Приколы про тещу и зятя прикольные короткие. Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез.
*** Мы ходим по матери-законе с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
*** Она умерла у матери зятя. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Токсичные грибы прилагаются. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
*** Мужчина подговорил своего друга поохотиться на трофеи на стенах. — И это то, что есть сейчас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Слово я буду стрелять!
*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Это? Как …
*** Разговор двух друзей: — А что ты куришь, ты же вчера косяк выкурил. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. «Твоя мат ь-и н-ли часто била меня по голове.» -Не-о!
*** Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом. Мать — зятю с порога: — Что это ты, зять, решил на нас посмотреть? -Да, они с женой поссорились, отправь меня к такой-то и такой-то матери!
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя самые прикольные
*** Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
*** Учитель и сын — в — Лоз обедает. Сы н-Н -закон ест стройный супе р-суп, а та к-закусывает солидной украинской сосной с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Итак (сыну — зятю): -пат … сын — зять (хлопает в ладоши): -бравая мать …
*** Мать-законница с прогулочной яхты упала в океан. Она сфотографировала белую акулу, подплывающую к ней. «Почему она его не съела?» — и ее накормили в отеле.
*** Раскаяние матери: — Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Теперь я сижу и думаю: купи сейчас утюг и загладь свою вину!
*** Скончалась мать — свекровь. Зять интересуется: — Как вы будете его хоронить: обычно, крем или бальзам? — Давайте пойдем все вместе, чтобы не рисковать.
Короткие смешные анекдоты про мать — в законе
*** — О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — свекровь должна была выпрыгнуть из него! …
*** Жена спрашивает: «Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?» — Я ее сжег, мать — ин — лоу хотела ее забрать.
*** — Я вчера собрал три ведра грибов в лесу для матери — тещи. — А если они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!
*** Мать — в законе: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
*** После того, как свекровь решила переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.
*** -Вы можете отдохнуть по одной путевке всей семьей? -Вы можете, если отдадите билет матери-законе.
*** — Ты тоже неплохая… — сказал зять, бросая камень в собаку и попадая в мать…
*** Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и простонала: -О! О! Я умираю!
*** — Что такое двойное чувство? «Это когда ты видишь, как твоя мать-в-законе летит в пропасть на твоей машине!».
Анекдоты про мать — свекровь и ее откровенно сложные отношения с сыном — свекром — бесспорная «классика жанра», способная позабавить любителей шуток всех полов и возрастов. В нашей подборке мы представляем десять самых смешных анекдотов про мать-в-законе.
1. — Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать-невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
2. — И я всегда фотографирую свою свекровь, идущую со мной в поход. — Почему? — Ну, как? Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю.
3. У психиатра. — Доктор, каждую ночь я вижу в одном и том же кошмаре, как моя теща выгуливает огромного крокодила на поводке. Вы только представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и взгляд горящей ненависти! — Более того, я расскажу вам о крокодиле!
4. Моя свекровь Элеонора Федоровна подарила мне лыжи и все снаряжение. никто не хотел так изящно от меня избавиться!
5. Теща говорила зятю: — Кривая молодость прошла, не та. Они годами не ходят на могилы родственников, ну где ты такое видела! — Не обобщай, мама. Я буду навещать твою могилу раз в месяц. Я укреплю ограду, покрашу ее, отмою до блеска памятник, поставлю букет, посажу саженцы и буду помнить. Ты просто держишь свое слово.
6. У свекрови было три зятя. И однажды она решила проверить, как они уважают и любят ее. Она отправляется на прогулку со своим старшим зятем. Они идут к озеру. Она идет купаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Волга» с запиской: «Моему любимому зятю от тещи». Предлагается со средством. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день обычный зять просыпается и видит возле своего дома машину «Жигули» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Он гуляет с младшими. И тут до него доходит, и он думает: «Раз старший взял «Волгу», средний — «Жигули», то я возьму «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской «От моего тестя моему любимому зятю».
7. Разговор между сыном и отцом на вокзале. Сын. Папа: Точно, точно! Не отвлекайтесь, откручивайте гайки скорее!
8. Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
9. Свекровь спрашивает зятя:
Видел ли ты человека, который спас меня, когда я тонул?
Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
10. Приходит зять из больницы и говорит теще: — Плюнь мне на спину. — Что!» — испугалась свекровь. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для растираний.
Отношения между тещей и зятем часто становились предметом шуток и анекдотов. Забавные ситуации между тещей и зятем случаются в жизни очень часто, и фольклор не обошел стороной и здесь. Анекдоты про тещу и зятя обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте дальше и наполняйте себя позитивной энергией.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не злит свекровь, как все остальное.
