Про фотографии анекдоты: Шутки про фото
На нашем сайте собраны отличные фотоприколы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если девушка на всех фотографиях показывает только свое лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня соблазнить?
Фотографии в телефоне делятся на 4 типа. Селфи 2. Угарные фотографии друзей 3. Не показывайте никому 4. КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ?!
Какого черта ты вернулся, За кого теперь страдать, Кому писать стихи пьяным, И на фотографии вилкой колоть чьей?
Если мужчина публикует фотографию вашей машины, бегите. Там дальше — кальян, нажмите в зеркало, цитаты про брата для брата. должен ли ты я не думаю.
Если кто-то просит вас сфотографировать его, скажите, что вы людоед и фотографировать еду глупо.
Я люблю фотографии людей на пробах. Например, вот каким красавцем я был бы, если бы у меня были деньги.
Улыбайтесь! О, нет, не надо… Ну, кружка… Вы уверены, что вы фотограф?
Вы — это не ваше селфи. Вы — это ваша фотография в паспорте.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наши дни это редкость.
Фотографии других людей: «Вот я в Таиланде. Здесь на лыжах. Но…» Мои фотографии: «Вот вид из моего окна. Это голубь. Камера включилась случайно».
Я никогда не пойму некоторых вещей. Математика. 2. Зачем ставить свою фотографию на заставку телефона. 3. Как можно смотреть кино и не есть.
Неважно, что люди думают о вас. Важно иметь их фотографию и пучок волос (на всякий случай).
Свадебный фотограф: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да, вот они: невеста и ее мать…
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотографирование в храме платное.
Жизнь — как фотография: она лучше, когда вы улыбаетесь.
Как только в моем бумажнике появилась фотография жены, деньги из него тут же исчезли.
Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне, что в этом месте могут быть деньги.
У каждого есть фотография, на которой он запечатлен маленьким в чулке рядом с рождественской елкой. И независимо от пола.
В словаре рядом со словом «стыд» должна быть фотография одежды, которую я носила в тот первый год.
Люди, которые ставят свои картинки-заставки на телефон, вы сломали себе самооценку на Эвересте?
ВИЦЫ ДЛЯ ФОТОГРАФОВ — фотомеридиан — LiveJournal
***** Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом с ним: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
***** Семь китайских мужчин приходят в фотостудию, встают — три внизу и четыре на плечах, затем обратно — четыре внизу и три на плечах. Фотограф, закончив работу, спрашивает: — Вы акробат? — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали принести фотографию для оформления документов, но он забыл, какую именно, то ли 3х4, то ли 4х3.
***** Фотограф идет по берегу реки. — Человек! Быстрее! Мой друг тонет — его догоняет женщина. — Извините — говорит он — но у меня уже закончилась пленка…
***** Фотографу географического журнала поручено запечатлеть с воздуха крупный лесной пожар. Утром, добравшись до аэропорта, он видит самолет, стоящий на взлетной полосе и прогревающий двигатели. Очень желая начать, фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Летите к северной стороне пожара и сделайте три или четыре пролета на малой высоте. — За что? — спрашивает он. — Тогда я должен фотографировать! Я — фотограф, а все фотографы фотографируют! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
***** На пляже стоит фотограф с обезьянкой на плече. К нему подходит мужчина. Он колеблется, колеблется, потом спрашивает: «А, это…, а сколько будет стоить с обезьяной». Фотограф огляделся и, доверительно подмигнув крестьянину, полугромко спросил: «Сфотографироваться?»
***** Фотограф долго снимал свадьбу и наконец провозгласил: — А теперь позвольте мне сделать снимок счастливой пары! Все в замешательстве. — Невеста и ее мама — объясняет фотограф.
***** — На этой фотографии мне пять лет. — Простите, получается, что в этом возрасте у вас уже была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
***** Мужчина идет со своей тещей по Дерибасовской улице. Фотограф останавливает его. — Хотите сфотографироваться с обезьяной? — Отойди от меня, я не могу даже смотреть на нее!
***** Модель на съемочной площадке. Фотограф: — Теперь, моя дорогая, сделай задумчивое лицо. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9?
