Приколы читать про вовочку. Анекдоты про вовочку
Прикольные шутки про гласные давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка. Хотя анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат приводит телку, которую везет в лес. В лесу он спрашивает: — Ты идешь? — Нет, я ему не дам!», а потом пойти и выпить… дойти до дома! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. Он спрашивает в парке: — Ты идешь? — Вовочка задумался и говорит: — Тогда сиди на велике и пей… Домой забирай, а я погуляю!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, эта собака наверху повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда е@@@т?
Школьный учитель: — Дети, в чем искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Венки, выпечка», — говорит другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка за первой партой. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Мария Ивановна: -Дети, придумайте предложение с фразой. «Как я и ожидал». Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Бубзурева из параллельного класса отлично выполняет M@@@ ET. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон удивленно восклицает: — Э-э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. ВОВОЧКА: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом. КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. Нечера не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовочка) Нет, забыл. ((Мария Ивановна) Ну, что тебе придется поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Я стану здесь президентом, я тебя уволю. (Марья Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. После конкретной трепки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовочка на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит из школы грустный, папа спрашивает его: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. Вообще у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили. (Папа) — Ну и что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
- Вперёд >
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Не буду я запятую на завтрак есть! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду имел я хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мама, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Нельзя так говорить в окружении людей. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистнуть! Мама взяла вожака за дерево, он выполнил свою работу. Ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет за руку спящего папу: — папа, я хочу свистеть! Папа, засыпая, смотрит на часы: — Вова, ты что, дурачился? Но я очень хочу! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, чуть не плача и переминаясь с ноги на ногу: — Папа, я не могу больше терпеть. Я сейчас буду! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я обидел первый класс! Отдайте меня немедленно третьему! Так вот, они говорят так-то и так-то. Ну, что ж! Мы сейчас проверим! А на сколько, Вова, 3 будет умножено на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! И насколько 6 умножится? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Вот что, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:- А вот я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?
Владимир Шебзувхов 10/07/2018 22:36
Владимир Шебзувхов «о стихах Вовочки»
Вова хорошо болеет, он не встает рано, часто чай с новой мамой дает вкусный …
Посещайте часто. На асфальте они умело выводили, с кем дружба нарисована: «Не болей, наш Вовка!».
Мне бы чуть больше, пусть им не хватает класса, но Танька за окном, часто с другом Васькой.
«Ну, кого ты рисуешь?» — спрашивают в детском саду. Ответ здесь не в том, чтобы ждать. Вовка поднимает нос.
«Теперь изваяй Бога!» Я удивил всех своим ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хоть дети и поддерживали (как Вася не могу понять), Вовка убедил ответом — «Я нарисую — они узнают!».
На уроках, как всегда, с Вовочкой — одни проблемы! В конце концов, он никогда не учит домашним заданиям!
Он ответит каждому: «Незачем учить дома, если я знаю в классе… Я даю ответ на вопрос!».
«В алфавите — сколько букв?». Многие руки поднялись вверх. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Он был уверен в своей правоте и назвал все буквы теми (кто бы сомневался?!) — «а», «л», «ф», «а», «в», «и», «т»!
Фильм, где мир находится под водой, показали детям. Дети посетили сказочную страну. От китов до Медузы — они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в хвост акулы, очень нравится кому-то, как напиток, у рыбы есть нос. Вова удивил Вову всерьез, удивив ребят, электрической рыбкой, которая вызвала отвлекающий маневр!
«Что тебя удивило?» — почти сразу спросили они, так как мальчики не раз удивлялись его ответам. Новинка от Вовы ждала информативных новостей. «В конце концов, — сказал он, — у рыбы есть это гнездо на спине!»
Шум от игр затих. Дети заболели. Тот, кто пришел из того места, откуда пришла история.
Все они знали, откуда она взялась. И не новый вопрос. Кто случайно оказался под елкой … Аист принес в гнездо …
Нет причин для грусти. Пора заканчивать разговор. Вова заключил: «Моя мама родила в капусте!».
