Анекдоты про детей и их родителей

Сын спрашивает отца: — Отец, правда ли, что в некоторых странах Востока жених не знает, какая из его жен еще не замужем? — Это есть в каждой стране, сын мой!

Анекдоты про детей и родителей

Похороны жены. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

— Миша, прогуливая урок, позвонил на огонек, чтобы обмануть учительницу, сказав ей, что он заболел. И он дал ей после урока урок о том шоколаде. Шоколадный мир списал русскую домашнюю работу Максима. Родители запретили Максиму купаться на реке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать, что они играют у него дома. Так что шоколад снова оказался в Мише. Как дети могли бы назвать весь этот шоколадный процесс? Вовочка: — Коррупция!

Дети в классе говорят о своих родителях. Вовочка: — А мой папа отметил тридцать лет в Макдональдсе! Так что это полная пипетка! Вовочка: — Ну, как сказать. Недавно он был назначен главой представительства «Макдоналдс» в России!

Учитель: — Дети, а что такое слово «блеск»? Вовочка: — Это единственное слово, которое может сказать мой попугай, когда родители занимаются сексом!

Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.

Только глупые родители могут быть хуже глупых детей.

Человека высаживают на необитаемый остров для проведения эксперимента. Обошел он, обошел остров: еда есть, из живности — коза ходит, только женщин нет. Через год комиссия приезжает в первое попавшееся место: — Интересно, а где это? Коза отвечает: — А я и есть! Мужчина сидит и смотрит футбол на Телике. Жена приходит и говорит: — Почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не обращаешь внимания на меня? ; ( — каша, ну, слушай, сегодня «Спартак», моя любимая команда. Я болел за это 20 лет, и теперь я тоже очень волнуюсь, давайте поговорим позже. — Вася, почему когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким «Спартаком», то даже не хочешь со мной поговорить. У меня такое впечатление, что ты любишь меня больше, чем своего Спартака; ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Утро в детском саду. Дети вокруг рождественской елки. Родители в несколько рядов у стены. Снегурочка:- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, сани в снегу застряли. Голос чьей-то матери в первом ряду:- Как, наверное, стоять в «заторе». Голос чьего-то папы с последнего ряда:- Да он, наверное, гаишников тормознул из-за того, что у него грязный лось. Вот он стирает цифры.

По случаю начала учебного года. Это означает, что патриотизм в нашей стране сильно вырос. Олигархи делают все для Родины: покупают там яйца Фаберже, привозят на родину различные коллекции. Ну, Путин снова звонит им и задает вопрос: — Любим ли мы свою Родину? Ну, так и должно быть: — Любим, конечно, Владимир Владимирович, чего уж там! ВВП: — Тогда что х. Все ли ваши ученики учатся за границей или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? Олигархи: — Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович! Мы решили сделать суперэлитный город, объединили программы Гарварда, Кембриджа, собрали лучших преподавателей со всей России, все ученики — дети олигархов плюс два-три ботаника — победители международных олимпиад, так, покрасоваться. Что ж, давайте начнем учиться. И вот выходит первое издание. Программа чрезвычайно сложная, но при этом умный, чистый еврей.

— Я думаю, что дети в круглосуточном интернате с проживающими родителями — это ужасно. — Лучше ли детям находиться в Интернете 24 часа в сутки 7 дней в неделю с проживающими в доме родителями?

Приколы про детей и их родителей. Анекдоты — дети

Полицейский — потерянная в магазине девушка: — Почему ты плачешь? — Я родила-лей потеряла!!! — Как тебя зовут? — Мед и Китти.

Папа, почему мы так задержались в продуктовом магазине? — Не говори, они выпили батончики.

Район модных многоэтажек. Ребенок со двора зовет свою мать: — Мама-а-а-а. (Громче) — Мама-а-а-а. (Дикий крик на всю округу) — Мама-а-а-а. Женщина высовывается из окна двенадцатого этажа. — Чего вы хотите? — Позвоните папе.

Папа, что это за ноты? — Понимаешь, сынок, это MIDI-файл, только для бумаги.

Студент пишет письмо своему отцу: «Дорогой папа, я оставляю $, чтобы сказать тебе, что у меня все хорошо. У меня все хорошо. Это правда, что мне не легче, чем другому. Пожалуйста, пришлите мне эротическую телеграмму. Я был бы рад получить от вас сообщение. Ваш $on «Вскоре пришло письмо от отца:». Сын. Я понимаю ваше нетерпение. «Если становится очень тяжело, пишите больше, если НЕ тяжело. Я всегда помогу вам советом. Папа.»

Программист сидит глубоко в отладке. Подходящий сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке и садится на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сын явился в порванном костюме. — Что с тобой случилось?» — сурово спросил отец. — Я поссорилась с соседским мальчиком. — Скандально! Теперь мне придется купить тебе новый костюм. — Что это! — гордо отвечает сын. — Посмотрите на этого мальчика. Его отец должен купить нового ребенка.

