Анекдот про гоблина
В стоматологии девушка лечит зуб, расплачивается с кассиром. Извините, у меня нет 250 рублей. Вы можете взять пломбу? Девушка. Почему это я?! Кассир: — Ну, в вашем магазине вы постоянно даете мне сдачу зажигалками, но я же не курю!
Прикольные анекдоты про зажигалку
В этом разделе вы найдете подборку смешных анекдотов про зажигалки. Мы надеемся, что они вам понравятся. Также в самом конце есть видео, в котором появляется китайская зажигалка. Многим людям понравилась эта история!
— Почему твоя рука в моем кармане?
Он там ищет зажигалку.
-А спросить, что это не судьба?
-Мне было стыдно.
Между 2-мя французами — обнаженная француженка. Дама поворачивается налево: — Андре, пожалуйста, сигареты — там, на прикроватной тумбочке. Спасибо. Она поворачивается направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на диване. Милосердие. Он вдыхает и восклицает: — Боже мой! В какой неописуемый ужас впала бы моя мать, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
В постели лежат два голых француза, между ними — голая француженка. Она поворачивается налево: — Андре, пожалуйста, сигареты — там, на прикроватной тумбочке. Спасибо. Она поворачивается направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на диване. Милосердие. Он вырывается и восклицает: «Боже мой! В какой неописуемый ужас впала бы моя мать, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Свирепые каннибалы захватили европейца и тащат его к вождю племени. Он думает, как спастись. Он выхватил зажигалку из-под носа лидера, ударил по ней и крикнул: «Магия!»- и правда магия, ведь я впервые вижу, как зажигалка светится.
«Сынок, я нашел зажигалку в твоих карманах. Как вы можете это объяснить? — Это не мое! — Да! Я просто попросил зажигалку, и она осталась со мной.
Один еврей говорит другому: «Слушай, Аврам, цена на бензин опять выросла!» — Но у тебя нет машины — Но у меня есть зажигалка!
Если вы не верите упрямым людям, значит, вы никогда не видели курильщика, который пытается зажечь сломанную зажигалку.
В стоматологии девушка лечит зуб, расплачивается с кассиром. Извините, у меня нет 250 рублей. Вы можете взять пломбу? Девушка. Почему это я?! Кассир: — Ну, в вашем магазине вы постоянно даете мне сдачу зажигалками, но я же не курю!
Анекдот про зажигалку от гоблина
Один человек на улице подходит к другому и говорит. Вы не можете найти огонь?
Этот человек роется в кармане, у него есть бензиновая зажигалка. Он достал ее, ударил по ней, и вся его рука загорелась вместе с зажигалкой. Прохожий подбирает и прикуривает сигарету от горящей руки. А он говорит: «Ну, ты же чертов волшебник!».
Анекдот про китайскую зажигалку
Многим понравилась эта легкая шутка. Но на самом деле парень оказался очень любопытным, чтобы развлечь своих друзей! ))
До этого китайские зажигалки обычно выглядели как история парня из видеофильма. И теперь с ними все выглядит лучше! )
Анекдот про гоблина
Thu, 25-Aug-22, 16:06:33 Город Николаев
Место для вашего объявления
Место для вашего объявления
(Каждый святой) сидит на небе. Паладин постоянно пробегает мимо. Бег раз. два. 3. 4. (Святой) говорит паладину: «Почему ты бежишь? Здесь и там. Паладин: Да, священник устал. Все рушится и рушится, рушится и рушится.
Один таурен говорит другому: — Черт, они все кругом бешеные — то один бык взбесится, то другой. — Ничего страшного, лишь бы нас, мурлоков, не трогали.
Орк сидит в Огримаре рядом с траулером, пьет пиво, пикантно отвлекаясь. Человек-Варнокс бежит и умирает. Орк превращается в пирата. Приходят два рейда и начинают мочить траулер гоблинами. Орк притворяется мертвым, а затем становится слизью. Тралл мертв, атака вырывается, вой вокруг. ОРК: — Оппа, Альянс.
Любимая горилла сбегает к гному-охотнику в Калимдоре. Поймать его было невозможно: горилла вбежала в Огримар и смешалась с толпой.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: стать жестоким, защитить себя и умереть.
Годы пролетели очень быстро: на шестой он достал тотем, взобрался на сороковой код и закинул за плечи отложенные куски антенн.
Сидя в бунгало и глядя на скриншоты, он вспоминал свою молодость: как он упал на громоотводе с моста в болото, как поднялся на громоотводе в бой.
Он вспоминал, как плакал над тотемом, пытаясь прижаться к гранитному полу. Я вспомнил, как он оттащил себя от Голема, полный ужаса, и поднял подол.
Как на дуэли, он потрясал партнера, бросая на землю сабо. Пока он не прославился как сутенер, «смывая» женский пол в оргии.
Я вспомнил, как этот член рядом с ним, как Стонскин, выводил блох. Я вспомнил, как плохо было просверлено освещение, много волн трилистников было спалено.
Пока случайно раздавил гнома: шел по лесу, хотел отдохнуть, присел на «кочку», взял бутылку рома, гном не мог ни кричать, ни дышать.
