Приличные анекдоты про пидоров
Утро. У парня тяжелое похмелье, голова раскалывается, денег нет, пустые бутылки крутятся, вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит: — Ну, мужик, решай быстрее, 100 грамм водки или целый ящик пива? Мужик качает последнюю гантель и думает: — Так, водка — хорошо, но 100 грамм не пойдет, тогда как пиво — целый ящик. И он говорит джинну: — Я выбираю пиво.
Проходит полчаса. Мужчина яростно выливает содержимое бутылок в унитаз. — Ну и черт с ним, с этим джином! По крайней мере, я бы предупредил вас, что пиво безалкогольное! Я пойду, по крайней мере, сдам бутылки.
Ты мазохист и одинок?! Отошлите его.
Ты мазохист и одинок?! Отправьте голосовое сообщение «Отсосите у педиков» на 02. (c) Graf Mx Link =)
Редакторы газеты «Труд» приносят новости.
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение имени руководителя налоговой инспекции в городе Урюпинске. Фамилия Сидоров должна читаться как Пидоров.
Почему кофе — он, а педаль — вы?
Почему кофе — он, а педаль — вы?
Содом и Гоморра были прекрасным городом.
Содом и Гоморра были великими городами, но они погибли из-за некоторых педалей.
Второй: — Вы знаете анекдот про педаль и…
Второй: — Вы знаете анекдот про педаль и глухого? — Нет! — Что?! — Я говорю!!! — Что. — Я не знаю. — ЧТО.
У нового русского в бурные 90-е годы текли слюнки.
У нового русского в бурные 90-е годы было слабое здоровье, и обследование выявило проблемы с сердцем, которые сведут его в гроб не более чем через несколько месяцев. Врачи посоветовали пересадку как последний шанс на выживание.
HP приезжает в центр трансплантации за новым сердцем, заходит внутрь, ждет водителя с охраной. Проходит время, НР уходит:
— Везде, где они хотят трахаться! Я нашел ошибку. Поэтому я, как последняя педаль, покупал.
Новый водитель Бориса Моисеева: "Мн.
Новый водитель Бориса Моисеева: «Мне говорили, что все начальники — педали, но это все».
— Посмотрел новый клип Леди Гага "Алеха.
Вы смотрели новый клип Леди Гага «Alejandro»? — Представляете, возглавить российские чарты!» Почему бы и нет, в России много ментов, бюрократов, налоговиков и т.д., которые голосуют за это видео. — С точки зрения?! — Многие говорят «педали».
— Мама, у меня в школе есть мальчики-фидо.
— Мамочка, мальчики в школе называют меня педиком!», так дай им за это по лбу!», что ты, мамочка, они все такие красивые!
Почему, если девушка переспала с кучей.
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень делает то же самое, то он сразу педик?
В Санкт-Петербурге полиция арестовала мужчину.
В Санкт-Петербурге полиция арестовала мужчину за то, что он трахнул что-то охуенно умное. Теперь можно проверить, не педик ли он.
Что означает слово гомосексуалист, аут.
Как называется гомосексуалист, выходящий из туалета? — Чистый пидор
Насколько я понимаю, использование Windows — это все r.
Насколько я понимаю, использовать Windows — это все равно что подлизываться к Биллу Гейтсу. Как же нам теперь жить, если вокруг одни пидоры! beastie.ru
Афроамериканцы даже называют чернокожих.
Африканцев больше не следует называть черными. Однополым людям, которых привлекают однополые отношения, запрещено считать себя педерастами. Вот русские выходят.
Финская сауна, мужчины в парилке, вот и все.
Финская сауна, мужская парилка — все это ништяк. Вдруг эстонец резко встает. Все смотрят на него. — Исс-свиннитт-тте, просс-стаа яа поссаа-вчера порроожжуу-уурнаа-алл чит-ттааалл. Василий Лукаш (с)
Проявления ненависти к Фредди Мерку.
Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (упоминается как FM).
1. Простая ненависть: спокойно пройти мимо изображений Элтона Джона и т.д., но, увидев портрет FM, крикнуть: «Взять этого пидора!»; 2. Сложная ненависть: разговор об альбоме Hot Space, «Ну, где же Роджер Тейлор под FM»; 3. Суперпротезная ненависть: Пьяно читать официальные биографии FM и всеми силами клеймить Мариам Ахундову.
