Приколы про вику. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
— Это был действительно лучший секс в моей жизни, но он продолжал прикасаться ко мне!
Анекдоты про вику
Вот это да! Мы так бессвязно сидели в пятницу, а сегодня утром — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Вика, еще не зная, что сегодня уже вторник.
Идет представление участниц команды.
В программе «Сто к одному» есть представление команды: «Это наши красавицы — Люда, Вика, Яна, Оля. Весь наш офис восхищается ими с утра до вечера. А это Маша. Очень хороший человек. «
В детстве, когда летом стояла .
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабушка поливала меня из ведра и говорила: — От гусей вода, от худобы Вика. Благодаря бабушке худобу как рукой сняло.
— Вовочка, это мама. Что ты делаеш.
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
Дневник учителя географии: ноябрь.П.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После урока директор пригласил меня. Он угощает коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «вырвать этого козла целиком». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не смог выдержать удар из пращи, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.
— Дорогая, у тебя всё в порядке?- С.
— Дорогая, ты в порядке? — Славик, у меня все в порядке? — Дорогая, ты можешь сказать? — Славик, можно сказать? И кто же это? — Это я, твой муж Вадик! — Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу! — НО! Вадик! Не волнуйтесь. Я с Викой, друзья. Мама приехала к ней из деревни. Мы празднуем. Вика или мама дали телефон? — А кто такой Славик? — А, Славик, это кот! Приехала мама с кошкой. Дать кошке трубу?
17.30 (Центр).— Он: «Алло, привет.
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Еще нет, какие?»- Он: «Они устраивают барбекю, недалеко отсюда, пойдешь? » — «Супер! Я пойду, но во сколько? » — Он: «9 вечера. Вы должны быть на своем месте» — Она:» Хорошо, я буду на набережной в восемь, созвонимся в «8.25 (центр) — Он: «Ты в подъезде?» — Она: «Да, да! Немного занята!» — Он: «В смысле?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, перезвони через десять минут!» 20.41 (центр) — Он: «Привет, ну как?» — «Что-нибудь?». Сейчас поедем, выпьем кофе с Викой, езжай за нами!» — Он:» Значение слова «За нами»?» — Она:» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. OK » (Приезжает домой) 9.22 вечера (ставит машину на парковку, пересаживается в машину друга, выезжает из Града) — Она: «» «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Мы посидим еще немного, заказали алкоголь: не виделись с Виком неделю!» — Он: «Да без проблем».
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское заявление о метеорите оказалось шуткой. Ну, а в Латвии календарь остался позади: у них День дурака приходится на конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы чувствовать себя хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Как ваше солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире? В ICQ парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я его не измерял, сейчас попрошу жену измерить его линейкой, подождите. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимый сказал про 17 см 3 мм, со смехом не стоит, они измеряли его по памяти. — По какой памяти она мерила! Она засунула линейку в рот. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! На свидании парня и девушку мучает один вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. .
В Интернете девушка знакомится с па.
В Интернете девушка знакомится с мужчиной. А ты? — Сергей. — Что ты делаешь, Сергей? — Я волшебник. — О, это значит, что вы превращаете жизнь девушки в сказку? — Нет, это значит, что когда девушка меня беспокоит, я превращаю ее в жабу.
О, великий Русский Язык! В очереди.
О, великий русский язык! На кассе продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому парню печень и разбей яйца на желе. 🙂
17. 30 (Центр). — Он: «Алло, при.
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» ? «- Он:» 21. 00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, мы вам позвоним» 20. 25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!»- Он: «Что ты имеешь в виду!»- Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поговорить, позвони мне через десять минут!»20. 41 (Центр) — Он: «Привет, что? — Она: «Все, мы сейчас уходим, пьем кофе с Викой, приезжай за нами!»- Он:» В смысле «за нами»?» — Она: «Ну, давайте ее к дому отвезем, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь еще один десерт.
— Вика о чем ты мечтаешь?- О м.
— О чем вы мечтаете? — За маленький и уютный трехэтажный дом с видом на море, где настоящие мужчины ходят по пляжу и смотрят на мои окна!
В Исландии, неподалёку от ледника В.
В Исландии, недалеко от ледника Ватнайёкюдль, на котором возвышается вулкан Хваннадальшнукюр, между городами Хафнарфьордур и Фагюрхоульемири и небольшим островом Вестманнайояр, расположен ничем не примечательный на первый взгляд город Вик.
Жена возмущенно говорит мужу:- Ты з.
Жена возмущенно говорит мужу: — Знаешь, эта Света всем говорит, что у меня нет вкуса, и носит только платья 52-го размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает меня слабаком. Смотрите, кто говорит! Она не терпит никаких диет! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить мне, как я располнела после родов. Тогда почему вы с ними разговариваете? Подружиться с Наташей. — Как! Этот слабовольный, толстый человек, абсолютно лишенный вкуса, весит на 10 килограммов меньше меня!
— Вова, это мама. Что ты делаешь?- .
— Вова, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
Муж и жена ссорятся. Жена: — Не наз.
Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня синглом, я не куплю! — Я не называла! Я просто сказала, что ты недостаточно стерва!!! — Почему удаление миндалин у девочек статистически намного чаще, чем у мальчиков? — За невмешательство. В большом офисном лифте было много людей. Одна из женщин говорит энергичным голосом: — А давайте посчитаем, сколько нас здесь! Раздается сонный голос: — Спасатели ведут подсчет. Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Останавливается машина, в ней девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Нет. «Тогда я не возьму» и уходит. Мужчина снова стоит, хватает машину, снова хватает девушку. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, снова останавливается машина, третья девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Да. — Сидеть. Они идут, идут, девочка: — Ты можешь включить плиту? -.
В детстве Алсу говорила вместо букв.
В детстве Алсу вместо буквы в произносит букву А. Поэтому ее не берут в детский ансамбль кукушка. Викуша.
Эльфийка Вика не доехала на ролевую.
Эльф Вика не дошла до ролевой игры из-за того, что познакомилась с гоблином Славой и Федей.
О, великий Русский Язык!В очереди, .
О, великий русский язык! В очереди продавец кричит кассиру: «Вика, выбей этому парню печень и закинь его яйца в Кизел».
Если Россия сейчас подпишет договор.
Если Россия сейчас подпишет пограничный договор с Латвией, входящей в ЕС, то через полвека эти идиоты будут считать, что Россия должна извиниться за то, что заключила договор с нацистским режимом Вайры Вика.
Вика, а давайте вы мне о Борхесе — .
Вика, дай мне Борхеса — соврать?
— Мур-мур-мур. Ко-о-тик. — Гос.
-МУР-МУР-МУР. Ко-тик. — Господи, Вика! . . Будет ли у вас когда-нибудь болеть голова или нет?
Бутылка вина урожая 1985 года медле.
Бутылка вина 1985 года была медленно выпущена в 1986 году.
Вы знаете, что вы русский, живущий .
Вы знаете, что вы русский, живущий в США, если:
1) Ваш автомобиль стоит дороже, чем ваше университетское образование
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенный уровень алкоголя, независимо от того, видели вы его или нет
3) Каждый ваш туалет включает кожаные изделия (даже если на дворе лето и все ходят в шортах)
4) Обычным развлечением в пятницу или субботу вечером, считайте поход на рейв с 2000-3000 ваших самых близких друзей.
5) По вашему мнению, самым романтичным треком является Трек 1 с CD New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам нужны хлеб, вода и мобильный телефон
7) Вы приходите домой в три часа ночи и обнаруживаете, что ваши родители до сих пор не вернулись с вечеринки с родителями ваших друзей.
8) Вас часто спрашивают: «Не знаете ли вы, где можно купить дешево». И ты всегда знаешь.
9) Вы знаете все новые модели мобильных телефонов N.
В детском садике:- У меня мами.
В детском саду: «У меня мамины глаза!» — говорит Маша. — У меня папина походка!» — хвастается Сережа. — У меня самообладание моей матери!» — говорит Окана. — А я приударила за старшей сестрой!» — хвастается Вика.
После длительных отношений, парень .
После длительных отношений парень объясняет девушке, что ему нужен секс.
Парень: «Вика, мы вместе уже 4 месяца, и между нами не было ничего серьезного» Девушка: «Саша, ну ты же знаешь, я не такая. Парень:» Я не хочу обманывать. «Девушка: «Я ценю это, но я не могу» Парень: «Ну как ты не можешь понять — мне нужен секс!!!». Девушка : «Я понимаю, но таких как ты много» Парень : «Я люблю тебя!!!»
Девушка подумала несколько секунд и ответила: «Ну, хорошо, только ты никому не скажешь?». Парень: «Нееееееееет, тогда не наааааадо!!!».
Мама приехала на ужин к своему сыну.
Мама пришла на ужин с сыном Сашей, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, замечая красоту своего соседа Саши. Она подозревала о наличии отношений между этой парой, и этот факт только усиливал ее любопытство. Наблюдая за ними после ужина, моя мама задалась вопросом, не было ли между Сашей и его соседкой чего-то большего, чем она видит. Угадав мысли мамы, Саша категорично заявила: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой просто соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: «После того, как твоя мама поужинала, я не могу найти серебряный сахар. Надеюсь, это не мама принимает? «Я так не думаю, но я напишу ей письмо, чтобы убедиться». И он сел и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты этого не делала. Факт остается фактом — после вашего приезда серебряный сахарный пух исчез. С любовью, Саша. ‘ Через несколько дней он получил ответ от своей матери: «Сынок, я не говорила, что ты спишь с Викой, я также не говорила, что ты с ней не спишь. Но есть факт — если бы Вика спала в твоей постели, она бы давно узнала, что там будет сахар. С любовью, мама. «
Две блАндинки:- Слыш! Ну нипайму. В.
Два Бландина: — Слушайте! Ну, Нипайма. Вика и Анастасия Заворотняк были написаны на телевидении. — Глупый Хтоли? Это ее прозвище в одноклассниках !!!
Вика не поступила и решила поехать .
Вика не поступила и решила ехать на работу в Москву, но автобус сломался на трассе, и она начала свою карьеру немного раньше.
интересно, Алёна Заварзина получит .
Интересно, что Алена Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вики Вильде?
Лучшее за:
Меня пугает, что в больницах на сте.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты о том, как лечить болезни. Как будто доктор посмотрит на меня и скажет: «Ша, ку, я видел что-то на третьем этаже!».
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.