Про Буратино
Лиса Алиса и кот Базилио заходят в чулан Пиноккио и говорят: «Не бойся, мы ненадолго! У нас есть только один вопрос, чтобы узнать — сколько вам лет? Пиноккио смотрит на них и спрашивает: — Зачем они принесли пилу?
Он и сейчас дарит нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, я хочу поплавать. Мы дошли до реки, но все боятся заходить в воду. Пиноккио спрашивает, чего ты боишься? Все: — Там полно крокодилов! Пиноккио. После гастролей они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купалась, веселилась. Один Буратино сидит на берегу. Все: — Пиноккио, что ты делаешь? Прыгайте в воду, здесь нет крокодилов!!! Пиноккио: — Но полно бобров.
Пиноккио. — Хорошо. — Тогда почему бы мне не утопиться?
Когда за Пиноккио закрылась дверь тюрьмы, прокурор снял шляпу и сказал: — Наконец-то я посадил дерево!
Испуганный Пиноккио забежал в чулан. — Папа Карло, что ты разлил по всему моему телу? Папа Карло внимательно осматривает его лицо, спину, живот… и задумчиво говорит: — Ну что ж, Пиноккио, пришло время, и ты стал взрослым. — Что у меня есть? — Скоро появятся листья, пора бриться. Вот ваша мозаика — вы будете обрезать ветки.
Мальвина — Буратино: — Давай, мой друг, уходи отсюда. — Почему? — Карабас-Барабас сейчас придет ко мне. — Неужели он — Буратино, обиженный, оскорбленный, — лучше меня? — Лучше. — Как? — Он не оставляет лихорадки.
Ночью Пиноккио разговаривал со спичкой инквизиции. Он прекрасно знал, почему сжигают еретиков и ведьм, но не мог понять одного: почему сжигают дерево?
А если папа Карло переворачивал полено вверх дном — а все могло быть совсем иначе, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Пиноккио.
Поздно вечером Пиноккио, усталый, но довольный, возвращался от Мальвины, когда вдруг заметил на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. — О, я несчастна! Этот мерзавец Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Буратино Муму: — Держись за меня в трудную минуту, не потеряешься!
Пиноккио любил дразнить Герасима. Он накидывал на себя собачью шкуру, забирался в лодку, садился на корму и ревел злым голосом: — Утопи меня, утопи меня, глухое животное!
Жена говорит Карабасу-Барабасу: — Ты такой жадный, но разрешил Буратино плавать в твоем бассейне бесплатно. Что, тебе не жалко воды? — На самом деле там не вода, а спирт, и чем больше Пиноккио в нем плавает, тем лучше становится коньяк!
Анекдоты про Буратино и его друзей
Папа Карло и Пиноккио. — Сынок, ты доволен своим подарком? — Не очень… — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да, этот бобр смотрит на меня странно.
Пиноккио входит в учительскую с культей в руках: — Ты позвонил родителям?
— Мальвина, скажи мне — хороший ли я человек? — Ладно, Пиноккио.
На суде: — Подсудимый Пиноккио, встаньте. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, ты должен бороться — так борись, учила меня черепаха Тортилла. — Знаешь ли ты, Пиноккио, где она провела эти триста лет?
Испуганный Пиноккио забежал в чулан. — Папа Карло, что ты разлил по всему моему телу? Папа Карло внимательно осматривает твое лицо, спину, живот… и задумчиво говорит: — Ну что ж, Пиноккио, пришло время, и ты стал взрослым. — Что у меня есть? — Скоро появятся листья… пора бриться. Вот ваша мозаика — вы собираетесь обрезать ветки.
Буратино пришел записываться в секцию бокса, и ему сказали: «Мы не можем принять тебя из-за твоего носа». — Что вы думаете, я посмотрю? — Нос, может быть, и не испорчен, но перчатки — точно.
— Почему астронавты взяли с собой Буратино? — Да, они суеверные люди. Они любят стучать по дереву!
Пиноккио не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и нахмурился!
— Что за спешка с этими обугленными головешками? — Мы собираемся жарить барбекю. — Да, мы шутим. На Буратино ожог.
Лиса Алиса и кот Базилио заходят в чулан Пиноккио и говорят: «Не бойся, мы ненадолго! У нас есть только один вопрос, чтобы узнать — сколько вам лет? Пиноккио смотрит на них и спрашивает: — Зачем они принесли пилу?
Правоохранительным органам было трудно наказать Пиноккио, потому что, попав в засаду, он буквально расцвел.
Он и сейчас дарит нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
После операции хирург, сидевший рядом с папой Карло, вышел из операционной и сказал: «У меня для вас две новости, хорошая и плохая». Я начну с плохой новости. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его было невозможно. — И хорошо? — У вас есть новое корыто.
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупать. Мы добрались до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: — Там полно крокодилов! ПИНОККИО: — А мне плевать на крокодила! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. На берегу сидит Буратино. Все: — Пиноккио, кто ты? Пиноккио: — зато полно бобра!
Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть одним глазом на звезды и вспоминать первый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
Папа Карло жаловался Джузеппе: «Что-то этот Буратино совсем расцвел.»- Ну, что поделаешь — весна…
Буратино поднимается по трапу Як-40 с помощью бревна и подмышечного узла. Стюардесса: — Почему он не двигается? — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Чтобы не замерзнуть, Пиноккио научился выращивать мох зимой.
Страшно даже подумать, сколько сейчас мог бы стоить Буратино, если бы папа Карло носил фамилию & quot;Страдивари& quot;!