Сообщение: Нетрадиционный клуб CE.
Disclaimer: Клуб нетрадиционной сексуальности требует Иванов, Петров, Фаготи.
Праздник. Шумно, весело.
Праздник. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. — Блюдце упало. «Так к нам еще кто-нибудь придет» — Странно: то ли женщина, то ли мужчина. «Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он педик!
На последней остановке метро ждет АБ.
— Анька, зачем ты звонишь Петьке.
— Анька, а почему ты Петьку петухом называешь? — Василий Иванович, так он же пидор, почему ты меня васильком назвал? — И ты тоже голубой!
Ложь! Лживая тварь! Ложь! Ха.
Ложь! Лживая тварь! Ври а-а-а! Заяц на полу! На пол! Заткнись! Просто вяжи, педик! Просто вяжите! Паспорт! Руки за голову, придурок! . Оля-а-а. Олинка не нужна. У меня было кое-что другое на уме.
Я нашел формулу для расчета.
Я нашел формулу для расчета периода полураспада Windows. Это пи-де-квадрат-он-четыре, где «пи» — пидоры, которые все это написали, «де»-дуболомы, которые все это используют. Результат выражается в человеко-часах. Beastie.ru
— Дай мне в задницу? — Ты, ты, пидор, какой я.
— Ты собираешься дать в задницу? «Ты, типа, педик, что ли?» — Нет, не педик! Тогда я дам.
Я мечтал о Фиделе Кастро.
Однажды ночью Фиделю Кастро приснилась обильная пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью — Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там богатеев, парапсихологов и т.д., чтобы они объяснили ему эти сны. Но никто ничего не мог ему объяснить. Тогда Фидель решил спросить у прохожих, что, по их словам, это может означать. Здесь он сталкивается с каким-то бездомным. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он об этом думает. БОМЖ: — Так это просто, это значит: убирайся с Кубы, Пидор!
Граждане, берегитесь. Наступает весна. Пи.
Граждане, следите. Наступает весна. У фаготов тоже есть гормоны.
Руководитель группы программирования, NAPIS.
Лидер команды программистов, написавших браузер Mozilla, уволился с работы, чтобы пропагандировать традиционную сексуальную ориентацию. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer был написан для пидоров и педиков.
Человек умирает, ну, и дело доходит до этого.
Один умирает, ну и попадает в другой мир. Ну, там они его спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужчина: — Я всю жизнь прожил с безответной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девушка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в красивую девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины. Но она уехала за границу. В старости я хотел сделать предложение одной бабушке, но она отбросила копыто. Короче говоря, я хочу быть любимой. Потом проснулся мужчина, кажется — стоит голый посреди комнаты, а вокруг — Пидор!
У нового русского была навязчивая идея.
У нового русского была навязчивая идея — сосать женскую грудь перед сном, он не мог без этого заснуть. Его жена также имела небольшую буржуазную слабость (у богатых свои причуды) к работе в McDonald’s. Муж, конечно, был против, но ему пришлось пойти на компромисс. Он сосал ее грудь перед сном, она работала в Макдейке, но он всеми возможными способами мешал ей работать, за что, конечно же, ОДНАЖДЫ чистил такой клан, короче, добивался ее увольнения. И однажды ночью у них состоялся диалог. НОВАЯ РУССКАЯ (сосет грудь): — Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой работой Галимо. Жена: — трахается с менеджером MCDAC. НР: -. Значит, он педик. Жена: — Укуси меня за задницу!
Михаил Леонтьев ведет повествование в Пересе.
Михаил Леонтьев говорит в программе «Тем не менее»:
— Ну, что поделаешь, я не люблю педиков. Вы не думаете о том, что, как правило, я отношусь к гомосексуалистам. У меня есть друзья — гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я даже открою вам секрет: я сам на четверть гомосексуалист — оба моих деда по отцовской линии были гомосексуалистами.
Каталог статей
Посетитель секс-шопа долго стоит у прилавка с фаллоимитаторами. Затем он спрашивает продавца:
— Простите, где у вас примерочная?
