Про говно
— Знаете ли вы, что прополис — это пчелиное дерьмо? — Теперь весной я скажу: «Занимайтесь собачьим прополисом».
Анекдоты про говно! Страница 1.
В каждом малыше, как в мальчике, так и в девочке, 200 граммов какашек, а то и килограмм!!! Но в дяде или тете какашек уже больше, а бывает, что и весь дядя — сплошная какашка.
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан дерьма принес! Мужчина (вытаскивает из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что он ему понадобится!
Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет. Мичман: — В-в. Они бы назвали его не «Титаник», а «Мать», глядишь, все бы и обошлось.
Цирк. Концерт объявляет: — Смертельный трюк! Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает гримасу, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Эстрада: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо, у него волосы!
Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, как я?». Как проходят тесты? Грязь? «Да, моя дорогая, я ничем не могу тебя порадовать. Тесты плохие. А табуретки — полное дерьмо!
Если я говорю «Я люблю тебя», то нет необходимости в этих глупых вопросах типа «Ты пьян? Само собой разумеется, что я в дерьме.
Знаете ли вы, почему корова срет тортильями, а коза — горохом? — Нет, не хочу! И почему? — Давай! Ты даже ничего не понимаешь, но лезешь в мою жизнь!
Идут два бизнесмена на подмену с бандитами, опаздывают, один говорит, — Эй Вован, полегче, у меня нервы больные на всю голову, надо срочно по крупному… я терплю, терплю, а он говорит, — Я больше не могу, вставай !!! — нет, тащи свою задницу туда и любой, кто тебя увидит, будет лететь со скоростью 230 км. в час. он так и сделал, а в это время по обочине шли два наркомана и всё дерьмо им в лицо — гаф, гаф. Один из них, вытирая глаза, говорит другому: «Пошел ты». Второй: — А вы видели, какие у него губы!!!
Я знаю кучу людей, которые выглядят как дерьмо.
Два гея целый час рассматривают витрину с презервативами в аптеке и не могут выбрать. Наконец, не выдержав, владелец аптеки подходит к ним: — Позвольте мне помочь вам. Какой презерватив вы предпочитаете: быстрый, как Ferrari, или надежный, как Mercedes? — Поехали как джип! Я все еще вожу дерьмо!
Весной мы встречаем дерьмо на каждом шагу: вот дерьмо лежит на тротуаре, а вот дерьмо идет на встречу и улыбается.
— Я вчера купил телефон, а дисплей какой-то дерьмовый. что делать? — Выключите режим фронтальной камеры.
Муж и жена отдыхают в тайге Усури. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел гулять один в лес и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Он спросил, что она несет, и они пошли в тайгу. Через некоторое время жена сказала следопыту: — Моему мужу приходится искать в кустах, оврагах, а ты ходишь и пинаешь дерьмо. Я не делаю этого, я очень внимательно его осматриваю, потому что, в отличие от вас, я действительно знаю, где искать вашего мужа.
Глаголы — это дерьмо. Я презираю глаголы. Злость на людей, которые их хвалят.
Тетя Сара, тетя Сара и Абрашка едят во дворе говно! Тетя Сара кричит в окно: «Абрам, не ешь слишком много, папа скоро придет, мы будем ужинать!».
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-govno/page-1/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-govno/
Источник — http://www.sunhome.ru/tags/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB+%EF%F0%EE+%EA%E0%EA%E0%F8%EA%E8