Приличные анекдоты про пошлых дам
Жили-были два человека. Один из них работал в туалете, а второй был простым работягой. Как-то работяга подошел к другу в туалете и говорит: «Извини, друг мой, но мужской туалет не работает, а в женском никого нет, ты сходи туда» Ну, они так и решили. Меня поймали идеально, я вышла, только начала вытираться — вошли две женщины. Он притворился похожим на статую. Заходят женщины, одна напугана, вторая говорит, мол, я видела «коробку» — это робот, вы его подергайте за член — это было мыло, вы опять подергаете — полотенце. Ну, они так и сделали: один потянул, второй, и они пошли мыться. К ним подбегает другая, недавно появившаяся, дама и испуганно кричит: в примерочной мужчина. Те объясняют ей, что это робот, Терни раз — получишь мыло, другой — полотенце. Она все поняла и начала тянуть. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит: — А он мне шампунь дал.
На улице стояла женщина. Вдруг она видит -.
Питание в чате: -хо, голод.
Кейтеринг в чате: — хелл, — так, что ты делаешь? «Да, ничего», — раздраженно ответил SARS, — «А откуда вы знаете, что он включен?». Самое передовое производство в Китае сегодня — это производство китайцев, сидящих в песочнице и играющих в песочнице. Вдруг к нему подходит грузин и говорит: — Э мал канфет ??? — а я дядя Ха. Ну, он дает ему конфету и говорит: — А ты хочешь. -А я дядя Ха. Он дает ему апельсин и говорит: — А коньяк будешь? -Я хочу колу, дядя. -Ну, пойдем ко мне домой, я тебе дам. Они вернулись к грузину, он облил его коньяком и трахнул в задницу, а потом отнес обратно в песочницу. Когда Вовка проснулся, рядом сидел его друг Петька. Вовка спрашивает Петьку: — Ты есть можешь и коньяк пил? -Нет. -И не пейте его когда, а то у меня после него так задница болит! Русский человек может выполнять правила хороших манер только при сильной непристойной поддержке. Для счастья женщине не так много и нужно — всего несколько вещей. Но каждый день новый
Приходит Нарик, мальчик видит и.
Приходит Нарик, мальчик видит и плачет: — Мальчик, почему ты плачешь? — Да, я потерял колесо машины. — Пойдемте со мной, я дам вам другую машину. — Мама приказала мне сидеть здесь. — Ну, тогда у вас есть другое колесо. — Нет, спасибо, я лучше буду играть на траве. — Ну, ты вагон на станции Малевка!
Чисто английский юмор. Любое совпадение.
Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.
Две дамы из высшего света Лондона обсуждают убийство члена Палаты лордов: — Так вы говорите, что его убила собственная жена? Как мой! Я не знал, что у него такой дурной вкус!» — Да, теперь он никогда не выиграет следующие выборы — его политическая репутация безнадежно запятнана.
Галя и Ваня пошли в лес за грибами. .
Галя и Ваня пошли в лес за грибами. Мы пошли и наняли Ваньку и Галю для любви и ласки. А Галя ни в ком не хранилась. Но надо сказать, что Галя — высокая, а Ваня — метр в кепке прыгает. Но упрямая!!! Ну, Галя, наконец, решила его заморозить. Он говорит: — Ну, Ваня, я дам! Просто посмотрите. Назад не отдам, платье замочу — мама даст Лозину, как-то не солидно на коленях. . Давай. Либо стоять — либо ничего. И Ванька согласен! Снимает ремень со штанов, затягивает сухари на коленях, Галу упирается в сосну, он вылазит с ремнем с ногами и пока жарит, что шишки уже заказаны! Галю ошарашили, она молчала и шептала поверх удовольствия: — Ой, Ванюшка, — подумал гольб. . И тут из-за кустов раздается голос.
Мальчик сидит в траве и плачет.