По пятницам продавцы плюются:
— Ну, как вы живете с Робинзоном?
— Выше и ниже. Он сказал, что Паз спас меня, тогда я должен буду приходить согнутым каждую пятницу. А у него семь пятниц на неделе.
Ленин приезжает в Петроград. Ралли. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним — Дзержинский. Ленин говорит:
— Продукты, давайте обойдемся. Пусть те, кто живет с его любовницей, встанут, а те, кто живет с его женой, останутся.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович работал на стороне. Ленин:
— Что вы, Феликс Эдмундович, никак не можете определиться?
— А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
— Потом в Боншевичку, в Боншевичку.
Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной такого никогда не случалось. — Второй ответил.
«Ты никогда не спала с мужчиной?».
— Нет, я никогда не отказывался.
В лесу есть человек. Он видит привязанного к дереву красивого мужчину в разорванной одежде.
— Я шел через лес, на меня напали, связали, изнасиловали.
Мужик, расстегнул штаны:
Вчера я видел твоих родителей. Великие люди.
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширина не выдержала!
Ной возвращается из матрицы в реальность, едва волоча ноги. Морфеус спрашивает его:
— Да, понимаете, я сижу на скамейке, разговариваю с оракулом, и тут откуда ни возьмись — сто копий «Агента Смита», растиражированных мной!
— Ну, как, ты всех опередил?
-Да, блин, наш оператор-муд@к, вместо программы «Кунг-фу» по ошибке загрузил программу «Пассивный гей-партнер».
Винни-Пух, как порядочный медведь, зимой впадает в спячку и сосет лапу.
И Пиачек, как порядочная свинья, всегда использует это.
— Со сколькими мужчинами у вас был сексуальный контакт?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много.
— Да, про выходные не спрашивали…
Приходят два друга и пара девушка-девушка. Они проходят мимо, первый поворачивается и смотрит на девушку, которая говорит второму:
— Посмотри на эту задницу!
— Да, он, наверное, культурист!
Вот смотрю на тебя, Андрюха, — ты хороший парень, а я выпью — красавец.
Сидят два пожилых друга, разговаривают.
— Знаешь, друг мой, мы всю жизнь прожили здесь бок о бок, мы выросли вместе в одном дворе, мы вместе ходили в школу. Мы прошли с вами всю войну. Но вот что они не пытались сделать.
— Сейчас это модно. Гомосексуализм. Да ладно, а? Мы умрем и никогда не узнаем.
— Давайте попробуем.
Один толкнул другого и спросил:
— Знаете, я думаю, что наша дружба только начинается.
Новый русский парень в костюме, галстуке, толстый, шеи не видно, заказывает в ресторане черепаховый суп. Ждет час, ждет два, не выдерживает, посылает охранника на кухню узнать, в чем дело. На кухне повар пытается отрезать черепахе голову, он только замахивается ножом, черепаха прячет голову в панцирь, а повар уже сошел с ума.
Сторож смотрел, смотрел и сказал:
— Позвольте мне показать вам, как это делается.
Ловким движением он засовывает палец в зад черепахи, она высовывает шею, выпучивает глаза, и он отрезает ей голову.
— Вы профессионал?
— Вы не возражаете против того, как я завязываю галстук своему боссу?
Акция у входа в гей-клуб: «Каждый десятый — каждый одиннадцатый!».
По данным военной службы, средний российский призывник — это гей, кришнаит, страдающий плоскостопием.
— Скажи мне, друг мой, существует ли дружба между мужчинами?
— Ну, вначале это происходит. Но потом природа берет верх!
Два друга пошли купаться. Одновременно и промыть.
Может ли член клуба стать легендой? — Может, если передается изо рта в рот.
Бабка зажарила Колобка и сказала ему:
— Только не ходите в McDonald’s, иначе они засунут сосиску вам в задницу.
Пиноккио приходит к папе Карло и жалуется:
— Мальвина не сдается, объясняя, что член — это отвратительно.
Ну, папа Карло взял кожу и натер веточку.
— ‘Знаешь, папа, — сказал Буратино, — не нужна мне эта Мальвина, лучше я ее еще раз потру!
— Папа, сегодня у меня был первый СЕКСУАЛЬНЫЙ АКТ.