Он отложил альбом, вытер копыта, поставил и побежал во двор: чтобы поступки не забывались, покорять вершины новых гор.
Малнький Дима Варик купил день, поиграл и теперь он Дабил
Орк — Гнилой гном
Шол был каким-то орком на поле и хотел любви. Он приложился к корове, зашипел, и появился таурен.
Есть ли у тауренов вымя? Я не уверен. Но они стриптизеры по призванию.
Гном — это нечто среднее между гномом и человеком.
Мы поехали в Барсонг и создали трилистниковую корову, стоящую на высоте 2 м на горе, взяли грубого друга — прыгай, он — ты первый, прыгай. Он умер. Он проходит за 2 минуты, роли в ариет. редиске, видел летящего Кару
Разговор Вара с прошлым: Жрец: Я вижу этого хрена в черном капюшоне и с волосами, Танки.
-Папа и папа, но правда в том, что люди, которые общаются в интернете, говорят на другом языке -/рофл сын — это все ложь
Орк приходит в магазин. Похоже — мозги альянса продаются! Пропуск — 40 золотых/кг воин — 60 золотых/кг паладин — 850 золотых/кг! Он спрашивает — почему они такие дорогие? — Так сколько же их нужно нарезать, чтобы выиграл хотя бы килограмм!
Из разговора паладина и его верного меча (анимация): (Паладин) — Расскажи мне о моем верном клинке, что за подозрительный скрип и шорох привлекли мечи сюда, в этот темный переулок. (Меч) — Мне кажется, что здесь засада, господин.
— Сколько гномов нужно, чтобы приготовить тушенку в котле? — Что вы спрашиваете — откройте крышку и посмотрите.
— Разоблачить!» — кричали паладины. — «Ужин!» — воскликнул Экспли.
— Откуда мне знать, что гном тебя ограбил? — Вокруг говна все склоны усеяны, а собака забеременела.
— А сколько паладинов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 5. Один лежит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
Встречаются 2 старых друга орка-полукровки долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: — Дарова — привет, как дела? — Да, но я женился здесь… недавно. Жена просто прелесть. — Прекрасно? — Да, нет — умный? — Да, не очень. — Хорошо готовит? — Нет. Есть нежить. Знаете, каких червей я из него выковыриваю? — Ииии. — А. Ну, да… Вы не рыбак. Вы не можете сказать.
Паладин говорит: «Свет дает мне силы», а ему говорят: «Включи лампочку Включи бицавси».
Паладин кричит «Я бил 2 раза один по голове другой по крышке гроба!». Орк спокойно «Ты кого лечишь, клоун?».
Существуют (еще до «Хонаун Системс») Пала и Шам. Они взмахнули ручками, замолчали… Я замолчал и сказал (они писали как иероглифы (еще до исправления)): — Отгадайте загадку. — Ну, давай — отвечает Шам — сто одежек, сто погремушек — и посреди мусора. «Это роза, — говорит Шама, — нет, это луковица». Но мне нравится ход ваших мыслей — ах. Ну, тогда и ты отгадай загадку: есть застрял, бывает стоит холодный, бывает горячий из трех букв — а в середине буква ‘й’ — редиска — нет — Шаман смеется — Это душ. Но мне также нравятся ваши мысли
Дух спускается со снежных гор, проходит через поля лохматого Модана и смеется. Желтый проходит мимо:
— Ты что, гном, смеешься? » — Да, трава щекочет =)
Я решил обрушиться на жизнь Йелфа. Ну, меня уволили… он все думает, я не выхожу замуж… в общем, я решила уехать в Онезию. Приходит, видать, а зверь спит, ну, заболел, взял Постопши, зубы вырвал и ожирение принес. Папа был в восторге и подарил дочери. Они как-то спали в отместку, и тут раздается стук в дверь, падший подходит к двери и говорит: — Кто там? -Фифасий Уфнаф.
Нежить не пройдет медицинский совет ((без пульса, который не
Паладин — Священник: — Доктор, почему все меня игнорируют? — /ignore
Анекдоты для орков: правда с пристрастием к родословной
Орк подходит к попугаю и спрашивает: — Кто ты? — Попугай. Орк разворачивает попугая и говорит: — И чем тебя напугать.
Он входит в таверну орков, и попугай садится ему на плечо. Трактирщик спрашивает: «Где ты это выкопал?». Попугай отвечает.
Как-то я решил выяснить у Антараса, какая гонка самая сложная. Он взял с собой 10 гречек, 10 бутылок водки и телепортировался к эльфам. Он встретился с первым эльфом и спросил: «Сколько бутылок водки тебе должно «хватить»?» «Да я вообще не пью. — А сколько эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Ну, один. . Телепортировался в хор с 10 женщинами и 10 бутылками водки. Он схватил первого парня и спросил: «Сколько бутылок водки тебе нужно, чтобы «хватило»?» Две. Нет. Три. Не два. Два! А сколько женщин вам нужно для полного удовлетворения? — Потом три бутылки водки и три женщины. . Он телепортируется к гномам с 10 гномами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки вам нужно, чтобы хватило? — А сколько гномов вам нужно для полного удовлетворения? — Пять! . Он телепортируется к темным эльфам с 10 темными эльфами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки вам нужно, чтобы хватило? — 7. — И сколько темных эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Если ток ELF, то восемь! . Он телепортируется к оркам с 10 орками и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки вам нужно, чтобы хватило? — Администрация!»Но у меня только десять — один со мной!»А сколько орков тебе нужно для полного удовлетворения? — «Но у меня их всего десять».
