Приколы про Свету, анекдоты
Наверное, нет такой женщины по имени Светлана, которая ни разу в жизни не слышала острой шутки в свою сторону. Многие болезненно реагируют на такую резкость. А те, кто дружит с юмором, адекватно воспринимают ее имя в шутках и анекдотах, вызывают уважение, становятся душой компании, где любят пропустить смешные шутки про свет.
Анекдоты о свете
Часто в шутках и анекдотах можно встретить имена Ваня, Таня, Ксюша и раньше, эта тенденция не обошла и имя Светлана. Самыми популярными шутками, в которых фигурирует это имя, были следующие шутки.
Альпинисты взбираются на стену: девушка с парнем. Девушка уже на вершине, пытается укрепиться. Парень в это время кричит с нижней части стены:
— Света, свяжи Булина.
Теперь я попробую.
– Света, можешь не стараться, завяжи шестнадцать бантиков!
Шутки о свете также присутствуют в шутках о блондинках. Например. Один из них — свет. Один спрашивает другого:
– Свет, а ты знаешь, почему аквариумные рыбки все время молчат?
– Нет, откуда я это знаю?!
– А вы окуните голову в воду и попробуйте что-нибудь сказать!
Молодая супружеская пара только начинает жить вместе. И тут жена обнаруживает, что муж куда-то исчез. К этому времени он сидит на унитазе и мучается: он не может поступить правильно. Жена, проходя мимо туалета, видит, что свет горит, и по привычке выключает его. Вдруг оттуда муж отрубит! Жена забегает в туалет и наблюдает картину: муж сидит на унитазе, держась за сердце. Затем он сказал:
— Фух, Света, я думала у меня глаза выскочили!
Смешно о свете
Также среди анекдотов на тему этого женского имени можно найти множество жизненных историй, которые люди рассказывают в шутку, чтобы эта ситуация осталась с юмористической завесой. Не зря говорят: & laquo;В каждой шутке есть доля шутки, остальное – правда!& raquo;. Это утверждение можно отнести и к персонифицированным шуткам, в том числе легким. Вот некоторые из них.
Муж сидит со своей женой, которая ждет своего парня. Муж думает про себя: & laquo;Раз они уже устали от этих ежедневных посиделок, так хочется хоть вечер провести с женой& raquo-. И вот эта подружка снова ». Затем он громко произносит:
— Люся, а где твоя подруга Света, у которой такая аппетитная попка? Вы скоро приедете?
С этого момента Светки в их доме не стало.
Мать своего маленького сына учится:
— Если вы думаете, что можете рассказывать анекдоты ради света, то вы ошибаетесь. Это была оскорбительная шутка, вы ошиблись. Так что иди к Свете и скажи, что ты сожалеешь, что назвал ее дурой!
Мальчик подходит к обиженной девочке и говорит:
— Света, мне так жаль, что ты дура!
Прости, ты хулиган!
Бывают случаи, когда шутки могут поставить людей в неловкое положение. Не было никаких исключений и шуток о свете. Например:
- Как тебя зовут? Для родителей и близких я — Питер. За друзей света.
- Бухгалтер по имени Светлана овладела ленью и в течение всего рабочего дня абсолютно ничего не делала. В основном последние тридцать лет не владел ничем другим.
- Спускаясь по темной лестнице в подвал, Светлана действительно начала думать о том, действительно ли у нее будет фотосессия.
При желании эти шутки можно легко «перелить»: достаточно заменить имя Светлана на любое другое.
Прикол про анекдот
& quot;Надеюсь, ты нытик! & quot; — самая популярная мысль среди мужей, совершающих совместные покупки с женами.
— Я ездила за покупками в Чир. — Покупки? — Нет, Зиринг.
Женщины жалуются, что мужчины не могут участвовать в работе магазинов. Поэтому сделайте свои стенды прозрачными.
Когда в парфюмерном магазине ко мне подходит продавец и спрашивает: «Могу ли я вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Вытащите меня отсюда, пожалуйста!
На распродаже женщине удается сэкономить больше денег, чем она может себе позволить.
E единственная адская работа, которая нравится женщине — это ПРОДАЖА!
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Жена говорит: «Давай заедем в магазин и купим хлеба». Короче говоря, она едва закрыла багажник.
Муж, который сопровождает меня за покупками, всегда произносит героическую фразу: «Оставь меня здесь и иди дальше одна!».
Жена — мужу: «Дорогой, ты так давно не говорил мне трех дорогих слов. — Что? — Я куплю тебя.
После покупки мужчина теряет столько же здоровья, сколько приобретает женщина.
Если вы поздно возвращаетесь домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не теряйте времени — найдите женщину средних лет, дождитесь, когда она оставит свою полную тележку без присмотра, спокойно подберите ее и отправляйтесь в Explore.
И иногда трудно сказать, это магазины для женщин или женщины для магазинов.
Дневниковые записи женщины. Истерия. 2. Покупки.
Отсутствие денег превращает шопинг в экскурсию.
Женщина кричит на мужа: — Бросай курить! Знаете ли вы, что мы можем купить на деньги, которые вы тратите на сигареты? Муж отвечает. Ты — шубу, я — ничего.
Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где он может купить.
Захожу в магазин одежды и обуви, а там как будто не родной … Ничего не подходит по моим меркам: узкие в бедрах, широкие в талии, узкие в пальцах, да хоть ватин положи на длину! Что происходит? i — французская по вкусу, английская по фигуре и немецкая с широким каблуком.
Девушки не интересуются тряпками, только если эти тряпки — мужчины.
Один друг, пройдясь вчера с женой по магазинам, сказал, что понял, что слово «платье» происходит от слова «платить».