— Так что, браво, сынок, он уже довольно сильно вырос. Садись, давай выпьем.
— Нет, давайте постоим: что-то, знаете, после этого попа немного болит.
Грузинский сосед Грузин, склонившийся над садовым забором:
— Эй, Кацо, твой внук плачет?
— Член в заднице, а он не хочет?
— Да ладно, он все еще плачет!
Вызываю. Молодой человек отвечает на звонок, а его младший брат говорит:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня здесь нет. А если это Дима, Коля или Андрюша, то я согласна.
Чудак заходит в секс-шоп:
— Скажите, есть ли у вас обрезанные вибраторы?
— Нет. Для чего они вам нужны?
Я скоро уезжаю в Израиль. Мне нужно привыкнуть к…
Парень долгое время не проявлял знаков внимания к своей подруге, а тут — раз и букет цветов.
Парень: что, по-собачьи?
Что, нет вазы?
Две тетушки встречаются в Брайтоне:
«Сара, дорогая, я не видел тебя двадцать лет!». Ну, расскажи мне, как ты?
— У меня есть две новости — плохая и хорошая.
— Плохо: мой сын — это сын.
— Боже, какой позор для семьи, какой позор! Как насчет хорошего?
— Его любовница также ходит в синагогу.
Надпись в учреждении: «Не блокировать анус».
Огонь. Пожарные мечутся по этажам, дым, дым, суета. Влетает начальник расчета в комнату, видит такую картину — его боец спокойно трахает какого-то пацана. Вождь кричит:
— Вы с ума сошли? Ничего, товарищ лейтенант. Здесь он спас его, иначе он совсем задохнулся. Вот, искусственное дыхание.
— Что такое искусственное дыхание? Вы делаете искусственное дыхание рот в рот!
Ну, в принципе, так я и начинал.
SHURA (SH) встречает Бориса Моисеева (BM) и говорит:
(SH) Занимались ли вы когда-нибудь любовью с вибратором?
(SH) И не пытайтесь, я пытался, так, видите ли, остался без зубов!
Слепой зашел в ванную. Один человек попросил его потереть спину полотенцем. Слепого прижали сзади и играли с ним вперед-назад, вперед-назад.
— Слепой, что ты делаешь?
— Иисус Христос! И я не могу этого видеть.
Штирлиц и Мюллер зашли в ресторан и выпили баварского пива. Певице понравилось.
Инспектор ГИБДД остановил машину. Он видит гориллу, сидящую справа от водителя. Спросите водителя:
— Эй, зачем тебе горилла?
— Очень удобно. Я буду бить ее по затылку, а она будет свистеть на меня. См.
Водитель ударяет гориллу по затылку, и она свистит на него.
— Отлично!» — воскликнул инспектор ГИБДД.
— О нет. Вот как ты собираешься надрать мне задницу сзади!
Чебурашка подходит к Гене и говорит:
— Джин, и Джин, могу я задать вам три общих вопроса и один личный?
— Ну, конечно, Чебурашка, спрашивай.
— Джин, но Джин, если у вас есть лежачая женщина, значит ли это, что она положительная?
— Хорошо. Хорошо. Ну, да, Чубакка.
— Ген, но Ген, но если она стоит, то достойна ли она?
— Джин, ну, если это рак, то, конечно, он смертелен?
— Хорошо. Скорее всего, да. Ну, как насчет личного, персонального вопроса?
— Gen. Скажите здесь. Но если два мужика на мешке с изюмом трахнули меня, я что, удивительный человек?
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили на шхуну, а пассажиров и команду вывели на палубу. Пиратский капитан ходит взад-вперед мимо пленников и говорит:
— Так что женщины за бортом, а мужчины собираются их трахать!
— Чтобы мужики не трахались!
Один человек похож на другого:
— Слушай, ты же знаешь, что у нас в институте есть голубые.
— Знаете ли вы, почему у Лии такие шикарные волосы?
— Он натирает их яйцами.
Журналист задает вопрос двум молодым людям на улице:
— Что вы будете делать, если змея укусит вашего друга в интимном месте?
— Что же мне делать? Куда идти, друг, ведь он не умирает.
— Змея не кусает выше колена. А если у моего друга пенис ниже колена, то он будет сосать сам.
