — Надлежащее, а «в ванной» — предлог. — Молодец. Гоги, ты хочешь что-то добавить? — Да, я считаю, что «в ванной» — это не предлог, а масто имания.
Лес. Тишина. Подкрадывается охотник с двустволкой. Наблюдение — Берлога. Ну, мужик, если не было дурака, положил туда винтовку и бабах. Медведь выползает оттуда — и за человеком, за человеком! Человек, бедняга, спрыгивает с него, бежит сломя голову. Вдруг перед пещерой — там человек. Он вбегает в пещеру, медведь за ним. Из пещеры снова доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикая возня. Через несколько минут растерзают крестьянку, растерзают медведя, потом выходит армянин и кричит вслед: «Эй, ты, в шубе, убирайся!» Задницу надо мыть, да.
Как-то грузин приходит с шестью друзьями к фотографу. Они делают пирамиду: четыре внизу и три наверху, говорят фотографу — снимай. Ну, фотограф отличный, но взлетайте. Затем они строят вторую пирамиду — теперь уже три внизу и четыре вверху. Фотограф делает снимок, все интересуются и спрашивают: «Кому вы собираетесь отправить фотографии в журнал? — Хет, прямо в ЖЭКе Порпси была фаттография Принса, и я забил немного, 3 к 4 фелта, 4 к 3.
2 Грузины говорят: — Шум был убит на охоте Мадведа. — Гризли? — Хет, так ошеломлен.
Есть два грузина. Один другому. — Да, я живу отладкой, да, у меня есть машина, да! Что? — Ну, как бы Табе значит тарелку, ну, закат Сонзы знает? — Я знаю. — Точно такой же, только рогатый.
Грузинский тост: Сулико и Шота жили-были, влюбились друг в друга, зарегистрировались и поженились. Только что поженились, Шота должен уехать в командировку. «Не волнуйся, — говорит он своей молодой жене, — я вернусь через три дня». Прошло три дня, прошло три раза по три раза, а Шота не вернулся, десять раз по три раза, а Шота все нет. Молодая жена волновалась, отправила в десять городов десять верных друзей по телеграмме. И они пришли из десяти городов от десяти верных друзей Telegram: — Не волнуйтесь, у нас есть шанс! Так выпьем же за верных друзей, которые не подведут в беде!
Грузин упал в пропасть. Снова крик ему: — Вахтанг, ты жив? — Живи! — Целые руки? — Конечно! — Так убирайся! — Нет мага, все равно я падаю!
Грузин и девушка молча проходят в купе поезда. «Девочка», — не выдерживает грузин. — Почему вы молчите? — Я хочу и молчу!» — отвечает тот. — Вах, ты хочешь и молчишь! — ужаснулся грузин.
Гиви сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В комнату входит друг Гиви: — Вай, Гиви, у тебя язва! Доктор запретил вам все это — Подумайте, доктор! Я дал ему 300 штук, и он снова разрешил мне все!
Гиви спрашивает маму: — Мамочка, можно я буду спать вместе со всем миром? «Конечно, можно, Гиви!» — Свет, черт!
Разговаривают два грузина: — Слушай, ты помнишь Гиви? — У Гиви паралич: стучит вся левая сторона, сначала рука, потом ноги. — Но как насчет члена? — Мне удалось перебросить его на другую сторону!
Южный. Грузинский. Винный магазин. Подходящий — подходящий. — Есть ли вино? — Какая потребность? — Агдам. «Да», наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, прикрепляет ее. Уместно следующее: — Есть ли портвейн «Южная ночь?» «Есть», он наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Другой: — А шампанское есть? — Есть. Этикетки готовы. Наливать?
Грузин заходит в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела этот бизнес и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потрясая концом: — И это для мужчин?
Два грузина заказали себе ванну на весь день. Было шесть часов вечера, время закрывать баню на замок, а грузины на улицу не выходят. Семь часов — они все еще не вышли. Ну, они решили послать им человека. Он заходит в ванную, кажется — они еще не помыты. — Ребята, ладно, какой мусор? Тогда почему ванная заняла целый день, если она до сих пор не вымыта? — Да, мы только что сняли мыло с рук, оно упало на пол. — Что трудно вырастить? — Попробуйте, поднимите его.
Грузина судят за убийство его матери — свекрови. Прокурор спрашивает: — Вы убили свою мать — свекровь? — Нат! — Расскажи нам, как это было? — Я отхожу в сторону на кухне и нарезаю банан. Наждачная бумага упала, тощая, ссадина и упала на нож. И так восемь раз.
