Про Гарика
Экзамен по зельям. Снейп, устало: Хорошо, мистер Поттер. В конце концов, нельзя знать алхимию и быть хорошим человеком. Гарри, хмуро: И наоборот.
Анекдоты про Гарика Потного
Альбус Дамблдор каким-то образом спускается в подземелье профессора Снейпа: — Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал со своей метлы — что из этого? И он разбился насмерть!» — И что? — Вся школа в трауре! Что с того? — Да, вообще ничего. Я принесла тебе лимоны.
На платформе Кингс-Кросс. — Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьми меня. — Ну же, извращенец…
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих за едой детей: — Смотри, Добби, они это едят, честно, они это едят!
Снейп мертв. Разговор у гроба во время официального прощания: — Гарри: — П-п-п-п! Чтобы сохранить ему жизнь… Рон: — Тогда постучи по дереву еще раз… Гарри стучит по гробу: — Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): — Кто там?
Жизненное кредо Сибируса Снейпа: Не настраивай себя на хорошее настроение с утра, потому что какой-нибудь безапелляционный ублюдок обязательно испортит его тебе через день.
Рон роет землю. Гермиона подходит к нему. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я похоронил его. Ж: Почему ты вырыл такую большую крысиную нору? Р: Потому что моя крыса в твоей гребаной кошке.
Урок, Снейп проверяет домашнее задание: — Лонгботтом! — Простите, профессор, я искал Тревора, не успел. — Сядьте, вы двое! Уизли!!!- Простите, профессор, я помогал маме, у меня не было времени. Сядьте, вы двое! Послушайте, профессор, вчера мой крестный вернулся из Азкабана, мы встретились, посидели, то да се, когда я это сделаю? Снейп пронзительно: «Не пугай меня, кончай, не пугай, садись, пять».
Рон вскакивает ночью с кровати. Гарри подбегает к нему: «Рон, что случилось? Рон: Мне приснился кошмар. Мне приснилось, что сами-знаете-кто втянул меня сами-знаете-куда, сами-знаете-что.
Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу: — Что-то, Нарцисса совсем потеряла ко мне интерес, похоже, ее вообще больше не интересует секс. — Да, нет проблем: налейте это зелье в ее чай. Люциус наливает зелье в чайник, чтобы ни о чем не догадаться. Они сидят, пьют чай, мирно беседуют. Внезапно глаза Нарциссы расширились, она задыхается: — Я ХОЧУ МУЖЧИНУ. Люциус тянется к ней, внезапно замирает, садится, его глаза расширяются: — И МЕНЯ.
Ночью кто-то стучит в дверь Гермионы. Он открывает, там Рон — Гермиона, у тебя есть чернила? — Нет, Рон. Ты сумасшедший. Ложись спать Через полчаса он снова приходит с тем же вопросом. Гермиона: — У меня нет чернил, оставь меня в покое! — Я принесла их!
Драко подходит к отцу: — Папа, я женюсь. — Да? А как зовут вашего избранника? — Сивирус. — Так это мальчик? — Ребенок Леле — 38 лет
Сирота Риддл ковыляет по улице и беспокоит прохожих. — Дядя, дай мне закурить. А как насчет волшебного слова? — АВАДА СЕДАВРА!
Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не сделали домашнее задание? Рон: Тебе все равно! Снейп: Опять, почему вы не сделали домашнее задание! Рон: Тебе все равно!!! Снейп: В последний раз спрашиваю вас, почему вы не сделали домашнее задание. Рон: Знаете, я не смог найти нужную книгу в библиотеке. Снейп: Не хочу. Рон: Я говорил вам это с самого начала, профессор.
Усадите Люпина и Снейпа в учительской. Люпин: — Апчи. Снейп: — Будьте здоровы. Люпин: Спасибо. Снейп: Пожалуйста. Люпен: Не умничай. Пошел ты!
Мистер Уизли: — Рон, что вы с Гарри делали вчера? — Они играли в шахматы. — И кто же победил? — Да, никто. Они просто играли в шахматы.
Профессор Люпин бродил, бродил по Запретному лесу, наткнулся на Хогсмид, притворился волком и все разрушил, всех разорвал на куски, остановился только под утро, посмотрел на трупы и вздохнул. — Я такое интересное животное.
