Приколы про новый год
Праздничная подборка содержит шутки на новый год, а именно про: Деда Мороза, Снегурочку, 31 декабря, 1 января, новогодние подарки и т.д.
Новый год 2017 — будет самым лучшим в нашей жизни с тобой)
Чтобы праздничный торт не закончился быстро — не угощайте гостей)
70% людей в трезвом состоянии не верят в Санта-Клауса.
Спасибо и вам! Спасибо и вам того же! Спасибо вам и вам там! Спасибо, и вы не сможете вернуться оттуда)
А давайте назовем тех, кто ни одного новогоднего праздника не проводит без похода в гости? — Давай… — Полиция! Полиция!
Сначала я думала, что это мороз так трещит, а оказалось, что дуло — от перепроизводства новогодних желаний.
В Санту верят гораздо больше, чем в возможность получить работу по специальности.
Соцопрос к Новому году — Скажите, где вы встречали праздник— 90 процентов ответили, что не помнят, а 10 процентов — в салате…
Нельзя занимать деньги в канун Нового года, иначе вы будете раскидываться деньгами весь год)
Гости с аппетитом съедают всю вашу кулинарную посуду и даже оставляют ножи, вилки и хрусталь? Тогда пора заканчивать пир!
Начните экономить, если Санта требует от вас подарок ….
Дед Мороз не помнит, как он вернулся в Великий Устюг в прошлом году …
Настоящий Дед Мороз кусает снег и нюхает, но нюхает он только снегурочку.
Десять дней новогодних каникул — это свободный выбор: либо вы соблюдаете их без пользы, либо с большим вредом.
Я написала письмо Санте… Я передала его своему мужу… Я жду ответа…
Дорогой Санта! Приведите мне нового мужчину на новый год! А бывшего козла возьмите себе … в оленя.
Новые шутки в новом году на самом деле уже были в прошлом)
Когда Санта уходит, вещи из квартиры не исчезают, а появляются вновь!
Если Новый год — это гости, то и весь остальной год — тоже гости …
Как можно жить по-человечески? Посмотрите на себя, ведь каждый год украшается скотом!)))))
Если вы не можете добраться до любимого блюда — натяните на себя покрывало.
Если президентов больше трех — Вы куда-то спешили и по какой-то причине.
Если иголки на елке посинели и начали опадать, значит, елка больше не линяет … (Забавная примета на новый год)
Если президент встретил с вами Новый год — Так хорошо встретил праздники…
Если вы дернете настоящего Санта-Клауса за бороду, то превратитесь в оленя.
Если президент сжимает вашу руку через телевизор — Значит, вам больше не надо пить!
Если в Новый год вы и ваши друзья сходили в туалет, значит, вы не сможете мыться потом весь год …
Если у вас есть веселые шутки на Новый год — Значит, вы проведете его без забот и печалей … (Можно спорить, но вы надейтесь …)
Если первый день нового года проходит весело, то и весь год будет таким …
Если президент смотрит на вас сверху вниз, значит, пора подниматься с пола!
Если звонок «Ёлка Гори», вы услышали мат, поэтому попытались поджечь ёлку зажигалкой…
Если президент неразборчив и невидим, это может означать только один вариант — Ваш телевизор уже сломан!
Если вы хотите, чтобы дети были дома на Новый год, отправляйтесь в гости.
Если снежинка не тает от вашего дыхания, вам нужно срочно согреться, но для этого нужно пить)))).
Если вы были под столом в Новый год, — помните: вы все равно соучастник праздничного банкета.
Тмин и соль на праздничном новогоднем столе — Это к процветанию …
Если в новогоднюю ночь вы нашли Деда Мороза в шкафу, значит, сегодня он подарил вам рог…
Наконец-то пришло время, новогодние праздники, в это волшебное время — жена не ноет, чтобы убрали елку.
Добрый Дед Мороз, борода ватная, все куплю, зарплату подниму!
Настоящий Санта ненавидит слушать стихи.
Правда, год петуха один и тот же…
Настоящий Санта-Клаус приезжает к вам в гости не на оленьем роге, а на всех оленях.
Санта верит в себя!
Вам не нужно выплачивать долги 31 декабря, иначе вы будете распределять деньги весь год)
Табуретки с функцией чтения стихов поступили в продажу!
После настоящего Санты в туалете пахнет рождественской елкой.
В год Огненного Петуха самое главное — проснуться 1 января и остаться мужчиной…
Сосулька упала не вниз, а вверх? Это значит, что вы что-то не додумали, ну, или желание сбылось, наоборот!)))
90% граждан украшают елку только с видимой стороны…
Хорошо взболтанная бутылка содовой охладит вас…
31 декабря объявлен неблагоприятным рабочим днем!
Тема выпуска: новогодние приколы в картинках и тексте, обо всем, что связано с празднованием главного праздника…
Смешные стихи с новым годом
Снова наступил Новый год. Настало время вечеринки! Не волнуйтесь, всем нужно напиться!
Пусть не тревожит болью утренняя голова, Пусть эти славные слова подведут итог года!
В Новом году мы желаем вам хорошо выпить! В конце концов, водка — это деньги, кто с этим не согласится?
Скажем ключевые слова, пожелаем смело — Чтоб наутро голова не болела после!
С Новым годом! Желаю тебе поменьше уродов в жизни, Побольше близких друзей!
Найти красивую девушку, С поцелуем, чтобы не стать снова той лягушкой, которую принц обречен ждать!
Новогодние анекдоты с картинками, смешные до слез
Новогодние стихи, смешные до слез
Я хочу найти работу, которая приносит много денег. Я хочу встретить такую красавицу, Не обидеть!