Буратино спрашивает папу Карло: — Папа, как в жизни отличить друзей от врагов? — Помни, сынок! Враги дадут вам спички, а друзья станут вашим огнетушителем.
«Кризис, Пиноккио», — сказал папа Карло, таща Буратино, — «теперь ты будешь жить в камине».
Сколько раз Карло учил Буратино ходить на горшок. Но за диваном, как и раньше, появились кучи чипсов.
Буратино спал как убитый.
Лягушка сидела на большом зеленом листе водяной лилии и смотрела на дорогу. Второй прыгает: — Подождите? — Подождите. — Принц? — Нет. — В смысле? — Но так! Вау. Это вы, идиоты, все ждете своих принцев. И что же в них такого особенного? Принцы — на одно лицо. И Пиноккио. Пиноккио — он совсем один.
Антропоморфный дендромотант — так называют резидента Пиноккио.
Когда за Пиноккио закрылась дверь тюремной камеры, прокурор снял шляпу и сказал: «Наконец-то я посадил дерево!».
Однажды Пиноккио нашел ошибку и подумал: "Так вот как проклятые спецслужбы добрались до меня!
Через несколько месяцев, после того как Пиноккио сел на диету, он стал похож на спичку.
Вторую неделю Пиноккио сидел на юге. Он вырастил лодку.
Едет автобус со штырями по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель не разбирается. Один Пиноккио не выдержал и закричал.
Сообщение.
Пиноккио посещал Папу Карло только летом. Зимой ему было страшно — часто не хватало дров.
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плавает на Гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, и у меня тоже.
Лучшим средством для похудения Пиноккио всегда были обломки папы Карло.
Артемон невзлюбил Пиноккио, так как увидел в нем то, чего не слышал Конура.
Иисус Христос пребывает на небесах. Старик идет и плачет. «Что ты плачешь, старец?» — спрашивает Иисус. «Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает». Мой сын знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. И никто. Иисус Христос присмотрелся: — Отец?! Старик остановился, Змей усмехнулся: — Пиноккио?!
— Подбородок!» — сказала Мальвина, целуя Пиноккио.
Знаете ли вы, что из булавки можно сделать пачку бумаги для ксерокопирования?
Судьба каждого корабля определяет его название. Недавно подводную лодку назвали «Буратино»; — Вот они и пошли нырять …
Будучи убежденным сторонником дарвинизма, Папа Карло, прежде чем создать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.
Карло Карло Буратино рубил из бревна, иначе он скрипел: -п. пи. Пи. «Вот они, — думает папа Карло. — Я еще не успела ничего нарезать, но он уже пытается говорить. Он вырезал Пиноккио, поставил его на ноги, и он сразу и. Он давал папе Карло в лоб: «Я сказал, я, Пингвин, Пингвин, а кого ты порезал?
— Буратино, а у тебя березовый сок из какой группы?
Они как-то взяли Буратино для проверки, и он оказался фальшивкой.
Ночью Пиноккио разговаривал со спичкой инквизиции. Он прекрасно знал, почему сжигают еретиков и ведьм, но не мог понять одного: почему сжигают дерево?
Печка с большим жаром вспомнилась Буратино.
Умирал папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас, его мучил вопрос: «Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без прибыли?». Папа Карло с последним выдохом: — W i-fi.
Папа Карло жалуется Джузеппе: & quot;То, что Буратино вбил ему в голову, не вытащишь из него клещами& quot ;.
Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров тут же умер. — «Я не знала, что ты Аспен!» — воскликнула Мальвина.
Привычка резать нос к носу привела Пиноккио в чувство с помощью силы обоняния.
«Ты будешь моей опорой, сын мой», — сказал папа Карло, перенаправляя Пиноккио на костыль.
Школа в стране дураков. Учитель: — Сегодня мы будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет врача. Пиноккио: — А я? — А утром вас ждет Мирурин!
Пиноккио решил заняться политикой и взял себе крутой псевдоним для связи.
В урожайный год папа Карло собрал у Буратино полведра грибов.
Буратино подходит к железнодорожному полотну, смотрит на деревянные шпалы и грустно говорит: "Ох, сколько наших погибло. & quot;
С наступлением весны Пиноккио приходит в лес, превращается в вампира и жадно пишет березовый сок.
Пиноккио принял ислам и женился на матрешках.
Родословная Пиноккио вошла в землю с корнями.
Когда Пиноккио достиг переходного возраста, на его лице появились медные грибы.
Папа Карло посадил дерево, вырастил из дерева сына и построил из сына дом. Это мужчина!
Пиноккио, попав в полицейский участок, разошелся на первом же допросе.
— Со злобной улыбкой Буратино ответил на предложение Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио закопать деньги на поле чудес и собирать деньги за деньги. — Лучше я буду вкладывать в МММ 1000% денег в год и буду спать спокойно.
С детства Пиноккио боялся прививок, особенно после того, как его засосало в ветку баобаба.
Буратино считался умным, потому что в его голове не было опилок. Папа Карло сделал его из целого куска дерева.
Папа Карло качает топором полено: бала — будет мальчик. Бэйл — девушка. Бэйл — собака. Бала — без ног. Крэш — Ладно, черт возьми, брелок.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом Барабасом и выходит замуж за Буратино. «Мила, я думаю, что ты глупая», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, честный мерзавец, но богатый, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак в любой ситуации останется на плаву!
& quot; золотой ключик xxi & quot;. Лиса Алиса и котик Базилио снова & quot;развелись" с Буратино — продали ему деревянный мобильный телефон компании «Пинокия». А Дуремар поймал пиявку весом 100 граммов в эквиваленте Тортила.