***** «Новый русский» купил фотостудию. Он дал объявление в газете: « Для эротики требуется модель. Час работы 10 000 долларов! » Пришло много кандидатов, выбрали одного. Было затрачено 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: — Оплата на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз ты нажал? — Сто двадцать выстрелов. — Какую экспозицию вы установили? — Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к манекенщице: — Ну, вы, натуралы, даже полсекунды не проработали…
***** — Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, наверное, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
***** Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что это будет значить» Показывает фото: дырка, а в дырке — хрен. Записки поступают, присяжные совещаются. Иванов объявляет: — На третьем месте записка с ответом «Моржовый хрен». Original… На втором месте — «Моржовый хрен.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Погружение— хрена всплыло»
***** Новый левша: на фотографии размером 1×1 пиксель удалось уместить его имя и фотографию. ..
***** Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена громко комментирует: — Представь, какие получаются фотографии, если их приходится распечатывать в темноте!
***** Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт.
***** Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, пора отправляться в отпуск.
***** Если вам кажется, что вы неудачно вышли из фотографии, посмотрите на нее еще раз.
Смешные анекдоты про фотографов — ФотоКто
Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один колебался, упал. Второй тут же прячется рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Семь китайцев приходят в студию для фотографий, встают — три внизу и четыре на плечах, потом наоборот — четыре внизу и три на плечах. Ошеломленный фотограф, сделав свое дело, спрашивает: — Вы, наверное, акробаты? — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали поместить фотографию в газеты, а он забыл, что такое 3х4 или 4х3.
Вдоль берега реки стоит фотограф. — Самец! Быстрее! Мой друг тонет! — Женщина догоняет его. — Извините, — Он говорит — Но мой фильм уже закончился …
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В огромном нетерпении фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Перелетите на северную сторону костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — За что? — Он спрашивает. Я — Значит, надо фотографировать! Я — Фотограф, а все фотографы фотографируют! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Когда-то фотостудия была суперстильной, а теперь немного потеряла крутизну » В мире модного фотографа. Стрельба продолжается. Восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д., состоявшийся до съемок. Фотограф затаив дыхание следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно понимая, что каждый кад р-GAP, что карьера быстро взлетит, заработают обложки всех модных журналов и как результат деньги, деньги, деньги …
Два друга детства обнаруживают себя. Они вспоминали детство, говорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимались фотографией. Один, в разлуке, достал фотоаппарат — Он хотел сфотографировать друга на память, иначе когда его еще увидят. Другой поправил галстук. И все пошли печатать фотографии.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит парень. Он ломается, ломается, потом спрашивает: «а, это …, сколько будет стоить с обезьяной? ». Фотограф оглянулся, доверительно подмигнул крестьянину и негромко спросил: »Сфотографироватья?»
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: — А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару! Все в недоумении. — Невеста и ее мама — поясняет фотограф.
— Вот на этой фотографии мне пять лет. — К сожалению, выяснилось, что в этом возрасте у вас была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
По Дерибасовской идет мужчина с матерью — свекровью. Фотограф останавливает его. — Вы не хотите сфотографироваться с обезьяной? — Убирайся, я все равно не могу на нее смотреть!
Модель комплекта. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я дам вам подсказку: сколько будет 7 умножить на 9?
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с моделями одежды. Следовательно, мое устройство всегда должно находиться в режиме ожидания. Я перепробовал множество способов избежать нежелательных неудач на работе и, наконец, понял, что лучший помощник профессионала в моей области — это виагра.
« новый русский » я купил PhotoSalon. Он дал объявление в газету: « требуется манекенщица для эротики. За час работы 10 000 долларов! » Пришло много кандидатов, взяли одного. Они фотографировали ее в течение 3 часов. Выходит хозяин, объявляет: — Расчет на месте, деньги. Эй, фотограф, сколько раз я щелкнул? — Сто двадцать выстрелов. — Какой сниппет вы вставили? — Один пятьсот секунд. Хозяин обращается к манекенщице: — Ну, вы, по-доброму и на полсекунды не попали».#8230;
— Я могу изуродовать любого одним движением пальца!
Передача «вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс « что бы это значило? » Показывает картинку: дырка и в дырке — хрен. Поступают записки, созывается жюри. Иванов объявляет: — На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинал … На втором месте — « Xrennovy Walrus. » Неплохо … Но победителем гонки стал парень, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: « погружение — появился Ксрен. »
New Lef t-hander: На картинке 1 × 1 пиксель умудрился поставить свое имя и фотографию …
Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена громко прокомментировала: — Представьте себе, что это за фотографии, если их приходится печатать в темноте!
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, то вам стоит отправиться в отпуск.
Если вы считаете, что не достигли успеха в фотографии, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
Он показал фотопленку, увидел ваши миндалины. Что вы хотели сфотографировать?
Источник : http://best-dedding.ru/
Маленькая картинка юмора!