Желаю вам встретить Новый год ярко, Но так, чтобы утром не болела голова. Пусть самые близкие друзья всегда будут с вами!
Поздравляю с Новым годом! Он здесь, ура! Сегодня мы празднуем до самого утра!
Давайте съедим «Оливье», Давайте выпьем газировки, И начнутся вечеринки в желудке Бульбашека!
С Новым годом! Пусть весело гремят петарды, пусть дребезжат соседские окна!
Часы бьют двенадцать раз, Они бьют очень громко, Поздравляю тебя и меня! Новый год называется!
Я думал, как поздравить вас с Новым годом. Быть ох и ах! Ну, я решил послать тебе сообщение. Это мини-поздравление в стихах.
Пусть Новый год будет удачным, Ваш карьерный график взлетит, Любовь придет нежданно И пусть вам всегда везет!
Анекдоты про новый год
Новогодние анекдоты – Самые смешные анекдоты
- Два пьяных разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел проверить – настоящий или нет. Ну, как? Я не знаю, что теперь с ним делать?
- 8 января, зима, вечер, холодно. Сотрудник дорожной полиции стоит на заснеженной дороге. Джип приближается. Он замедляет его, подходит и видит в нем двух мулов. — Что происходит? Дорожный полицейский.
- Утром, с жуткого похмелья, Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — Что с тобой, Снегурочка? — Вы вчера сказали: “ Ребята, я пришел к вам с подарком ”. А что вы считаете подарком?
- – Я хочу работать Сантой! Один день из 364…
- Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Дед Мороз, а Белоснежка.
- Папа, угадай, какой поезд самый последний? Какой сын? Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
- – В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом?
- – Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!!!- «Где ты это взял?»- и вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую спрятал в шкаф, и положил под елку.
- Bl@@@b, люблю новый год!))) Идя в ночь, вы кричите “с Новым годом!!!” Вам отвечают “с новым счастьем!!!” А в будний день вы кричите “с понедельником!!!” Вам отвечают “иди нах@@!!!”
- Хэллоуин – Это праздник всех злых духов в Америке … В России тоже есть праздник, когда выходят все мертвые – Это 1 января …
- «Почему Санта всегда счастлив?» «Потому что он знает, где живут плохие девочки.
- Из письма Санте: «Привет, старый пердун. Я не верю в тебя уже 2 года!!!»Сергей Павлович, 47 лет.
- Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год была хорошей девочкой, так дайте мне плохую девочку.
- После встречи Нового года. – Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? – Я могу … – Как вы узнаете, где я живу? Мы с вами знакомы?» «Заткнись, болван! Я твоя жена!
- Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома – отправляйтесь в гости.
- Новый год, праздничный стол. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, убирая со стола, ловит вилку в нескольких сантиметрах от пола. – Уф, слава Богу, больше гостей не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
- – Санта, я прошу тебя, подари мне конструктор, – кричит ребенок. – Не кричи так, Санта услышит даже шепот, – Мама успокаивает его: «Да, но папа закрылся в своей комнате, и, может быть, я не услышала».
- – Почему Дед Мороз раздает один подарок, а Санта – Со Снегурочкой? После встречи Нового года Санта пойдет домой один, и кому-то придется тащить Санту.
- Какая удивительная страна Россия: Новый год начинается празднованием где-то на Дальнем Востоке и заканчивается где-то под столом.
- – Ну, как вы встретили новый год? – Да, в подарок … – Как же … Целая ночь под елкой не удалась …
- В канун Нового года все восемнадцатилетние девушки гадают …- а в тридцать лет узнают, что не угадали.
- – Дорогой, что тебе подарить на Новый год? – О, дорогая, ну, я даже не знаю …- ну, я даю тебе еще год, чтобы подумать об этом.
- – А давайте назовем тех, без кого ни один Новый год не будет полным? — Давай! Полиция! Полиция!
- “Дед Мороз! Я пишу вам письмо – Пожалуйста, принесите мне на елку холодный кефир! “
- – Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год! Точно! Санта встал и принес плошку …
- На новогоднем столе. – Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете … Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в бокал …
- После празднования Нового года встречаются два друга: – Ну, как встретил праздник … Не знаю, еще не рассказывали;
- Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Дед Мороз, приветствует детей на празднике и улетает. – Дед Мороз и подарки? – И дарит только тем, кто хорошо питается.
- Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага” Кричит радостно: – Товарищ старшина! К нам подкрался страшный бородатый вахабис! Но я понял … Поехали! – Это из-за таких козлов, как ты, Джамуров, мы уже третий Новый год встречаем без Санты!
- Народная примета: “Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это – Санта”
Самые смешные шутки на Новый год
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что в новый год ее иногда ставят на стол вместо «Оливье».
Доллар и евро встретили новый год в московском клубе «те, кому за семьдесят».
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка.
«А ты… не ругайся… просто покажи мне, где у тебя подбородок».
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я своим купил пять чашек крекеров … — а я пять коробок фейерверков …
— И я купил свою ракету, текущую, черт, несколько космонавтов отдали в груз.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом: «О, а как насчет того, чтобы перестать есть на ночь и ложиться спать во время»?
— Не трогайте, это на новый год. «Но это же алкоголь».
— А, я боялся, что ты хочешь взять горох. Налейте и мне.
Маленькая девочка две недели готовилась к приезду Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В новогоднюю ночь в дверь позвонили. Девушка с криком: — Я сама открою! Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и немного недовольный Санта.
Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая.
С Новым годом вас! И о чем ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюну: — Я ждала тебя, дедушка, я выучила стишок, она шила платье, сейчас толкнула дверь, чтобы открыть, упала, порвала платье и стишок забыла… Дед Мороз с искренней грустью разводит руками:
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
1 апреля — День зачатия Нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский приобретает новинку для своей компании — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями.
Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета.
Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Страницы.
Теги: шутки новый год
Новогодние анекдоты 2019
Уважаемые сотрудники! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, свиньи!». Следует читать без запятой.
Нравится вам это или нет, но Новый год — это особенное и приятное время.
С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, положительными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собираются родственники и друзья.
Поэтому юмор в декабре и январе также должен быть особенным. И он существует. Например, шутить по поводу нового года. Они определенно способны развлекать и создавать праздничное настроение.
Врачи утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Новогодняя мудрость продавцов: Говорят, что под Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Бережливость: В канун Нового года гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки.
Актуальное напоминание для всех: чем дороже вы встретите Новый год, тем беднее будете жить в январе.
Народная примета: Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, Санта!
Корпоративное убеждение: Приближается Новый год, на корпоративной вечеринке появятся новые персонажи, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.
Мудрость, которая приходит с возрастом: К старости время летит так быстро, что кажется, все, что вы делаете, — это украшаете новогоднюю елку, снимаете новогоднюю елку.
Забавный факт: Если вы родились в сентябре, значит, ваши родители хорошо провели Новый год.
Потребительское чувство: Если в магазинах все продукты прошлогодние, значит, наступило 1 января!
Специально для тех, кто хотел начать новую жизнь 1 января: Не берите в голову, попробуйте еще раз в следующем Новом году.
В предновогодние дни принято желать много добра и, конечно же, счастливых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы отлично подойдут новогодние шутки. Ведь чем обсуждать политику за столом, лучше рассказать смешной анекдот на эту тему. И эта тема актуальна как никогда — Новый год. Об этом даже не стоит думать.
Для русского крестьянина главное — не встретить Новый год, а пережить его.
Встреча Нового года. Женщина ругает своего мужа.#8220;Ж”? — Это не &.#8220;Ж”, это снежинка.
Вы предупредили об этом подвыпивших гостей?
Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня губа лопнула от холода. Я понял намек.
Я купила подарки к Новому году… две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не дрались…
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с блеском. Это подтвердили полицейские и пожарные.
В канун Нового года один мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше служанок. Он все еще думал о том, как сбежать из колхоза …
— А я положил под елку подарок для своей любимой! — И что же это?
— А она все еще ищет его: тайга-то большая!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем.
«Вы так добры.
Через полчаса наступит Новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на пьяную женщину, которую рвет. «Видишь, — укоряет муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Дед Мороз, а Белоснежка.
Веселые фотографии к Новому году — вам понравится!
Психологи говорят, что юмор — это психологический защитный механизм. Мы не знаем, насколько психика нуждается в защите в новом году, но мы не сомневаемся, что в новогоднюю ночь всегда найдется место для хорошей шутки или свежего анекдота.
В новогоднюю ночь все восемнадцатилетние девушки гадают … а в тридцать понимают, что не угадали.
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.
— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она горит.
— Мать-мать! Шторы сияют!
— Моня, что ты подарил Циле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе дала?
— Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Два пьяных разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? Я хотел узнать, реально это или нет. — И как это?
— Это оказалось реальностью. Я не знаю, что теперь с ним делать?
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. В новом году они решили попытаться уравновесить свою радость новогодними подарками. И они подарили пессимисту лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются … Пессимист: — Хи-хи, Хормаа … Маленький, а я хотел большой … коричневый, а я хотел серый в яблоках … Ди н-айе, а я хотел жить ….
Оптимист: — И Y жив! Я просто сбежал!
Человек, который изобрел бы самораскрывающуюся новогоднюю елку, заработал бы много денег …
Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы делаете?
На прошлый Новый год он бросил Оливье. Я попытаюсь сбросить это с «Мандаринов» — вам нужно выяснить, в чем именно я так плох.
В новом году я стану аналитиком. Я продолжу: все в бешенстве?
Взрослые редко улыбаются и смеются. Но Новый год — это особое время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый человек становится лучше и улыбчивее. Если для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные новогодние шутки. Они обязательно если не засмеются, то хотя бы улыбнутся.
— Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, и это был просто одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
Муж загадал на Новый год желание сделать жену бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
В новогодние праздники очень трудно понять, пьян ли человек уже или еще.
— Чем вы занимаетесь? Новый год — это начало новой жизни! Шанс стать лучше! И пейте водку! — Да, вы поняли! По чьей вине вы принимаете антибиотики?
В канун Нового года на улице раздавались звуки фейерверков и радостные возгласы.
-Знаете ли вы какие-нибудь новогодние традиции? Срочно нужен один! — Я знаю одного. Я родила в сентябре.
— Вы нашли новогоднюю избушку? — Нет… — Ну, зачем ты сидишь дома, как мудак, найди себе домик!
Хуже всего встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть…
— А кого вы собираетесь наряжать на Новый год? — Кто, от кого — снег! Никаких снежинок от меня!
— Ну, как вы встретили новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. — Да, все в порядке, выходные!
— Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
Мы также рекомендуем подборку цитат для Нового года.
А смешные новогодние шутки — отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть других к более открытым отношениям. Всем известно, что самые смешные шутки получаются, если их рассказывают на месте. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные в Новый год. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.
— Дорогой, ты взял елку? — Да. — Молодец, теперь иди и купи новую! — Зачем?
— Ведь через 3 дня Новый год!
Санта приходит к психиатру: — Доктор, я не верю в себя!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, приходите ко мне с полуулыбкой за коробкой …
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
— Почему Санта Клаус кладет печенье в коробку для ног, а Санта под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!