Мать и дочь приехали в Шотландию в качестве туристов. На улице дочь изредка поворачивает голову, бросая взгляд на проходящих мимо мужчин. — Пожалуйста!» — восклицает мать. — ‘Не смотри ни на какую юбку!

Гости собираются в богатом доме и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать смешную историю. Она обещает, а поразмыслив, говорит: «Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: «Я сама слышала, как вчера наша горничная сказала папе: «Я беременна», а папа сказал: «Забавная история!»».

Сын вбегает в кабинет: — Папа, я тебя немного поздравлю. — Ты опоздал, мама уже пришла поприветствовать меня и вытащила все, что было у меня в кармане.

Семейная сцена. Деньги отца были украдены из его бумажника. Отец спрашивает сына: — Сынок, зачем ты взял мои деньги? — Папа, почему ты спрашиваешь меня, а не маму? — Снято, в кошельке больше денег!

Ты бездушный человек, — упрекает дантист своего сына, — ты тратишь мои деньги и даже не представляешь, какие нечеловеческие страдания при этом испытываешь.

А когда я вырасту, мама подарит мне кошелек с деньгами. Я куплю себе кукол.

В туалете между уроками сидит десятиклассник и курит. Дядя, дай мне 10 копеек. Он хватает его за уши: ладно, сейчас я покажу тебе 10 копеек. И вдруг он достает пятьдесят копеек, протягивает ему. Первоклассник убегает: «Спасибо, дядя!». А он стоит и так меланхолично думает. — Вот, уходите, а мой уже куда-то бежит.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

16-летняя девушка купила купальник, такой чисто символический, в котором почти все остается на виду. Одетая в этот купальник, она появляется перед мамой и спрашивает: — Ну, как тебе нравится мой купальник? — Хммм, если бы я носила такую же в твоем возрасте, ты бы уже была на 6 лет старше.

Мама: — Сынок, ты уже большой, давай я поговорю с тобой о сексе. Сын: — Хорошо, что ты хочешь знать?

Две молодые женщины говорят о своих детях. — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную. «Я тоже так делала, — вздыхает другая, — но соседи сказали: «Маша, пусть лучше кричит»».

Папа, как ты отличаешь пьяного от непьяного? — Видите, два маленьких человечка стоят там? Пьяный мог бы подумать, что их четыре. — Папа, но есть один дядя!

Лучшие шутки для детей и родителей

— Дорогая, у нашего сына талант! Сегодня он нарисовал муху на столе, я отбил себе всю руку, пытаясь ее убить!» Тем более что вчера я увидел нарисованную змею в ванной и выбежал через нарисованную дверь.

— Мамочка, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?

…я Элия, занимаетесь сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Нет, ну, видите; ‘- Сынок, принеси, пожалуйста, воды (молчание) — Ну, давай. Дикий секс, дикий оргазм, оба откинулись назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: «И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?».

— О, мне сказали, что ты куришь!

Наследие — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок узнает о пятаках.

— Папа, папа, кого ты хотел, мальчика или девочку? — О, сынок, на самом деле я просто хотел отвязаться!

— Так что, сынок, сделай шаг, сделай еще шаг. Люси, быстро доставай фотоаппарат — сын вернулся с выпускного!

Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас уже так много!

— Мамочка, у тебя в детстве был компьютер? — Нет — A. Дивиди? — Нет! — А как насчет мобильного телефона? — Нет — Мамочка, ты видела динозавров?

Они достали веб-камеру своей дочери, и теперь ровно треть комнаты идеально чистая.

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали родителей детей? Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Черт.

Мы с дочкой нарисовали котенка в чера. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня вся семья будет рисовать дом в Испании, Lexus и норковую шубу.

Вы носите его 9 месяцев, рожаете 5 часов, не спите по ночам полгода, но видите, он похож на своего отца.

— С рынка вы связались с плохой компанией. — Мама, я основал его.

— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Ты моя умница! Где дедушка — А вон он мороженое продает!

М поссорился со своей дочерью. Девушка кричит сквозь слезы. Я очень хороший ребенок. — Почему вы так думаете? — Потому что ни одна домработница не может продержаться у нас больше месяца, а я живу с вами уже шесть лет.

М Амма с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: «Зачем ты купила ему столько мячей?». Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: «Папа, мне тоже дали шары бесплатно! По одному на каждую покупку матери!

Дочь дочери наставляла:- Выбор мужа — дело ответственное. К нему следует относиться с умом. Увидеть отца. Он может починить все: машину сам ремонтирует, и в доме все может починить: электричество, водопровод… и мебель, если она сломается, он тоже починит… моя дочь кивнула головой. Все произошло на ее глазах. — Итак. Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

Павел, как маленький Витя научился считать, папа должен был разделить пельмени поровну.