Анекдоты для фотографов — Подиум
* * * * — Я могу изуродовать тебя одним движением пальца! — Ты каратека? — Нет, я фотограф! * * * Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом с ним: — Отличный ракурс! Что мы снимаем? * * * Разговаривают два фотографа: — Я вчера познакомился с девушкой! — Красивая? — Все зависит от того, как вы разместите свет… * * * Фотограф идет по берегу реки. Быстро! Мой друг тонет! — Женщина подхватывает его. — Извините, — говорит он, — но у меня уже закончилась пленка… * * * Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт. * * * Фотограф: — А теперь, милый, улыбнись и смотри, как птица летит. Мальчик: — Надоели эти истории. Лучше возьмите светомер, проверьте освещение и установите правильную экспозицию. * * * Фотограф открыл мастерскую на главной улице города, повесил вывеску «Лучшая фотография в городе». Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент и, не задумываясь, написал на вывеске «Лучшая фотография в мире». Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и наконец написал так: «Лучшая фотография на этой улице». * * * Один фотограф, приглашенный на вечеринку, сделал несколько снимков, чтобы показать их гостям по этому случаю. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: — Какие удивительные фотографии! Похоже, у вас очень дорогая камера! Фотограф ничего не сказал ей в ответ, но попрощался в конце вечера: — Спасибо, ужин был великолепным! У вас, должно быть, очень дорогие сковородки! * * * * — Когда вы фотографируетесь рядом с Микки Маусом в Диснейленде, улыбается ли человек внутри Микки Мауса? * * * Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает фотографии своей жене. Увидев фотографию наклонившейся башни в Пизе, жена говорит: — Я так и знала — ты там напился, гад!!!* * * Дети с учителем фотографируются. Учительница уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как здорово — когда ты уже взрослый, смотришь на фото и говоришь: « А вот Маша, она уже актриса. А это Петечка, она теперь врач&.#8230;» Потом из-за стола раздался тихий голос Вовочки: — « А это Мария Ивановна, она давно умерла«#8230;» * * * * * — Слышал, что ты женат. Ну, как жена? Красавица, на кого она похожа? -Да, все говорят, что она похожа на Деву Марию. -Как это? — Да, посмотрите на фотографию. (с ужасом:) — БОГИНЯ. … * * * Модная модель на съемочной площадке. Фотограф: — Теперь, моя дорогая, сделай задумчивое лицо. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9? * * * * Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена громко комментирует: — Представьте, какими будут фотографии, если их придется распечатывать в темноте! * * * Фотограф сидит на кухне со своей няней-моделью. Они пьют чай, разговаривают о том о сем… Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице: — Это жена. Быстро раздевайся. * * * Фотограф бродит у реки и вдруг видит тонущего Буша-младшего. И у него есть только 30 секунд, чтобы решить вертикальный или горизонтальный выстрел? * * * Фотограф географического журнала получает задание запечатлеть с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит самолет, который сидит на взлетной полосе и прогревает двигатели. Очень желая начать, фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Летите к северной стороне пожара и сделайте три или четыре пролета на малой высоте. — За что? — спрашивает он. — Тогда я должен фотографировать! Я — фотограф, а все фотографы фотографируют! После долгой паузы пилот говорит: — То есть вы не летный инструктор?! * * * Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: — А теперь позвольте мне сделать снимок счастливой пары! Все в замешательстве. — Невеста и ее мама — объясняет фотограф. * * * * — На этой фотографии мне пять лет. — Простите, получается, что в этом возрасте у вас уже была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами! * * * Мужчина идет с тещей по Дерибасовской улице. Фотограф останавливает его. — Хотите сфотографироваться с обезьяной? — Отойди от меня, я даже смотреть на нее не могу! * * * Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, значит, вам пора в отпуск. * * * Если вам кажется, что вы неудачно вышли на фотографии, посмотрите на нее снова через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное. * * * Многие профессиональные фотографы умирают. Правая рука покоится на любимом фотоаппарате — Canon, лежащем на одеяле, все стены увешаны фотографиями с надписями «Мой кот», «Моя собака».#187;,»Моя свекровь», «Мои рассветы и закаты» и т.д. Вдруг он чувствует, что кто-то стоит рядом с кроватью: — Кто ты? — Твоя смерть! — Моя?! Улыбайтесь! * * * Блондинка приходит в фотоателье, неся с собой фотографию своего покойного мужа. Дальнейший диалог профессионального фотографа этой студии с блондинкой. Фотограф. Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я хотела бы его увеличить. Фотограф: (смотрит на фотографию): Хорошо. Блондинка: А я бы хотела снять шляпу с головы. Фотограф: (снова смотрит на портрет). Просто скажите мне, пожалуйста, какая у него была прическа? Блондинка: Зачем тебе это делать? Снимите с него шляпу — вы сами увидите… * * * * — Просто интересно, как на ваших студийных фотографиях все так естественно смеются? — Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!!! * * * Гость просматривает фотоальбом. Владелец объясняет: — Это — тонущий корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба. * * * Шотландец, глядя на фотографию своего друга, говорит: — Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? — Если мы когда-нибудь разведемся, мы можем вырезать фотографию, и каждый будет снимать себя сам. * * * * — Почему центральный бассейн закрыт? — Показывает фотографию нашего лидера. * * * Из армии — Лицо фотографии должно быть квадратным. * * * Американский солдат, служащий в Западной Германии, получает письмо от своей невесты. Невеста объявляет, что больше не хочет свадьбы, и просит вернуть фотографию. Солдат положил несколько фотографий в конверт и написал: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как вы выглядите, поэтому посылаю вам фотографии нескольких моих невест. Пожалуйста, выберите свой, а остальное верните мне». * * * Приговоренный к смерти бежит из тюрьмы. Начальник тюрьмы рассылал фотографии беглеца повсюду: портрет, левый профиль, правый профиль. На следующий день из соседнего города сообщили: — Фотографии получены. После ареста все трое преступников были убиты. * * * * В саду три мальчика занимаются своими делами: один — самолетом, другой — машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. — Я хочу стать пилотом, — говорит один. — А я — водитель, — заявляет другой. — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым. * * * * Мать, родившую близнецов, просят показать фотографию малышей, она показывает: — А вот тут один, — — изумляется габровец. — И второй точно такой же, — — успокаивает мать. * * * Из пояснительной записки: «Утром встал, посмотрел в зеркало — не узнал себя. Я решила не идти на работу, потому что мое лицо не соответствовало фотографии на пропуске. * * * Фотограф: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как не ваш, но, думаю, это могло случиться. — Но видите, это не мой нос. — Да, как будто он не твой. И эта борода! У меня нет бородавок. — Хм, не совсем. — И вот этот лежит в гробу, а я еще жив. * * * * — Могу ли я стать моделью? — Нет, просто набросок. * * * Вчера в фотостудии * * * птица действительно слетела с камеры. Ребенок был в восторге, а фотограф упал в обморок. * * * А сегодня в той же фотостудии птица снова вылетела из камеры, но, увидев клиента, вернулась.#187;скорая,&#* * * Пьяный охранник пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию в паспорте и говорит: — Все в порядке, крыши совпали. Смотрите! * * * Фотоощущения: — Мы будем делать маленькие фотографии, поэтому не улыбайтесь так широко. * * * * — Эту фотографию заказал ваш сын. — Это похоже на него. — Но он не заплатил! — О, это еще больше похоже на него! * * * Вам не нужна вспышка, если вы фотографируете кролика, потому что его глаза уже красные. * * * Остановись на мгновение, перемотай пленку! * * * В Японии изобрели камеру с такой высокой скоростью работы, что она имеет шанс заткнуть рот женщине с закрытым ртом. * * * — Вам важна схожесть фотопортрета? — Полная гарантия, мэм. — И как долго? * * * * Телефонный звонок: — Здравствуйте, это фото? — Нет, это живой человек. * * * Два рыбака разговаривают: — Когда я поймал такую рыбу, у меня даже не хватило весов, чтобы взвесить ее. -А я так, что одна ее фотография весила 2 кг * * * * — У вас в паспорте странная фотография? — Ну, вот я в третьем ряду, 18-й справа … * * * Муж и жена во время посещения Белого дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показав ему камеру: — Господин президент, прямо на меня, неловко, но … Вам не будет трудно. — — Нет, что вы, пожалуйста … — Далее, пожалуйста, сфотографируйте мою жену и Белый дом … * * * Она была настолько ужасна, ну, настолько ужасна, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили фотографию нетронутой. * * * У нее есть два друга. Один говорит: — Брат, я встретил девушку своей мечты, и мы поженились! Второй: — И покажите мне ее фотографию! Смотрит и удивляется: — И это девушка твоей мечты? — Видите ли, когда я видел сон, у меня была депрессия. * * * *, Когда Чебурашка решил зарабатывать деньги фотографией — Он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом. * * * Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского объекта. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спрашивает у учителя: — Чьи это картинки? Она отвечает серьезно, потому что вы думаете, что детей нельзя обмануть: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше пусть их поймает милиция и посадит, чем фотография и реклама! * * * — Ты правда считаешь меня перспективной моделью для работы? — Да, в Photoshop. * * * Двое детей позируют фотографу. Раз-два: «Подбородок выше, дорогая … Так, ладно, а теперь второй … » * * * Реклама: Adobe Photoshop. 10 лет на рынке пластической хирургии! * * * Идет выставка великого фотографа. Серия фотографий, изображающих бездомных, которым группа подростков затыкает рот. Большой. Красочный. Кровь. Последняя фотография скрывает мертвых — Они забили. Сам фотограф стоит рядом с фотографиями, раздавая автографы. Посетитель подходит к нему и спрашивает: « А что же вы не вызвали скорую помощь? ». Фотограф задумчиво: &171 «Я не один такой.
