Про близнецов анекдоты
Откуда вы, сэр?
Анекдоты про близнецов гороскоп на
Сайт о прикольных и смешных гороскопах turupupu.ru, конечно же, не мог пройти мимо темы прикольных и смешных статусов про разные знаки Зодиака. Конечно, многое в этих статусах про знаки Зодиака с точки зрения астрологии — полная чушь и неправда, но все же «в каждой шутке» есть только частица шутки. Вот почему мы читаем о себе, своих друзьях и родственниках в статусах о разных знаках Зодиака!
Во внутреннем споре между вашим плохим «я» и вашим хорошим «я» старайтесь больше прислушиваться к «хорошему» «я» Близнецов!
Прикольные и смешные статусы для Близнецов:
1. Муж прочитал в гороскопе, что иметь жену-близнеца — все равно что иметь гарем. Теперь он думает о том, кого выбрать на ночь …
2. Близнецов легко узнать в любой компании по самому громкому смеху!
3. Я не верю в астрологию, потому что я Близнецы, а Близнецы — это знак зодиака, который никогда не верит в астрологию!
4. Анекдот в стиле близнецов
— В это время дела идут хуже некуда, и ваше настроение испорчено!
5. Девочка-близнец гуляет по ночному парку. Влетают ублюдки: забирают кошелек и мобильный телефон, срывают кольца и серьги, насилуют… Она встает, роется в карманах, достает календарь, долго-долго, задумчиво смотрит на него — и вот приходит в себя: — Нет, ладно, все в порядке! Марс в Близнецах!
6. Анекдот о Близнецах:
«Доктор, мне всегда кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
— Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, но не сразу.
7. Почему бармены не любят Близнецов по гороскопу?
«Потому что Близнецы заказывают один коктейль, но умудряются напиться так, как будто пьют два!».
8. — Дорогая, какой у тебя знак зодиака? — Близнецы, любовь моя — О, как двуличны твои слова — А я тебя очень люблю!
9. — Какой у вас знак зодиака? — Волшебная фея. — Не зодиак. «Ты просто завидуешь мне, потому что ты не фея!». Вы Близнецы? А как вы узнали?
10. Близнецы обычно не помнят ни одного правила русского языка, а знаки препинания расставляют на уровне интуиции и рефлексов.
Прикольные и смешные статусы для Близнецов:
11. Близнецы. Беспокоитесь ли вы о своей семейной ситуации? Все просто замечательно. Но ничего нельзя сделать!
12. Однажды спросили у пары мужских носков: — Кто вы по гороскопу? — Близнецы.
13. Близнецы на 100% уверены, что если они нашли путь без препятствий, то, скорее всего, он ведет в никуда… — статусы про Близнецов turupupu.ru ©.
14. Близнецы часто не могут понять мотивы других людей, но то, что сделает другой человек, Близнецы могут предсказать лучше любого экстрасенса или пограничника в аэропорту — — статусы для Близнецов turupupu.ru ©.
15. Чтобы взбодрить Близнецов, им нужно массировать точку в середине подбородка. И массаж надо делать с пачкой стодолларовых купюр!
16. Каждый человек, независимо от пола, хотя бы 5 минут в день — дурак. Проблема в том, что Близнецы часто не могут остановиться и превышают этот лимит времени. — turupupu.ru ©.
17. У малышей много общего с Близнецами. Шум, который издают Близнецы, часто раздражает, но еще больше пугает и настораживает их молчание или тишина!!! — статусы про Близнецов turupupu.ru ©.
18. Только Близнецы могут одновременно держать в руках птицу и иметь 100 идей, как поймать журавля в небе!» — статусы про Близнецов turupupu.ru ©.
19. Все дети любят пластилин, потому что ему можно придать нужную форму, а если она не нравится, сплющить и придать новую форму, а Близнецы любят мягких людей по той же причине!
20. Внешность Близнецов не зависит от одежды и даже прически… Внешность Близнецов зависит от того, какую песню поет ваша душа….
Прикольные и смешные статусы для Близнецов!
Анекдоты про близнецов гороскоп на
Анекдот в стиле
В купе поезда женщина обращается к попутчику-спортсмену:
«Не могли бы вы помочь очистить мой стеллаж?»
— Нет проблем! В каком отделении вы находитесь?
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
Когда моя жена начала водить машину, я понял, что «Б…я!» говорят гораздо быстрее, чем «HOLY SHIT». «
Анекдот в стиле TEEN
Два друга сидят и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
«Я смотрела его столько раз, пролила столько слез.
— Я тоже — жалко алмаз.
