Про быка анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про быка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учитель: — Хороший бык-фермер должен совершать до двенадцати совокуплений в день… Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.
Старый бык объясняет молодому: «Запомни, если на боку нет клейма, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова!»- А если некуда ставить печати? — Так это же наша доярка Маша!
Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом отвели нашу корову к быку. Почему твой отец не смог этого сделать? «Папа может, но лучше быка!».
Двое новых русских сидят и смотрят на корриду. Первый: «Знаешь ли ты, Толян, почему твоя жена всегда в красном платье?».
Бык доходит до мясокомбината и спрашивает своего коллегу. — Обычно откармливается как для скотобойни.
Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.
Российский сотрудник ГИБДД был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять литров молока.
Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он лукаво улыбается.
Мужчина подходит к случайному прохожему и спрашивает: — Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: — Иди прямо и направо, там будет овощной магазин, зайди в него и купи у продавца Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, идешь прямо, заходишь в гастроном и покупаешь у Верочки хлеб, только у тебя его нет, он у меня. Выходите и идите налево. Зайди в мясную лавку, купи у Танечки бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, берешь голову быка, разбиваешь ее об асфальт, из нее вытекают мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.
— Почему все без исключения «быки» носят спортивные костюмы с золотой цепью толщиной в палец? «Это, сын мой, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко бегать. Золотая цепь — вы можете расплатиться, если догоните …
Шутки с быками | Мир шуток
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов с быками. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я монтажник…
У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Ввочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Сам посмотри, … своя корова!
Мальчик и девочка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг мальчик замечает быка, сидящего на корове, и говорит девочке: — Видишь этого быка? — Хорошо? «Ну, я думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а?» — Ну, давай… — Отлично! — … И я буду ждать тебя в машине.
Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Знаете ли вы, что бык прыгает на корову один раз в год? — Предположим… ну, при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, если бы я драл твои сиськи четыре раза в день, а TR@Hal — раз в год, ты бы не был в ярости?
Жил-был ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И обрадовался Пифагор. И принесли в жертву богам 100 быков. — О, как кричали быки на жертвенном поле, когда Пифагор молил о пощаде. Но Пифагор не пожалел… С тех пор быка не любит скот.
Бык был старым в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отдавать своего любимца на заклание, а приобрел молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодые тут же приступили к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть землю копытом и другими способами показывать свое недовольство поведением новичка. Немного опешив, фермер спокойно обращается к старому быку: «Ну, кто ты, друг мой? Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Мы уже двое, чтобы погреться на солнышке. — Да, я знаю, знаю. Это я так, на всякий случай, чтобы не связываться с коровой.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, курят траву. Вдалеке раздается дикий шум, деревья начинают дрожать. Стадо диких быков мчится издалека. Маугли, вскочив, вскидывает руку и кричит: — Оставайтесь, мы с вами одной крови. . . !!! Багира, делая твердый пух: — Я в шоке, маугли — бык ….
В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, что его ноги уже забиты… Довольные мужчина и сын вернулись домой, они ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!
Он силен, как бык. И почти такой же умный.
Каким бы крутым ни был бык, на нем написано тушеное мясо.
Анекдоты про быка, корову, год быка
Сборник самых смешных анекдотов про быка, корову, год быка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Быки, они умнее мужчин, потому что они не тянут их к каким-то коровам только потому, что у них большое вымя.
Овцы пришли к председателю колхоза: — Иван Никифорович, дайте справку, что мы скот! — Да вы, бараны, совсем с ума сошли? С каких пор? — Не можешь дать? Тогда мы объявим голодовку! Пэрриш, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да, Нейт, Нейт, ты дурак… Через неделю приезжает колхозный производитель быков для ферм. Машет председатель рукой с бумажкой у носа: — Вы подписали эту бумажку? — Так насильно… — Тогда сделай их сам, у меня коленки болят!
После фразы «Мы не играем в корову» все отчетливо услышали радостный вздох из коровника.
— А корова дает много… «Нет…», — сказал бык и зло сплюнул…
Как говорит один знакомый индиец, корова — священное животное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежали 2 коровы. Бухгалтер Валентина уже найден.
Трагедия продюсера: крыть нечем!
Председателю колхоза дали таблетки от быков, чтобы увеличить поголовье стада, чтобы покрыть коров. Они все считают: — Какой большой… — Какой желтый… Председатель: — А какой горький!