8230; красная полоса,… синий маяк. да Жаль, не угадал.» * * * — Почему, когда Васька и Петька фотографируют своих жен, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня… — Ведь Васька и Петька окончили кинематографический факультет ВГИКа. А я работаю криминалистом в Министерстве внутренних дел. * * * — Фото гигиеническое. * * * Некоторые лица на негативе выглядят более позитивно. * * * Последние слова фотожурналиста: «Это будет сенсационный снимок» * * * * Собрано Рунетом и опубликовано на сайте http://wedding-photo.su/content/view/47/2/lang,russian/.
анекдоты про фотографов — анекдоты про фотографию
Вы слышали, как погиб фотограф? Этот заставляет меня замолчать.
Где корова вешает свои картины? В музее.
Женщина застрелила своего мужа, утопила его и повесила. Затем они поужинали. КАК ЭТО ВОЗМОЖНО? Ответ. Она спустила его вниз, развернула и повесила сушиться.
Две девушки: «Поднос с суши, пожалуйста». Официант: «Съесть или выложить фото в Instagram?
Как назвать художника смешанной техники, у которого нет девушки? Бездомные.
Почему вы не можете украсть у парня с камерой? Потому что у них фотографическая память.
Какие фотографии делает черепаха? Ракушки.
Что случилось с самой быстрой в мире камерой? Она загорелась.
Вы слышали о парне, который украл все эти фотографии? Я думаю, его окунули.
Почему фотограф поссорился с куратором в художественной галерее? Он был не в том настроении.
Как называется фотография, сделанная кошкой? Знак лапы.
Вы слышали, что на почте закончились марки? Ну, там были фотографии политиков, и люди не могли понять, за какую сторону переживать.
Что сказала Белоснежка, когда ее фотографии не были готовы? Когда-нибудь мои отпечатки придут!
В чем разница между «Денвер Бронкос» и «Канзас-Сити Вождь»? Последнее изображение команды Broncos Super Bowl не является черно-белым.
Что пират ворует в свободное время? Аррррррррррррррррррр.
Почему фотография была арестована? Потому что она была в рамке.
Как вы называете человека, висящего на стене? Искусство.
Почему вы не можете найти хорошие шутки о фотографии? Они еще не разработаны.
Если фотография стоит тысячи слов, почему бы не судить о книге по ее обложке?
Я был пьян, когда меня сфотографировали с водительскими правами. Таким образом, когда меня остановит полиция, мне не о чем будет беспокоиться.
Земля без искусства — это просто Ex.
Фотограф сказал мне, что его камера не поддерживает режим непрерывной высокоскоростной съемки, и я чуть не рассмеялся.
Научите своих детей фотографии, и у них никогда не будет достаточно денег для покупки наркотиков.
Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать камеру.
Известно, что фотографы запечатлевают людей.
День фотографии природы отмечается каждый год 15 июня. Он был основан в 2009 году NANPA (Североамериканской ассоциацией фотографии природы).
Национальный день фотоаппарата отмечается ежегодно 29 июня и посвящен изобретению фотографии и фотоаппаратов.
Две блондинки Две блондинки, которые раньше были лучшими подругами, решают вместе отправиться за покупками. Они увидели фотографа в торговом центре и решили сфотографироваться вместе. Фотограф усадил их и сказал, что ему нужно сфокусировать камеру. Одна из женщин спросила: «Что, по его словам, он должен был сделать» Другая женщина ответила: «Он сказал, что должен сосредоточиться. (f*%k us)» Тогда ее подруга сказала: «Вы обе? «
Обнаженная фотография вместе, молодожены идут переодеваться. Новая невеста выходит из ванной, одетая в красивый халат. Гордый муж говорит: «Моя дорогая, мы теперь женаты, ты можешь развязать свою одежду». Прекрасная молодая женщина расстегивает платье, и он поражен. «О, о, о, ах», — восклицает он. « Боже мой, вы такая красивая, позвольте мне вас сфотографировать. Озадаченная, она спрашивает: « Моя фотография? » Он отвечает: «Да, дорогая, чтобы я мог вечно носить твою красоту в своем сердце».