Свекровь приказала купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должно быть три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мама, одна балерина уже обделалась!
Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: — Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Она не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор был сделан лично вами! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Программа может сбоить, попробуйте повернуть ее там, где нужно, с помощью ключа, если не можете справиться сами, наймите мастера!
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Одесский двор. Поздний вечер. На дворе льет дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью свекровь: «Роза Моисеевна, вы что это делаете в такую погоду на улице! Иди домой!»
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. — О, он бы сказал: «Сын зятя, похлопал!». Сыну — зятю аплодировали — «бпаво, мама, бпо!».
На похоронах за гробом шла коза, а за ней — длинная вереница людей. Пастырь — по: — Кто похоронен? «Моя мать — закон», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
На день рождения сына-закона мать-закон дарит ему два галстука. Чтобы угодить «любимой» свекрови, он тут же надевает один из них. Мать — свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не нравилось другое?».
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя смешные
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся о своем муже. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги этим летом.
Сын зятя, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Свекровь копается в буром перед домом. Сын зятя из окна: — Мама, Куда, ты вышла? — За Кладиша, сынок. — А кто будет делать косметический ремонт дома?
Недавно в России появилась новая свадебная церемония. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — зятя так и не нашли.
Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». Не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про свекровь смешные до слез
Вернулся чеченец, дома застолье, мать — в мечети, разливают водку… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла делать детей, мать — в законе уже намекнула, что пора бы и честь знать, а подопечный чествуется с отцом — в законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: отец — в законе — я трофейный Шмайсер с войны отдал, а ты что? Я — и я «летаю», то есть, что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.- Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они катятся, потом еще и еще… мент с мутным глазом держит хату: — Куда делась зятья? Оте ц-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — для медицины. — Терапевт? — лук-порей!
Мать — зять — сын — Майла: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь, во дворе. Солнышко: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!
Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему?» — «Они тебе все равно не понравились». — Давай, Люси, тогда мы отдадим твою маму соседке.
Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня кран… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-и н-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять выгорела, взяла на следующий день и переписала свою квартиру на моего сына — зятя. Он снова пришел в гости, мать — зять злобно прошипела: — Что ты, сын — зять, за ремонт не получаешь? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!
- Мы встречаемся с матерью-законом
- Опытный сын в законе
- Мечты о сын е-Н -законе
- Жизнь с матерью-законом
- Подарки друг для друга
- Мудрость от матери в законе
- Наконец, мы сопровождаем свекровь
- Мысли о кладбище
- Убийство
- Похоронен …
Подарки друг для друга
Есть сын — зять и поет: «Узел завяжется, узелок рассердится… если мать — зять подарит платок, он окажется змеей…».
А я набрала 3 ведра грибов для матери и свекрови… — А вдруг ядовитые? — Что значит «вдруг».
Обнаружены два пикантных вида грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго два ведра агариков на лету. Первый требует от второго: — Почему на одну муху нужно два ведра агарика? -Эти грибы — для матер и-в-законе. Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить.
Молодой человек подошел к электромобилю: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. -Мне нужно купить подарок для моей тещи! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть в продаже электрический стул?
-У меня есть стул для моей матери-законодательницы! И еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.
Бабушка сидит на базаре и торгует с криками: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, какие чернобыльские яблоки! Приходит мужик и спрашивает: — Что ты, бабка, кричишь Чернобыль, кто у тебя их купит? Бабушка: — Но мужчина просто подошел к матери-завещательнице, которая взяла …
«Какой галантный сын», — сказала мать зятя с улыбкой на лице, демонстрируя обе гвоздики на разных вазах.
У матери — невестки было три сына — невестки. Она решила выяснить, кто из них любит ее больше. Как-то они пошли к реке отдохнуть. На берегу стоял старший сын — зять. Мать — зять, увидев его, прыгнула в реку и закричала: «Сухой! Тун!» Зять прыгнул в воду и спас мать, а наутро нашел Ладу под окном с надписью: «Любимому сыну от матери». И снова пошли к реке. Тут средний сын — зять на берегу, мать — зять в воде: «Пора! Тун!» Зять спас мать и на следующее утро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Моему любимому сыну от матери». И снова поехали на речку отдыхать. На берегу стоит младший сын — зять, мать — зять, в который он вошел в воду: «Сухо! Тун!» — «Ты мне нужен!» — подумал я о младшем зяте и прошел мимо. Мать — зять утонула. На следующее утро этот сын — в законе нашел этого сына — в законе под окном «Мерседеса» с надписью: «Любимому сыну — в законе от отца — в законе!».
