Про черта
У меня проблема, я не знаю, куда бежать: как только наступает ночь, дьявол зовет меня в туалет. И я с ним согласен. А утром женщина кричит: «Опять мочится на кровать!
Я пошла в больницу.
Перед врачом я стою, толкую о своей печали, о том, что как только наступает ночь, дьявол зовет меня в туалет. И врач дает мне совет: как только появится — А вы говорите — уже злой, Какого черта вы ко мне пристаете?
И снова я мечтаю, и снова он приходит, И своим раскосым рылом говорит: давай пописаем!
А я говорю: уже разозлился, какого черта ты меня беспокоишь? А он говорит: не бери в голову, пойдем посмотрим! И я согласен с ним: давайте пойдем и посмотрим! А утром женщина кричит: теперь он снимает скальп с кровати!
Я говорю: «Кровать в кровати, а кровать в кровати!
Встречаются три пенсионера: М-Михалич, П-Петрович, С-Сергеевич. (П) — Михалич, расскажи, как дела? (М) — Да, знаете, друзья, все хорошо, в 6 встаю, а в 7 не могу пописать, хожу к урологу и все хорошо. А как ты, Петрович? (П) — Да, и это нормально, я встаю в 6, в 7 писаю как лошадь, а в 8 не могу сходить в туалет, иду к проктологу. Ну, рассказывай, Сергеич, как дела? (С) — Ой, братцы, все отлично, в 6 встаем, в 7 писаем как лошади, в 8 дерьмо нормальное, только беда в том, что в 9 просыпаюсь к чертовой матери.
Парень просыпается с жутким похмельем, сползает с кровати. Смотрит — на унитазе стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя жена навсегда». — Утром он снова пришел пьяный. Он вымыл всю посуду на кухне, потом ткнул твою мать в глаз, а когда мать уложила тебя спать и спустила штаны, ты закричал: — Пошла ты, я люблю свою жену!
У моей мамы было три дочери, и однажды все три вышли замуж, мама сказала — девочки, не забывайте нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что жарите картошку, потому что папа может прочитать и вообще не думать об этом. Хорошо, сказали дочери, они все поняли. Проходит время, письма начинают писаться. Первая написала — «У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мама расстроилась — не по порядку. Второй писал — «Мама, у нас все хорошо, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, это хорошо, подумала мама. Третий написал: «Мамочка, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу свою ручку».
Одним прекрасным вечером два гея плавают в дорогом бассейне и решают завести роман — свечи — это бизнес. Один смотрит — сперма всплывает на поверхность и спрашивает второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот отвечает: «Нет, я пукнул».
XXX: Мое вознаграждение причитается, что опять? Xxx: Я пришел на лекцию для стажеров. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Борда в Каракули, сижу, подвешенный, полуопаздываю. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, что через 15 минут решат. И он пошел за кофе и за стаканами в машину. KHH: Вернулся, сел, двадцать стеклянных глаз смотрят на следующее. Я спрашиваю, где решение. Они ворчат что-то невнятное, на основании «я не давал им задания», а я проталкиваю его — чисто. Khh: А куда вы приехали? Оказалось, что в переговорной через дорогу, где проходит заседание совета директоров. Они стерли свои стратегические каракули, прокричали: «Хватит разбираться, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. UUU: MDA, молодец. HXX: Только вот — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решать. Вот они пыхтели там в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.
Анекдоты про черта и мужика
Человек перед матчем & quot;Динамо& quot; — & quot;Спар».
Два довольно прыгучих м.
Общаются два довольно энергичных человека. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.
Парень ударил кулаком.
Парень вошел в ад. Дьяволы предложили ему выбрать наказание. Идет, кажется: там лизнет, там тяжелые камни откинет — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, а он берет м*ня за милую девушку. Мужчина тут же радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девушке: — Вот и смена подоспела!
Два хороших р.
Общаются два довольно энергичных человека. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.
«Подсудимый, узнаете ли вы себя».
Василия Ивановича отправили учиться.
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. Приехав, Петька спрашивает его: «Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился?» «Да много чему, Петька… вот, например, науки такие — логика, психология, философия… «Ой, расскажи мне про науки!». — И дьявол их знает! Грязный Мкжик идет в ванную — надо ли мыть? Вот пример логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: приходят опять два мужика: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И вот слушай: идут два мужика… — Да, ты меня забрал со своими мужиками! — А это пример из философии…
Человек попадает в другой мир и сталкивается с ним.
Мужчина напился и умер. Я пришел к беспечным.