Поделитесь с друзьями:
Заходит человек за пивом и видит, что за столом сидит его знакомый, пьяный и плачет. Парень спрашивает его: — Что случилось? Он отвечает, что уже целый год не может продать свой трактор! — Ну, это проблема!? Вот вчера я пошла доить корову, а она копытом шевельнула, ведро перевернула, молоко было… Я привязала заднюю ногу к столбу и снова начала доить. Корова с другим копытом, гадит на ведро и я снова в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую спичку коровы к другому шесту и хочу наконец добить корову, но не тут то было, буквально через минуту корова режет мне хвост по морде и я естественно, падаю в навоз! Я вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны с меня спадают… а к этому времени в сарай заходит моя жена… так вот, если, если ты убедишь ее, что я хочу заниматься только коровой, я куплю у тебя твой гребаный трактор….
На митинге присутствуют два ветеринара — один из города, другой из деревни. Деревня: — Как кастрировать Байкова? Город: — Да, я ставлю бычок, рабавляю одноразовые перчатки, беру чистый скальпель, ну, и… а вы? Деревня: — Что там! Беру два кирпича, иду к быку, кладу яйца на один кирпич, а второй со всех сторон! Город: — Так больно! Деревня: — Да, как же! Если вы встанете на ноги!
Корова возвращается в стадо. Моет хвост, глаза блестят, всем доволен. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Такая счастливая, где? Корову спускают: — Откуда, откуда, верблюдом!
— Какая свинья здесь прошла — корова или кто?
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, ее нужно кормить все больше и больше молоком!
На дороге стоит человек с коровой и голосит. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет он на личном, думает «дай остановлюсь для прикола», останавливается: — Ну, что ты, мужик? — Получить город? — И как? — Да, он собирается бежать. Человек сел, поехал. Корова бежит за ним, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык вываливается на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила тебе язык! — Где? — Налево! — Направо, прямо сейчас обгонит.
Когда упадет вилка, придет женщина, когда упадет вилка, придет корова.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 2
Стадо коров, состоящее из 130 овец!
Репортер выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: — Ты знаешь, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим… ну, при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, если бы я лопала сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, разве он не был бы в ярости?
Корова сидит на берегу реки и ловит рыбу с помощью велосипеда. Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима.
Семинар в сельскохозяйственной академии: профессор дает студентам задание и говорит: — Уважаемые студенты, вот Бык и Корова, я пошел пить кофе, а когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил Корову. Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, профессор в шоке спрашивает студентов. А они отвечают: — Да, пока мы клали Корову на спину, Бык умер от смеха!
Корова поплыла вниз по реке. К ней подлетает чайка. Чайка говорит: «Корова, ты куда собралась?» — В Африку. Так она оказалась на другой стороне. — Какое значение это имеет для меня? Я больше не буду его делать.
Один человек пошел на рынок в Бердичеве и купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доилась отлично, ела все подряд, но быков не подпускала даже на километр. Как только бык встает для совокупления, он садится на спину — и все. Позвоните ветеринару. Он приходит: — В чем дело? — Не хочет совокупляться, видит быка — и сразу садится ему на спину! — Это понятно. Где вы купили корову, в Бердичеве? — Да, но как вы узнали? Так вот, моя жена оттуда…
Сельский житель спрашивает: — Сколько лет твоей корове? — Два года. — Как это можно определить? — Вы можете взять за рога. «Действительно, как я не догадался? Раз два.
Корова очень любила молоко… Но она не получала…
Мужчина сидит зимой на реке и ловит рыбу. Вдруг из норы выползает корова. Мужчина. Корова: «Действительно, что я …
Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал пьяных коров на пастбище!
Собрались как-то лев и бык посидеть, выпить, поговорить о жизни… Проходит час — зов льва. Он: — Да, дорогая… конечно, дорогая, да… я буду через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Моя ли это работа — тихо стоять в кабине, ожидая… Лев: — Значит, моя — львица, а твоя — корова…
Пастух приходит к ветеринару: — Мой бык стал ленивым, нет потомства Ветеринар рекомендует искусственное осеменение. — Хорошо, — говорит пастух, — но как я узнаю, что коровы зачали? — Ну, если они утром собираются в кучку, то они беременны, а если идут по отдельности, то нет. Парень понял и сделал это. Он загружал коров в прицеп, сигналил, отгонял коров в лес и «разводил» весь день. На следующее утро он смотрит, а коровы разделены. На следующий день снова рабочий день, снова коровы разделены. На десятый день, когда он не может встать утром от усталости, он просит жену посмотреть, собрались ли коровы вместе или отдельно. Жена выглянула в окно и говорит: — Да, они все сидят на прицепе и даже один постоянно сигналит!