Мудрость от матери в законе
Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза… но кто сделал меня матерью — зятем, если не ты!
Мать — зятю — сын — зятю: — Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказку. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Сын — зять изменяет, мать — зять сидит и вяжет палец. Это скучно. Зять решает подкупить тещу: — Моя невестка и Шо-рх-джам? — Это яичные годы. — И я получил «ура», но я не работаю… почему? -Чертовы пропеллерные ребра, зять!
Свекровь свекрови учит: -Сама, ты молодая, сейчас вся в делах и заботах. Значит, в твои годы я был весел и звучен, как тамбур! — Ну, а почему? Вы тоже похожи на него, мятежные и ропщущие…
Наконец, мы сопровождаем свекровь
Мужик говорит таксисту: — Отвезите тещу на вокзал, чтобы не опоздать! — Не бойтесь, я возьму ее как свою!
На улице стоит человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, целоваться с паровозом… — Ты что, дура? -Нет, я отправил маму домой!
Извините, вашей матери Линн осталось жить один час. ВИЗИТОР: — Ничего, врач маленький, я буду страдать… ждать восемь лет.
Есть два друга: — Что ты делаешь завтра? — Да, мы собираемся запустить змею с моим сыном! -Да, я также встречаю мат ь-в-законе в аэропорту завтра!
Мысли о кладбище
Мы идем мимо матери-закона с южного кладбища. Пост ДПС, на котором останавливаются полицейские. Бумажная волокита и все такое, а также вопрос: почему пассажир не закреплен? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! Он, не раздумывая, молча отдает бумаги и говорит: «Счастливого пути!».
В семье умирает мать — свекровь. В комнате царит полумрак и царит тишина. Собрались родственники, зять стоит во главе. В какой-то момент солнечный зайчик просачивается сквозь щель в занавесе и падает на лицо умирающего. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Господи, все хорошо вроде! «Мама, не отвлекайся», — говорит зять.
Любопытный прохожий подходит к похоронной процессии и спрашивает мужчину, несущего гроб: «Кого вы хороните? — Свекровь. — Почему вы держите гроб сбоку? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
«О чем ты думала, мат ь-в-законе?»- А на могиле сделай мне ограду с маленькими кудряшками. — Итак, что мы помним о вашем забавном характере? «Так тебя потом трахнут!»
Мать — зять заявляет своему сыну — зятю: — Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять говорит: — Да, ты, моя мать, выжившая из ума? А она опять: — Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять куда-то уходит, возвращается через несколько часов и говорит теще: — Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!
Свекровь печет блины. Кот ходит рядом и спрашивает. Мать — в законе: «Уходи, наглец!». Кошка трется о его ногу. Это снова она: «Держи ублюдка!». Звонок в дверь, входит сын, мать-закон ставит перед ней тарелку с блинами. «Это не просто так!» — думает зять. Он бросает блин в кошку. Кошка ест и падает замертво. Сын — зять в ярости, выбрасывает мать — зятя в окно. Кот вскакивает: «Да. «
«От чего умерла ваша мать?» — «Я отравилась грибами. — Почему у нее выбиты все зубы? — Да, я не хотел есть…
Стоит ли мне идти с повинной в полицию, если все равно никто не ищет мою мать — зятя, а даже положил шарик мой отец — зять?
Зима. Январь. Замороженный голубь. Замораживание достойно восхищения! Сын — зять толкает мать — зятя в дыру, полиция бунтарей в спокойствии — кругом!
Боксера спрашивают на испытании: — Почему он избил свою мать-законницу? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева…
Теща догоняет зятя, он хватает ее за ноги и выталкивает в окно. Далее происходит следующий диалог. Зять: Ты знаешь, что Ваня сделал со своей тещей? Свекровь (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей тещей? ‘Нет…’ Он утопил ее. — Ну, я тебя отпускаю!
Дом горит. Молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Он выскакивает, снова просит воды, снова бросается в дом. Огонь пылает, он сдерживается, но снова бросается назад. Кого вы хотите там спасти? — Никто. Моя свекровь в доме, и я передаю ей, чтобы она готовила равномерно!
Я не должен был убивать муху на своей матери!
