Приколы про вову. Анекдоты про вовочку новые. Анекдоты про Вовочку на улице
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Подъем на второй этаж. Мама смотрит туда и не находит лидера. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Выглядит — знак: «Плохие дети». Мама смотрит туда и, к своему удивлению, не находит Вовку. Ладди, поднимается на третий этаж. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит вывеску «Вовка».
Мальчики говорят: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб дедушки, уши бабушки», — говорит другой. «А у меня штаны брата», — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: «Вовочка, когда у тебя день рождения? — 5 сентября. — В каком году? — Все.
Вовочка, какие доспехи носят рыцари? — Латы, кольчуги, намордники.
Вовочка спрашивает у врача: — Вы можете как можно скорее снять гипс с моей ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. «Вы позвали меня подняться по лестнице, пока не снимут гипс» — Вам действительно нужно подняться по лестнице? — Да, доктор. Я так устала от использования дренажной трубки!
Вовочку и родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — говорит Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты». «Спасибо, я уже взял!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя кроликов? — Семь, Меривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! -Та-А-АК. Пойдем другим путем. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока — сколько получается? — 6. — Наконец-то! Кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — А мой кролик уже живет в моем доме!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что в дом ничего не дают. И только на четвертом месяце родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. — Да? А где трава? — Отец удивлен. — Она съела свою корову. — А где сама корова? «Почему он должен оставаться здесь, если он съел всю траву?».
Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
Вовочка, куда мы попадем, если прорвемся через экватор? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, с какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая испортила вас больше всего? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Первый — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя говорит: — Следуй, Вовочка, за Пальмой. Я налью тебе орехов. «Нет», — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
Ну, Вовочка, раз ты собираешься в школу, скажи: сколько будет дважды два? — Дед спрашивает у Вовочки: — Четыре. — Правильно! Для этого у вас есть четыре печенья. — Е! Я бы знал — я бы сказал шестнадцать!
Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное будущее ждет нас. Консерватория будет построена везде. А сверху — пулеметы. — И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!
Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.
Вовочка увидел на столе упаковку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты этого не помнишь? — Вовочка опешил. «Ты думаешь, я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Откройте дневник, а там. Пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Что я испугался.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?
Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наер, Ман-Тапка.
Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? — Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четырех человек». Вам придется подождать еще три.
Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день МАТЬ съедает количество пищи, равное ее собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написал Муму? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше тому, кто будет первым на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мамочка, я ему ничего не сделаю».
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана!
Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — А как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование».
Учитель: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении!» Вовочка: «Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — Вовочка спрашивает у учительницы. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Регулировщик на перекрестке! — Как сейчас помню, когда ты в последний раз хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вокалист сдает экзамен по немецкому языку, преподаватель спрашивает его: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка задумался и говорит: — АИН момент! Der frog on der swamp der slate, der slate, der slate!
Вовочка приземляется с большим ударом. Мама вздыхает. — Но я не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы! — Вот он обрадуется, ведь он уже лысый!
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав мурлыканье кошки, маленький Джонни побежал к своему отцу, автомеханику: «Папа, иди посмотри на нашу кошку! Что случилось? — Он заснул на зажженном двигателе!
Муж жене: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш маленький Джонни играет на барабане! — Почему? — А вчера она подарила ему нож. — Что из этого? — Затем он спросил, знает ли Маленький Джонни, что находится внутри барабана.
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет ему будет дальше? — 10. — Давай дневник! Два! — Мне плевать! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. У него на голове наша бирка!»
А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите разборчиво!»
Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на дверной звонок. — А почему нос? — Так что подарки будут у вас в руках!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
Я уже месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть, — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает. — Почти! Только теперь он ничего не ест, пока не лает три раза.
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении — и учитель велел ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вовочка, ты только десять раз переписал предложение!
Папа и Вовочка в зоопарке. Папа объясняет: — Это папа-слон, это мама-слон, а это сын-слон. — А где бабушка Настя?
Учитель Вовочка: — Вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? — Она ответила: «Слава Богу!»
Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!». — Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе крикнул папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня.
Учитель спрашивает Вовочку: — Как называются птицы, которые улетают на юг? — Суды!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Поздно вышел из дома. — Ты не мог уйти раньше? — Было слишком поздно, чтобы уехать раньше.
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: — Вчера отец дважды ударил меня кнутом. — Зачем? — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй раз — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты про школьника.
Учительница на контрольной спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом. — Вовочка!» — громко кричит его учительница. — Посмотри на меня, иначе у тебя не будет никакого представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек на 50% состоит из огурцов!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех свиньях: — Тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы. Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка протягивает руку. Он сказал. Говорящая свинья!»
Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Дети, скажите мне, откуда берется роса на траве? Эта трава потеет!
Учитель. Вовочка: — Потому что все от него убегают!
Мама очень высокому Вовочке: — Вовочка, ты уроки выучил? Я сейчас проверю! Если нет, то я встану на табуретку и закручу уши!
Вовочка читает стихотворение на уроке литературы. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? То же самое с выражениями! — Маривана, какие выражения?! Это Пушкин!
Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался на курсы информатики! Во-первых, «Однажды в холодную зимнюю погоду» пишется раздельно, а во-вторых, перед «ru» нет точки!
Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и снова остались на субботу».
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Вовочка отвечает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовку дома.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — Мама спрашивает его. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — И что? — Сегодня я угадала одну!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне умолять ее.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты о гласных на улице.
Уже темнеет. Отец кричит с балкона. — Сын кричит в ответ. — И что? — Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Список использованной литературы:
1. 2. Журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Журнал «Микки Маус». 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Владимир Шебзувхов 10/07/2018 22:36
Владимир Шебзувхов «о стихах Вовочки»
Вова хорошо болеет, он не встает рано, часто чай с новой мамой дает вкусный …
Посещайте часто. На асфальте они умело выводили, с кем дружба нарисована: «Не болей, наш Вовка!».
Мне бы чуть больше, пусть им не хватает класса, но Танька за окном, часто с другом Васькой.
«Ну, кого ты рисуешь?» — спрашивают в детском саду. Ответ здесь не в том, чтобы ждать. Вовка поднимает нос.
«Теперь изваяй Бога!» Я удивил всех своим ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хоть дети и поддерживали (как Вася не могу понять), Вовка убедил ответом — «Я нарисую — они узнают!».
На уроках, как всегда, с Вовочкой — одни проблемы! В конце концов, он никогда не учит домашним заданиям!
Он ответит каждому: «Незачем учить дома, если я знаю в классе… Я даю ответ на вопрос!».
«В алфавите — сколько букв?». Многие руки поднялись вверх. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Он был уверен в своей правоте и назвал все буквы теми (кто бы сомневался?!) — «а», «л», «ф», «а», «в», «и», «т»!
Фильм, где мир находится под водой, показали детям. Дети посетили сказочную страну. От китов до Медузы — они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в хвост акулы, очень нравится кому-то, как напиток, у рыбы есть нос. Вова удивил Вову всерьез, удивив ребят, электрической рыбкой, которая вызвала отвлекающий маневр!
«Что тебя удивило?» — почти сразу спросили они, так как мальчики не раз удивлялись его ответам. Новинка от Вовы ждала информативных новостей. «В конце концов, — сказал он, — у рыбы есть это гнездо на спине!»
Шум от игр затих. Дети заболели. Тот, кто пришел из того места, откуда пришла история.
Все знали, откуда она взялась. Не новый вопрос. Которая оказалась под елкой… Аист принес в гнездо…
Нет причин для грусти. Пришло время закончить разговор. Вова заключил: «Моя мама родила в капусте!».
Любимый корабль Владимира Шебзухова
Снизу кричали — «Вова! Бросьте воду, что-нибудь! Пот футбола. Воду хотели бросить!»
Понять ребят несложно. Футбол — это не игрушка для тебя!»Берегите себя… любят потому что. Кубок!»
Вовка похвастался во дворе собакой «Чау-чау», только прозвучал ответ на вопрос, все воскликнули «Леля». «
Дети впервые услышали о странной породе. История никак не могла закончиться. Но не устал, например.
И «Чау-чау» на губах, поехали, все зазвучали. А Вовка, видимо, не уставал рассказывать поначалу.
Один вопрос сменялся другим. Все казалось ясным. «Правда ли, что твой Песик-Песик ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был ответить. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, правду, правду!».
Первый урок был уже позади. И кто может неожиданно появиться в дверях? — Конечно же, поклонник покойного, Вова, чтобы снова удивить всех приключениями.
Раздался вопрос: «Почему ты так опоздал?» «Хотя я вышел из дома в это время, однако, мне пришлось идти осторожно. Я впервые узнал такую метель!
Как только он сделал шаг, неизвестная сила сделала два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… но метель снова скрежетала шагами!».
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Но тогда как ты попал в школу? «
«Я не стал спорить с хитрым Вьюгой, я едва повернул назад, я пошел домой!».
Для Вовы наказание было новым. Поэтому он весь день сидел дома. Не выходите во двор и никому не звоните. Но что сделал Вова? Вчера он получил пару.
Как только родители уехали, Вова быстро освоил уроки. Он начал смело отвечать на все вопросы. Вещи не были отобраны. Чтобы понять, кем он был. В конце концов, это был всего лишь скучный Вовка.