В день рождения быка тореадор может взять на арену красные розы вместо тряпки.
Доярка не пролезет под лежачую корову.
Две коровы разговаривают: «Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убивают и едят… «Прекрати свою глупую теорию заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 3
Красоту икебаны может оценить только корова…
В колхоз прибывает новый специалист по животноводству (Z). Главный дояр (D) совершает обход. Д: Да, дорогая! Колхоз у нас бедный, денег на быка нет. З: Как вы решаете проблему? D: — Дац, это, пастухи стараются. Z: Как дела? Д: Давай я тебе покажу. Они приходят на поле. Там пастухи разобрали коров, расселись и трахаются… Одна корова стоит в стороне, одна. Скотник тоже был в растерянности, поэтому он придвинулся к ней и начал трахать ее. Вдруг все пастухи остановились и посмотрели на скотника изумленными глазами. Вот этот, смущенный: Ребята, я что-то делаю не так? Они: «Ну, это все равно уродливо…
Крестьянин сеет зерно. За ним идет курица и клюет зерно. Крестьянин рассердился и сильно пнул ее. Курица пришла в сарай и стала жаловаться корове. Сколько месяцев я надрывал свою задницу, чтобы он мог получить мои прекрасные свежие яйца. — О чем ты говоришь, — отвечает корова, — Он сжимает мои сиськи уже несколько лет и ни одного поцелуя в губы.
Везут коров на мясокомбинат… Один говорит другому: «Сейчас мы с тобой пошалим».
— Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что за вами последовал рой пчел, это мало что меняет. Выполнить.
Мужчина продает корову на рынке. Он стоит час, три, шесть… Никто не покупает. Приходит дедушка и говорит: — Если хочешь, я тебе его мигом продам! — Конечно, хочу. Я твой должник. Дед стал выше и говорит: — Смотрите, господа, какая породистая корова, высокие надои, а через два месяца — теленок родится. Не успел он договорить, как к нему подбежали покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужчина женился на своей дочери. Женихи пришли к невесте. Отец, помня о науке деда, представляет дочь: «Смотрите, господа! Красавица, любовница, спортсменка и многое другое — через два месяца она родит ребенка. Когда ухажеры это слышат — во все стороны, дочь — в обморок, жена — в слезы. — Что ты сделал? Что такое два месяца? Какой ребенок? — Заткнись, женщина! Корова — единственный путь к слиянию!
Быки обычно бросаются на красный цвет. Быки никогда не бросаются в оранжевый или бордовый, только в красный. Не для фиолетового, не для красного, а только для красного. Ну, иногда, в редких случаях, в розовый.
Чтобы стать быком, сначала нужно стать теленком.
Надгробие с изображением веселой морды коровы: «Здесь похоронена любимица 3-й ОМБ 5-й МГБ, корова Ньюарк, которая прошла с нами всю войну. За свою жизнь она оставила 3 полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Ньюра».
Последние исследования показывают, что мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! Это просто отнимает у нее и то, и другое.
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он лукаво улыбается …
— Корова, которая не дает молока. Что это? — Жадный.
— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? Дайте мне рога! Кстати, я монтажник…
Бог не дал быка сильной корове.
Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, усмиренный корридой в перчатке. Непонятно одно — как быку удавалось давать 5 литров молока в день?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 6
Если вы решили покормить быка ради прикола и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коровы. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
— Что такое «болванка?» — Очередь коровы лгать.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6:45? — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд в 6:15.
Учитель повел класс на молочную ферму на экскурсию. Студентов встречают директор фермы и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: — Привет, Миша! Учитель спрашивает: — Петя, почему ты поздоровался с быком, а председателя колхоза нет? — Зачем мне такой председатель! Мать подведет корову к быку — теленок появится, корова даст. Мать будет продавать молоко — я куплю ящик. А председатель идет к своей матери и даже не покупает сладостей.
Он сажает корову на берегу реки и пытается поймать рыбу с помощью велосипеда. Проплывает крокодил: — Хайль Гитлер! — Да, вот и я такой же дурак!
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же елка! — А у меня с собой…
Мужчина сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду плавает корова. Посейте мужчине: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет, корова, ты не мешай. Через пять минут снова: — Блин! Я вас останавливаю? — Нет. Снова, пять минут спустя, то же самое. Парень устал: — Да, мешаешь, корова, мешаешь! — Ну, я пошел на фиг! Разве ты не видишь, я плаваю здесь!
