Приколы и шутки про магазин. Анекдоты и смешные шутки про магазин.
Мы с мамой пошли в продуктовый магазин. Кассир начинает пробивать творожные сырки, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Намеренно, с оглядкой и чистой совестью положила творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (со спокойным серьезным лицом): — до двадцать четвертого!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. 2. колбаса 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Перестройка встала в очередь в магазине. В очереди — худощавый интеллигент в очках. Хитрый Бугай проталкивается через поворот с криком: — Пропусти инвалида, бл*дь! Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пройдите мимо инвалида. Интеллигент (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — отправьте товарища в П*ЗДА еще на два месяца.
Жена пишет муж у-ку: — У меня нет времени скакать в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит SMS от мужа: — Вся жена в шоке — 8-летняя, страсть уже прошла, а тут «целуется» — какие слова. Он пишет ему в ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт, пожалуйста, курицу возьми или ветчину?
Грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит он в лавку и говорит: — Дайте мне три буханки… одной нет.
Жена посылает мужа — программиста в магазин: — Купи батон колбасы. Да, и спросите, есть ли яйца. Если они есть, возьмите дюжину. В магазин заходит программист: — Сосиску с палочкой, пожалуйста. Да, спасибо. У вас есть яйца в продаже? — Есть. «Тогда еще девять сосисок, пожалуйста».
Разгрузка товара в интим-магазине: — Загар. — НО? — x*y на.
Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».
Игрушка исчезла в немецком магазине. Начались ревизии, проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В объяснении было только одно слово: «Бобер!». Идет, значит, по лесу, а тут элитная плотина с тремя веригами, а рядом — стотен — старый Боброс.
Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки. — Я не хочу. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. — Ну, послали и что, напиться из-за этого?
Анекдоты про магазины
На нашем сайте собраны анекдоты о магазинах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы с мамой пошли в продуктовый магазин. Кассир начинает пробивать творожные сырки, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Намеренно, с оглядкой и чистой совестью положила творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (со спокойным серьезным лицом): — до двадцать четвертого!
— Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Свинья выросла у бабушки, да такая большая, что никто из соседей не взялся помочь — страшно … За свою жизнь… Соседка призвала ее — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — надо наполнить жаровню, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!
Одна подруга говорит другой: — Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. — Что это такое? — Идите в магазин — попробуйте, он согласится!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Пойдем! — Нет. Видите — знак: «Собаки запрещены». — Глупый! Кто знает, что мы сможем прочитать?!
В лесу был открыт магазин, в который выстроилась длинная очередь. Кролик выходит из очереди в магазин. Медведь берет его за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди. И так два дня подряд, на третий день кролик снова становится бесхвостым, а медведь снова за обрывок ошейника «уходит в конец очереди». Кролик обиделся и говорит: — Ну… Третий день не могу открыть магазин!
— Вскоре всех крабов расхватывают, наверное … — Да что вы — все магазины забиты крабами!» Поэтому количество крабов на планете должно резко сократиться. — Почему?! — Ну, как это — без палочек — …
Я отправил мать в магазин за сметаной. Заходит в магазин, ставит коробку на прилавок: — Парень, что тебе нужно? — Мама сказала купить сметану. — Налить полную банку? — Мама сказала — закончил. Я налил ему полную банку и говорю — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в банке …
Заика в магазине спрашивает: — с — с — спенс — те, я буду, если — в — в — у вас есть черный ик — кро? — Нет. И даже не заикайтесь о красном!
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Извините, вы не скажете, в какой отдел этого магазина вы пойдете, если у вас есть тысяча рублей? — В косметике. — О, спасибо вам большое! Я побежал искать женщину!
Анекдоты про магазин
Мы с мамой пошли в продуктовый магазин. Кассир начинает пробивать творожные сырки, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Намеренно, с оглядкой и чистой совестью положила творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (со спокойным серьезным лицом): — до двадцать четвертого!
Я расскажу вам анекдот про магазины.
Если вы пришли в магазин со ста рублями, то, поверьте, дальше хлебного отдела заходить не стоит.
Мне не нужна пачка, у меня нет ваших карточек и я не собираю наклейки. «Зачем вы вообще живете?» — читается в глазах кассира. Когда продавец магазина спросил: «Могу я вам чем-то помочь? «, я люблю отвечать: » Можешь, деньги. «Money down» — самое подходящее название для магазина пиротехники. Закон уловки: даже если я дойду до кассы, где очередь меньше, то длинная очередь у другой кассы закончится быстрее. Вчера возле магазина обоев был задержан учитель русского языка, который в пьяном виде пытался исправить надпись «обои» на «оба». Вопрос к юристам. Могу ли я вернуть елку в магазин, если есть чек, а я еще не отходил две недели?
Сеть магазинов «Перекресток» — переходи и покупай!
«Я собираюсь встретиться с мужчиной. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. Для меня: менеджер магазина. «В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно на Repe! — Потому что там написано «Открыть здесь». Я ворую в интернет-магазинах. Я пишу о себе в корзине каждого и ухожу, не заплатив. Сообщение: «В ювелирный магазин требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрины».