Она улыбается, он фотографирует ее, а затем идет в ванную, чтобы принять душ. Он выходит в халате, а новая жена спрашивает: «Почему ты в халате? Сейчас мы женаты. «В это время мужчина расстегивает пуговицы халата, и она восклицает: «О, о, Боже, позвольте мне сфотографироваться!» Он охает и спрашивает, зачем, а она отвечает: «Чтобы я могла стать больше!».
Генераторы шуток:
Лучшие 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (Последние и юмор) — Стоит прочитать
Ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы пришли по адресу. Лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает наше бремя, вселяет надежду и соединяет вас с другими людьми. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.
Возможно, вам попадались хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я соберу 30 лучших новых смешных шуток на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух. Возможно, вы уже знаете некоторые из этих шуток, но я уверен, что вы встретите совершенно новые шутки. Ладно, не надо много говорить, давайте посмотрим самые новые шутки на английском языке. Вам может понравиться.
30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке
Через два дня у моей девушки будет день рождения. И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом». И я не купил его!
Самолет вот-вот должен был сломаться. На борту было 4 пассажира, но только 3 парашюта. Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист в НБА. Мне нужны воины и миллионы моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть». Поэтому он взял первый пакет и покинул самолет. Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я избранный президент США и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Он взял второй пакет и выпрыгнул из самолета. Третий пассажир, отец, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Сынок, я стар, и у меня достаточно лет, у тебя еще есть годы впереди, поэтому я пожертвую своей жизнью и оставлю тебе Последний Парашют. Маленький мальчик сказал: «Все в порядке, ваше святейшество, для вас есть парашют. Самый умный президент Америки забрал мой рюкзак.
Разница между прекрасной ночью и ужасной ночью. Прекрасная ночь, когда вы обнимаете своего плюшевого мишку и спите. Ночь ужаса, когда твой плюшевый мишка обнимает тебя в ответ.
Что такое любовь? Любовь — Это наше седьмое чувство, которое уничтожает все 6 чувств. И делает человека глупым.
Однажды все профессора-инженеры сидели в самолете. Перед тем, как объявили «дубль-один»: «Этот самолет сделал ваших студентов», — все преподаватели встали, выбежали и пошли на улицу. Но директор сидел. Появился один человек и спросил: «Ты не боишься»? Тогда директор ответил: «Я действительно доверяю своим студентам, и я уверен, что самолет даже не взлетит».
Те, кто не женат, давайте споем эту песню вместе: одиночки звонят одиночкам, чтобы закончить, как весело смотреть, как эти пары ссорятся весь день… ура….
Сегодня я увидел, как двое слепых дерутся, тогда я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож», они оба убежали.
20:00 Приходит SMS от девушки: я или футбол?! 23:00 SMS моей девушке: ты, конечно.
Я был 10-м, она — 10-й. Я был 12-м, она — 12-й. Я получил степень бакалавра наук; она получила степень бакалавра наук, училась у мастера; вышла замуж. Я готовилась к поступлению в JRF; она мать одного ребенка. Ph.D.; она мать двоих детей. кандидат наук; Дочь пошла в первый класс, я стал врачом; Дочь в 10-м пришла на работу; Дочь поступила в колледж и самая большая ирония! Сегодня моя помолвка и ее дочери — моей невесты.
Парень из самолета остановился и крикнул: «Тормози!». Все пассажиры были напуганы, на другом конце самолета парень крикнул в ответ «Привет, Джон».
Привет, ребята. Я так счастлива и горда собой, что решила поделиться с вами. Сегодня я увидел себя по телевизору, когда выключил его.
Моя девушка порвала со мной. Она считает меня ребенком. Я взял себя в руки, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, крикнул в дверь и побежал.
Мой китайский друг однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу. Я пошел к нему на следующий день. Он просто продолжал шептать Ян Ци Гуань снова и снова, а потом умер. Мне было очень грустно, и я нагуглила его последнее сообщение после похорон. Очевидно, это означает «ты стоишь на моей кислородной трубке». Возможно, вы захотите купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах
Сегодня был мой первый день в суде. Судья закричал: «Порядок, порядок!!!». Я был так взволнован, что крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной минеральной воды со льдом!» Теперь я заперт в темной комнате. Я уверен, что скоро привезут мой заказ.