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы когда-нибудь видели голого эльфа! ОРК: — Да, нам просто интересно, где вы собираетесь взять стрелы.
Человек, эльф и орк сидят на безымянном острове. Внезапно мужчина начал. Смотрите, на плоту плывет девушка! Как мы будем его делить? Эльф: — Пусть она сама выберет одного из нас! Мужчина: — Я думаю, надо кидать жребий! — И какие варианты у вас будут? — Они спрашивают Орка. Он хватает дубинку и гримасничает на них обоих: — Варианты, варианты! Что, х.з., есть ли у вас варианты? Затем он бросается навстречу девушке и радостно восклицает: — Выпить есть?!!! — Нет!!! — Тьфу, черт! Такие ребята пришли просто так!
Оркестр — кучка орков, отчаянно пытающихся играть на музыкальных инструментах. Они поймали орков Пиппина и Мэри. Они спрашивают: — Тебе нравятся кролики? — Д-да. — Испуганные хоббиты отвечают. — Нейт — Дайте им орков из жареного кролика с яблоками. Хоббиты удивлены тем, что едят все подряд. — Вы любите индеек? — Да!» — более уверенно отвечают Мэри и Пиппин. — Пожалуйста. Хоббиты едят все. — Подходит? — Да! — И мы любим откормленных хоббитов!
Орки ушли на север и ничего о них не слышали. Но триста лет спустя они стали появляться один за другим на юге. Так мудрецы поняли, что Земля становится круглой.
Орки, подождите, раз-два! Выветривая запах цветов. А почему мы не эльфы?
Эта история была прочитана мной несколько лет назад на одном из юмористических сайтов. Взято без изменений.
Это действие происходило в неком подобии игроков «Толкиена» на Сибирском разливе. (Кто не знает этого события, гогда, особенно ярые поклонники творчества Толкиена и жанра фэнтези в целом, переодеваются во всевозможных хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих недалеких существ и мочат друг друга деревянными мечами) Простая картина: теплый летний вечер, река, небольшой лес, зеленые холмы, тишина и благодать. У реки туристы располагаются так, чтобы поесть Волошка на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, на шлеме — рог. С зеленым лицом, с большим мечом и рогом. Слегка опьяневшие туристы, заметив это творение, начинают кричать на него за то, что не во всех лесных обзорах написано «от чего псих сбежал». «Создание», узнав много нового о себе и своих сородичах, явно обиделось. Затем рог разнесся по долине, и по ней разнесся призыв к нападению. Надо было видеть глаза бедных туристов, когда из двухсот человек, все в цепях, в зеленом и с мечами на головах, выскочила толпа и понеслась из леса. Туристы, впервые увидевшие настоящих орков (а орками они были), мгновенно испугались, но орки быстро последовали за ними. Я думаю, что эти туристы сейчас шарахаются от всего, что связано с фантастикой.
Два орка на невинно убитом медведе в деревне утаскивают его, а третий орк приходит на встречу и спрашивает: «Гризли?». Два орка смотрят друг на друга и отвечают: — Нет. Удушение.
Есть великое и ужасное событие. Отряд сборщиков получает задание найти другой отряд сборщиков возле Глудина, чтобы выяснить, нужен ли он, и уничтожить его. Мы добираемся до места, посылаем разведчика. Первый достался светлому эльфу см. Вернулся через 10 минут. Никого не нашел. Злой пошел спать. Вторая прошла без проблем. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз, который собрался посмотреть. Довольный как слон — ложится спать. Третий был отправлен темным SC. Через 10 минут он вернулся с докладом, что окрестности Джвера очищены от всего, что движется медленнее CX. Пока он докладывал об отряде, он развлекал все остальное, что двигалось чуть быстрее. Затем они добавили цепи. Этот только что ушел. Четвертый, на общем голосовании, предложил гнома — спойлер. Ушел. Говорят, что его до сих пор видно ночью в районе Злудина. Потом вернулись орки с докладом — тиран и шаман: — Народ, мы тут недалеко развернулись — нашли 3 группы и десяток тел, выглядевших не по делу, но довольно подозрительно. Пойду посмотрю, какие из них одинаковые, а перед остальными мы так, извинимся.
Два орка бегут на дозвуковой скорости.
— Эльфы! Спиннинг! Спиннинг!
Два орка бегут со скоростью звука.
Два орка бегут на гиперзвуковой скорости.
Спиннинг! Спиннинг! — Эльфы! — Я вижу!
В Дионе, в своем доме, мужчина сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю газету. Внезапно стена рушится, и в гостиную с ревом входит огромная фигура размером с орка. Первый спокойно смотрит на него, берет трубку и спрашивает: — Могу я узнать, куда вы спешите? — К Гирану!» — в этом случае вам будет ближе через кухню.