Три гея обсуждают интимные вопросы. Один говорит:
— Вот я, когда прижимаюсь к Лёше, он весь горячий, а его яички холодные.
— И у меня то же самое: сам Андрей горячий, а яички у него холодные.
— О, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день приходит третий с синяком под глазом и говорит:
— Ну, ты меня подставил. Я прижалась к нему и сказала:
«Леля, ты вся такая горячая, яички у тебя горячие, а у Леши и Андрея холодные.
Двое мужчин дерутся в 12 часов ночи в борделе. Открывает сонный сутенер:
— Да, да… да, мы… что вы можете купить за 50 рублей?
— За 50 руб. вы можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга.
Через полчаса раздается стук в дверь, она открывается — стоят те же двое мужчин и спрашивают:
— Кому платить, а?
Мужчина заходит в бар, чтобы выпить пива. Я выпил пива и решил сходить пописать в туалет, а там картина — три мужика трахаются одновременно. Выскакивает оттуда парень и направляется к бармену:
— Вот он. Ужас в вашем туалете. Они выстраиваются втроем. И этот. Кошмар.
И бармен такой спокойный:
— Тот, что посередине, он такой яркий и спаренный?
— Правильно. А как вы узнали?
— Интуиция. Он всегда выигрывает в покер — ему везет.
Сын приходит к отцу и говорит:
— На серьге. Значит, это мальчик!
-Мальчик, 28 лет!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс разговаривают. Ватсон:
— Шерлок, скажите мне, почему у женщин такие мягкие, пушистые волосы на лобке, а у мужчин — грубые, жесткие?
На что Холмс отвечает:
— Выкуси, Ватсон, не философствуй.
Один человек говорит другому:
— Если бы вы пошли в поход и проснулись ночью голым, а вся ваша задница была бы в вазелине, вы бы кому-нибудь рассказали?
Разговор двух друзей:
— Недавно меня трахнули два витла. Представьте себе, один был сзади, другой делал минет, и все произошло так быстро.
— Что ж, по крайней мере, вам удалось загадать желание.
Штирлиц приготовился к бою, и пришел Герль.
Маленький мальчик из подземелья стоит посреди улицы и голосует:
Священник останавливается рядом с ним и говорит с упреком:
«И вам не стыдно произносить такие слова? У тебя и молоко на губах не обсохло!».
И маленький: «Это не молоко.
Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
Я мечтаю. Я виделась с популярным российским певцом!
Да… не женское это дело…
Вышел новый хит Бориса Моисеева: «Я сошел с ума, она мне нужна».
Темнота. Поцелуй в подъезде.
— О-о. Твоя мать. Миша — это тоже я.
— И мне снится, что посреди ночи в мою спальню ворвался добрый человек.
— Я вел себя как зло!
— Наконец-то нам удалось пересечься с белыми и бурыми медведями.
— Животные были счастливы.
На португальском языке это была бы шокирующая фраза
«В июле блины затеняются» (в переводе Хулио Пидараса Уэлоса).
В турецкой крутизне «характер каждого быка» (ее термин anyb khuub).
На арабском языке: «Семья моего брата — лучшая в стране» (Uhui achui athiybifi bilyadi).
Хит сезона!
На китайском языке: «Грязно-серая лиса возвращается в общежитие» (Дик Лю Лю Хуэй Иба Иба Хуэй суши).
Гей был настолько уродлив, что его заставляли встречаться с девушками.
Новогодние цены:
Дед Мороз со Снегурочкой — $300
Снегурочка без Санты — $200
Дед Мороз без снегурочки — $ 400
— Мама, мне уже 16 лет. Могу ли я надеть мини-юбку, высокие туфли и сделать модный макияж?
— Ну, конечно, можно. Только. Лучше этого не делать. Снук!
1 января 16-летний сын ворвался домой. Мама спрашивает:
— Сынок, как ты встретил Новый год?
— Да, как обычно: все пили и ломались.
— Да! А девочки были?
Мы с Миленой поцеловались.
В течение сорока пяти минут
Я только что встала и оделась —
Наши жены здесь, как они есть
П.И. Чайковский, Фпдди Мепкя, Элтон Джон, Сепига Пенкин, Буа Моисеев.