Мужчина напился и умер. Он падает на небо, видит там Бога и говорит: «Я еще хочу жить, верни меня к жизни, пожалуйста! Бог отвечает: «Я не могу вернуться к человеку, но могу к курице. Мужчина подумал и согласился. Он выздоровел в курятнике. Ходит, соски пощипывает. Вдруг он почувствовал какое-то давление в своей заднице. Затяните. Op. Яйцо выпало. Мужчине это понравилось. Все еще напряжен. Еще одно яйцо. Тут просыпается его жена и кричит: — Вставай, мать твою, вся кровать была открыта!
Мужчина приходит к хирургу. — Доктор.
Парень приходит к хирургу. «Доктор, что-то, что я не могу потрогать» — Показываю. Да, у тебя сразу узел!» — Черт, опять забыл сходить за хлебом!
Человек с такой злой рукой помогает.
Мужчина такой средней руки напивается, но теперь в более-менее нормальном состоянии ложится в постель к жене. На следующее утро они просыпаются, жена спрашивает: — Ну, как спалось? «Нормально», — отвечает мужчина, — «мне даже сон приснился». — Жена спрашивает. Мужик, который так терял мусор Лиссине, говорит: «Это ж, блин, я не помню, как резать». Жена встает с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и между рогов — бац. — Хлопни, за что. — За то, что ты, коза, даже во сне умудрилась напиться до бессознательного состояния.
Отец: — Дочь, что ты в комнате.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор,…
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, напишите мне что-нибудь от облысения. — Вот отличное лекарство. Принимайте его 3 раза в день, приезжайте через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот задница стала расти вот так — ураганом! — Все нормально, приходите через месяц. Мужчина приходит через месяц: — Доктор, что вы мне дали! Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт: — Черт, зачем вы мне это дали. Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. — ООО, хорошо, а теперь начинайте причесывать лысую голову!
Мужчина приходит к врачу. Доктор, пр.
Мужчина приходит к врачу. — Доктор, пропишите мне что-нибудь против облысения. — Это отличный инструмент. Принимайте его 3 раза в день, приходите через месяц. Через месяц к врачу прибегает испуганный мужчина. Врач: — Ну, как мы? — Доктор, на голове изменений нет, а вот на попе они стали расти вот так — ураганом !!!- Все хорошо, приходите через месяц. Парень возвращается через месяц. — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на попе уже доходят до колен. — Все в порядке, приходите через месяц. Через месяц приходит человек, чертовски озабоченный. — Бл@, зачем ты дал мне такую вещь?! Волосы на попе уже до пола, а на голове не проросло ни одного волоска. Доктор: — Отлично, а теперь начинайте расчесывать свою лысину!
Рассказ о Никите Богословском (кандидат философских наук, доцент, заведующий кафедрой истории и литературы).
История о Никите Богословском (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангел Ангелович. Он набрал номер и сказал (глупый детский юмор): — Позвони дьяволу Дьявол! Оттуда последовали соответствующие слова о матери мальчика, его умственных способностях и т.д. Но Никита хотел именно этого. Он звонил так много раз подряд, называя дьявола дьяволом и наслаждаясь реакцией мужчины. В конце концов, г-н Ангелов просто повесил трубку. Прошло много лет. Однажды Богословский, теперь уже в годах, перелистывал тот же справочник и снова (случайно) нашел А. А. Ангелов, набрал номер и, задыхаясь от смеха, спросил. Проклятый дьявол! Старый, скрипучий голос пробормотал из трубы: «Ты еще жив, ублюдок?!? .
В аптеку вбегает мужчина, совсем взрослый.
В аптеку вбегает растрепанный мужчина и кричит. Аптекарь так вяло, степенно, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. «К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!»
Мужчина заходит в сувенирный магазин. .
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1 000 рублей, ее история — 10 000 рублей.»- Можно ли купить кошку без истории? — Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт бы побрал эту историю!» — отвечает мужчина. — ‘У вас есть маленькая бронзовая «Единая Россия»?
— Золушка, из которой я собираюсь сделать карету.
— Золушка, сейчас я сделаю из тыквы карету, а из крыс — кучеров, ты поедешь на бал во дворец встречать принца! Золушка: — Я не хочу идти на бал! Черт бы побрал этих мужчин! Сделай меня на миллион долларов лучше. — Золушка, я не ведьма. Я фея.
В банке мужчина стоит возле кассира и здоровается с ним.
В банке мужчина стоит возле кассира и ищет что-то в своей сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайтесь в очереди, лучше решите, что вы хотите: взять деньги или положить их? — Ну, конечно, берите! Куда, черт возьми, я положил свой пистолет.
Праведник, который никогда не грешил.