— Что это за заклинание? — И это «Бег разрушителей»!
Молодой орк lvl 5 пошел в лес помочиться. Я увидел стаю 9 lvl — в то же самое время и крикнул
Паб. Приходит дешротер, заказывает мясо. Тут в таверну вбежали трое Да, принять заказ орка. Дистрибьютор расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к дамам, и одна из них говорит ей: — Коза! Он даже не знает, как постоять за себя! Хозяйка: — Да, он тоже не умеет обращаться с животными! Он только что прошел мимо стойла — он задушил трех пантер.
Есть два орка: — У тебя крутые доспехи! Много ли я дал? — Нет, мелочи. Каста в черепе, нога на печени.
Сын Орка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец Норр спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели отобрать сапоги. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя…
— И отправиться на войну в гномьем? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — тогда, давайте пойдем войной на орков? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — тогда мы пойдем войной на глупых маленьких людей — Ваше Величество, мы глупые маленькие люди.
Командир женского взвода Орды инструктирует подразделение: — Видите ли вы врага, вдали? Итак, враг утверждает, что наша зеленая военная форма заполнена вами. (После) Эй, не убивайте пленных!
Я застал на свету отряд орков, человека и гнома. Лидер: — Мы собираемся съесть этого худого эльфа на завтрак. «Отряд: — Может, съедим этого человека на обед?» Отряд: — Может, съедим гнома на ужин? Лидер: — хет, отпустим гнома, я с ним столкнулся на одной вечеринке в Элморе.
Баффет каким-то образом игрок Шаман. Игрок, оплачивающий бафферы, бросает 100 Аден. Шаман возмущенно говорит: — Я вчера баффнул твое второе заклинание, а ты дал мне 10к за те же баффы. Игрок отвечает: — Мое второе заклинание — Скавендер, а я — Варриор.
Орк скакал на своем драконе так быстро, как только мог. А Светлоухий бежал рядом, всем своим видом показывая, что он просто идет.
Дестроер плохо видел, но с его количеством HP это не было его проблемой.
Поймал золотую рыбку на орку (ЗР). все как положено, рыба говорит, мол, угадай. Орк напрягся, сделал вид, что думает: «Мне нужен путь от нашего «подвала» до Гирана, который был бы без телепортов». WA: что ты? это способ поиздеваться. давай сделаем что-нибудь другое! Орк: «Я хочу понять хотя бы одну нить в этом мире». WA: Вы хотите двухполосную дорогу или четырехполосную?
Каким-то образом гномы изобрели оружие и придумали трюк, благодаря которому кто-то в LoA может затеряться в воздухе, по которому он стреляет, и быть немедленно найденным. Новость быстро распространилась по миру и вот… два орка идут по ЛоА, заблудившись. друг другу: — Слушай гномы, когда они теряются в воздухе, они стреляют, вот и ты стреляй Еще один выстрел, выстрел, остановился Первый: — Что перестал стрелять?? второй: — А у меня стрелы кончились.
Вчера на площади в Гиране гном залез в сумку, я сначала не заметил, потом открываю сумку — он сидит.
Орк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику. Что такое грех, сын мой? — Я обманул гнома. Отец, после короткого размышления. Это чудо!
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: еще раз мы докажем силу нашего оружия. Орки: Й-й-й-й-й-й-й-й-й-й-й-й-й. Командир орков: Мы убьем всех эльфийских людей. Орки. Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами. Орки. Командир орков: Смотри, не перепутай, как в прошлый раз.
Через три недели после свадьбы. Молодой орк с плачем бежит к матери. Мама, я просто не знаю, что делать! У нас здесь такая семейная атмосфера! Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье иногда возникают первые ссоры, конфликты. — Да, я знаю. Что мы будем делать с бревном?
GM вступает в игру с проверкой. Оказывает ему простую поддержку, закрывает глаза левой рукой. Идут они по Гирану, ГМ наблюдает, площадь чистая, торговцев вылизанных нет, по периметру зеркала, деревья квадратные. — Кто организовал площадь, спрашивает ГМ. — Разрушитель! Браво Разрушитель! Они идут дальше. Смотрят, Вестланд посыпан белым песком, огорожен, камни и галька покрашены — КРАСОТА! — Кто убрал Вестланд? — Разрушитель! Молодец Дестроер! Они идут дальше. Они ходят в ST. Все вымыто, вычищено, блестит. — Кто дежурит на посту? — Разрушитель! Дай мне его сюда! Похоже, это настоящий разрушитель. — Молодец, Разрушитель, спасибо. М. и застегните верхнюю пуговицу, пожалуйста! — ЧТО, ТЫ МНЕ, ГМ. Сапорт опускает левую руку — у него под глазом фингал: — Товарищ ГМ, Разрушитель дважды не повторяет!
В понедельник Министерство иностранных дел Элмора выразило глубокое сожаление по поводу избиения эльфийского дипломата в деревне орков. «Изначально мы собирались избить трех эльфийских дипломатов, но, к сожалению, двум из них удалось сбежать», — говорится в заявлении.
«Я слышал, что орки блокировали логово Антараса в течение недели. — Что случилось? — Антарас мертв. — Они горюют? — Они питаются.