Мальчик сидит в траве и плачет. Приходит наркоман и спрашивает. — Так что пойдем, я дам тебе свою. — Мама сказала мне сесть на траву. — Хотела бы я иметь такую маму!
— У меня беременная жена. — Что м.
Новые русские (НР) заказали клоунов.
Новый русский (НР) заказал клоунов на день рождения своей дочери, но это еще не все. Избалованная девочка уже начала плакать, и тут кто-то постучал в ворота виллы. Восхищенный NR работает на открытие — а там 2 бомжа: -Можижин, работы нет? -Идите, нарубите дров, пятьдесят на рыло дам. Они пошли. Тем временем, погода продолжается, клоунов нет, у моей дочери истерика. HP выходит на задний двор, подальше от криков, и видит картину: одна из бродяжек делает сальто, бежит к забору, прыгает с забора на дерево, прижимается зубами к ветке и висит. HP оглушен, прыгает ко второму бездомному: -Пистон! Не может ли ваш Кореш повторить все это для моей дочери? Сто долларов на всех. Бомж: -vue! А для Букса Стольника вы обменяете второе яйцо на топор?
Новый русский решил с шиком.
Новый русский решил отметить день рождения своей дочери с шиком. Он украсил ее фасад цветами, лентами, тортами, игрушками, позвал кучу гостей с детьми, а клоун смешил детей. За час до прихода гостей к воротам постучались двое бездомных и попросили еды. У нового русского было очень хорошее настроение, поэтому он позволил бездомным наколоть дров для бани с ворчанием. Те, удовлетворенные, шли колоть. Затем раздался телефонный звонок, и больной клоун сказал, что не сможет прийти сегодня. Что делать, как развлечь детей? А потом новый русский увидел во дворе бомжа, который крутил сома, высоко подпрыгивая и делая всевозможные кувырки и перевороты. Поганый NR позвал второго бродягу и гаркнул: — Эй, мужик. Ваш кент не хочет повторять все, что касается детей? Я дам доллары! Он кричит другу: — Вася, за то, что второе яйцо под бревно положил.
Муж говорит жене: — Слушай, отойди.
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, за тебя проститутка дешевле выйдет — вон похоронная процессия идет.
Пошли как-то парень с девушкой в лес.
Каким-то образом парень и девушка оказались в лесу в Ягодном. Я просто ушла, он писал ей смс: «Мол, любимая, дай мне «да»! Здесь я должен сказать, что она — нечто великое, высокое, а он — такой мороз. Счетчик с колпачком. В прыжке. Но упрямый. Он коротко дернул. Я решил присоединиться к девушке. Ну, он говорит Господу: — Ну, убедил. Я дам тебе. Но ток в стоячем положении! Я не хочу быть шотландкой, но я буду в зеленом сарафане лежать на траве, он сразу все поймет и будет стоять на мелководье! И я не буду разбирать раскладушку! Я думал, что дело дойдет до невозможности подать заявление. Ха! Наивный. Парень снимает порты, сажает девушку на дерево, связывает ее ноги выше колен своим ремнем, встает на нее и просто сшибает дождь! Девушка, откинувшись назад, сумела сказать: — Хейзел задумалась. И тут из кустов: — Да, я сам впервые вижу.
У одной дамы жил шнауцер. Кордиал.
У одной женщины был шнауцер. Он как-то заболел, бедняжка, ходил неровно, как будто голова кружилась, иногда падал. Ну, женщина отвела его к ветеринару. Я ему все рассказала, он осмотрел шнауцера и сказал: — Случай простой, хотя и редкий. В его ухе вырос жесткий волос, который давит на нерв, так что голова кружится. Я напишу вам очень сильный крем для дегидратации, вотрите его в ухо, и все пройдет. Женщина пошла к аптекарю. Я дал ему рецепт, он пошел за лекарством, вернулся и говорит: — Вот ваше лекарство, но имейте в виду: врач почему-то выписал вам очень большую дозу, будьте очень осторожны. Если вы собираетесь наносить крем на ноги, используйте половину предписанной дозы. Если на руках — то четверть дозы. А если вдруг на лицо, то лучше наносить эту четверть в течение дня. Дама (смущенно). Фармацевт: — А. Правильно. Хорошо, тогда восьмая часть дозы и три дня без цикла.