Новая горничная, убирающая офис, из-за своего любопытства была до смерти запытана упавшей заначкой Абрамовича.
Если у человека есть Bentley, это не значит, что он богат. Он мог бы экономить в течение двух месяцев.
Анекдот в стиле «Метели
— В это время дела идут хуже некуда, и ваше настроение испорчено!
Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого:
— Вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра?
— Я не боюсь. Когда я куда-то ухожу, я кладу записку на дверь.
Поезд. Цыганка с мужчиной:
«Возьми ручку, милый!» Все, что хочешь, я скажу!
Мужчина снимает 500 евро:
«Скажи мне, дорогая, период полураспада радия!»
Цыганка потрясена, ее глаза широко раскрыты.
Ну, видите ли, вы этого не заслуживаете.
Шутка в стиле RAK
Я повзрослел — это когда включаешь телевизор, там есть эротический канал и переключаешь на «38 попугаев».
Здесь вы посылаете человека, который торопится. И в сердце твоем тревога… дошел… не дошел…
У заботливой матери есть сын, который пьет, курит, матерится, но на шляпе!
Анекдот в стиле LION
Однажды грузовик-рефрижератор перевозил партию живых пингвинов для зоопарка. Внезапно я остановился. Жара, сорок градусов. Это произошло на посту дорожной полиции. Водитель авторефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, что пингвины будут отдыхать! Мы должны как-нибудь сводить их в зоопарк.
Дорожный полицейский чешет голову и начинает останавливать всех по очереди, придираясь к мелочам (не пристегнут ремень безопасности, нет огнетушителя и т.д.), но штрафов не берет, а просит подбросить несколько пингвинов в зоопарк. Почти все пингвины были отправлены в течение часа. Остались только двое. Вот гаишник тормозит 600-й «кастрат», в котором сидят два очень специфических бандита.
Ребята, пожалуйста, отведите пингвинов в зоопарк.
Они забирают пингвинов и уходят. Проходит три часа. Тот же «кастрат» с теми же бандитами проходит мимо того же поста. ГАИшник тормозит их и видит — на заднем сиденье сидят счастливые пингвины с мороженым и шариками.
— Ребята, я попросил сводить их в зоопарк.
— Спокойно, командир! Мы были в зоопарке, мы были в кино, а теперь мы идем в цирк!
Все, что мне нужно, — это теплая постель, чашка чая и безграничная энергия.
— Экономика и управление на транспорте!
— Поэтому я бы сразу сказал — к дирижеру.
Шутка в стиле Девы
В гардеробе Большого театра.
— Повесьте пиджак, пожалуйста.
— Я не повешу его: у тебя нет петли.
— Ну, по крайней мере, для капота!
— Я не повешу его: у тебя нет отверстия!
Ну, шоу вот-вот начнется.
— Она не запускается: все актеры сидят и шьют швы.
Покупатель в магазине похоронных услуг рассматривает гробы.
Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Да, как вам сказать, — отвечает продавец, — цинковые более долговечны, но деревянные прочнее.
Библия учит любить ближнего. В «Камасутре» объясняется, как это сделать. В блокноте написано, что. А органайзер напоминает вам, когда.
Шутка в стиле
«Ты зажал нос, старик?
«Будь прокляты эти друзья!» Знаете, какую идиотскую шутку они надо мной подшутили: положили мне в карман женские трусики.
— И что, ваша жена нашла их?
— Ну, это не так страшно.
— Ааа… сразу видно, что вы ничего не понимаете. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Разговор двух блондинок.
Слышали ли вы, что от сотовых телефонов выпадают волосы?
«Вы слышали, что он также вызывает опухоль мозга?».
— Ну, по крайней мере, мозг не виден…
Дама всегда ковыряет в носу в перчатках. Ведь ухоженные пальцы и ухоженные ногти — главный признак истинной леди.
Анекдот в стиле SCORPION
Сообщение в общественном туалете:
«Посетителям рекомендуется не оставлять органических следов. Наша уборщица хорошо разбирается в технике вуду».
«Смотрите, он сатанист, а я гламурная блондинка!». Но мы вместе. Что это доказывает?
«Это доказывает, что скоро появится жертва.
Свекровь зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
«Я не хочу знать, как вы собираетесь это сделать, но я требую, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене.
Зять исчезает на несколько дней. Он вернулся небритый, с красными глазами и сказал:
«Не спрашивайте меня, как я это сделал, но они сказали, что все будет готово завтра днем.
Анекдот в стиле СТРЕЛЕЦ
— Пойдем сегодня на эротический фильм?
