Анекдот про двух геев

Порошенко рассказал жителям юго-востока, который является русскоязычным. Теперь я жду, когда он пойдет к геям.

Анекдоты про геев

Не кажется ли мне, что запрет мужчинам находиться в женских общежитиях после 11 вечера способствует развитию нетрадиционных сексуальных отношений?

— Друзья часто приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, потому что не считаю этот вид спорта спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья своей жены.

Жених с невестой в постели, а она в яйцах — ти, ти, ти, путтер! Он спрашивает: — Дорогая, что ты делаешь? — Да, я помню свой.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Ты лежишь между девушкой своей мечты и геем. От кого ты отвернешься?

Новое в сфере услуг! Всемирно известная западная компания «Golden Ledy», производящая женские колготки и чулки, пошла навстречу пожеланиям потребителей. Уже во втором квартале нового года в ассортименте компании появятся колготки для мужчин «Золотая Леди».

Внук спрашивает деда: — Дед, а кто победил в Гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашей погоде, внучки, голубые.

— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представляете, через что мне пришлось пройти, чтобы съесть настоящий узбекский плов?

Мама говорит Колобку: — Сынок, смотри, не ходи в Макдональдс! О, не ходите туда! Ни в коем случае не уходите! Там опасно! — Мама, почему? — Не ходите туда, иначе они засунут вам в задницу сосиску!

Есть два человека. Один говорит. Он пригласил его домой. Мы пили шампанское, разговаривали. Это хорошо. Я включил свет, снял штаны, стал крабом. Я стою минуту, две, пять. Я включаю свет, а он. В другом углу сидит краб без штанов! Ну, расскажи мне! Ну, разве он не педик? НО?

Вторая мировая война все еще продолжается. Русские сидят в окопе, среди них синий солдат. Вдруг они видят немецкий танк, движущийся им навстречу. В него начали бросать гранаты, все промахиваются, но синяя не бросается. Наши кричат ему: — Бросай гранату, черт возьми, пока нас не убили! А Синий отвечает: — Не могу, жаль мальчиков! Ему: — Бросай, паразит, а то мы тебя вместо гранаты бросим! — Нет, есть мальчики! Потом к ним движется танк, из него высовываются два немца и говорят: — Мальчики и мальчики, двигайтесь, иначе раздавим!

— А ты не забудь, Серёга, как мы с тобой напились и вместе в джакузи полезли!» — «Да, Лёх, помню!» — «Хорошо хоть пьяный, а то бы я подумал, кто мы с тобой голубые!» — «Да, ты только говори тихо, а то люди на балконе стоят, чего доброго, бутылками кидаться начнут!» — «А чего им кидаться бутылками? — Да, от этих натуралов можно ожидать чего угодно!

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом? — Слушай, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — насильно лечили, сейчас он вернулся к нормальной жизни. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!

Анекдот про двух геев

Два гея едут в междугороднем автобусе. Один говорит другому. Второй отказывается, говоря, что людей слишком много, в конце концов, им стыдно. Первый говорит: — Пойдем, я сейчас попрошу воды, никто и ухом не пошевелит! И он кричит на весь зал: — Люди добрые, дайте мне стакан воды! Я умираю! В купе ноль эмоций. Что ж, геи сделали свое дело =) и автобус спокойно катится. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле, и спрашивает: — Эй, у вас не найдется зажигалки? Тракторист в растерянности: — Что, нельзя было у пассажиров спросить. Водитель: — Да, там он попросил стакан воды, так что они его наполовину кинули.

Одним прекрасным вечером два гея плавают в бассейне и решают завести романтику — свечи — это бизнес. Один смотрит — сперматозоид всплывает на поверхность и спрашивает второго: — «Дорогой, ты кончил?», а тот отвечает: — «Нет, я пукнул».

Два гея едут в переполненном трамвае. Один спрашивает: «Давайте пойдем прямо. Потом этот: — Да, здесь на нас никто не обращает внимания. Послушайте, граждане, вы не подскажете, который час? Молчание в ответ. -Вы видит е-Ну, время идет, трамвай пустой, конечная станция. На скамейке сидит дедушка. К нему подходит кондуктор и спрашивает: — Дедушка, почему вы здесь сидите? — Да, сердце застучало — Так вы попросите у кого-нибудь валерьянку, у кого-то она должна быть — Да, нет, о чем вы говорите! Потом один спросил, который час, и его трахнули в задницу до конца пути.

Два гея плещутся в бассейне после того, как их трахнули. Смотреть, как «смерть» плывет по воде. — Дорогая, ты тоже закончила? — Нет, я пукнул.

Про геев в бассейне

Одним прекрасным вечером два гея плавают в дорогом бассейне и решают завести роман — свечи — это бизнес. Один смотрит — сперма всплывает на поверхность и спрашивает второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот отвечает: «Нет, я пукнул».

Похожие анекдоты

В детстве у меня был друг. Ихтиандр заплакал. Потому что когда мы ходили от района к району, он говорил: «Я не могу, я в бассейне».

Ребята, будьте внимательны. Самое безопасное место для поиска девушки — бассейн, там нет одежды и макияжа.

В бассейне проводятся соревнования для инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. Они отдали приказ занять свои места. Все встали на тумбы, приготовились к прыжку и вынесли головы на дорожку! Март! Все прыгали, плавали, а голова пошла ко дну! Спасатели выловили его, откачали. А она, плача, говорит: — Пять лет я училась грести ушами! А эти козлы надели на меня шляпу!

Последние слова пловца: «Да, где же они возьмут целый бассейн с кислотой-с-с».

Коль, Миттеран и Ельцин прибыли в Екатеринбург В бане каждый выбирает бассейн по своему усмотрению. Они предлагают Борису Николаевичу: — Что вы хотите? По-русски: — Водка! Наливают омут водки, и Борис Николаевич с парой, раскрасневшись, прыгает в водку! Он потягивает. Миттеран: — Чего вы хотите? — Красное бордо! Они наливают, прыгают, потягиваются: — Хорошо! Коля: — Что ты хочешь? — Мне нужно пиво! Я что, немец, что ли, наливают, он выпрыгивает из ванны, прыгает и пи##ит на дно. «Ты немец или кто?» Баварское пиво должно быть защищено от пены в течение _пяти_ минут!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-geev/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-dvuh-geev/

Источник — http://anekdotov.me/gei/168577-pro-geev-v-bassejne.html