Орк поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Три желания будут исполнены правильно. песня заиграет снова. снова толпа антаросов пробегает мимо — GE! пусть бегут в третий раз, I LOVE GOTY PARTY!!!
Я нашел орка-семицветика 1 желание : Я хочу быть пернатым. …значит, он идет, и идет быстро-быстро, быстро-быстро. устал 2 желание : Я не хочу быть пернатым. …значит, он идет, и его трогают и трогают, трогают и трогают. устал 6 : Я не хочу быть колбасой И вот остался последний лепесток. И хотела сделать что-то не для себя. И вдруг видит инвалида на костылях. последнее седьмое желание : Я хочу, чтобы ты этого человека некрасиво раздавил, растоптал и колбасил! унк:
— И это неплохо!» — сказал орк, бросив в эльфа камень и попав в человека.
Эльф учит орка: — Запомни, орк, умное заклинание всегда сомневается во всем. Только новичок может быть полностью уверен в чем-либо. — Ты уверен в этом, эльф? — Абсолютно.
Реклама Орды: Если вы начнете играть за орка, то, помимо всего прочего, получите возможность путешествовать по миру Адена, видеть разные места, встречать интересных игроков и убивать их!
Два орка сидят на пирсе на острове Толкиена и листают журнал «Плейбой». Один из них говорит: — Ну, меню!
«Эльфы могут», — говорит один орк другому. «Да, и эльфы в порядке», — бормочет второй, кусая ногу.
Орк схватил золотую рыбку: — Я исполню три твоих желания, но потом отдам их в руки Антараса. — Ну, для начала, я хочу 99 уровень — Завершено — Самая крутая одежда для моего класса. — Готово, а третий? -Какой третий, давайте поспешим в Антарасу!
Орк засевает конопляное поле. Сидит на высоком дубе и ждет, когда созреет буза. Мимо него пробежал беззаботный человек. Подул ветерок, и мужчина почувствовал запах — на поляне и вне ее. Он забил косяк — и удовлетворенно затянулся. Тогда орк увидел, что происходит, взял палку потяжелее, подполз сзади и ударил человека в драке. и спокойно взобрался на дуб. «Вот он где!» — подумал человек, когда очнулся. Он забил еще один косяк, достал косу и начал косить. ‘Ну, наглость! Совсем дряхлый!» — подумал орк, подполз к нему сзади, замахнулся со всей силы — и опрокинул человека на тыкву! Мужчина тут же вскочил и закричал: «А вот и прибытие! Не спите! Не спите! Коси! Коси!»
— Что должен делать тиран, если на него бросается человек без головы? — Ударьте по второй кости!
Два орка: — Интересно, что будет, если я пройду голым по площади? — Ну, это можно считать мелким хулиганством. -А если хулиганство не мелкое?
Бог огня, Паагрио, дал оркам большое количество жизни, чтобы они могли компенсировать недостаток ума опытом.
Два орка, Баку и Одесса. — Утка, да? — Сверху вниз!
В рассказах орков много лжи и клеветы. Так, говорят, что орки, вторгшись в человеческие поселения, жестоко изнасиловали и сожрали всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! Они просто едят цыплят.
Орки — это эльфы после отбытия срока.
Орк приходит к эльфийскому ораку, чтобы вылечить зубы, садится в кресло и готовится. Оракул подходит с инструментами, наклоняется к нему, готовится подпилить зуб, а он берет его рукой за яйца и говорит нежным голосом: — Мы действительно не собираемся причинять себе боль?
Диалог эльфа с кукушкой (такая птица): — Кукушка, кукушка, а сколько мне осталось жить? -Почему так мало? -После косатки.
Гном залез на дерево, чтобы собрать яблоки. Собрались, но не смогли спуститься. Вся деревня собралась, все советуются, но он никак не может спуститься. Орк мой. — Почему гном сидит на дереве? — Я не могу спуститься. — Ну, принеси веревку. Они принесли веревку. — Бросьте один конец карлику. Гном поймал веревку. — Теперь потяните сильнее. Люди дергали за веревку, карлик падал на землю. — Ты полный идиот? — Расслабься, карлик, в прошлом году они вытащили меня из колодца.
Чемпионат мира в Адене. Дестроер первым вышел в финал! Все остальные вскочили.
По дороге я как-то встретил двух эльфов, светлого и темного. Они стоят лицом друг к другу на обочине дороги. играют с оружием. ждут, кто начнет первым. Неожиданно. Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: «Ну что, ушати, забил я тебя?».
Маленький орк прилип к папе-разрушителю: «Папа, папа, покажи кукольный театр! Разрушитель — Отец: «Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, хорошо, покажи кукольный театр! Дестроер идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, надевает их на руки и говорит: — (первый череп): Разорвет ли Шилен Найт дестру? — (второй скилл): SK действительно лучший пвп танк ИМХО.
Def Pass. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в группу. Группа соглашается, и орк весь день бьет мобов вместе с ними. Вечером игроки расходятся, а орк продолжает бить мобов. На следующее утро игроки видят: кругом — пусто. Вдалеке, где еще видна кучка мобов, раздается звук заряжаемых бусин и ударов. Игроки бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше качался? — Элмор. — Поэтому нет мобов выше 21-го. — Правильно. И их здесь больше не будет.