— Дорогая, скоро наступит Новый год. Нам нужно избавиться от старого мусора. — Я не уйду! …
После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
— Какие планы на новый год? — Нет… Сначала я буду готовить и убирать… Потом я все съем и выброшу…
Вставай, огромная страна, доедай свои салаты.
Всем известно, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ налаживания контактов. Поэтому, если вы хотите прослыть веселым и общительным человеком, используйте эти смешные шутки на Новый год. Мы надеемся, что они развлекут вас и других в эти новогодние дни.
— Вовочка, скажи, кто к тебе придет на Новый год — бородатый в красном пальто? — Правильно, Вовочка! Кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с волосами?
Заботливая новогодняя бабушка навязывает внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сын дальнобойщика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Санта: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровая консоль. — Стихотворение от тебя. Наша Таня громко плакала, уронила его в реку… что? — Мяч.
— Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — Playstation!
Только подумайте, насколько велика страна Россия: начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? «Не знаю, сынок, в чем дело?».
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год. …
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу, чтобы каждый день был Новым годом!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как поживаешь?» он добавил «Как прошел Новый год?».
Новый год. На операционном столе мужчина с аппендицитом кричит от боли. Звучат колокола, хирург надевает марлевую маску: — Ну, сэр, коллеги, с Новым годом, всех на стол, пожалуйста!
Новый год, зима, вечер, холод. Сотрудник дорожной полиции стоит на заснеженной дороге и тормозит автомобили. А вот и джип. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев в ней двух мулов, теряется. Новый русский: — Что вам нужно?
Дорожный полицейский: — Вы можете пойти колядовать?
У нас также есть несколько замечательных пожеланий на Новый год.
И помните, в 2019 году, поздравляя людей с наступающим Новым годом, главное — не перепутать ударение в слове «свиньи».
Читайте также красивые тосты на Новый год со смыслом.
Анекдоты на Новый год
Прикольные новогодние истории, новогодние шутки и анекдоты, а также новогодние шутки и разнообразный юмор на новогоднюю тематику.
Шутки и анекдоты про Новый год
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 г.
Мои враги понятия не имеют, какой бумеранг полетит в их сторону в Новом 2019 году. Ждите, суки!
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 7 декабря 2018 г.
Санта, я хочу, чтобы на этот Новый год под моей елкой лежали десять миллионов долларов в коробке. Заранее спасибо!
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 23 декабря 2018 г.
В Новом году хочется чего-то неожиданного и приятного. И вот бац… и я миллионер!
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 25 декабря 2018 года.
Честно говоря, у меня так много новогодних желаний, что мне нужна целая команда Санта-Клаусов, чтобы исполнить их все.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 декабря 2017 г.
Готова к Новому году… Стол накрыт, елка поставлена, дети укутаны, подарки надеты, платье накрашено, глаза приласканы, муж разведен, собака здоровается… Кажется, она ничего не забыла.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
Если под Новый год вы переведете на мою карту 5000 рублей, то вам будет везти весь год. Не игнорируйте это сообщение, оно действительно работает.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 января 2019 г.
На празднование Нового года было потрачено столько сил и энергии, что не мешало бы расслабиться и восстановить силы где-нибудь на берегу теплого моря.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 января 2019 г.
Празднование Нового года было таким, чисто сердечным. Впереди еще целая неделя празднований. Будьте осторожны, потому что алкоголизм не за горами.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
Скоро Новый год, но я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно хотя бы маленькое чудо или большая толстая пачка денег, чтобы вернуть веру в новогоднюю сказку.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
У меня дома есть только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них что-то вкусное на Новый год.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
В канун Нового года мне нужна волшебная лампа Аладдина, а еще лучше — борода старого Хотабича! Потому что у меня так много желаний, что одним Санта-Клаусом здесь явно не обойтись.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 г.
Начните готовить свою печень к новогодним праздникам! Десять дней запоя – это не шутка!
Вероника 28 ноября 2012 г.
Мои дети уже пишут письмо Санте! А Санта сидит рядом с ним на диване и сходит с ума!
Серж 6 декабря 2012 г.
В туалетах тоже будет праздник, Их новый год тоже ждет сюрприз, И вместо скучных голых задниц,
Они увидят много новых лиц.
27 июня 2011 года
70% людей украшают елку только с той стороны, которая видна)))
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 28 декабря 2018 года.
В новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно напоят вас и заставят делать вещи, за которые вам потом будет очень стыдно.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 28 декабря 2018 года.
Я хочу много шампанского, сладостей, мандаринов и уехать в новогоднюю ночь куда-нибудь далеко-далеко к теплому морю.
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 29 декабря 2017 Думаю, как отметить год собаки: надеть ошейник или просто полаять на кого-то? K̷o̷o̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 года.
Парни, в новогоднюю ночь какая-нибудь пьяная женщина обязательно решит, что влюблена в вас. стоит ли быть осторожным!
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 19 декабря 2017 года.
На Новый год она надела белые колготки, белое платье, словом, оделась как снежинка. Я подошел к зеркалу – не бери в голову, снеговик!
K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 28 декабря 2018 года.
В новогоднюю ночь возможны новые романтические отношения. Ребята, будьте бдительны и не приводите их в ЗАГС. стоит ли.
Новогодние анекдоты Страница 1
По почте пришло письмо. Санта! Они открыли его, а там было написано – Санта Клаус! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог.
Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток.
Через некоторое время Санте снова пришло письмо:
– Спасибо, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
1 января девушка вернулась домой утром. Мать сурово спрашивает ее: – С кем ты болтаешься всю ночь? –- С Дедом Морозом, –- недовольно отвечает дочь. – Как тебе не стыдно, – тусоваться со стариком?! Я не знаю, чего от них ожидать.#8230;
– К сожалению, ничего, кроме сладостей, мама и#8230;
– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? – Что происходит?
– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Санта – это неполиткорректно. Вы должны сказать – Низкотемпературный пенсионер.
– Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка выходит замуж? – Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. – И почему?
– Она может расплавиться от трения.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% респондентов ответили Да? – 3% – Алло?
– 95% затруднились с ответом.
– Самый экстремальный месяц в России – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год… – А зачем нам нужен Старый Новый год?
– Это контроль: в печень!
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. – Только двенадцать ударили, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Белоснежка. Ну, мы с ней и даем жару! – А я, – другой подключается, — как всегда, он высосал несколько пузырьков и вышел на улицу. Проснулся – рядом с обнаженной женщиной. Да, все такое пышное, белое. Я тоже прекрасно провела время. – Тогда почему ты такой задумчивый?
– Да, пытаюсь во всем разобраться, в ФИГе у нее на голове было ведро, а почему у нее на носу морковка?
Приближаются новогодние праздники, муж, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – чулок с надписью Happy New Year на одной ножке и – Merry Christmas. Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: спасибо за подарок. Надеюсь, вы приедете ко мне между двумя праздниками.
После празднования Нового года встречаются два друга: – Ну, как ты отметил праздник?
– Да, я не знаю, они еще не сказали…
категория «лучшая шутка»:
По почте пришло письмо. Санта! Они открыли его, а там было написано – Санта Клаус! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог.
Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток.
Через некоторое время Санте снова пришло письмо:
– Спасибо, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
Прикольные и смешные анекдоты на новый год
Новый год! Дети, собравшиеся на праздник, танцуют вокруг рождественской елки. Дед Мороз приходит с Белоснежкой. Чего нам не хватает на елке, дети, огни! Давайте попросим елку зажечь свет! Раз-два-три, дерево, гори! Он не горит. Дети пробуют снова – не горят. Затем один из детей достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит:
– Эй, папа, пошли ребят, пусть разберутся, а то елка не горит.
Утро в детском саду. Дети вокруг рождественской елки. Родители в несколько рядов у стены Снегурочка: — Что-то Дед Мороз задержался, наверное, сани застряли в сугробе.#8220;пробке” стоя Голос чьего-то отца из последних сил:
– Да, наверное, сотрудники ДПС тормознули его, потому что там был грязный лось. Поэтому он стер их номера.
В самолете пассажир смотрит в окно и, испугавшись, подзывает к себе стюардессу: — Мы не ошиблись??? — Нет, откуда вы это взяли??? — Но под нами СНОВА, и это, должно быть, Гавайи…
– Да, нет, все нормально, просто новые русские празднуют Новый год…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – и#8220;да?”3% – и#8220;алло?”
95% – затруднились ответить
Мужчина пришел к врачу: — Доктор, у меня все ассоциируется с сексом — Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? — Ну, такой же горячий и жгучий. — А водка? — Он заканчивается так же быстро.
– А Новый год? — Ну, это очень просто. Сначала вы долго готовитесь к нему, а когда он приходит, вы глупо хотите спать …
– А назвать тех, без кого не может быть Нового года? — Давайте!
– Самый экстремальный месяц в России – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год… — Зачем нам нужен Старый Новый год?
– Это контроль: в печень!
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском саду: — Ну, ты, милая крошка, что ты хочешь от меня в подарок?
– А ты что, дедушка, разве ты не получил от меня письмо?
Три стадии роста человека: 1. 1. Он не верит в Санта-Клауса.
3. Он верит в Санта-Клауса.
Клаустрофобия – страх перед Санта-Клаусом.
Новый год: пьяный мужчина звонит в дверь. Жена отвечает, он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
Бракоразводный процесс. судья – мужу: — Почему ты хочешь развестись? Муж:
– Вы понимаете, ваша честь, моя жена – ужасная зануда. Вот на майские праздники прям поймала меня, она ходит и ноет – когда вынесешь елку, когда вынесешь елку…
Санта, теперь уже добрый, приходит на следующий звонок: — Что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, за что?
– И это за прошлый год.
Еврейский Санта: – Здравствуйте дети… Покупайте подарки!
Новогоднее предложение: вызов на дом – Санта Мовсар и Шахидочка.
В программе: новогодний камуфляж; ниточки от Danone; фейерверки – пиротехника с гарантией со складов Министерства обороны РФ; семейная молитва вокруг елки; прятки с Интерполом; коктейли с бачком антифриза; телефонные звонки дежурным в аэропортах и на вокзалах: выдувать мыльные пузыри с использованием гексогенного шампуня; копать зиндан наперегонки с соседями под присмотром опытного инструктора; тянуть колючую проволоку.
Бесплатно: одна бутылка Абрам Дюрсо или Вдова Сулико на ваш выбор.
После Нового года. — Мэм, не могли бы вы показать мне дорогу домой? — Я могу — А откуда вы знаете, где я живу? Я вас знаю?
– Заткнись, дурак! Я твоя жена.
Три стадии взросления 1) Он верит в Санта-Клауса 2) Он не верит в Санта-Клауса
3) Он – Дед Мороз
Ваш сын уже достиг возраста, когда можно ходить в походы и#8220;елочку” если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян “как всегда”; — Снегурочка начала его возбуждать; — он прикидывает, покроет ли цена подарка расходы на приглашение;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что “- босс его не отпустит”.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционный ответ: “Идите в баню!”
Новогодняя вечеринка в школе. Военный инструктор переодевается в Санта Клауса.- Здравствуйте, дети! Дети (не по порядку): — Здравствуй, Санта Клаус!
– Итак, пушистый, снова!