— Ты что, они не пускают тебя туда до 4 вечера!
— Они сидят прямо там, у входа, с линейкой!
Диалог между двумя персонажами в фильме:
Голос переводчика за кадром:
— Как вы это делаете?
Панки старого мира, найденные в сибирских лесах. Они показывают «Fuck him» двумя пальцами.
Анекдот в стиле COSIROG
Подросток разговаривает со своим отцом
Папа, можно мне взять ключи от твоей машины? Я хочу показать своим одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит 10 тысяч долларов.
«Вот тебе пятьдесят центов и покажи, что ты ездишь на автобусе, который стоит 50 000 долларов».
Я пережил одну войну, три автокатастрофы, одну авиакатастрофу, два неудачных брака и один удачный, три инвентаризации долгов и одно банкротство. И вот приходит мой внук и говорит: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Я окончательно понял, что я неудачник, когда на меня вышла черная кошка.
Я — кошка, я — кошка, я — кошка.
1981 г. Учительница истории Мария Ивановна делает заказ:
— Дети, в каком году было ледяное поле?
Результат: увольнение, членская карточка на столе, общественное порицание.
2012. Мария Ивановна делает ту же оговорку.
Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
2062! В аптеке появился новый формат тестов на беременность! Помимо двух полос, в специальном окне отображается: кем.
У русского народа нет плана действий — он ужасен своей импровизацией.
Анекдот в стиле РИБС
— Может быть, сто грамм?
— Узнайте. Так что дури в голове хватает.
Благодаря рекламе я узнал об этом.
…что каждая девушка в ярком платье носит в сумочке двухлитровый «Ваниш»!
… что люди, живущие в огромных, хорошо отделанных квартирах, едят лапшу «Ролтон».
…что у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, плиты и унитазы!
…Что у забора кариес.
…что запах кофе привлекает почтальонов.
… что бобры могут доить коров.
… что бобры курят на альпийской траве, катаясь на медведях.
…что гигантский говорящий пельмень может жить в морозилке.
… что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
… что наша главная проблема — перхоть.
… что мозг периодически посещает желудок.
…что люди могут разговаривать с маргарином и готовить на нем обед.
И еще много интересного …
Re.
Re.
Монах!!! Супер шутки!!! Я смеялся вслух прямо на работе! Спасибо, что подняли мне настроение.
Re.
Re.
Все еще тогда. Гипнотизер и Степанида усмехнулись. Я представил картину.
Анекдот в стиле
— И почему женщины в коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут как новая машина.
О дорожных знаках. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зеленый».
Оказалось, что братья Кличко — бабушки Мичурина. Они легко превращают любую репу в тыкву.
Анекдот в стиле TEEN
Жена видит, что ее муж стоит на полу, втянув живот. Предполагая, что он настолько искушен, что весит меньше, он говорит ему:
«Я не думаю, что это тебе поможет».
Водитель автомобиля, проезжая мимо фермы, раздавливает поросенка и, как может, успокаивает хозяина:
«Просто попроси, не суетись, я заменю его на тебя».
— Кто вы? — Критически оглядывает своего хозяина. — Ты такой слабый…
Программа с наибольшим количеством списков на телевидении — «Что? Где? Когда? «: Шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужчин в дорогих костюмах сидят и пытаются вымогать две тысячи рублей у пенсионера УФА.
Анекдот в стиле «Метели
Мужчина приходит с мальчиком к парикмахеру. Он увлекся и потом сказал:
«Пока что ты стриги ребенка, а я пойду в магазин».
Мальчик был обрезан, но мужчины еще нет.
— И этот дядя подошел ко мне на улице и сказал: «Парень, хочешь постричься бесплатно?».
— Отец, и этот дядя, наверное, учитель?
«Почему ты так думаешь, сынок?».
— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел кресло.
Молодой человек из сельской местности приехал в большой город и отправился в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер по персоналу спросил его:
-Пробовали ли вы работать продавцом?
— Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом!
Менеджер решил проверить его и сказал:
— Хорошо. Начните работать прямо сейчас. Если результат устроит, мы примем вас на постоянную работу.
Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек сегодня совершили покупки?
— Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да-а-а… и какое количество покупателей вы обслуживаете?
-$102,516.17 центов.
-Что-о-о? -102,516 долларов и 17 центов?! Что вы ему продали?
— Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, затем средний, а потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда покупки были завершены, я спросил, где он собирается ловить рыбу? Он ответил: в бухте за городом. На это я ответил, что без лодки никак не обойтись. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухрег. дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, а потом я посоветовал ему прокачать джип с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель.