Как расстроить новичка — дайте ему потрясти орка. Как заставить нуба впасть в депрессию — Когда вы доведете орка до 30-го уровня, позвольте ему качать эльфа. Как заставить новичка покончить жизнь самоубийством — Когда эльф достигнет 50-го уровня, побейте его орком.
Тиран орков стоит, лучник эльфов пробегает мимо него. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирана и пускается бежать. Тиран, не раздумывая, настигает эльфа и приканчивает его за пять секунд. Затем он садится над трупом эльфа и спрашивает: — Чего ты хотел? — Неважно. (после паузы) Я тоже хочу накачать тирана, но они что-то говорят, он медленно убегает.
Толпа эльфов отправилась к царице муравьев, спустились они в пещеру, а там лежит такой огромный член. Причудливые эльфы выходят и спрашивают гнома, который пробегает мимо них, как это произошло здесь. А он им отвечает, будто орки были здесь недавно, вот королева и ох… они поели)» — удивились эльфы. «Да, это опять мусор», — говорит гном, — «Иди к Антарасу!».
учит темный мститель (инвалид) человека-нуба: — запомни, сынок, если ты вдруг, идя по лесу, увидишь такое маленькое зеленое существо — это гоблины. Они не любят драться и не умеют, таких людей можно смело брать в ближний бой даже без UD, просто бейте в лоб. — Или представьте, например, что вы идете по дороге и встречаете маленькое существо с большим животом — это гномы. Им нравится сражаться, но они не знают, как и тех, и других можно массово уничтожить. — Или, например, навстречу вам идет высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами — это эльфы. Они не любят драться, но они знают, как это сделать, если вы идете на них толпой. — Или, например, гуляя по лесу, вы увидите такое большое зеленое существо — это орк. Не дай Бог перепутать его с гоблином!
Opotny destr шел вдоль реки. Позади него к нему бежал Антарес. Кости хрустели в его могучей руке. По реке плыл труп динозавра.
В мире не было ничего лучше, чем привлечь Антареса к ответственности.
Маленький дестр забрался в дом эльфов, эльф-рыцарь Храма закончил свой отдых. Вспыхнуло пламя, и рыцарь упал! Шаман прикрыл Дестра сзади!
Орки в Круме играли в гестапо, эльфа Проклятых жестоко пытали. Каблуки прибиты к затылку, Пусть этот ублюдок знает, как мешать бутылку!
Штаны, колготки, туфли в ряд — орки убили отряд эльфов!
Орк смотрит на гнома с жалостью: — Нет, гном не войдет в печь. Человек в подвале точит пилу — У орков будет мясо на стол!
Гном бежит по лесу с качелей в Глудио и сталкивается с темным эльфом, застрявшим между двумя соснами. Не долго думая, он несколько раз нападает на него из засады и улюлюкает. Бежит он радостный, смеется, и видит из кустов орка, пьяного в доску. — Эй, о чем ты говоришь? Гном: — Да, там эльфийка застряла между двумя соснами, она не может выбраться! Я дал ей несколько палочек, так что теперь я смеюсь. Пойдите и попробуйте сами, раз уж настроение плохое. Через некоторое время на рынке встречаются гном и орк. Гном. Уронил несколько палок? Орк: Нет, там не было палок! Он сосал шишки!
Сын орка приходит к своему отцу-орку и говорит: «Папа, папа, научи меня охотиться на гризли!». Отец орка отвечает: «Ну, сынок, не бойся! Б-бери, п-з-значит, п-палочку и иди в л-лес. б-день и тыкай, з-з-значит, в этот б-день п-палочкой, и самое главное — не бойся! Ты выйдешь таким с-з-з-здоровым г-г-гризли. Б-б-берешь, потом д-д-дерьмо и бросаешь его п-п-прямо в м-м-м-рот», — тут рассказ прерывает сын, спрашивая: «Папа, а где дерьмо?». Отец-орк отвечает: «Сынок, поверь мне, это будет д-д-д — ублюдок! Главное — не бойтесь, не бойтесь, не бойтесь!
Что хочет услышать каждый орк после жаркой ночи? — Ну, наконец-то наступил, выпьете ли вы холодного пива?
Орк говорит своему другу: — Представляешь, выхожу я из храма огня, подходит какой-то пьяный эльф и угрожает мне этим кинжалом.
Вопрос. Ответ.
Вопрос. Ответ.
Учитель в Глудине спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Гном: Я буду самым крутым инженером, создающим уникальное оборудование и боевые машины. Эльф: Я буду лучшим стрелком в Адене, я попаду в глаз волку на острове Толкиена с пирса Гирана. Темный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, не останется в живых никого, кто смог бы хоть мельком взглянуть на меня. Мужчина: Я буду богом, я буду жить на небесах, и все в Адене будет зависеть от меня. Орк: Я помогу человеку попасть на небеса.
Вопрос для Flame Lord Kakai: — Почему все говорят, что Тиран — самый злодейский класс в игре? — Информационная безопасность.