Поттер сидел три года с Малфоем в песочнице. — Драко, скажи «поклон», Люк. — Стукни по лбу! — Драко, скажи лук! — Хорошо лук! — Стукни по лбу! — Гарри, скажи чеснок! — Чеснок. — На горбу с лопатой!
Рон поймал золотую рыбку, и она сказала ему: — Три желания! Три желания! — Ну, скажи мне, какие у тебя желания?
На свадьбе Джеймса и Лили: торжество, все за столом, выпивают по бокалу и кричат «Горько! Горький.» — Да, стрихнин — это вам не сахар! Сивирус усмехнулся из кухни.
Северус и Люпин препирались: «У меня черный пояс по карате!» «А у меня желтая полоска от плавательных трусов!
Волдеморт дома. Вдруг звонок. Открывает — стоит Смерть с ятаганом. Она передает ему сложенный лист и уходит. Волдеморт нервно разворачивает его и читает: «Послезавтра!». Он весь на нервах, началась подготовка. Позвоните на следующий день. Открывается — Смерть снова стоит. Она снова передает ему сложенный лист и уходит. Волдеморт разворачивает его и читает: «Завтра!» «Ну, все, — решает он, — конец мне!» Он составил завещание и все, готов к смерти. На следующий день он очень нервничал, сидел как на иголках. Звоните. Открывается — Смерть. Она снова отдает газету и уходит. Он разворачивает его и читает: «Сегодня!». Пытали целый день — ничего не произошло. На следующий день. Звоните. Открывает его — Смерть. Она снова передает листок и уходит. Он разворачивается и читает: «Вчера!».
Гермиона: Гарри, все в порядке — я не Гарри. — Все еще в порядке
подумал Гарри, уже не в первый раз замечая, что профессор Снейп может читать мысли других людей. «Кто сказал вам такую чушь, Поттер?» — сердито пробормотал профессор.
— Минерва! «Альбус, ты с ума сошел?» Немедленно закройте дверь!
Утром профессор Снейп проходил мимо Гарри Поттера в коридоре и шипел: «Кстати, подглядывать в замочную скважину, мистер Поттер, очень плохо!». Поттер (истерично): — Да! И показывать в нем грязь — хорошо ли это!
Гарри приехал, чтобы найти работу. Они спрашивают его: что ты можешь сделать? — Я могу убить Волдеморта. -Что еще? — Я не могу убить Волдеморта.
Разговор в туалете Хогвартса: — Рон, S.O.V. сдал? Из соседней кабинки справа: — Нет, этот козел Снейп никуда не пойдет! Из следующей кабинки слева: — Я тоже не буду.
Записи в дневнике профессора Снейпа: Понедельник — Поттер снова преследовал меня в своем дурацком плаще. Кровавое убийство. Вторник — Грейнджер и Уизли показали мне язык в классе за котлом. Убитые идиоты. Среда — весь Хогвартс восстал против меня! Убил всех! Четверг — Скучно.
Волшебный зоомагазин. За прилавком стоит полный волшебник в очках, улыбается. Входит маленькая девочка. — Здравствуйте, девушка, могу ли я купить кролика? — Конечно! Возможно, вам нужен самый маленький, самый пушистый, самый пушистый? — Моему гиппогрифу все равно.
Широкая кровать. Гарри просыпается, подталкивает лежащую рядом Гермиону: — Можешь передать сигарету? Затем он пихает Рона, лежащего на другой стороне: — Бросай зажигалку! Драко просовывает голову куда-то, и они все вместе загораются. Вдыхая и выдыхая дым, Драко говорит: «О, если бы мой отец узнал, что я курю, он бы меня убил!».
— Гермиона, ты чувствуешь запах дыма? Гарри снова попытался поцеловать меня: «Но Гарри не курит! Но Драко курит!
Снейп — Блэку: Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голым с вазелином на заднице, ты бы кому-нибудь рассказал? Ты с ума сошел, конечно, нет!» «Хочешь пойти в поход?
— Сова, ты такая мудрая, скажи, почему у тебя чешется правая нога? Вы собираетесь убежать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая нога? — Кто-то догонит вас. — Почему чешутся уши? — Кто-нибудь тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? — Гарри, тебе нужно в WASH.