Он посмотрел вниз с балкона. Денни гулял там во дворе. Деннис, вероятно, был скучным. Он звал его, беспокоя.
Когда он открыл дверь для Дениса, Вова уже вышел с игрой. Хотите верьте, хотите не верьте, — он снова слышит шаги за дверью. И по шагам он узнал отца. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал копеечку в шкаф.
Шапка торопилась, торопилась, но Вовка все равно подмигнул. Вдруг он замер и удивленно застыл в шкафу, как будто кто чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Я быстро понял Дениску. «А Вовка дома?» — спросил он.
Не было ни «Оха», ни «Ага», не вышло у папы, что сказать. И закрытие двери кабинета — «Наказан! Не хочет гулять!»
Когда друзья уходили вместе, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, что он пришел только погулять. У него не было таких грязных рук, даже если бы ему приснился страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, ее сын стал помогать. Новую науку стирки Вовочке пришлось преподавать.
Лапа открылась для него. Руки держатся под потоком. «Сначала мои руки с мылом, три из них, три и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Вове задали те же вопросы.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мать кормит!
Он знал, что спросить, а не иначе, у собаки есть лапа. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос о Вове новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Спросила она как-то, конечно, уже не в первый раз учителя Вову: «Вопрос к тебе такой.
Можете ли вы просто назвать овцу, свинью, корову, чтобы все знали? «
И выпрямив спину, Вовка снова удивился — «а, слово-то какое — «скот!» Удовлетворительно.
С беззаботной улыбкой услышал Вовка — «Нет! Домашние животные — вот правильный ответ!».
Выслушав учителя, он сначала растерялся. Вовка собрался с мыслями. «Но слов уже два!
«Вот как Вова рисует!» — хвалят гости Вовку — знать, что он будет художником. В нем есть талант, к нашей радости!
Не стыдитесь! Попросите нарисовать что-нибудь! Вы будете удивлены рисунком. Мне не придется долго ждать».
Гости рассматривают рисунки. На самом деле существа хороши. Руки чешутся. С его помощью можно быстро удивить гостей.
«И он может — чай в чашке?». вклинился в разговор Вовочка. Весь вопрос удивителен — «с сахаром или без?».
Прикольные шутки про гласную давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка. Несмотря на то, что существует огромное количество анекдотов на эту тему, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат приводит телку, которую везет в лес. В лесу он спрашивает: — Ты идешь? — Нет, я ему не дам!», а потом пойти и выпить… дойти до дома! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. Он спрашивает в парке: — Ты идешь? — Вовочка задумался и говорит: — Тогда сиди на велике и пей… Домой забирай, а я погуляю!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, эта собака наверху повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда е@@@т?
Школьный учитель: — Дети, в чем искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Венки, выпечка», — говорит другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка за первой партой. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Мария Ивановна. Давай, Витя!» — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырёва из параллельного класса отлично справляется с m@@et. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — толстая гаванская сигара. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Урок английского языка. Мужчина — инспектор из родительского комитета — садится за заднюю парту. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, то тебе нечего предложить!
Урок в школе. Дети говорят о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит в классе. озорник не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты выучил стихи? (Вовочка) Нет, забыл ((Мария Ивановна) Хорошо, надо поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Когда я стану президентом, я тебя уволю. (Мария Ивановна) Садись, Путин!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Двое в спортзале. После КОНКРЕТНОГО гудка папа спрашивает: — И за что? Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — И что, ты должен стоять на своей ж@пе? Вовочка (уныло): — А я спросил.
Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
На первом уроке Вовочка сказал учительнице: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Отдайте меня сразу в третий! Она ведет его к директору школы: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, когда Вова сказал. Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я ошибся с двумя последними вопросами!
Вовочка, почему ты получил двойку по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учительница вызывает Вовочку к доске: «Я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не спорю, я могу кричать как петух! Кричит как петух: — Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Передает потолок: — Ну, это на четвереньках. — Хочешь, я плюну на тебя и сделаю так, чтобы ты пахла французскими духами?» — прошипел он. — Он не пахнет духами. — Четырех мне вполне достаточно.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо, нет грязи и луж. «Я найду», — бодро отвечает он.
Вовик на карте мира. Он читает названия островов и мечтает. Скорее всего, я буду сингапурцем.
Маленький Джонни приходит домой из школы грустный, папа спрашивает его. (Папа) — И что? Мне сейчас прийти в школу и убрать за тобой? (Ввочка) — Нет, это не то, молодая учительница поскользнулась и застряла. (Папа) — Ты хоть оторвал? (Ввочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Хочу сообщить всем заинтересованным лицам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторял истории про аистов, рассказанные мне какими-то людьми в этой квартире.