У мужчины умерла теща. Была назначена судебно-медицинская экспертиза. Врач спрашивает деревенского жителя: «От чего она умерла?». Мужчина: «Я ел ядовитые грибы. Доктор: Почему у нее на шее синие пятна? Мужчина: — Я не хотел есть сам, я должен был помочь…
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его тещу: — Поехал он в Москву, — рассказывает первый, — нанял дорогого киллера и завалил ее. «А я ездил в Африку от индейцев, покупал разные травы и травил их», — говорит второй. — И я пошел в аптеку, купил много таблеток, пришел домой и положил их на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, сколько таблеток!». А я за ней с топором: «На, теща, возьми!».
Жена на курорте разговаривает с мужем по телефону: «Ну, что нового дома? Ну, какой же ты бестактный человек? Я должен быть готов к таким словам. — Как? — Я бы начал, например, с того, что она забралась на крышу дома, случайно упала и разбилась. Вы узнали, как? — Ну, вообще-то, да. «Хорошо… как там моя мама?» — Она уже забралась на крышу…
На похоронах тещи шурин много плакал, поэтому он получил «Оскар» за лучшую мужскую роль.
Он хотел прыгать от радости, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.
— Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Уже почти сорок дней…
Зять хоронит тещу, его друг пришел на похороны покойного и видит, как тот прикладывает голову ко лбу тещи и так все похороны, отец уже закончил, пора терпеть… ну, он приходит и говорит: «Вань, ты всегда с ней ругался, не выдержал…» — «Погоди… вчера я слишком много выпил и лоб у нее такой холодный…»
Похороны тещи, все сидят, скорбят, а зять сидит и шепчет про себя: — Пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром! К нему приходит знакомый и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! Шурин: — Если бы ты знал, какая у нее аллергия на пухляк.
Мужчина похоронил тещу, он уже возвращается с кладбища, и тут на его плечо садится птица. Он посмотрел на небо: «Я вижу… Вы уже там?».
Мужчина идет с похорон своей тещи. Он подходит к входу и тут кирпич сверху просто успевает отскочить. Мужчина поднимает голову и очень мягко спрашивает: «Мама, ты уже здесь?».
Человек попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, по какой статье? — Да, так и было. На похоронах своей тещи он так веселился, что сломал два аккордеона. — Что же в нем такого особенного? С кем не бывает… — Да, все бы хорошо, да только у моей ведьмы уже есть работа здесь, в отделе кадров!
Анекдоты про свекровь.
— И мне очень повезло с моей свекровью.
— Правда? И где вы откопали такое сокровище?
— Похоронен, приятель. Похоронен.
Анекдоты про свекровь
— Какой идеальный вес для свекрови?
— 2 кг с урной.
Анекдоты про свекровь
Встречаются два друга. Одна рука окрашена в разные цвета.
— Что с тобой случилось? спрашивает один.
— Да, его мучил склероз, поэтому он покрасил свою левую руку в фиолетовый цвет, буквой «L», а правую — в кофейный.
— Слушай, как он со своим склерозом запоминал такие сложные слова?
— Да, все очень просто, мою свекровь зовут Лилия Прокофьевна и этот ужас застрял в моем подсознании!
Анекдоты про свекровь
Англичанин, вернувшийся с семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для моей жены и акула для моей тещи.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
Что вы делаете в это субботнее утро?
— Поедем с сыном на природу, будем летать на змее-драконе в небе в поле!
— У меня та же повестка дня — я еду в аэропорт, чтобы отправить свою свекровь.
— Можно ли убить свекровь хлопком?
— Да, если завернуть в него утюг.
Новый русский женится. Жена умная, а теща такая вредная. Для нее это не так, для нее это не так. Однажды вечером теща сказала ему: «Я не знаю, сколько денег ты потратишь, какие связи задействуешь, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не скажу тебе сейчас, сколько денег я потратил и какие связи задействовал, но через два часа я буду готов. «
Маленький сын спрашивает своего отца:
Отец, что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, мой сын, у меня угнали машину, это была катастрофа, но не несчастный случай. Но если бы моя свекровь, ваша бабушка, поехала на нашей машине в город, врезалась там в автобус и погибла, тогда это была бы катастрофа, но проблема в том, что она не ездит в город…
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и теща тут же накрыли стол, поставили напитки, поклонились гостям, подали сигареты.
— Как вам это удалось?
— Сижу я как-то, ем блинчики. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я предупредил его. Он вытащил вторую. Я делаю ему второе предупреждение. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертый, я ему хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— А как насчет кошки?
— Как и? У жены есть два предупреждения. А у моей свекрови их три.
Звонок ветеринару: Моя свекровь сейчас придет к вам со старой собакой. Поэтому вы вводите ей сильнейшие яды — чтобы она не мучилась и не умерла сразу…