Гарри: Гермиона, как ты думаешь, Снейп сможет достать философский камень? Нет, Гарри, я так не думаю. Он был очень хорошо спрятан. — И он может получить его, скажем. Квиррелл? — Нет, Квиррелл мог достать его откуда-нибудь. Сможет ли Волдеморт заполучить камень? -Нет, сами-знаете-кто тоже не сможет достать камень — он очень хорошо спрятан! -Гермиона, ты можешь достать его? Нет, Гарри, я не могу, — и я могу взять философский камень, как ты думаешь? — Да, Гарри, по крайней мере, у тебя кто-то есть!
Артур Уизли приходит домой с работы и говорит жене: — Завтра субботник на работе, так что я приду пьяный. Молли (с ужасом): — Не пьян, а пьян! Артур (робко): — Все, все, все, все, когда я пил, я узнал. Молли: — Не все пьяные, а только пьяные!
Давайте начнем утреннюю проверку: — Том Риддл здесь! Каркаров здесь! Петтигрю здесь! . Ну и хрен с тобой, куда ты ночью из морга денешься.
Про Гарика
Муж уезжал в командировку… Он долго думал о жене: Какую хитрость придумать, Чтоб подруга не скучала В его отсутствие без страсти, Без пылкости, тепла и любви, Чтоб не случилось внезапной беды, Предательства, ссор и крови. И блестящей мыслью зажглась его шкатулка: Вот если бы он подарил ей в эти дни секс-игрушку, Тогда бы верная жена никогда не изменила мужу, Навсегда осталась бы верной, И секс-шоп ей заменил бы его. И с этой мыслью, гордясь своей благородной находчивостью, Он пришел в веселый миниатюрный магазинчик, чтобы Женя искала подарки.
Здесь он искал мелочи, но чтобы убедиться во всем, он повернулся к продавщицам и начал речь издалека: — Я уеду почти на месяц, чтобы жена не изменяла мне, я хочу купить показной пенис, чтобы она могла играть с ним по своему усмотрению. Какова цена на мексиканский язык? — Пятьсот долларов за штуку. — А сколько стоит ниггер? — Штука — черная шестисотка. Душа ноет и сердце болит, Покупай дешево, а то как же будущее?! — А этот китайский сколько стоит? — Пятнадцать центов за кучу! Что сексуальнее? Чтобы вам не наскучил сладкий опыт! — Это более серьезно, более глобально. Есть страстный Гаррик — умный робот. Он не какой-то там крутой, Он не врежется в мыльницу, Просто скажи ему: «Гаррик, давай!». И все будет хорошо!
И наш муж, довольный, привел «любовника» к своей жене, это была подробная инструкция, как Гаррик служил в свободное время. И это было так. Жена страдала и день, и два, и даже три. Он робко посмотрел на Гаррика и хотел вставить слово. И вот на пятый день, на шестой, полностью исчезло, тело горело огнем, а Гарик черпал мужество. И дама больше не страдала, взывала к своему аду, она кричала: «Уступаю, Гаррик, твой жар и огонь огню!». И наш Гаррик мгновенно ожил и влюбился в него совершенно, лаская снова без перерыва, — это слишком много для дамы. Вся ее страсть спрессована, но Гаррик клянется в своем полном объеме ночью, вечером и утром, меняя позы Камасутры. Мочи нет, еле дышит, но робот не слышит других! Она отходит от Гаррика, но Гаррик все время находится в стороне. Я обгоняла на кухне и в комнате для беременных, в коридоре, на лоджии и в ванной. Она выбежала на балкон у стеклопакетов и закричала: «Фея, швейцар! Вы всегда болели за меня! Я дам тебе водки! Сохраните его! Просто крикни: «Гаррик, сдавайся!»
Он крикнул за литр, и Гаррик выпрыгнул в окно и передал свою страсть Федьке… но о муже мы почему-то долго не вспоминали. Все завидовали командировке, и там он радовался шагу своей заботливой ловкости. Но время скоро пролетело, время пришло, и наш муженек заспешил к родному мужу. Приехал, объехал двор, поле пустое, безмолвное и гладь, подумал: «Вот вор простой, куда все делось, мать?». А за Кушимом сосед Семен смотрит с ружьем в руках: «Ты чего, дружок, в кустах сидишь и куда все люди делись?». Но, насторожившись, как столб с пистолетом наготове, сказал: «Не знаю кто! Но Гаррик точно где-то здесь. «
Источники:
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/lady_malfoy/post58989868/