Приколы и шутки про свекровь. Смешные анекдоты про свекровь.
— Где это было? Почему вы пришли так поздно? — Я владелец дома! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — Он — хозяин. Где хочет, там и лежит!
Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени. Дочь — невестка берет один пельмень, мать — невестка — два. Дочь — невестка берет двоих, мать — невестка — пятерых. Там был один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Голосом, задыхающимся из последних сил, — Даша, Пат. — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Срочно приезжайте». Мой муж никого не пускает, ты едешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Выезжаю с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в палате. Тогда женщина говорит: — Мама, что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Мать — свекровь считает, что у дочери — свекрови есть только алкоголь, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!
Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! «Ты, бабка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста, и в * рыло матери-закона!
Анекдоты про свекровь
Парень решает жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я собираюсь пригласить в дом сразу трех девушек и угадать, какая из них будет моей невестой. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, какая из них?». Рыжая, без сомнения!» — говорит мать. — ‘Мама’, — улыбка сына расплывается, но как он догадался? И она ему сразу не понравилась.
Любимые виды спорта матери — зятя и матери — зятя. Оправдание внука.
Мать, сын и дочь — невестка путешествуют в Брауне. От ударов сотрясается кирпич, поэтому мать и дочь — невестка уже стучат зубами. Сын говорит: — Иди, мама, сзади, пусть тебя только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть все четыре колеса тебя трясут.
Вдруг жена говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. — У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена — в слезах. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с ее матерью. Дочь — невестка с матерью — невесткой летят в другой город на Кавказе, с самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Дочь — невестка робко обращается к матери — невестке: — Мама, что мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!
Умеешь ли ты варить борщ, дорогая невестка? Я могу. — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошо! Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена топталась в доме и грелась с детьми на диване. Свекровь говорит:- Мой сын где-то замерзает. На дворе стоит мороз. — С ним ничего не случится! Если он холодный, он будет работать и прогреваться. Не то чтобы я здесь, на диване: печет, но деваться некуда!
На автобусной остановке стоит дедушка, весь увешанный сумками, кошельками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Они спрашивают его: — Что ты, дедушка, у тебя с собой столько багажа? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там новая дочь — невестка.
Молодожены отправились в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и читает: « У меня все хорошо. Он упал, оделся, довольный своей женой». «Ну», по ее словам, времени на женитьбу не было, поэтому она научила его лгать.
Они забрали дочь — невестку семьи. Мать — в — лжи сказала, что сварит капусту. Дочь — нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что нет полутора кочанов капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту мать — свекровь и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. — Вареный, мамочка.
Я купила билет для мамы-закона в цирк в первый ряд. Представление с живыми тиграми. Я сижу, натирая ботинки мясом.
Жена говорит мужу: — Послушай, наша дочь — — гуляет на стороне. Он — она: — Это ее проблема. Но она изменяет нашему сыну — это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это ваша проблема.
Они женились на бабушке и дедушке его сына. Невеста была выносливой деревенской простой девушкой. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? Мне не хватило пуха в подушке, я порезался. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.
Мать — невестка сообщает дочери — невестке: ты не знаешь, как отомстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.
Женщина загорала со своей дочерью на пляже, а мать — купалась. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. «Что ты сидишь, дочка?!» Потеряв, вы прощаетесь с ней.
Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только сейчас он живет уже второй год, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Дома она рожала каждый год.
Маменькин сын решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Пригласи его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь-невестка приходит к матери-невестке и в недоумении говорит: — Мамочка, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит: «природа, помоги, я задыхаюсь».
Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, господин судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.
На улице стоят два друга, которые давно не виделись. -А я давно не видел вашу свекровь? Да, она в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Дочь-законница подняла юбку и ответила: — Смотри-ка, мать — это вагина, а не ксерокопия!
Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Я провожу пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пылинку на пальце, говорит: — Какая поговорка на этот случай? (намекая, типа чистота — залог здоровья) Дочь — в законе, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!
Звонок: — Ваша мат ь-в-лице упала в бассейн с крокодилами. Ваши крокодилы, вы их спасаете.
Жена мужа: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. — Вот подтверждение — я люблю твою мать-а-лау гораздо сильнее, чем свою мать-в-законе.
Свадьба утихла. Жених ждал невесту, а она заперлась на кухне со своей свекровью и разговаривала. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? В конце концов, я не девушка. — Ну, что, глупышка, думаешь, у меня есть коза? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, ладно, о чем они так долго говорят? Отец (вставая): — Ну, о каких двух шлюхах может говорить сын.
Смешные анекдоты про свекровь
На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про маму-в-законе. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
« Свадьба без драки — не свадьба! » — сказала невеста и в шаре *Муцуна в *панке!
Красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Любовник говорит ей: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма « тетя умерла. Приезжайте срочно ». Мой муж никого не отпустит, вы поедете с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму «выезжайте с матерью — зятем». Прибыв на место, они встретили двух «мерседеса», Богоматерь в одном, мать — в другом. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в палате. Тогда женщина говорит: «Мама, что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Я не знаю, что вы говорите, и я пойду на 9 дней и 40 дней.
Английская леди обращается к нему: — Вы пойдете к моей матери — к мисс Чейт в больницу, ей очень тяжело, и я буду сообщать вам о ее благополучии. Фатик ушел и вернулся через час. — Как? Вы были у мисс Чат? Спросили, как он себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, ты можешь идти.
Дорогая мать — в законе, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, работаю и работаю над ним!
Сегодня день рождения мамы зятя. Среди взрослых был только один ребенок (Ванька — 7 лет). Свекровь за столом занимается заменой посуды и замечает: — Ваня, я смотрю, ты в прошлом году лучше ел. Тебе что-то не понравилось? — Да, нет … В том же году я пошел в детский сад. А сейчас я уже учусь в школе. Я стал умнее. Теперь я понимаю, что я ем …
Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Что ты убрала грязь? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… с тефлоновым покрытием.
Мать — свекровь считает, что у дочери — свекрови есть только алкоголь, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!
Две тетки говорят о кампании: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой мать-и-мачеху? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так.
Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! «Ты бабка молчи, что они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!
-А ты умеешь готовить щи, дорогая дочь-законница? — Конечно … — А что нужно, чтобы быть очень аппетитным? НО!.. — Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Да ладно — как?! И чтобы мать — в законе не звиздела!