Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Приколы для детей 6 7 лет. Детские анекдоты самые смешные для детей. Анекдоты про школу очень смешные для детей

Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.

На работе у компьютерщика спрашивают: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что ты хочешь сказать тете? — Дай еще один!» — смело ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она поставила его на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».

Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».

Классный руководитель спросил детей: — Дети, знаете ли вы, какие птицы гнездо не вьют? Вовочка тянет руку. «Кукушка!» — говорит Вовочка. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Ответил кассир. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

Светта замечает, что у мамы на голове несколько снежных волос, и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? «Это потому, что ты меня не слушаешься», — отвечает мама. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».

Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мать простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.

Мама приходит с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Саша, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.

Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)

Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один из них жует булочку, а другой спрашивает его.

Дети в детском саду показывают свои достоинства. Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!

Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (спрашивает дедушку) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».

Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметила в темноте второй кусок», — ответила Сашенька.

Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!

Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Вовочка: — Я не знаю! — Вы будете продолжать? — Обязательно!

1. Какая река длиннее. — Учительница спрашивает Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!

3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…

5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.

9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.

10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?

11. Девушка пришла к соседу и сказала. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.

16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, произнесенные детьми, превращаются в шутки.

Смех при чтении или прослушивании анекдота вызывается неожиданной развязкой, игрой слов, заменой привычного смысла понятий на новый. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие ненормативной лексики в некоторых шутках, пошлость и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Необходимы ли смешные истории?

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Чтобы ребенку не пришлось слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с различными анекдотами, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может пошутить над своими недостатками, он будет меньше переживать. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.

О школе

На уроке математики учитель просит проигравшего, написавшего на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он оскорбительно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 1,6 млн. первоклассников сели за парты с обвинениями в безграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить направления сторон света с помощью компаса. «Смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, затем запад будет слева от тебя, а восток справа, скажи мне, что у тебя за спиной?». Студент краснеет: «Дырка в штанах?».

Что касается детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку следующие вопросы:

• Можете ли вы сказать, сколько лап у кошки?
• 4.
• А сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, почему вы никогда не видели кошек?».

О детском саде

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про красную шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Короткие анекдоты

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте»;

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Для Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О руководителе

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Шутки про фей

Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

• Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
• И ты получишь меня!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ваня спрашивает:

• Мамочка, я замерзла?
• Нет, ты должен есть!

Для домашних животных

Мышь убегает от кота и прячется в норе, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только она высунулась из норки, кот схватил ее. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!» — думает кот.

Другие темы

Объявление на заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, Из-за недостаточного финансирования в городском бюджете в этом году животным нечего есть! Приглашаем вас на дни открытых дверей, которые пройдут в 9 утра, 6, 8 и 9 часов в этом месяце! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые сделали открытие — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, но все подумают, что ты сумасшедший.

Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает студент, — на нашем телевидении нет такого канала.

В дом одной бабушки принесли радиоприемник. Утром в шесть часов он впервые заговорил: — Доброе утро! Бабушка вскочила с кровати: — Доброго здоровья! Куда ты так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!».

Алло, это 333-33-33? — Да — Пожалуйста, наберите «Скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.

Идет чукча по дороге, его спрашивают. — Сделайте инъекцию, но — В клинике? -Но не в задницу.

Как-то купил я новый русский конструктор и хвастаюсь своему другу: — Слышь, Вован, глянь, что за хрень на нем написана: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.

«Мамочка, можно мне погулять?» — С грязными ушами? Нет, с друзьями.

Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка без колебаний.

Каннибалы поймали туриста. Они развели костер, поставили флягу с водой и спросили. «Какая тебе разница, все равно ешь!» — Что есть, кроме меню?

Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.

Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.

Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.

Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй заходит и говорит с порога. Первый говорит ему. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, вы садитесь, не стесняйтесь. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.

Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.

К телефону подходит пятилетний мальчик. -да — Позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: — Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — «Нет. -Вся прихожая, гостиная и половина лоджии.

Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».

Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой по лестнице».

Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.

Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.

Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?

Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — О, как хорошо пахнет! — Тебе понравилось? Вы хотите поехать еще раз?

Девушка заходит в молочный магазин. Затем она ставит банку на весы: — Мне, сметану. Продавщица, переложите сметану в банку. -Здесь, девочка, у тебя есть сливки. Где деньги? — В банке

«- Мальчик, сколько тебе лет? — Пять. «А ты не выше моего зонтика.» — Сколько лет твоему зонтику?

После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм о мальчике, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На станции проката лодок начальник кричит в мегафон: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник замирает на мгновение, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! У вас есть какие-нибудь проблемы?

Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон — Вот тебе подарок от Винни — сотовый телефон — Ну, спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка — Что ты мне вчера подарил на день рождения. — Выберите телефон. -Вчера я занял 3 часа, телефон сломал вес, ни тортов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!

Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.

Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».

Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».

Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!

Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.

В середине урока в класс входит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: «Ну, что случилось на этот раз?». Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».

Продавец: «Эти настенные часы идут две недели без завода. — Да! А если вы их получите?

Они подготовили огромный выбор большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школы и для малышей. Эти шутки очень смешные до слез.

Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни.

Короткие анекдоты для детей очень смешные

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!

Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».

Почему вы так мало пишете? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!

Анекдоты для детей без мата

В детском саду: — Дети, какие птицы не нуждаются в гнездах? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.

Вы найдете еще более смешные шутки.

Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!

После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.

Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».

В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.

Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»

Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета исчезает во рту …

Смешные шутки для детей 6-8 лет

Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.

Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.

Мы проверяем слух у врача в клинике. конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет на фильм? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне посмотреть одним глазом… …

Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.

Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!

Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.

Анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, отдает 220, гудит для остальных …

Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.

Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.

Самые смешные шутки про 10-летних детей

Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! — Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!

Самые смешные шутки для 12-летних детей

В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.

Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!

Анекдоты про школу очень смешные для детей

Молодец сын, который перестал плакать!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?

Вовочка, это моя конфета, отдай мне! — Маша, а где же моя? — Я съел его!

Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!