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому: — Гоги, что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Это будет Зазал. — А сетевой кинжал? — Вах! Что за джигит без кинжала? — Ну, сетчатый кинжал и все. — Хорошо. Потом он забирался на дерево. — И сетевое дерево. — Эй! Что это за Лайз, дерево? — Сетевое дерево и все. — Слушай, Генаквал, за кого, за Маню или за медведя?!
Пожилой женщине, приехавшей из сельской местности в Москву, объяснили, как войти в метро: — Увидите букву «М» над входом, выходите. Пожилая женщина увидела букву «М» над мужским туалетом и спустилась вниз. Слепо щурясь, он спрашивает грузина, стоящего рядом с туалетом. — Нат, бабушка, это пол-метро, но завтра приедет дядя Сосо, здесь есть метро.
В купе едут мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг, неожиданно, маленький мальчик спрашивает свою маму. Мама смущенно говорит: — Они уроды, самые грязные уроды. Грузин оживился и сказал мальчику: — Слушай, малиш, синий — это не во рту, а сзади.
В грузинской школе: — Гиви встань и скажи мне, как делать укол. — Мы берем f#p и делаем инъекцию. — Не правильно. Сосо, расскажите мне, как делать инъекции. — Мы берем жирный, жирный, валасатый ф#па. — Садитесь. — Но я еще не закончил. — Но с меня хватит.
Грузин подходит к девушке: — Девушка, девушка, как вас зовут? Она молчит. — Девочка, давай встретимся! Она молчит. — Девочка, девочка, почему ты молчишь? — Я хочу молчать. — Вот это да! Вы думаете! Она хочет молчать!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор перешел на женщин. Американец сказал: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Вы знаете манную крупу? Семь мешков!
Один представитель грузинской национальности приходит в дом к другому и видит, что его друг обвязан веревкой вокруг талии. Он спрашивает. — Разве ты не видишь, что я вишу? ! Зачем ты обвязываешь веревку вокруг живота? — Ну, я попробовал его за шею, я задыхаюсь.
22 грузинских анекдота
Грузинская пара идет по улице. Они проходят мимо аптеки. Жена указывает на символ аптекаря (змея вокруг чаши) и спрашивает: «Гиви, что это?». Муж: «Я не знаю!» На обратном пути они снова проходят мимо той же аптеки. Гиви, в чем дело? Муж: «Ай, ты меня поймала! Что это такое? ! Что это?! Это твоя мама пьет чай!» Объявление в газете: Небольшая семья из 18 человек кавказской национальности снимет квартиру. Мы гарантируем порядок и чистоту в районе.
4 Грузинские анекдоты
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Ого! Какие деньги! Это целый месяц, который вы должны работать!
2 Грузинские анекдоты
Туристический автобус с иностранцами движется по Кавказскому ущелью. Как обычно, в автобусе, соответственно, шум болтовни и треск камер. Недалеко от автобуса из зарослей растительности, характерных для Кавказа, на обочине дороги выходят два грузина-переростка, по-видимому, отец и сын, которые несут недавно загнанного медведя, привязанного за лапы к столбам. Автобус останавливается, и пестрая, шумная толпа туристов устремляется к охотникам. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т.д. Один из туристов явно пытается спросить на плохом русском языке о породе медведя, потому что все время показывает пальцем на трофей и спрашивает: — Гризли? Гризли? На что невозмутимый горец, тот, что помоложе, видимо, поняв вопрос по-своему, отвечает на том же плохом русском: — Да, нет, задушили руками.
5 грузинских анекдотов
Учитель, почему вы пишете KOH без мягкого знака? — Патаму что это щелочь!
1 Грузинские анекдоты
Каким-то образом грузин возвращается в свою деревню, одежда изорвана в клочья, весь в крови, в руках бумеранг. Его люди окружены: — Тих, сброшенный со скалы? — Нет. — А может быть, избитый, страшный зверь напал на Тиби? — Не совсем. — И то, что в руках Тибии, прекрасно, что ж, викинг. — НО! Сам викинг! Да?
0 Грузинские шутки
Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светает, ползет скелет и стучит по следующему. «Гоги, косые, половинки, сократим для Москвы, шашлык съедим, виноватыми будем, да?». Из второй могилы появляется скелет Гоги, и они направляются к выходу. Вдруг Гогги стучит костяшками пальцев по своему черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. Эй, милый, зачем ты тащишь плиту? Ой-ой-ой, мы не можем в Москве сечь!