В деревне орков проходит собрание о том, как повысить эффективность сражений и тиранов. Председатель (П): — Каково будет предложение? Разрушитель становится: — Предложение от разрушителей. Давайте заставим их носить тяжелую броню, и они смогут подбивать танки. П: — Хорошо, напишите премию за рационализаторское предложение. Люди здесь оживились. Шаман встает: — А давайте научим их произносить заклинания. Позвольте им одновременно улучшать своих союзников. П: — Отлично, награда. Кто-то другой встает: — И вы можете передать им поклон. Пусть они бьют издалека. П: — молодец, награда. Тиран встает: — Да, давайте возьмем другой пропеллер. Я уже бегу от всех тех пи$#дюлей, которые собираюсь накаркать.
Владыка темных эльфов послал Какаи в подарок Владыке Огня запертый сундук с надписью: «Ты откроешь его в открытом поле». Пошел Какай на поле, открыл сундук, а оттуда выскочил красивый темный эльф, который крикнул ему: «Хватай — я твой! И быстро убегает. Через некоторое время Какаи присылает сундук в подарок. Также закрыта и с той же надписью. Повелитель темных эльфов думает: «Я глуп? Он принес сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Из него выполз тиран: — Ну что, будем бежать?
Встречаются два человека. Один говорит другому: — Я не понимаю, почему все так восхищаются этим тираном? У него нет ни мощной атаки, ни нормальной брони, ни опоры, скольжение и яд ставятся на ура. — СРОЧНО! Вы боролись с тираном? — Ну, нет. Вчера эльф нарисовал его для меня.
Орки, они боятся тебя не потому, что уважают, а потому, что ты страшный.
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока не вмешался каблук. У гномов есть привычка отвечать на каждое предложение стандартной фразой: «А вы бы купили такой CoP? «Ну, если его заточить, отполировать, почистить, сбросить цену, он будет выглядеть как нормальное оружие» Есть нормальный набор, а? «Ну, если вы его заточите, почистите, сбросите цену, он будет выглядеть как» Вы сделаете для меня заказ на порчу? «Ну, если добавить цену, положить несколько точилок и все деньги на меня, это будет выглядеть так», — подходит Орк. Боже, Гном — эта куча дерьма… ах!» Ну, когда наточишь, почисти.
Орк режет эльфа. — Эльф, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Исследования людей показали, что если спуститься по горной реке, в которой есть кнехт с двумя людьми, то можно найти двух орков со странными именами: — Грохот!
Встречает орк светлого эльфа и говорит: — Вы, эльфы, известные комики, расскажите мне что-нибудь смешное. — Что, вы хотите оценить наш тонкий юмор? — Нет, просто глупое щебетание.
В доме есть два эльфа. Сидеть и ничего не делать. Один: — Может быть, мы выпьем чашечку чая? — Давайте. По квартире вихрь — они бегают, все достают, накрывают, бегут в сахарницу, греют чайник трением, и все это примерно за 8 секунд. Они пили. Я сижу — скучно, делать нечего. Другой: — Давай позвоним Тирану, он привезет водку, девочек… — Давай! Он бросается к столу, со скоростью звука пишет на листке бумаги что-то вроде — «Тирн пхди, ну, очень хорошо, двчк не збд», прикрепляет его к стреле и пускает в окно. Ровно через 2 секунды раздается стук в дверь. Оба взлетают, бросаются к двери, тут же открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, так же медленно, медленно покачиваясь, падает в воздух листок бумаги, на котором появляется: «Я ушел, я устал ждать». Тиран».
Пьяный Разрушитель шатается по дому. Женщина говорит: «Где ты блуждал, Грин. Вы не поверите. — Я иду, вдруг из-за угла вылетает куча людей и направляется ко мне. — Я проснулся, а навстречу мне шли эльфы, бам с луком наперевес. Жена: — Ложь, еще больше лжи. Муж: — Если не веришь мне, спроси Тирану!
Город Гиран. Орк и Оркеса отправляются за покупками в Волшебный магазин. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается и видит Эльфа, который только что вошел в магазин. Ну, он просто смотрел на нее, пристально, конечно. Он также раздевает ее, в ее мозгу уже кружатся всевозможные образы. Через некоторое время этот эльф покидает лавку, Оркесса заканчивает покупки, подходит к орку и говорит: «Ну, как, стоила она тех хлопот, которые у тебя теперь будут?».
Темный эльф танцует на балу с мужчиной. «Дорогой, у тебя пятна на манжете», — замечает темный эльф. Мужчина уходит в другую комнату и, не выдержав позора, бросает трубку. А темный эльф теперь танцует с эльфийкой. «Дорогая, у тебя есть место на пальто», — делает замечание темный эльф. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, не является. А вот хвост орка. — Дорогая, у тебя грязные ботинки. «Расслабьтесь, мэм, это не грязь, это дерьмо». Сейчас оно высохнет и отвалится.
Орк говорит Эльфу: — Пойдешь ли ты со мной сегодня вечером в гиран БЛ#ДКИ? — И что это такое? — Вы узнаете. Вечером они приходят на самую темную улицу в Гиране. Раздается вой, крики, пахота, звуки ударов. Эльф получает от кого-то дубинкой по носу. Темнота. Я ничего не вижу. Эльф забился в угол, дрожа от страха, и говорит себе: «Ну вот, еще полчаса, и я пойду домой!