Мун, сын директора завода, поздравил свою сестру с днем рождения. Отец: — так быстро не получится. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — Ах, папа, ну, посади еще несколько человек в машину.

С Эн (5 лет) он принял душ, вышел из душа и закричал: «Мамочка, я помылся!». Потом, уже спокойнее, глядя в зеркало: «Сначала — потом помылся — потом побрился — потом женился», — вздыхает он, — «Так что жизнь пройдет».

С Юн возвращается домой с вечеринки. Мама: — Сынок! Посмотри мне в глаза. «Так что без проблем, мам». Мы уставились друг на друга. Так где же ваши глаза?

S E он спрашивает у своего отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. Значит, твой горшок — это филиал нашего туалета.

Р Одельщики — это люди, которые ругают авторитетных мальчиков за хлеб.

М альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Первый: Можно мне больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?

P APA впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Парень приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, посмотри — папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но дышать рядом с ним невозможно.

Родители Раши на вопрос ребенка «Откуда я взялся» ответили «Нашел в капусте», «Купил в магазине», «Вода воздух». Теперь появилась новая версия ответа: — «Скачано из интернета».

— P AP, почему ты думаешь, что если бы это был мой день рождения, я бы сразу выпил? — Я мама.

В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, у которой уже затекли ноги. Довольный мужчина с сыном возвращается домой, они ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!

С семьей (мама-папа-сын) пришли в цирк. На арене находится огромный дрессированный слон. Сын спрашивает свою мать. Заботливая мать отвечает: «Да, немного. Отец, гордо подмигивая сыну, говорит: — Я видел, как я ее испортил!

— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего отца. — Доченька, а как же я? — И ты станешь бабушкой!

— Мамочка, помнишь ту китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение? — Конечно, я помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.

Д очь (6 лет):

— О, спасибо тебе, любовь моя! Как?

— Папа, сколько звезд на небе? — Почему светит солнце? — Папа, есть ли что-нибудь, что я должен спросить? — Конечно, спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как устроен мир.

Маленькая дочь случайно видит, как ее отец выходит из ванной, и спрашивает у матери. — Ну, дочка, это такая мелочь папина… если бы не она, то тебя бы здесь не было, и, может быть, меня бы тоже не было.

И ребенок — мама с маленьким мальчиком 5-6 лет в чепчике. Встретиться с другом мамы и папы. Он здоровается с мамой и мальчиком. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы шапку, бросает ее на землю, разводит руками и говорит: — К черту мой лысый череп!

Бабушка рассказывает своей внучке историю: -. Они взяли удочку с котом и отправились на рыбалку. — Бабушка, что такое материнский скот?

— С рынка! Хотите посмотреть на сестру, которую только что принес аист? — И для меня, сестра. Покажите мне аиста!

Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.

Мои родители постоянно бьют меня, но я знаю, где можно получить больше.

— Максим, а мои родители уехали на дачу. . . вы знаете, что я имею в виду — Мммм, Люси, это здорово! Они принесут помидоры! .

Мои родители долго думали, что положить под рождественскую елку. — Наконец они сами легли спать. Так родился мой брат.

Еврейская мать вышла на балкон и закричала. Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ. — Нет! Вы хотите есть!

Отец и сын в зоопарке. Сын тянет отца за рукав. Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, мой сын — зебра. Это наша мать.

— Папа, одолжи мне и моей девушке машину на вечер. — Берите, но бензина нет. — Нам это не нужно.

Девочка — маме: — Мам, а почему у папы на голове волосы? Потому что он много думает. — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.

Детство — самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве было много смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Это подтверждают многочисленные шутки о детях, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.

Смешные анекдоты для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые невольно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Однако самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут сделать что-то удивительное сами, но с помощью взрослого любая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.

Жанровая специфика некоторых шуток настолько узка, что от некоторых ее аспектов невозможно как-то отмахнуться. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут вам только забавные подробности об офисной работе и все такое. Вы не можете добавить ничего другого. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, так как с ними могут происходить совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем это можно представить.

В последнее время увеличилось количество небольших шуток, состоящих из нескольких предложений. Они также вызывают много бурных эмоций, а еще они гораздо проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события разворачиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами для врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут вызвать слезы у любого читателя.

На просторах нашего сайта вы найдете множество смешных анекдотов про слезы для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и розыгрышами. Здесь вы найдете прикольные каламбуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.

Главные герои, стремящиеся быть похожими на взрослых, всегда будут отличаться краткостью и непротивлением. Найти смешные шутки про слезы для детей можно благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобного фильтра отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.

Пост дня

Предупреждение. Волосы используются! Небольшое предупреждение. Пожалуйста, будьте осторожны при выполнении всех описанных ниже манипуляций с куклой. Не все кривые волосы работают одинаково, поэтому.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/detey-i-roditeley

Источник — http://kartocid.ru/new-word-in-science/prikoly-pro-detei-i-ih-roditelei-anekdoty—deti/