7 грузинских анекдотов
ГПУЗИН приходит в ресторан с девушкой, подходит к ансамблю и заказывает песню «Кото Кота». Солист уточняет. — Затем «Человек с рыжими волосами?» — Het. — Что дальше? — И я буду петь: «Кота Маня ты упадешь».
4 Грузинские анекдоты
После сытного обеда 2 человека кавказской национальности ложатся: — Сахаб, кем ты хочешь быть? «Я, Ахмед, хочу стать президентом, чтобы каждый день был плов из молодого барашка!» — А ты? — А я, сахиб, хочу быть змеей! — ?? О, почему змеей? Мерзкое животное! Но он ходит во лжи!
2 Грузинские анекдоты
Спектакль грузинского театра около 1917 года Дзержинский: «Владимир Ылих Аврор Бабаха!» Ленин: «Вах-вах-вах раволюция!».
9 Грузинские анекдоты
Грузинский праздник. Хозяйка поднимается: — Гиви, скажи тост! Гиви: — Давайте выпьем! Все пейте. Налейте вторую. Тамада: — Гиви, скажи мне тост! Гиви: — Давайте выпьем! Все снова пьют. Налейте третий. Вано, скажи мне тост! Вано (вдохновенно начинает): — Ми алл сабралыс здес па пован за самый коронный случай. Тамада (машет на него рукой и перебивает): Гиви, скажи мне тост! .. ..
10 грузинских анекдотов
Брежнев прибыл в Грузию. Идет он по грузинской деревне и видит, как грузин несет навстречу ему барана. -Генацвале, продай барана! -Выбирай! (Он выносит RAM) — на выбор, у тебя только один RAM. Ты тоже один с нами, но мы выбираем тебя.
3 Грузинские анекдоты
Грузин говорит сыну: — Слушай, Гоги: если ты закончишь школу на пять, я куплю тебе черную «Волгу»! Пусть все увидят, насколько вы умны. Если закончишь четыре, — он недовольно пошевелил пальцами, — я куплю тебе серую «Волгу». Но если ты выполнишь все три, то я куплю тебе красную «Волгу», и пусть все увидят, какой ты дурак.
1 Грузинские анекдоты
Старый грузин сажает самолет и тащит за собой барана. Пилот спрашивает. Зачем тащить оперативную память в самолет? -Да, это баран, это осел. Баран учится в моем университете.
Грузин пришел в беспорядок. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает. — Сорок — два килограмма… — А вы можете? — Я могу … — Эвада …
Два нол
Грузин пошел на футбол. Они спрашивают его. — Дзунамо и «Спартак». — Какой счет? — 2 ноль. — И кто победил? — Хоно. Ни справа, ни слева.
Свежая рыба
Праздник. Грузины встают и произносят тост: — Я предлагаю выпить за женщин, без которых мужчины не могут жить, как рыбы не могут жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: «Ну, о чем вы говорите, молодой человек?». Я живу без мужа уже двадцать лет, чувствую себя прекрасно и вовсе не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Бедный грузин
Возле скалы стоит грузин и кричит. Навстречу ему движется другой грузин. — Он смотрит туда — и показывает пальцем на камень, а там «Мерседес» разбит в щепки. — «Ой-ой-ой, купишь новую, не расстраивайся» — «Посмотри на переднее сиденье» — а там девушка лежит отдельно на ногах. — Вау, нет проблем, я начну новую. — Посмотри, что у нее во рту. — Вай, Гоги плачет, плачет.
Не найти русского
Российско-грузинская война 2020 Грузины обступили Москву по дороге на МКАД: «Русский! Отстань, Чача Налем, шашлык ешь кучей!» Разговаривает в окопе в Москве со слезами на глазах: «Славянин Алик, где мы тут найдем этого русского, он его подбил?».
Вы тут обо мне
Красивая девушка, которая интенсивно тренируется в спортзале. Внезапно чьи-то глаза почувствовали себя в своей тарелке. Поворачивается — наоборот, есть два носителя, у обоих он есть и смотрит на него. Она: — И я вижу, что вы говорите обо мне.
Мобильный анекдот № 10359
Мобильный анекдот № 10060
Мобильный анекдот № 9918
Гиви подходит к фотографу и говорит: — Сфататакераи мене на фоне дерева! — Ну, нет проблем, отвечает фотограф. Я достаю фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз — и спрятался за деревом. ГИВИ: Вы понимаете что? Я отправлю фотографию домой, мама. Она посмотрит на него и скажет: — А где Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! И она сделает его счастливым: — Ах, да Гиви, ах, да Кола.