Любимый корабль Владимира Шебзухова
Снизу кричали — «Вова! Бросьте воду, что-нибудь! Пот футбола. Воду хотели бросить!»
Понять ребят несложно. Футбол — это не игрушка для тебя!»Берегите себя… любят потому что. Кубок!»
Вовка похвастался во дворе собакой «Чау-чау», только прозвучал ответ на вопрос, все воскликнули «Леля». «
Дети впервые услышали о странной породе. История никак не могла закончиться. Но не устал, например.
И «Чау-чау» на губах, пошло, зазвучало. А Вовка, явно не уставая, рассказывал в самом начале.
Один вопрос сменялся другим. Все казалось ясным. «Правда ли, что твой Песик-Песик ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был ответить. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, правду, правду!».
Первый урок был уже позади. И кто может неожиданно появиться в дверях? — Конечно же, поклонник покойного, Вова, чтобы снова удивить всех приключениями.
Раздался вопрос: «Почему ты так опоздал?» «Хотя я вышел из дома в это время, однако, мне пришлось идти осторожно. Я впервые узнал такую метель!
Как только он сделал шаг, неизвестная сила сделала два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… но метель снова скрежетала шагами!».
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Но тогда как ты попал в школу? «
«Я не стал спорить с хитрым Вьюгой, я едва повернул назад, я пошел домой!».
Для Вовы наказание было новым. Поэтому он весь день сидел дома. Не выходите во двор и никому не звоните. Но что сделал Вова? Вчера он получил пару.
Как только родители уехали, Вова быстро освоил уроки. Он начал смело отвечать на все вопросы. Вещи не были отобраны. Чтобы понять, кем он был. В конце концов, это был всего лишь скучный Вовка.
Он посмотрел вниз с балкона. Денни гулял там во дворе. Деннис, вероятно, был скучным. Он звал его, беспокоя.
Когда он открыл дверь для Дениса, Вова уже вышел с игрой. Хотите верьте, хотите не верьте, — он снова слышит шаги за дверью. И по шагам он узнал отца. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал копеечку в шкаф.
Шапка торопилась, торопилась, но Вовка все равно подмигнул. Вдруг он замер и удивленно застыл в шкафу, как будто кто чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Я быстро понял Дениску. «А Вовка дома?» — спросил он.
Не было ни «Оха», ни «Ага», не вышло у папы, что сказать. И закрытие двери кабинета — «Наказан! Не хочет гулять!»
Когда друзья уходили вместе, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, что он пришел только погулять. У него не было таких грязных рук, даже если бы ему приснился страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, ее сын стал помогать. Новую науку стирки Вовочке пришлось преподавать.
Лапа открылась для него. Руки держатся под потоком. «Сначала мои руки с мылом, три из них, три и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Те же вопросы были заданы и Вове.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мама кормит себя сама!
Он знал, что спросить, не иначе, у собаки лапу. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос о Вове новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Тя попита по някакъв начин, разбира се, не за първи път учител Вова: „Въпросът е за вас така.
Можете да се обадите само на овцете, прасето, кравата, за да могат всички да знаят? «
И изправяйки гърба си, Вовка отново се изненада — «а, думата е» говеда! » Това беше доволно.
С безгрижна усмивка чух Vovka — „Не! Домашни любимци — това е правилният отговор! «
Выслушав учителя, он сначала растерялся. Вовка собрался с мыслями. «Но слов уже два!
«Вот как Вова рисует!» — хвалят гости Вовку — знать, что он будет художником. В нем есть талант, к нашей радости!
Не стыдитесь! Попросите нарисовать что-нибудь! Вы будете удивлены рисунком. Мне не придется долго ждать».
Гости рассматривают рисунки. На самом деле существа хороши. Руки чешутся. С его помощью можно быстро удивить гостей.
«И он может — чай в чашке?». Вовочка се качи в разговора. Удивително е всички с въпрос-„със или без захар?“ Попита, по някакъв начин, отново, не за първи път, учител Вова: „Въпросът е за вас така.