— Сколько времени ехать до станции? — Если вы в дороге, то тридцать минут, прямо — собирайтесь в двадцать. А если вы столкнулись с быком, то достаточно и пяти минут.
Южный Уэльс, лето, корова пасется на лугу. Проходит джентльмен, корова поворачивается к нему и говорит: «Доброе утро, сэр.» — Как! Этого не может быть! Вы умеете разговаривать? — Конечно. Мы с владельцем вместе окончили Оксфорд. — Скажи мне, где твой хозяин? Корова кивает мордой в сторону пастуха, сидящего на холме. Джентльмен подбегает к нему и спрашивает: «Сэр, это ваша корова?» «Ну, моя», — отвечает пастух. Джентльмен: «Это правда, что вы закончили с ней вместе? — Это одно и то же. Она всем врет. Я ничего не закончил!
Идет заяц по лесу, курит, крут, в лапе у него дымится жаб, а из кустов бычок. «Бык, чувак, эй, по-доброму, на дуне, ты будешь крут», и Джамбо сдерживает быка. «Ну, я не буду этого делать», но после долгих уговоров он соглашается. Он подбирает Джем и как бы сдувает его на землю. Заяц от удивления раздвигает лапы и говорит: — Ну, ты, в натуре, бык!
Женщина ведет корову по улице. Полицейский подходит: — Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? — Конечно. И что значит «моя корова едет на велосипеде»?
Мужик в деревне всю ночь топает, утром встает, надо корову подоить. Ведро занимает место в коровнике, ставит под корову и пытается доить. Пол ведра был уже вывернут, но руки трясли ведро, расстегивали и сидели, ругаясь. Это вышло из коровы, она говорит: «Лучше держи меня за сиськи, и я буду подпрыгивать».
Стадо коров идет домой. Двое граждан наблюдают за этим зрелищем. «Разве это не удивительно!» — восторженно восклицает мужчина, — «каждая корова безошибочно занимает загон! — отвечает второй мужчина — Ведь над каждым стойлом висит табличка с именем коровы.
— Петя, где ты был вчера? — Вместе с отцом они отвели корову к быку. «А если папа сам не сможет?» — Смогу, но бык лучше.
Приходит человек к соседу и спрашивает: — Твоя корова курит? — Нет! «Так у вас сарай горит!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про быка, корову, год быка, 7 стр.
Гости собрались в приличном доме, пили, разговаривали. Вошел дворецкий и торжественно объявил: «Дамы и господа, наш бык только что покрыл белую корову!». Хозяин дома: — Что ты, безумец, скажи мне, — не прикрылся он, а удивился. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет «Дамы и господа, наш бык только что удивил красную корову!». Он снова покрыл белый…
Почему у коровы такая длинная морда? «Потому что они мнут ее дважды в день и трахают только раз в год.
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит — сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает к нему корова и спрашивает: «Скажи мне, это этот берег или тот?» — Мне все равно, я на велосипеде.
Идет корова, улыбается, за ухом у нее анютины глазки в разные стороны, ноги слегка согнуты. — Корова! Откуда ты?! — Из Кэмел-ат-Уд…
Бык бежит к пропасти, он прыгнет. Он прыгает и зацепляется яйцами за край. Висит. Видит внизу корову, бросается к ней. Он срывается с места и рысью направляется к ней. «Привет, — говорит бык. «Привет», — отвечает корова. «Кто ты? — Я (гордо) — Большая корова на вымени! А кто вы? — А я (с энтузиазмом) — Бульк на ура… Ну-ну, можно просто бульк….
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. — Эй, — настойчиво бьет копытом молодой. «Давайте быстро спустимся с холма, возьмем для себя корову и наполнимся!» Старый бык молчит. — Бык, бык, — переминается с ноги на ногу молодой человек, — ну, пойдем скорее, спустимся с холма и возьмем корову. Старый бык молчит. «Бык, ну, Бык», — скулит молодой… Старый бык вздыхает: — Нет, нет. Теперь мы медленно спустимся с холма — и соберем все стадо…
Это означает, что летят две утки — корова и лошадь. Один говорит: — Это необходимо! Похоже, мы летим с севера на юг, но сегодня все еще четверг!
Одна корова говорит другой: — Это просто какая-то эпидемия: куда ни глянь, то одна корова сходит с ума, то другая. «Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это не досталось нам, уткам.»