Смешные анекдоты про магазин
— И я взлетел. — Работаете ли вы с Гадалкой? — Нет. В супермаркете я нарушаю дату просрочки.
Кассир. Покупатель: — Ну…, покажите… Заходит парень в магазин подарков: — Пожалуйста, дайте мне красную задницу! Продавец: — Ну, что ты, мужик, что задница, что сердце. Парень: — Что такое сердце, я двадцать лет работаю с кардиологом, как выглядит мое сердце, я знаю, дайте мне эту красную задницу! Огуречный хвост. Первая женщина говорит: — А я подлиннее! Вторая: — Я слабачка! Третья: — Мне все равно, мне для салата. — Граф, Колян, мы в нашем магазине поставили игровой автомат. — Я сую туда 10 рублей и раз! — Кофе победил!
В магазине. Кассир: — Гражданин, вы покупаете алкоголь, но есть ли вам 18 лет? — Предъявите свой паспорт. — Подойдет ли пенсионное удостоверение?
— Кто первый? — I. — Ты будешь позади меня! На кассе: — пакет? — Нет! — Акции? — Нет! — Дисконтная карта? — Нет! — Нет! — Партизан? Заика в магазине: -д-д-дайте п-п-пакет с-сигарет. -К-каки в-в-вам? -Сволочь! -Т-такое н-н-не…-Сколько ты собираешься трепать мне нервы? Говорю вам в сотый раз: это магазин строителей! У нас нет кефира! — Так, так, так… а гребля? Один сосед говорит другому: — Я решил проверить слова о том, что если плотно поесть и сходить в супермаркет, то не будет желания покупать еду. И ты знаешь, Зойка, наверняка! Я смотрю на еду — мне ничего не хочется. Я принял коньяк. Мужчина заходит в магазин и обращается к продавщице: — Рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? «Да белый, я сам его покрашу». Жена устроила мне интригу из-за того, что я назвал овощи для салата помидорами, ведь помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту. Продавщица. — Дай мне шоколадку, малыш. — У вас мальчик или девочка? — Конечно, мальчик! Есть еще шоколад.
— У вас есть наша карточка? — Нет, не знаю. — Может, договоримся? — Нет. Нет. Нет. — Почему бы и нет? — Я не вернусь сюда. — Почему? — Слишком навязчивое обслуживание. — Почему?
Диалог на кассе. — Добрый вечер, нужна ли вам карта магазина? — Нет, спасибо, у меня и так неплохо получается. Мужчина заходит в обувной магазин и спрашивает: — У вас есть лимоны? — Нет. На следующий день он приходит снова. Нет, это обувной магазин! На следующий день снова. «НЕТ ЛИМОНАМ!» Мужчина: — И что, они были? В магазине: — О, я чувствую — вы наконец-то купили сыр? — Ну, нет! Это грузчик Васька в подсобке для переодевания! Меняем линию на магазин. Настала очередь худого интеллектуала в очках. Грузный мужчина пробивается сквозь строй с криком: «Отпустите калеку к черту!». Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пропустите инвалидов. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — отправить товарища в ад еще на два месяца.
Анекдоты про магазины Пятерочка
О, великий русский язык! Сегодня в «Пятерочке», в очереди, продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому парню печень и разбей яйца на желе… Все разрыдались…
— Если бы «Пятерочка» объявила, что в ближайшие 15 минут все будет бесплатно, что бы вы взяли? «Я возьму его и быстро убираюсь оттуда, пока меня не затоптали!». Кассир в «Пятерочке», приставая к женщине «Доширак»: — Больше всего принимают с омаром. В конце концов, русские любят роскошь. Я думал, что к 30 годам буду разъезжать на желтом Lamborghini. И теперь я наслаждаюсь желтыми ценниками в «Пятерочке». Я поехала в «Пятерочку» со своей посылкой. Такое ощущение, что Жлобс попал в топ-100. Чтобы приготовить ведьминское варево, просто возьмите любой консервированный паштет в «Пятерочке». В составе есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши. Сотрудники «Пятерочки» жертвуют 1999 рублей на новогоднюю корпоративную вечеринку. Элон Маск входит в пятерку самых богатых людей в мире. Я — я вошел в «Пятерочку».
Анекдот о магазине мужей
В одном из городов открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужей увеличивается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж запрещено. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Ничего себе!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Удивительно!» — воскликнула женщина. «Мне очень трудно устоять!» Но все же она поднялась на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже я увидела табличку следующего содержания: «Вы посетитель № 31456012 на этом этаже, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что нет предела потребностям женщин». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже были «Красивые женщины». На втором этаже — «Красивые женщины, которые любят заниматься сексом». Что за женщины были на других этажах, остается неизвестным. Никто никогда туда не ходил. Муж: — Вот, скажи мне, только честно. Изменял ли ты мне за 20 лет брака хоть раз, ну, хотя бы мысленно? Жена: — Честно говоря, мысленно никогда…