Сегодня я ехал в такси, и таксист сказал: «Я люблю свою работу, я владею собой. Это не говорит мне, что делать». Тогда я сказал: «Поверни налево».
Я не знаю, почему больно, когда мы неправильно прикусываем язык. Но это не больно, когда вы кусаете его специально. И я до сих пор не понимаю, почему вы теперь прикусываете язык.
В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата, но брат никогда не поддерживает свою сестру. Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, какие бывают мальчики.
В ту самую ложь два мальчика спорили, когда в комнату вошел учитель. Учитель сказал: «Почему вы спорите?». Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили дать ее тому, кто скажет самую большую ложь». «Тебе должно быть стыдно, —- сказал учитель, —- когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое ложь. » Мальчики дали учителю десять долларов.
Я навестил свою бывшую подругу, и она накормила меня. Через несколько секунд вошла их собака и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит гостей». Парень сказал: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что ты используешь его тарелку. «
Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков. Снесло мне крышу. Я был его клиентом в течение многих лет. Я понятия не имела, что он парикмахер.
1) Я проснулся 2) Я пошел в школу 3) Я увидел ее 4) Я подбежал к ней и обнял ее 5) Я поцеловал ее На самом деле, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2
Я помню, как однажды отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенький автомобиль. Когда я вернулся домой, я объяснил отцу, что я делал, и он избил меня. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, перед моим домом стояла совершенно новая машина. Мы все плакали, особенно я. Поскольку машина была из электрической компании, они были там, чтобы отключить электричество. Отец снова избил меня.
Если экзамен окажется очень трудным, просто закройте на мгновение глаза, сделайте глубокий вдох и скажите вслух: «Это очень интересный предмет, я хочу изучить его снова».
Мама сказала мне уменьшить громкость на компьютере. Иначе она разобьет мне голову о клавиатуру. Но я не верил jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Прочитайте все предложения по порядку Это кошка Это кошка Это как кошка Это как кошка Это как кошка Это как кошка Это как кошка Это как кошка Это как кошка Это как идиотка Это как кошка Это как одолженная кошка Это как кошка Это как тридцатая кошка Это как вторая кошка Теперь вернитесь и прочитайте третье слово в каждом предложении.
Мужчина отправился на собеседование в крупную IT-компанию на должность исследователя компьютерных хакеров. Босс спросил его: «Так что же делает тебя подходящим для этой работы? Ну, — ответил он, — я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью. 25+ последних смешных диалогов между двумя людьми
Я спросил, почему Великая Китайская стена — это чудо света! Ответ: Это единственная вещь, которая уже много лет производится в Китае.
Говорят, что молоко придает силы. Я выпил 4 чашки и не смог сдвинуть стену. Но когда я взял 4 бутылки пива, я увидел, что стена сдвинулась сама собой. Этим ученым лучше прекратить свою ложь.
Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год. Это означает, что для обращения с девушкой нужно больше опыта, чем с селом.
Если парикмахер ошибается, это новый стиль Если политик ошибается, это новый закон Если ученый ошибается, это новое изобретение Если Тейлор ошибается, это новый стиль Если учитель ошибается, это новая теория. Но если студент ошибается, то это ошибка.
Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня — Сделай свой день Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь ваше время. Какая шутка заставила вас смеяться вслух? Назовите его в поле для комментариев ниже. Если вы знаете новые хорошие шутки на английском языке, напишите их в комментариях. Если все пройдет хорошо, я добавлю шутку в этот пост. Вы также можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и близкими, нажав на одну из кнопок социальных сетей ниже.
Анекдоты и остроты про 50-летие
Ищете смешные шутки про 50-летие для этого знаменательного события — 50 лет — это веха, которую стоит отпраздновать, а также хороший повод посмеяться!
В нашем …
Если вы хотите пошутить, поднять настроение или смягчить удар пятидесятилетия, вы найдете здесь что-нибудь смешное.
Прокрутите страницу вниз, чтобы прочитать все наши смешные шутки про 50-летие, или нажмите на эти ссылки, чтобы увидеть определенную подгруппу.
Анекдоты про возраст
Анекдоты на память
анекдоты про седые волосы
анекдоты про климакс
Многие из этих шуток достаточно коротки, чтобы их можно было написать на открытке или включить в речь на 50-летие.