Француженке (F) сказали, что в четверг.
Одной француженке (F) сказали, что размер пениса мужчины пропорционален размеру его обуви, и она решила проверить это, приехав в Россию. Идет она по Тверской улице и видит здоровенного крестьянина (М) в сапогах 46 размера, она подходит к немому Ж: Слушай, переспи со мной, я тебе хорошо заплачу. М. Да, я не могу, у меня жена и дети. Е. Я дам тебе за них деньги. М. У меня есть работа. Е. Я дам тебе деньги за день, который ты пропустил. М. Хорошо. Мы пошли в отель и уснули, утром мужчина находит записку: Вот $100 для жены и детей, вот $50 за день, который вы пропустили, и еще $150 на покупку новых туфель, эти, я думаю, слишком малы для вас.
Грузин приходит к другу.
Грузин приходит к другу: «Слушай, биджо, ты знаешь, я завтра иду на свадьбу, и там никто не знает, что я развелся с женой. Пожалуйста, отдай мне свою жену — я просто посижу с ней, пусть думают, что это моя жена». Можно ли отказать другу? «Тамара, приготовься», — говорит хозяин. Они пошли на свадьбу, но в итоге не гуляли там ни дня и, конечно, постелили друг другу «муж и жена». Он терпел грузин, терпел. И все же не выдержал — сделал с чужой женой то, что должен был сделать со своей. Дома она, конечно, все рассказала мужу. Муж хватает самый большой кинжал и «летит» к злоумышленнику. Он прибежал весь такой горячий и взволнованный, воткнул кинжал в стол и сказал: «Слушай, Биджо, хоть ты и мой друг, но… Еще раз сделаешь такое с моей женой — я тебя больше никогда не отдам!».
Они спросили Петю, что его больше волнует.
Они спрашивают Петю, что ему больше всего понравилось в Чапаеве. Петька прослезился и сказал: «Он был очень добрым… И он любил детей. — Приведите пример. — Да, я помню, как сейчас — мы с Василием Ивановичем ходили на Первомай. Сели, взяли лучину, поели… И тут прибежала кучка детей: «Дядя Чапаев, дай кусок хлеба!». А Василий Иванович так хитро посмотрел на них и говорит: «Не дам». — О-о-о… А как, простите, проявляется его доброта? — Дак, в конце концов, у него может быть сабля! …
Муж говорит жене: — Слушай, уходи.
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, за тебя проститутка дешевле выйдет — вон похоронная процессия идет.
Мужчина приехал из деревни в отпуск к м.
Один человек приехал из деревни в отпуск на море. На пляже к нему подходит красивая женщина и говорит: — Мне так скучно, мне одиноко. Ты составишь мне компанию? Мужчина. Они пошли в ресторан, отпраздновали свое знакомство и выпили. В конце концов он вошел в комнату к даме. Женщина приняла душ и стала приставать к мужчине, а он сказал, что она того не стоит. Она говорит, что решит. Она берет банку сметаны и обмазывает член мужчины, затем зовет пуделя и приказывает вылизать член. Член поднимается, и мужчина красиво отрывает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в деревню, открывает ворота и зовет жену: — Марта, собирайся, я иду трахаться! Так что вам не придется. Муж: — Дай мне сливки и позови Бобика! Она дала ему сметану. Он достает свой член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобби посмотрел на член, посмотрел на хозяина, затем взял и укусил член. Мужчина: — Ну, деревня есть деревня.
— Официант, что бы вы посоветовали.
— Официант, что бы вы порекомендовали для фирменного блюда, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Конечно. — Кто теперь будет танцевать? — Да. — Закажите водку.