Я не знаю. Купите себе одну!
Новое платье действует на женщин, как четыре рюмки водки на мужчину
Женщине для счастья нужна только одна вещь. но каждый день новая!
Дорогая, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотрите, вы уже износились: рубашки выцвели, брюки затерты, носки все в дырках. Да, и мне, в принципе, пора менять пальто.
— Это Ксюша, она алкоголичка. — Шопоголик! — Покупки вина и водки.
Впервые женщина получает Нобелевскую премию по экономике. Это первая в мире женщина, которая смогла пойти в супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов именно то, что ей было нужно, перед тем как войти в магазин и не купить ничего другого, что она там увидела.
Нетрудно заставить жену покупать все по порядку. Старайтесь отмывать вместе с ней каждую покупку, которую она совершает.
Что такое покупки, открыл нам мудрец. Женщина-шоппер. Чувак!
Компенсация — это деньги, которые муж дает на покупки в выходные дни.
Когда женщина собирается пойти за покупками, ей следует сказать не «НЕТ!», а скорее «МОЖЕТ БЫТЬ, НО НЕ СЕГОДНЯ».
BUTIC — Подержанные товары из Китая.
И пока я ходила по магазинам, я поняла, что хочу новое платье больше, чем хочу есть на следующей неделе!
Sh opping — это испытание силы воли. Сначала исчезает сила воли, а потом ее больше нет.
Все хорошие вещи рано или поздно заканчиваются, заставляя нас снова идти в магазин.
Если нет денег на покупки, поможет фотошоп!
В нашей стране бренд "Made in China" не стоит практически только для детей.
Тот, кто говорит, что счастье не в деньгах, не знает, где их купить.
Девушка — это та, кому что-то нравится, пока она это не купит.
Я знаю, какая поза самая любимая у женщин! — Женщина, стоя прямо и слегка согнувшись… выбирает кольцо от Cartier -. мужчина сзади… готовит кошелек.
На рынке сегодня! Я узнала. что у нас есть три размера одежды: «на тебя», «не на тебя» и "надо мерить"!
Если бы мужчины любили ходить по магазинам, они бы назвали это исследованием.
Посмотришь на другие покупки и просто удивишься — какую ерунду наши женщины предпочитают деньгам!
КСП (коэффициент полезных покупок) — отношение суммы, потраченной на запланированные покупки, к общей сумме покупок.
Деньги — это зло! Приходя в магазин, откровенного зла недостаточно.
Сегодня я ушла с дочерью, мы пошли в магазин. Ну, началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Я купила конфеты. Купила печенье. Я купил пончики. Я купил игрушку. Что еще, спрашиваю я, вы хотели бы? Папа, давай, говорит, купим лошадь! — Какую лошадь? — Давай, белый. — Какая хорошая идея! И вот я сижу, потягивая «White Horse&hellip»;
Рожденная для покупок, она должна ходить на работу.
В течение 70 лет коммунисты героически защищали мужчин, а не покупки!
Две блондинки из Porsche собрались на шопинг. Одна машина не горит. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. — Ужасно! Мой муж забыл вставить мотор! Второй открывает багажник: — Все в порядке! Я поставил свой запасной!
Грузовик — лучший автомобиль для женского рынка.
Дорогой, я купила блузку))) Они такие красивые
Выпить три компакт-диска по цене четырех — один компакт-диск в подарок.
Ученые обнаружили, что 40 минут в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в преангинальное.
Моя жена работает в магазине за 300 долларов в час.
Мы с женой пошли по магазинам. Проходит некоторое время, и жена понимает, что ее муж где-то позади. Решила позвонить ему на мобильный: — Где ты, милый? — Моя любовь! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе тоже понравилось кольцо с бриллиантом? Мы не купили его тогда, потому что у меня не было достаточно денег, но я обещал, что настанет день, когда я подарю его тебе. — Конечно, моя любовь, и вот я в баре, рядом с этим магазином.
В гипермаркете вы можете найти все, кроме жены, которая вас туда привела.
Люди покупают ненужные им вещи за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они даже не знают.
Народная примета: отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» – к большим прибылям. магазин.
Ну, у Анджелины Джоли шопинг, а я на вашу зарплату могу заниматься только одеждой.
— Где находится эрогенная точка «G» у женщин? — В конце слова "МАГАЗИН"
Самая страшная пытка для женщины — это купить ей кучу платьев и запереть в комнате без зеркала.
Не знаю почему, но надпись «Сделано в Великобритании» меня настораживает…
Я зашел в элегантный магазин подарков. посмотрел на цены. вышел элегантный.
— Добро пожаловать в наш магазин, можем ли мы вам чем-нибудь помочь? Да, отойди от меня.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи и в итоге купить семь.
Енты должны быть красивыми, но она больше ничего не должна!
L — садимся на диету & mdash; Шопинг без денег: уходим от лишних килограммов слюной & ԁеІір;
Е, жена — торговый отдел, то муж, как правило, холоп.
N и женщина не чувствует себя в норковой шубе не в своей шкуре.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, покажите мне 58 результатов. — Да, такого размера не существует. — Не может быть, я измерил свою крышку, только 58’s.
М ой сон — Идти с мешком на веревке в ювелирный магазин
— Что касается B, купите это платье — это последний крик моды — боюсь, это будет последний крик моего мужа!
Поручения, которые нужно поставить на прилавок с леггинсами, — это весы и зеркало!
— Я был в магазине. Он был расстроен. — Вы купили его?
То же самое по одному маленькому поводу, теперь нужно ждать случая, когда это пригодится.
Когда я иду с мужем за покупками и он говорит: «Я заплачу!», мне кажется, что он хочет изменить ударение в этом слове.