Другой способ использования — включить текст в приглашение на день рождения или распечатать и вставить в рамку один из однострочных листов и использовать его как часть декора вечеринки Можно также поместить шутку рядом с фотографией человека в качестве украшения рядом с праздничным тортом или у входа в место проведения вечеринки. Или просто отправьте им шуточный подарок на день рождения, чтобы весело поздравить их.
Анекдоты на 50-й день рождения
Не позволяйте старению сбить вас с пути. Слишком трудно снова стать старым.
Как понять, что вы достигли среднего возраста? Приготовиться к большому чиху, сильно скрестить ноги и надеяться на лучшее!
Вы настолько стары, что зашли в антикварный магазин и вам продали.
Вы знаете, что стареете, когда не можете пройти мимо туалета без мысли: «Я могу пописать, пока я здесь».
Вы знаете, что вы стары, когда выключаете свет в целях экономии, а не романтики.
В: Что поднимается вверх и никогда не опускается вниз? О: Ваш возраст!
Вы знаете, что стареете, когда «спать по ночам» означает не вставать в туалет.
Средний возраст: время, когда вы наконец-то обрели голову — затем ваше тело начинает разваливаться на части.
Средний возраст — это момент, когда ваш возраст начинает проявляться в среднем возрасте.
Средний возраст … когда «счастливый час» — это мечта!
Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
Преимущества шуток о возрасте
Не сердитесь на свой день рождения. Только подумайте, вы стали на год ближе к тому, чтобы получить скидку для пенсионеров!
У старения есть свои преимущества… Назовите это «моментом старости», и вам все сойдет с рук!
С возрастом навыки развиваются, это называется «многозадачность». Теперь вы можете смеяться, кашлять, чихать, пукать и писать одновременно!
Самое лучшее в пятидесятилетнем возрасте — это то, что ты сделал все свое дерьмо до появления Интернета.
Не бойтесь, что с возрастом ваше зрение ухудшится. Это естественный способ защитить себя от удара, когда вы проходите мимо зеркала.
Забудьте о возрасте. Если вам все же удалось задуть свечи, значит, вы закончили.
Анекдоты на память 50 лет
Поздравляю, вы наконец-то достигли прекрасных лет … интересно, где припаркована ваша машина? Интересно, где вы оставили свой телефон? Интересно, где ваши очки? Интересно, какой сегодня день?
Плохая память — хорошая память, потому что шутки могут быть смешными не один раз.
Мы будем друзьями, пока не станем старыми и дряхлыми … А потом мы станем новыми друзьями!
Клянусь, если бы моя память была хуже, я могла бы спланировать свою собственную вечеринку-сюрприз!
Я достиг того возраста, когда мои мысли часто покидают станцию без меня.
Одноклассники на 50-летие седых волос
Вы знаете, что стареете, когда маленькая седовласая старушка, которой вы помогли перейти улицу, становится вашей женой.
Не волнуйтесь, это не седые волосы, а отражение мудрости. Вы оказались очень мудрым.
Видите ли, это не седые волосы. Это нити праздничного блеска, растущие из вашей головы.
Немного седых волос — это небольшая цена за такую мудрость.
Если седые волосы — признак мудрости, то вы — гений!
Анекдоты про менопаузу
Ночная потливость и приливы жара — это естественный способ уменьшить ваши счета за отопление, чтобы вы могли откладывать больше денег на пенсию.
Менопауза дает мне свободу говорить все, что угодно. Единственные фильтры в моем доме — для кофе.
Когда я просила горячее тело, я имела в виду отсутствие менопаузы.
Мне все еще жарко, но это периодически.
Я начинаю каждый день как Мэри Поппинс и заканчиваю как Круэлла де Виль.
7 стадий менопаузы: зуд, стервозность, потливость, сонливость, вздутие живота, забывчивость, психопатия.
Это не считается шуткой о переменах в жизни, но почему-то кажется, что она должна быть в этом разделе.
Я не хочу хвастаться, вызывать чью-то зависть или что-то еще … но я все еще могу влезть в серьги, которые носила в старших классах.
Больше идей для 50-летия …
Надеюсь, вам понравилась наша подборка анекдотов про 50-летие. На других страницах также есть отличные идеи для празднования 50-летия, поэтому ознакомьтесь с нашими цитатами на 50-летие, стихами на 50-летие, подарками на 50-летие и сертификатами на 50-летие (включая награду «Certified Oldie Award»).
Все еще не знаете, что написать на поздравительной открытке? Просмотрите более 100 страниц лучших поздравлений с днем рождения с цитатами, пожеланиями, видео и печатными формами.