Менеджер с квадратными глазами:
— Вы имеете в виду, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж это выходные в Нашмарке, то тебе лучше пойти на рыбалку!
Шутка в стиле RAK
Жена системного администратора упрекает своего мужа:
— Ты не любишь меня! Ты считаешь меня глупой! Ты никогда не рассказываешь мне, как у тебя дела на работе!
— Ну, что я могу вам сказать? Ничего подобного… Ну, вчера отключили электричество…
— Бедный ты! Как вы сейчас без еды? Я завтра заверну тебе бутерброды на работу, хорошо?
Мама учила меня не ругаться. Жизнь научила меня не ругаться в присутствии матери.
Анекдот в стиле LION
Мужчины, если ваша лысина увеличивается, а живот растет, не отчаивайтесь. Только подумайте о том, чтобы пройти путь от храброго римского полководца до богатого римского сенатора.
Конец света ожидается в 2012 году. Такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио, борются за право принять Армагеддон…
Кто-то должен быть главным в доме.
Шутка в стиле Девы
Умирающий дед шепчет своему внуку:
— Точнее, дедушка, точнее!
Земля — третья планета от Солнца…
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…
— Я — компас. Хорошо ли вы справились?
В конце концов, человек — загадочное существо. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем, к примеру, ситуацию, когда вам нужно перейти дорогу. Поэтому, чтобы безопасно пересечь ее, нужно визуально оценить скорость автомобиля, расстояние до него, сравнить полученные данные с шириной дороги, рассчитать на основе этого собственную скорость и отрегулировать угол пересечения проезжей части. И все это делается за 1 секунду.
Шутка в стиле
Две армии стоят с мушкетами, направленными друг на друга.
— Нет, джентльмены, сразу после вас — британцы нарисуют свои.
… На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
— Посчитайте сами, я снимался в порнофильме!
— Нет, не думаю, я там хорошо играл.
Совестливая девушка никогда не позвонит первой. Но смс-трак бросает.
Анекдот в стиле SCORPION
На международных соревнованиях американские военные имеют больше всего промахов при прицельном огне, а наши — больше всего попаданий при предупредительном огне.
Объявление в газете о знакомстве.
Экстрим. Ищу друзей с такими же интересами. У меня есть опыт выживания. Недавно выжили из муниципальной квартиры всех соседей.
Анекдот в стиле СТРЕЛЕЦ
Раввин приходит к православному священнику и говорит:
— Дело вот в чем — они украли мой велосипед. И кто-то из моей общины сделал это! Не могли бы вы дать мне совет, как найти вора среди своих?
— Все просто, — отвечает священник, — нужно собрать всех вместе и прочитать перед ними 10 заповедей. Затем вы доходите до «не укради», внимательно смотрите людям в глаза, и тот, кто опускает глаза — вор.
На следующий день раввин снова приходит к священнику.
Ну, помог ли мой совет?» — спрашивает он.
Не совсем, но в целом идея сработала.
— Но как все это произошло?
— Ну, в любом случае? — настаивает священник.
— Да, понимаете, я собрал прихожан, начал читать заповеди и, когда дошел до «Не прелюбодействуй», вспомнил, где оставил велосипед.
Куда вы собираетесь в отпуск в этом году?
— В ленинских местах.
— А, изба, Разлив, Горки, Шушенское …
— Нет! Женева, Цюрих, Париж, Лондон.
Дибра — животное дикой тундры, как бобр и выдра, враг кобры и пырлы, которая весело треплет кедровые орехи в ведрах и хорошо измельчает в кишечнике.
Анекдот в стиле COSIROG
Я родился под знаком земли, а моя жена — под знаком воды. Вместе мы образуем грязь.
Для оптимиста весна означает распускание почек.
Для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки.
— Мне нужно завести будильник.
— Да, ты приходишь домой, и он рад за тебя.
Я — кошка, я — кошка, я — кошка.
Мужчина сталкивается со спортивными товарами:
— У вас есть свежие палочки?
— Есть стержни, мы недавно получили их, но что вы имеете в виду? Они не могут быть свежими.
«Нет, мне нужен свежий, потому что моя жена готовит соус Анкл Бенс и ей нужны молодые побеги бамбука.
Никаких летающих тарелок. Это инопланетные изобретения.