Праведник, который ни разу в жизни не согрешил, попадает в другой мир, уже извещенный ангелами о том, что для него приготовлены небеса. Он подходит к вратам рая: птицы поют, солнце светит, благодать изливается. Он стучит в ворота, ожидая, что Святой Петр откроет, как положено. Ворота открываются, и на пороге рая стоит… нонсенс. — Боже мой!» — воскликнул праведник в шоке. Они сказали мне, что я буду на небесах. А здесь — ад?!» — говорит ему дьявол. — Залезай! Это рай! Только вчера мы объединились в холдинг.
Норвежская семья. Жена каждый день.
Норвежская семья. Жена каждый день говорит своему мужу. — Милый, надень красный фартук, приготовь ужин. — Милый, надень красный фартук, сделай уборку, — Милый, надень красный фартук, постирай одежду. Через 3 года мужчина сошел с ума. Будь проклят красный фартук! Я хочу синюю! Мила Ост
Сильно пьяный мужчина упал с «девятки».
Сильно пьяный мужчина упал с девятого этажа, встал и, спотыкаясь, вышел. Люди подбегали к нему и спрашивали: «Что случилось? — И дьявол это знает, он только что встал!
Вопрос армянскому радио: — Считается.
Вопрос армянскому радио: — Считается, что наиболее успешными среди мужчин считаются не идеальные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют некоторые отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? — Ну, все очень просто: не каждый мужчина имеет наглость постучаться в абсолютный идеал!
Человек забегает в аптеку, весь растр.
Мужчина вбегает в аптеку весь взъерошенный и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь так вяло, степенно, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — Проклятый прототоксикоз, дайте мне крысиный яд!
Новый русский возвращается домой. Жена.
Новый русский возвращается домой. Жена: Ты идешь на ужин? — Что есть? — Ну, омары, икра, бургундское вино. — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской! — А ты победишь, как все мужчины, будешь есть картошку с закваской!
Мужчина едет в трамвае, который подобрал его некоторое время назад.
Председатель колхоза посылает своего
Мужчина приходит в гости к другу.
Мужчина приходит в гости к другу и сидит один, пьет водку на кухне. Мужчина спрашивает. — Да, блядь, бери ее, иди встречайся со своей любовницей! — Да, представляю, какой скандал будет. Нет, парень, ты не понимаешь. С твоей любовницей!
Она была на Кавказе. Приезжают туристы.
Это было на Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Вдруг они находят бревно, переброшенное через глубокий овраг. Мы посмотрели вниз. Глубокий. Ходить по бревну страшно. Неважно, откуда ты родом — человек. -Тебе нести — сто рублей с носа! Я взял двоих под мышки, сдвинул их. Я взял еще два. Несет. Пройдитесь по бревну. И тут ему на нос села пчела. А у тебя руки заняты! Он попытался сдуть его. Не сработало. Он страдал, страдал. -Ах, черт, со ста рублями.
Человек поссорился со своей женой и в сердце.
Один человек поссорился со своей женой и в сердце своем отправил ее в ад. И взял его дьявол и унес. Человек прожил месяц. Это скучно. Он идет в ад и говорит: «Верни свою жену». Дьявол говорит: «Я верну ее тебе, если ты узнаешь ее три раза. — Я знаю! Дьявол приводит его в большую комнату. И там много голых женщин, и все они стоят спиной к крестьянину. Мужчина трижды проходил мимо них — и все три раза он правильно угадывал своих. Дьявол вцепился в него: — Послушай, как ты это делаешь? — Да, это очень просто. Я хожу по голым задницам — оно того стоит. Как только я подхожу к своему, он падает.
Рыбак отправился на ночную рыбалку.
Рыбак отправился на рыбалку ночью, выбрал тихое место, установил леску, сидел молча и полусонно наблюдал за поплавками. Вдруг где-то вдалеке, выше по течению, по воде пронеслось приглушенное «Иди к черту!». Рыбак начал, но все было тихо, он продолжал дремать. Вот снова, чуть ближе и четче фраза «Иди к черту!». Рыбак снова насторожился, прислушался внимательнее, но по-прежнему тишина. Вдруг совсем близко, громко, со стороны воды раздается призыв: «Да, идите к черту!». Теперь мужчина напряжен более серьезно, слушает. Вдруг из-за камышей, где в последний раз прозвучала фраза, раздается плеск воды. Мужчина сильно пугается, хватается за водосток и ждет. Из-за камышей появляется лодка, на которой человек гребет ложками. Человек сначала упал со смеху, потом спящий в лодке — слушай, а почему ты не гребешь вилами? — ВЫ ДУМАЕТЕ.