Новогодние приколы 2019
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин…
Новый год прошел хорошо, если утром на улице вас зовут “Чувак с YouTube”.
С прошлого Нового года Санта снова поднимается к нам по трубе. Но вдруг отец вернулся из командировки…
В этом году я получила целый мешок подарков, коробку конфет, три бутылки шампанского и упаковку неловких воздушных шаров.
Просыпается змея М с дикого похмелья: – Муж, какое сегодня число? – Второе января… – Как насчет – не первое ли? ***
Двое мужчин в первый день после новогодних праздников:
– Как прошло празднование Нового года? – Я проснулся первым, и на кровати была лужа. Я уже думала… А потом выяснилось, что ночью он притащил снеговика с детской площадки. ***
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Дед Мороз, а Белоснежка.
Мало кто знает, но чтобы украсить квартиру к Новому году, достаточно бросить петарду в винегрет!
Здравствуй, Санта Клаус!
Возможно, я неправильно написал Porsche… в прошлом году. ***
Маленький мальчик открывает дверь Санты. Мальчик с порога:
– Здравствуй, Санта Клаус! Вам подарки… – Не отчаивайся, парень! Есть ли у вас дома штопор? ***
– A le, “скорая”? Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он носит красную мантию, валентинки и говорит всем, что он Санта-Клаус.
С Анта Клаусом, сжавшимся в еще одну трубку.
Я увидел голую девушку, спящую в комнате.#8220;Мдa” – муз Санта “Если она будет у меня, то я перестану быть добрым, сказочным героем. И если я не заберу ее, как я смогу вернуться обратно” ***.
– Дорогой, я так хочу шубу на Новый год… – Ты моя хозяйка! Завтра я пойду покупать свеклу и селедку.
Народная примета: “Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, – Санта”!
Дорогой Санта… Я был в порядке
девушка весь год… Эм… Ну, почти весь год… Эм… Ну, иногда… Эм… Ну, несколько раз точно было… О, да ладно, я буду покупать все свои ***.
И из письма Санте: «Привет, тупой пердун.
Я не верил в тебя 2 года!!!». Сергей Павлович, 47 лет. ***
– Что такое полное одиночество?
– Это когда в спамовых письмах даже не поздравляют с Новым годом!!! ***.
После встречи Нового года.
– Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? – Могу… – Откуда вы знаете, где я живу? Я вас знаю? – Заткнись, дурак! Я твоя жена! ***
Дедушка Мороз, ты пришел к нам на прошлый Новый год с какой-то пьяной девкой, помыл руки в компоте, съел весь корм из собачьей миски, а потом крикнул “а теперь в снежки” и начал кидаться голубями! Мне понравилось… Приходите еще. Петя — 6 лет.
– Ну, как вы встретили Новый год?
– Да, в подарок… – что это – я всю ночь провела под елкой… ***.
После празднования Нового года к мужчине на улице подходит полицейский:
– Как добраться до вокзала? – Непосредственно. – Ну, значит, я не могу туда попасть… ***.
Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. Фразу директора “С Новым годом, свиньи!” следует читать без запятой.
Искренне, отдел кадров.
Семья гуляет за новогодним столом. До Нового года осталось 5 минут.
Диктор телевидения говорит: “А сейчас вы увидите обращение Президента России”. Затем ребенок спрашивает родителей. ***
С грилем программисты встречают новый год. Уже налили пива (по бокалу – а вы о чем думали?), а тут один говорит:
– Я хочу поднять тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него будет в десять раз больше денег, чем у меня! И, оглядев озадаченные лица окружающих, он добавляет.
31 декабря. Россия. Тихая сельская местность. Обычная среднестатистическая семья, пострадавшая от финансового кризиса, готовится к Новому году… Дети украшают елку, мать занята на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух.
Он входит в дом и громко объявляет: – Дети, я только что застрелил Санту, подарков – НЕТ. ***
– С йомой как вы будете встречать Новый год?
– Я уже все продумал и спланировал, это будет что-то незабываемое и уникальное! – Напиться? – Ну да. И как вы догадались? ***
Первое января. Родители звонят:
– Сынок, как Новый год? Сын с большим трудом понимает, о чем его спрашивают: – А я его не встречал… Он сам пришел… ***.
– Что вы подарили своей жене на Рождество?
– Поездка в Таиланд. – Что это для вас? – Она улетела! ***.
Программиста спросили:
– Каким будет наступающий новый год? – Целое число, положительное, нечетное. ***
А детям — Санта-Клаус. Чтобы – девочка. Выходит и говорит: – Привет, дедушка. – Привет, внучка, с днем рождения, но у меня нет для тебя подарка. – Ничего, дедушка. И я не собираюсь отказываться от денег. ***
Мать-мать! Дерево горит!
Сынок, он не горит, он светится. Мать-мать! Шторы блестят! ***
В прайс-листе поставщика аксессуаров для электроники появились товары к Новому году: “Дед Мороз с посохом – 25 см”.
Девочки-бухгалтера уже проявили большой интерес… ***.
До конца декабря… На столбе висит сообщение: «Вы можете заказать Санту и Белоснежку по телефону…».
Зацепившись за столб, он стоит пьяный и горько причитает: «Убийцы! Демоны! Санта-Клаус также был заказан … » ***
Эд Фрост, это правда, что Снегурочка выходит замуж?
– Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. – И почему?
– Она может расплавиться от трения.
Еще анекдоты про Новый год>>
Анекдоты для корпоративных вечеринок, Нового года и многое другое
Смешные SMS – Новогодние шутки
Новогодние и предновогодние статусы
Статусы про зиму и холод
Анекдоты на Новый год
В преддверии Нового года я хочу подготовиться к нему как можно лучше. Для этого мы уже говорили о том, что подарить на Новый год близким, а также перечислили различные новогодние идеи.
Однако ни один праздник не обходится без юмора. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие шутки на Новый год.
Надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам и всем, кто слушает эти шутки.
В прошлый Новый год я отказался от Оливье. На этот раз я попробую отказаться от мандаринов — мне нужно понять, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
«Так ты куда-то едешь на Новый год?» — «Да, пьяный.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь!», а потом: «А, может, перестанешь есть по ночам?
На Новый год я буду аналитиком! Я продолжу: все обкакались?
— Моня, что ты подарил Циле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе дала?
— Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Шутка с оскорбительным юмором:
Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучит другому: — Вася, проснись, с Новым годом тебя! — Что, глупый ты? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
Уважаемые офицеры! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, собаки!». Следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Год делится на 2 части: в первой половине мы ждем — лето, во второй — Новый год.
А следующие два — это уже не шутки, а просто юмористические комментарии:
— Какие планы на новый год? -Хоп-хи-ла-ла-лаус! Ни денег, ни идей.
Новый год, как и у моей мамы. Встречаемся, не встречаемся, все еще тонем.
-Я бы хотел как-нибудь отметить Новый год. — Старайтесь встречаться трезвыми.
— Нет, я не люблю экстрим.
Эта новогодняя шутка заставит вас немного подвигаться вместе с Gyrus:
Муж спросил: «Какой подарок ты хотела бы получить на Новый год? Только не криви губы!» На третий день я сижу, держа губу …
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пьет на Новый год… — Ну, что же — тогда! В ее детском саду на утреннике другие костюмы, нет, нет?!
— Вася, как ты встретил новый год? — Я не знаю, мне еще не сказали.
Надеемся, что вам понравились эти смешные шутки. На самом деле, существует еще много шуток о новом годе, но все они слишком бессмысленны и не смешны.
Если вы знаете действительно смешные новогодние шутки, то обязательно поделитесь ими в комментариях.
Если вы любите интересные факты, юмор и просто интересные развлечения, подписывайтесь на сайт Interesnyefakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно!
Вам понравился этот пост? Нажмите любую кнопку:
Новогодние анекдоты
Песочное апноэ шуток на новый год развеселит даже самого отъявленного скептика. Новые шутки к новому году! Читайте, смейтесь и улыбайтесь!
Новые шутки к новому году
Утром тридцать первого декабря Даша проснулась в объятиях любимого. Новогодние шутки
— Сегодня мне приснилось, что на Новый год ты подарил мне кольцо с огромным бриллиантом. Интересно, для чего это нужно?
«Сегодня ты узнаешь что», — сказал Максим с загадочным выражением лица.
В тот вечер, после звона колоколов, Максим вручил Даше маленький цветной пакетик. Радостно, с волнением, Даша запустила руку в сумку и достала книгу с названием: «Толкование снов».
«Книга чтения», — писала она, — «Книга чтения».
В преддверии новогодних праздников Юлия и Сергей вместе ходили по магазинам, покупая подарки детям, друзьям и родственникам. Через некоторое время Юля заметила, что Сергея рядом нет. Джулия позвонила на его мобильный телефон, ответил оператор.
— Абонент временно недоступен, перезвоните позже.
Юлия волновалась: где мог находиться Сергей Абис? Ей пришлось идти домой одной и ждать звонка от Сергея или ждать, когда его номер снова появится в сети.
И вот спустя четыре часа Сергей наконец-то позвонил:
— Где ты? — спросила Джулия, встревоженная.
— Помнишь, когда мы с тобой только познакомились, мы просто любили ходить по магазинам, и тебе понравилась дорогая бриллиантовая диадема?
«Ну, я помню, ты говорил, что однажды купишь его для меня, когда разбогатеешь», — немного взволнованно ответила Джулия.
— Итак, я в баре напротив, и у меня совершенно нет денег. Пожалуйста, вызовите мне такси. Новогодние анекдоты
Анекдот про Новый год и Снегурочку
Жители многоквартирного дома решили устроить новогоднюю вечеринку для своих детей. Один из отцов был одет в костюм Санты, развлекал детей, дарил им подарки из большого красного мешка. Дети были в восторге, папа выглядел так естественно, костюм был превосходным, борода была почти как настоящая. Новогодние анекдоты
Дети читали стихи, рассказывали Деду Морозу, как они вели себя в прошлом году и какие у них планы на будущее.
И один из детей спросил Санту:
— Дед Мороз, где Снегурочка?
«В этом году на улице так тепло, что Снегурочка не выдержала и растаяла», — не задумываясь ответил Санта (он папа пятилетнего слабенького Эндрю с четвертого этажа).
Всеобщий детский крик был его ответом. Дети так ревели, что их долго не могли успокоить.
Читайте анекдоты про уходящий год шутки про чемпионат мира по футболу, смешные анекдоты про 2018 год и прогрессирующие анекдоты про год Свиньи.
Понравились ли вам шутки на новый год? Поделитесь ссылкой в популярных социальных сетях с друзьями.
Позитивно относится ко всему
Подборка позитивных анекдотов на новый год:
Телефонный звонок в новом году: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, она неизменна. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, пришлите его. Только поторопитесь, а то дрова уже горят, и ковер начинает дымиться!
16-летний мальчик возвращается домой 1 января. Мать. Сын: — Как всегда, они пили, а потом исчезали. Мать:
На станции метро они видят двух наркоманов, которые идут с плакатом и кричат: «Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что ты кричишь? Я что-то не догоняю.
— Он говорит, что перед новым годом вы должны выполоть всю траву.