Появились новые телефоны, встраиваемые в ухо, телевизоры, встраиваемые в глаз. А сейчас ведется разработка новых сидений для унитазов …
Анекдот в стиле РИБС
Вчера на вокзале гипнотизер Домбровский и цыганка Степанида три часа передавали друг другу бумажник. Их мучения были прерваны местным полицейским, который забрал бумажник и пошел пить пиво.
Вода имеет четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбузное.
Из конопли делают: бумагу, лен, веревки, тросы, мешки, канаты, много канатов… такие длинные, длинные чудесные канаты… такие забавные и такие длинные канаты, похожие на веревки.
заказ онлайн продвижение магазина
Мы ценим ваше время и разделяем с вами общие цели. Ваши продажи — наш главный приоритет. быстрая оптимизация сайтов)Skype login SEO2000[/url]
свяжитесь с нами, мы согласимся, что есть примеры работы skype login SEO2000
Анекдоты про двойняшек
А у меня близнецы! Круто! На кого они похожи? — Взаимный.
У моего друга Миши есть брат-близнец, который в его телефоне значится как «Коля Запчасти».
— У вас есть близнецы? Как вы с ними справляетесь? Они такие шумные. — Ничего, хорошо! Один настолько громкий, что другого не слышно!
Мать гуляла со своим маленьким сыном в парке. Вдруг навстречу им выходит женщина, которую ведут за руки два близнеца. Мальчик, увидев их, замолчал, внимательно посмотрел на них, а потом спросил у матери: «А где моя?».
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он хранил фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Второй выглядит так же». Я много думал об этом.
Мало кто знает, но сиамские близнецы разбивают яйца не только на Пасху.
Близнецы сидят в животе у матери. Один говорит другому: «Смотри! А второй говорит: «Что ты! Это не папа. Папа не носит резиновый плащ!
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения близнецов, сказав одной из них, что она уникальна.
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца? Вы уже спросили.
У боснийца было два сына-близнеца. Он назвал одного Ксусо. И он назвал другого Хусо. Они спросили его, почему он дал им одинаковые имена. — И вот почему: я приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Упс, и я взял сразу два пива!
Как вам удалось так хорошо нарастить мышцы? — Сыновья-близнецы носят двойни каждый день, приходится постоянно бить ремнем.
В этой категории вы найдете подборку анекдотов и самые смешные шутки про близнецов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.
Анекдоты про гороскопы стр. 3
Я люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Я представляю мальчика его родителям. Мама (с ужасом): какой ты знак зодиака? Парень (удивленно): близнецы. Мама (разочарованно): да. Мальчик (осторожно): что? Папа (с гротескным выражением полнейшего отвращения): Знаешь, сразу стало так не по себе.
Мой гороскоп на 2015 год говорит, что он принесет в 2 раза больше успеха в личной жизни, чем 2014 год. 0 x 2 = 0.
Вечером вся семья села за стол, и дочь (ей восемь лет) заспорила о том, кто ее родители по знаку зодиака:
«Видите ли, мы не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а вы — Рыбы, чтобы вы знали. «Здравствуйте, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять разговаривает с килькой!».
Вы можете быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но что толку, если ваша жена прочитает, что вы несовместимы по гороскопу?
Я читаю свой гороскоп на неделю. Вам придется сильно разозлиться, работа, начальство будет недовольно, проблемы с деньгами. Я читал гороскоп для рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, власти похвалят, можно улучшить финансовое положение. Было решено, что на этой неделе я буду с рыбой.
Один человек спрашивает другого: — Ты собираешься на рыбалку? — Нет. — И почему? — Потому что я прочитала в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
— Люси, а как насчет краба, который у нас есть? — 69. — Тоже верно, но я попросил гороскоп.
В газете: — Тарас, кто вы по гороскопу? — Скорпион. — Так что будем записывать. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут большие проблемы.
10 признаков того, что свидание пошло не так:
1. Она привела с собой другого парня. 2. Она позвонила и узнала, что вы близнецы по гороскопу. 3. Она играла со своими волосами, снимая парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает вам о необходимости поторопиться, поскольку у нее по-прежнему почасовая оплата. 5. Прошло три часа с тех пор, как она ходила в туалет. 6. Вы не сможете оторвать глаз от ее роскошной смеси. 7. Сквозь стекло в дате ее почти не слышно, а передачу потрошат вестаи. 8. Она намеренно заказала самый дорогой чизбургер в McDonald’s. 9. В пять утра выяснилось, что это «не так». 10. Пока вас не было в подвале, она успела избавиться от стула и теперь прячется где-то с ножом.
Источники:
Источник — http://info.hultafors-russia.ru/anekdoty-pro-bliznetsov-goroskop-na/