Приходит Эльф Корк и говорит: «Ты здесь такая уродливая, зеленая, огромная», а я такая красивая, белая, элегантная. Орк махнул рукой: «Так и было.
2 орка после боя: — Проклятье, этот ублюдок сумел попасть в меня! Смотри, кровь все еще течет, не так ли? — На самом деле, кровь идет к вам.
Орк скакал на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не забрал у него скакалку и не сбросил с себя.
Темный эльф бежит по лесу, примеряясь к гоблинам и оркам. И ни одного монстра вокруг — все они куда-то исчезли. Эльф молится: — Боженька, ну хоть один зеленый монстр ко мне попал. Из-за красильного дерева тиран: — А?
Сколько орков нужно, чтобы наточить меч? 3. Один будет точить меч, а двое других будут искать повод для борьбы, чтобы труд не был напрасным. Сколько светлых эльфов нужно, чтобы заточить меч? 4. Один будет точить меч, а трое других будут ругать орков, ищущих повод для драки. Сколько темных эльфов нужно, чтобы заточить меч? 1. Но он не точит меч, а сидит и мечтает о тех временах, когда он сможет приказать приспешнику наточить меч. Сколько мужчин нужно, чтобы наточить меч? Вовсе нет. Любое количество мужчин не будет точить меч, но они будут громко кричать, что для них, как для самой благородной расы Адана, мечи должны быть гномьими. Сколько гномов нужно, чтобы заточить меч? 1. И он все равно заточит его. Но после этого вы не увидите меча.
Через весь рынок в жирафе, гном бежит сломя голову, за ним со всех ног Орк — Гном: — где мой топор. Заил. Гном: — Так в конце концов. xs. ОРК: — и выборка была Zailed!
Двое уродов и орков беседуют на гиранском языке в кафе за чашкой кофе. Первый Чженшен гордится: «Мой сын теперь епископ, когда он входит в дом, все говорят:». Святой отец!» Второй: «И мой — пророк». Когда он входит, все говорят: «Его Преосвященство!». Оркестра молчит. Первый ее выводит: «Ну, что молчишь, расскажи о своем сыне». Она говорит: «А моему сыну два — метровый красивый резец с огромным ####. Когда он входит, все говорят: «О Боже!» Эльфы сидят в Эльвенвиладе. Тот, кто торгует, тот, кто правит, тот, кто занимается баснями о своих подвигах. Вдруг появляется Орк — эй! Сто тысяч огней — резко! Аида на холм. Сражение. (Они поднимаются, уходят с орком. Через 15 минут орк возвращается один и снова кричит: — Эй! Сто тысяч легли — айда на холм! Сражайтесь снова. Собирайтесь, идите с орком. Снова проходит 15 минут. Он снова кричит: — Еще раз: — Еще раз! Сто тысяч огней — ада! Айя за холм! Вдруг весь избитый выползает из холма и кричит: — Вперед. Вот и все. Это засада. Их два.
В орду прибыл молодой боец орков. Ну, они дали ему необходимое снаряжение, железный молоток и что-то еще. Они говорят: «Вот эти 1-е распоряжения, выньте гвозди в стене барака, вы должны вбить гвоздь, туда вы будете вешать свою одежду. Чуть позже. Молодой орк (MO) пытается вбить гвоздь в дубовую стену с помощью молотка, гвоздь сгибается, но не двигается. Разрушитель проходит (D). Д: Эх, молодой жжжжж, учиться и учиться, выглядеть правильно. Берет гвоздь и прислоняет его к стене, бьет по нему лбом — Пошел он. Гвоздь вбивается в стену рядом с головкой. МО: Вау! Вы можете подойти к камню? Д: Я могу, давайте я вам покажу. Они выходят во двор, Дестр подходит к скале, вбивает гвоздь, FUCK YOU. Вбейте гвоздь в камень до самой головы. МО: Йо-майо. И вы въедете в сталь. Д: Так что это не вопрос. Смотрите, валяется стальной квадратный щит. Подойдите к щиту, Дестр вбивает гвоздь, МАЙБЕ. Гвоздь входит в щит наполовину. МОЙ. ВЫ. ВАШ МИНУС. В каждом из них более половины не ходят. Д: Черт возьми! Так и есть. Поднимите щит и увидите — под щитом спит Повелитель.
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает: — Разрушитель? — Да. Лучше поджарьте его.
Шаман орков ловит золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал голову, — Я хочу дом в ТИ, три миллиарда аден на счет в гномьем банке и орка с огромным бюстом. Это означает одно!
На булаве орка было вырезано древнее слово из трех рун, значение которых давно утрачено.
Умирает старый, тесный гном, обладатель секрета скоростной прокачки. вокруг собрались такие же гномы и хотят раскрыть секрет перед смертью. гном поднимается: — гномы! гномы! не пожалейте качества зерна!
Встречаются два лидера кланов: — Сколько человек у вас в клане? — Какова численность кланов?