Дед Мороз: — Дорогие дети! Я спешила к тебе из далекой Лапландии верхом на трех оленях, в дубленке и шапке по проходу.
Я так люблю детей, что они даже захотели сшить его для этой статьи!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем.
«Вы так добры.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, прося жену привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционное:
«Вы все идете в туалет!»
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: «Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра:
— Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
— Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит?
«Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год».
Незадолго до Нового года внука приводят к бабушке. Ребенок устал от путешествия и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала ему: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе журавля на башне». «Здорово!» — обрадовался он. — Теперь у меня их будет две. — Почему два? — Бабушка была удивлена.
— А второй я нашел под твоей кроватью.
31 декабря. Новый год будет лучше старого. Новый год будет хуже старого.
Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди ко мне, моя дорогая! восклицает он прямо с порога. Он обнимает его, целует, заводит в спальню, начинает раздеваться, сбрасывает одежду и бороду … Жена:
— Боже! Так это ты!
«Если я буду вынужден остаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пришлю тебе телеграмму».
— Вы не можете отправить! Я уже прочитал его; он лежит в кармане вашего пальто.
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? «Режущие таблетки», — отвечает девушка. — Бабушка в ужасе восклицает.
— Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
Вовочка натягивает Гондон на голову. Он разрывается. Вовочка танцует и примеряет другую. Он также разрывается. Вовочка: — Все равно на новый год х#й надену!
— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное ощущение свободного пространства, затем
«Дорогой Санта. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели. «
(опрос мужчин) — чулки — 50% — галстуки — 50%
Что вам обычно дарят на Новый год? (Опрос женщин) — другое — 50% — совсем другое, не то — 40% — не совсем — 9%
— Затем, но необходимо еще одно — 1%
Вы когда-нибудь задумывались о сексе со Снегурочкой (опрос мужчин)?
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Не поняли вопрос … — 13 % — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23 % — Как понять «пить водку?» — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100%
Когда вы будете встречать новый год? -от 31 до 1-10 % -от 31 до 5-50 % -от 25 до 5-20 %
— Не зависит от меня — 20 %
Есть ли у вас слабость съесть снежок? — НЭМ — 30% — ХРУМ — 30% — АМ — 10%
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи-хи, Хормаа… Маленький, а я хотел большой… коричневый, а я хотел серый в яблоках… Ди н-ааа, а я хотел жить….
Оптимист: — И Y жив! Я просто сбежал!
Утро 1 января. С Новым годом! Семена в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда ты идешь? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но я думаю, что сейчас он во дворе».
— Вот почему я тороплюсь.
Камера в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы … Оказывается, все они рожают в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему:
— И новый год мы встречали в одной компании.
Сын — отцу: — Папа, почему ты так усердно вешал сладости на елку? — И неужели вы, уважаемый, не растиражировали их до того же года?
— Так кто я такой, папа, чтобы есть серпантин?
Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он говорит: «Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему …
— Поздно! Я уже передумал!
Они поставили кролика — главу леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку наряжать, а кролик елку не дарит, а строго болит. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Приходит лиса к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку … — Благородный, черт. — Кролик, ну, маленький … — Он сказал, какой путь и смысл!!! — Кролик, ну, я хоть драться могу? Кролик, думающий …
— OK. Сосна так, чтобы никто не видел, берем брезент и уходим …
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже вырос, ты должен понять, что Деда Мороза не существует. Я был.
— Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Вслед за акцией «Snap Santa!» Coca-Cola планирует с нового года запустить акции «Запасной Санта Клаус» и «Неформатная Снегурочка».
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она проходит, а потом идея… Он возвращается и кричит. Все: — У кого есть огонь?
— Я не слышал… некоторых из вас.
— Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес. — Мелочность, не стоящая благодарности.
«Я тоже так думаю, но мама запретила мне так говорить».
«Вот твой новогодний подарок», — говорит отец, передавая гитару сыну. — Он благодарит сына. «Подожди, а почему он без струн?».
«Не все сразу, сынок. Как только вы научитесь играть, мы купим струны.
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка выходит замуж? — Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. — И почему?
— Она может расплавиться от трения.
— Девочки, а Санта Клаус, оказывается, жадный! — Откуда вы это взяли?
— И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что?
Чтобы никто не заметил.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. «Только пробило двенадцать, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы с ней и дарим тепло! «А я, — присоединяется другой, — как обычно, высосал несколько пузырьков и вышел. Я просыпаюсь — перед мной голая женщина. Да, все такое пышное, белое. И я прекрасно провела время.
— Да, я пытаюсь понять, у фиги на голове было ведро, а почему у нее на носу морковка?
— Как вы встретили Новый год? — Да, подарком… — Что это?
— Я провел всю ночь, лежа под елкой …
Санта говорит снеговику: — Не зови меня больше! — Что с того?
— Нет, у меня морковка через весь живот!
У русских есть традиция на Новый год приглашать в свой дом пьяного мужчину с бородой…
Дед Мороз, уже красивый, приходит на следующий звонок: — Что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу — Мальчик, зачем?
— Это из прошлого года.
— Дорогой Санта, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга. И делать это как-то по-другому, иначе можно умереть от скуки…
В новогоднюю ночь известные политики будут исполнять популярные песни. Путин — «Не верь, не бойся, не проси», А. А. Лукашенко — «Безнадега.RU», Л. А. Путин — «Безнадега.RU», А. Лукашенко — «Безнадега.RU». А. Кучма — «О сало миа»», Б. Ельцин — «Ты пойми», дуэт Ю.Н. Ельцин — «Ты пойми», дуэт В.В. Лужков и В. Шандибин — «Я теряю свои корни», В. Жириновский — «Я шоколадный кролик, я ласковая скотина»,