Отец сидит у печки и говорит: — Сынок, ты закроешь сарай? — Закрыто. — Затыкали ли вы отверстие, чтобы корова не вылезла?
Корова пришла на мясокомбинат: «Я больше не согласна так жить, возьмите меня на мясо!» — Почему? — Раньше их кормили сеном и свеклой, доили вручную, удобряли быками. Теперь их кормят на ивах, доят железными сетками, удобряют пипетками.
На встрече: Сколько молока дает ваша корова? — Достаточно, но дело в том, что его трудно доить — он сильно брыкается. — Ничего страшного. Женщина будет доить!
На многих городских автобусах пишут объявление: «Осторожно, огонь!». Или: «Покупайте компьютеры!». Одинокая корова в городской очереди заплакала, увидела весь этот красочный дизайн и решила сама испытать счастье. На следующий день ее увидели на деревенской улице с плакатами по бокам, на которых было написано: «Хочу познакомиться с молодым, не одиноким человеком, который хочет завести быка с семьей!».
На дереве сидят две коровы, бегут стада: — Коровы, где юг? Корова указывает направление, файлы летят. Мимо пролетает еще одно стадо: — Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, файлы летят. Первая корова — вторая: — А что ты им показал в другую сторону? — Да, если вы отправите всех на юг, на юге будет слишком много файлов …
Из-за того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть тянется как корова, а зимой сосет лапу.
«Кто трахал твои глаза, Ян?» — Наша старая корова. Она била хвостом мне в лицо, и я решил привязать к ней кирпич.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 4
Как-то кролик решил трахнуть корову… выбегает на поле, видит, она стоит… не раздумывая, выбегает сзади и так… и так… не понял! Что делать? Смотрит, кирпичи рядом… «Ну, — думаю, — сейчас я их положу и достану». Начал класть… положил, поднялся, только хотел встать, она раз и ушла… ну, кролик опять занялся кирпичами…. он снова встал, хотел встать и она снова двинулась, кролик теперь вес в поте лица снова повторяет все Снова поднимается, то и дело представляется, Буренка снова отходит… кролик сидит на кирпичах обессиленный… тогда корова говорит: — Давно ты там сидишь, Скит? Давай, держи меня! А кролик ей отвечает: — Спасибо, что согласилась, но я уже здесь с кирпичами за *….
Французская корова.
Приходит корова в магазин и говорит: — Дайте мне две буханки хлеба: одну черную и одну белую! — Но у нас нет белого. — А я, блин, на мотоцикле!
Один крестьянин собрался в город по делам и говорит своей жене: — Сегодня придет ветеринар, и мы будем сеять коров. Чтобы вы знали, что это за хлев, я забью гвозди в стропила против коров. И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню. — Надо срезать вот эту, эту и эту цыпочку! — говорит жена фермера. — А почему здесь гвоздь вбивают, интересно?!!! — «Ну, наверное, чтобы ты штаны повесил».
Цвета его-девственности: Без сомнения, бык — скот, но, во-первых, он — человек. У коровы своя точка зрения на то, как укладывать навоз на поле. Не хочешь получать сосиски, тогда работай грудью. Я также буду поддерживать нашего продюсера, поскольку он сможет удовлетворить меня. Мы не боимся холода, он согревает нас теплом навоза.
«Не могу на тебя напасть!» — жаловались коровы пастуху.
В одном из подмосковных животноводческих хозяйств был бык по имени Овеслав. Он уже изнасиловал всех телок в поле и был очень горд, как и его имя. И вот однажды на ферму привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Они поместили его в отдельный загон и никого не пускали. Мерин, увидев новоприбывшего, тут же воспылал страстью и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть забор вокруг железа. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за забор и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. — О, какой темпераментный бык! А как вас зовут? — спросил птенец. — Зовите меня просто Славик. — Ответил бык.
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
В навозе лежит пастух с головы до ног и укоряет: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь умные знающие люди сказали мне: «Не води коров пастись на конопляное поле!».
— Где это видано, чтобы коровы могли летать? — В центре управления коровами!
— Саша, твоя корова дает много молока? — Нет, Маша, наша корова вообще не дает молока. «Почему вы его держите?» «А мы его держим, потому что он бык».
— Пойдем клеить! — Устал. — Я не понимаю, как можно заскучать, делая коров из игрушек из папье-маше?
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает: — Кот, почему ты такой маленький и пьяный? А кот отвечает: — А почему ты такая большая и без лифчика?
Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма, значит еще телка, если есть клеймо, значит уже корова! Молодой бык: — А если некуда поставить клеймо? — Так это же наша доярка Маша!
Устами телицы затыкается рот будущей коровы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про быка | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про быка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В каждом хозяйстве на одного быка приходится более сотни коров, а в центре Киева на несчастную Бюренку — целое стадо голодных быков-омбонистов в полной экипировке.
— Возвращаясь из деловой поездки, г. Байков нашел в ванной комнате своего соседа, после чего попытался совершить инсценированное самоубийство …
В субботу в Мадриде произошел инцидент. — Когда Быкова выпустили на улицы города, неизвестные мальчишки в жилетках с криками «За ВДВ!» забрали их обратно!
Она не могла взять быка за рога и тянула кота за яйца, потому что понимала — это лучше, чем синица в руке… — Да он вообще ее душил….
— Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что сзади вас тоже стоит рой пчел — это не меняет … — убегайте в ….
— На новый год мечтаю поехать в Испанию, убежать от быков… — Да, поехать в Люберцы на дискотеку, толкнуть кого-нибудь — и убежать.
Женщина приходит к врачу и говорит: — Вот, доктор, мое несчастье заключается в том, что мой муж полностью перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, когда он был как бык, а сейчас… Доктор, помогите, пусть он снова станет быком. Доктор. Раздевание. Пациент: — Почему? Доктор: — Почему? Давайте начнем с рогов.
— Петровна, бешеный бык напал на верного! «У тебя его нет, не переживай за своих — я достану».
По лугу идет корова, такая мечтательная и темная, в зубах у нее застряла ромашка. Бык строго смотрит на нее и спрашивает. Откуда вы? Она, мечтательно: — Где, где… с верблюда…
Сошлись как-то лев и бык — посидеть, выпить, поговорить о жизни… проходит час — раздается львиный звон. Он: — Да, дорогая… конечно, дорогая, да… я буду через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Или мое дело — спокойно стоять в стойле, ждать… Лев: — Значит, моя — львица, а твоя — корова…
Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 5
Две коровы разговаривают на пастбище. Первый: «Вы слышали об этом банальном Бестере?». Ужас! Второй: «Да… ну для нас, пингвинов, это не страшно».
Есть пастух и пастушка. И она спрашивает его: — Как дела? — Да, четыре коровы умерли. «Знаешь, чтобы немного поднять тебе настроение, я готов на все». Но чтобы сделать это 5 раз… — А ты можешь сделать 10? — Ну, можно 10… — У Моса есть 30? — Ну, можно и 30-то… — А ты не сдохнешь, как эти коровы?
— Что произойдет, если быка скрестить с совой? — Оказался ночным бомбардировщиком.
Письмо колхознику: Если в своем стаде коров вы увидите хомяка со ступенькой, гоните его на xp*n! Никодим, одинокий бык
Новая Коррида! Теперь Торадор сталкивается с коровой — и ему приходится корить ее до смерти.
Коров отводят на бойню. Молодая скромная цыпочка обращается к огромному трусу, побывавшему в жизни: — Извините, а вы тоже в первый раз? — Нет, бл*, во втором!
Я купил человеку корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Крепкий добряк, хорошо кушает, здоровый, послушный… ну, все в общем нормально, но когда приводишь бычка — он сидит на попе ровно, ни в какую. «Вы купили его в Раисане?» — В Раисане. Как вы догадались? — У меня жена оттуда.
В Испании прошла демонстрация одной коровы с требованием запретить «Корриду».
А на нашей улице корова будет вибрировать!
Худая корова — это еще не газель.
— Как отличить корову от телки? — Коровы носят колокольчики на шее, а куры — сотовые телефоны.
Среди других домашних животных бык — самый крупный скот!
Рецепт. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой. Через три часа тортильи будут готовы. Чтобы убедиться в этом, воткните в них вилы.
Корова — это крупное животное с четырьмя ногами по углам.
Беда за беду. Мы купили быка — оказался P*v USA!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про быка и студентов, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 21 сентября 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Спикер: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, по одной корове или по двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда. .
Профессор, который должен вытянуть студента на тройку, говорит: — Ну, это кружево …., На лекциях проверяют предмет? Студент молчит. Читать далее
Устный экзамен — это когда вы рассказываете преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Учение: — Хороший безбожный тореадор должен совершать до двенадцати совокуплений в день. Женский голос из первого ряда:.
Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить