Про химию анекдот
Дело в том, что хоть и написано, согласно поговорке, «рубить топором», но иногда это возможно. Опустите шарф на нос, как мел с классной меловой доски.
Анекдоты про химию! Страница 1.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. — Это просто прискорбно, что в пищевой промышленности.
Производитель лапши «Доширак» был представлен к получению Нобелевской премии по химии: — В составе лапши были обнаружены ранее неизвестные науке химические элементы.
— Вовочка, скажи, за что мы должны благодарить химию? — Блондинки, Меривана!
Менделеев увидел во сне массу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я перехожу на водку!
Спикер: — Какой лучший продукт дала нам сегодня химия? — Блондинки.
Даю уроки по математике, кибернетике, теории вероятности, криптологии, естествознанию, химии, тепловой механике. — Не предлагайте близость. Нет смысла.
— У вас на уме химия. А как насчет любви? — Мой окситоцин просто перестал транспортироваться к гипофизу и не депонируется и не сливается с эритроцитами. Олигопептидная структура разрушается, а фенилэтиламин испаряется. Окситоцикл чувствует себя более комфортно в гипоталамусе.
Она: Может быть, я могу сделать химиотерапию? Будут кудри — коды! Он: Нет, я люблю «Доширак» и не смотрю его.
Что самое важное в изучении химии? Никогда не облизывайте ложку!
Студент уходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводились опыты, и лимонная кислота попала мне в руку. — И что? Не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил нейтрализовать это и налил Нао мне в руку.
Трудовик Петрович, который выпивает весь спирт из спиртовок в кабинете химии, разорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что эксперимент можно пить.
«Я женился на химичке», — сообщил Вовочка родителям. — И где ты собираешься жить с ней? — Пока вы за столом кабинета химии, а там посмотрим.
В гости к учителю химии приходит друг: — Друзья! Я вижу, что вы организовали отличную лабораторию! Учитель: — Увы, мой друг, это всего лишь туалетный столик моей жены.
В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?». Это приобретает другой смысл.
Про химию анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Что самое важное в изучении химии? Никогда не облизывайте ложку!
Мама Вовочки разговаривает с учительницей: — Мой Вовочка просто гений. У него так много блестящих идей, не так ли? «Конечно, он гений… особенно когда дело касается уроков химии».
В лаборатории органической химии фраза «На чем вы ездите?». Это приобретает другой смысл.
Урок химии. — Что написано в круглых скобках? — Алкоголь. — Это те, которые маленькие и пьют?
Урок химии, тема — железо, на доске — Вовочка. Марвана спрашивает: — Скажите, каков процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можете ли вы написать уравнение реакции? — Я не могу … — На чем ржавеет? — Я не знаю… — Ладно, идем. Напишите Fe(OH)3 … Вовочка пишет на доске: — feofeofeo. — Ужас! Что вы здесь написали? — Они сами сказали Фео… уже три раза…
В среднюю школу №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
Вовочка приходит после поступления на химический факультет в нелюбимую учительницу, разговор в химической лаборатории. — Почему вы поступили на химический факультет? — Потому что химия даст мне попробовать. Она преподает колбу с H3SO4, наливает в мензурку кислоты и говорит. — Пейте, если попробуете!
Студент сдает экзамен по химии. Маленькая мысль. Учитель решает задать последний вопрос. Сказали sp3 — ставьте три, сказали sp2 — ставьте два. Студент: — sp — 4 — s — s — re …
Гламурная школьница занималась в спортзале не физикой, а химией.
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
Страницы.
Веселые анекдоты про урок химии
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Спикер: — Какой лучший продукт дала нам сегодня химия? — Блондинки.
На экзамене по химии профессор спрашивает студента: — Скажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем его. Водород улетучивается, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: тройка исчезает, а двойка остается!
В гости к учителю химии приходит друг: — Друзья! Я вижу, что вы организовали отличную лабораторию! Учитель: — Увы, мой друг, это всего лишь туалетный столик моей жены.
— Помните, как мы заперли учителя химии в лаборатории и провалили урок? — Мой сын вчера пришел из школы, говорит, она уже начала стучать тише. Очевидно, что годы не совпадают.
Недавно я прочитала, что любовь — это вопрос химии. «Возможно, именно поэтому моя жена относится ко мне как к токсичным отходам.
Ученик идет по школьному коридору, вертя в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель безопасности жизнедеятельности: — Я вас, паразиты, курить научу! — Иван Иванович, клянусь, я не курю! — Тогда зачем вам зажигалка? — Я зажег петарды и бросил их в кабинет химии. «А… Тогда извините!»
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. — Это просто прискорбно, что в пищевой промышленности.
Даю уроки по математике, кибернетике, теории вероятности, криптологии, естествознанию, химии, тепловой механике. — Не предлагайте близость. Нет смысла.
На уроке химии. — O2.zir
Первый закон химии: — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон химии: — Если взять килограмм дерьма и сто килограммов варенья, то получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.
Страницы.
Химики шутят | Учителям
Давайте собирать юмористические высказывания о химии, мемуары о химии, смешные загадки о химии, анекдоты из жизни химиков и просто смешные истории. Пишите о том, что делает вас счастливым. Я надеюсь, что у вас получится увлекательная коллекция интересных материалов для всех нас.
- Вы должны войти в систему, чтобы написать сообщение в этой группе.
Лаборанта попросили высушить этиловый спирт для предстоящего синтеза. Не раздумывая, он налил в колбу спирт и хотел добавить концентрированную серную кислоту: зная серную кислоту как обезвоживающий агент, лаборант решил, что она свяжет воду, и спирт из смеси можно будет перегнать без помех и собрать уже «сухой». Почему коллеги не позволили лаборанту осуществить свои намерения?
Студент решил быстро высушить ацетат кальция Ca(CH3SOO)2. Он поместил фарфоровый стакан с веществом в нагретую муфельную печь, не погасив стоящую рядом газовую горелку. Произошла вспышка, и из муфеля выскочил огненный язык, плюнув в лицо студенту.
При сильном нагревании ацетата кальция образуется ацетон, который очень летуч и огнеопасен:
Два химика в лаборатории:
— Вася, опусти руку в эту мензурку.
— Серная кислота в другой мензурке.
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему досталась задача: экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На уроке химии учитель спрашивает. — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять.
— 5, какого цвета раствор вы получили? — Красный. — Очень хорошо! 5.
Взрослый мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть 2,3,3a,4,5,6-гексогидро-8-метил-1H-пиразино[3.2.1-j,k]карбозола гидрохлорид? Через несколько минут фармацевт спрашивает другого: — У нас есть ретинола ацетат? — Витамин Ами? Дед: — Да, это он. Я помню этот витамин, да что там, я забыл!
— Мама! Наша рыба покраснела! Не волнуйтесь, почитайте книгу. На следующий день. — Мама! Наша рыба зеленая! — Что это! — В книге написано, что рыба промывается от слишком щелочной воды, и я измерил ее кислотность фенолфталеином.
О том, как Берцелиус совершил свои случайные открытия, рассказывает его лаборант. Берцелиус вел уединенный образ жизни. Любопытные стокгольмцы неоднократно спрашивали у лаборанта Берцелиуса, как работает его мастер.
— «Ну, — ответил лаборант, — сначала я достаю ему разные вещи из шкафа: порошки, кристаллы, жидкости.
Он берет все и выливает в большую банку.
— И что? — Не могу дождаться, чтобы поспрашивать.
‘Затем он выливает все в небольшой контейнер.
— И что он тогда делает?
Чапаевцы снова захватили белые станции. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы не напиться, бойцы подписали C2Н5(OH), надеясь, что бойцы знают немного о химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев помешал один и спросил: — Как ты его нашел? — Все просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы попробовали — должно быть!
На экзамене студенту был задан вопрос: «Какое вещество образуется, когда аммиак NH3 с двуокисью углерода CO2? Студент ответил, что продуктом реакции будет карбонат аммония (NH4 )2 CO3 , но экзаменатор счел ответ неудовлетворительным. Почему?
Карбонат аммония образуется только при взаимодействии аммиака и углекислого газа в присутствии воды:
У начинающего лаборанта была целая серия неудач: он поставил вещество в сушильный шкаф, включил нагрев. приходит, открывает шкаф, а там пустая чашка, вещество исчезло. Он решил перекристаллизовать соль, стал добавлять ее в кипящую воду, израсходовал все запасы соли, но насыщенного раствора не получил. Я начал охлаждать раствор, но кристаллы не падали. Отчаявшись, он выпарил раствор досуха и. Я увидел пустой стакан.
В хранилище химикатов:
— Нет, нет. Для приобретения цианистого калия необходимо специальное разрешение с печатью. Фотографии свекрови недостаточно.
Реклама: — Дедушка, я принесла фрукты, чтобы ты попробовал! — Ты видел, как я обливаю наши яблоки химикатами? — Нет. — Правильно, я делаю это ночью.
В больнице. — Доктор! Помогите, я отравился сероводородом! Ну, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо — Что хорошо? Хорошо, что у меня их нет.
У работницы химической промышленности соскользнуло с пальца золотое кольцо и упало в аппарат, наполненный раствором цианида натрия NaCN. Извлечь его сразу не удалось, и на следующий день кольцо не было найдено в устройстве. Куда он делся?
Золото реагирует с цианидом натрия в водном растворе в присутствии атмосферного кислорода, превращаясь в дицианоаурат натрия:
Однажды лаборант, вынув банку с сильнейшим ядом — цианистым калием KCN, обнаружил, что крышка не закрыта, характерный слабый запах миндаля исчез, а объем содержимого банки немного увеличился. Анализ показал, что в банке почти не осталось цианистого калия.
Это был 17-й век. Монастырь. Молодому монаху было поручено приготовить красный алый краситель. Согласно рецепту, он взял водный раствор нитрата ртути Hg (NO3 )2 и налил в него раствор йодистого калия KI. Монах увидел, что раствор сначала стал красным, а затем прозрачным и бесцветным. Багряно-красный осадок не образовывался. Объяснив случившееся «дьявольским наваждением», монах оставил свою работу и начал молиться.
Цель: привить интерес к предмету химии.
Гори синим пламенем
Когда я сгораю,
Я выливаю из духовки.
Кто клянется химией?
Кто сказал, что химик — паразит?
Если вы оправитесь от фосгена,
Мы его — в азотной горчице!».
Толкование снов о химике
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдала поисковая система, была статья о производстве нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.
Кто клянется химией?
Кто сказал, что химик — паразит?
Если вы оправитесь от фосгена,
Мы его — в азотной горчице!».
Толкование снов о химике
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдала поисковая система, была статья о производстве нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.
- 6379 просмотров
Анекдоты про химию самые смешные анекдоты
Я ненавижу современную химию! Нормально ли, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет лучше, чем что-либо в моем холодильнике?
Педагог приходит домой к мальчику, больному раком. И теперь проходит две химиотерапии в день.
Главная задача химиотерапии, по мнению женщин, — вызвать реакцию у мужчин.
Из переписки: — Я не селен в химии… — Ты тоже не алюминий в русском…
Я не понимаю, как Арашукову, не окончившему даже шести классов, плохо понимающему русский язык, не знающему миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, удалось на протяжении многих лет окружать «Газпром» полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Если он зеленый или дергается — это биология; если пахнет — это химия; «Справочник-определитель для студентов всех институтов» Вовочка приходит домой: — «Папа вызвал тебя в школу» — А что ты там делал? — «Они только что изучали взрывчатку на химии» — «Я не пойду в вашу школу на #dunk» — «Правильно, нечего бродить по развалинам» — Представляете, если бы Менделеев мечтал не о таблице химических элементов, а о Клавдии Шульженко.
Наркоман из деревни приезжает в город и говорит своим друзьям: — Эй, народ, я тут послушал, вас травят всякой химией!
Он затащил учителей химии и физики, директора и завуча в свои постели. Кто следующий? Внимание: грипп в школе!
Химия, которую давали нам блондинки.
Любовь называют химией, потому что она тоже не однозначна.
Уникальная находка. Обнаружен единственный в мире учебник химии за 9 класс, на котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты во рту.
— Вовочка, скажи, что мы имеем благодаря химии? — Блондинки, Маривана!
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? -Химия изучает взрывчатые вещества. -А что ты будешь делать в школе завтра? -Какая школа, папа? Если он зеленый или дергается, это биология. Если он плохо пахнет — химия. Если это не помогает, то физика.
— Я читал, что в продажу поступила новая версия «золотого коктейля» Jaguar. Кто знает, где его можно купить в Туле? — Магазин отдела «для домохозяек», «бытовая химия».
Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где пища будет производиться из химии и ничем не отличаться от настоящей. Я все еще думал: «Ну, я не собираюсь жить, чтобы жить!». К сожалению, я выжил.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот идиот еще и поет.
Трудовик Петрович, который выпивает весь спирт из спиртовок в кабинете химии, разорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что эксперимент можно пить.
Я прост, нет. Напротив, я как открытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
— Как дела в школе? — Превосходно! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов.
Родители учеников говорят: — У моего сосенка «Т» по математике, химии и физике, поэтому он всегда получает отличные оценки по этим предметам. — У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому что он на «ты» с математиком, химиком, физиком и директором школы.
211. — Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? — Нет, но что? — Как же, ведь Хрущев теперь занялся химией! Физиотерапия — лечение физики. Химиотерапия — Химическое лечение. КАБИТЕТЕРАПИЯ — Лечение родов. Психотерапия — Психолечение!
Я люблю ходить за мелом, а отрывок — через 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.
Холмс пришел навестить доктора Ватсона: — Боже мой! Ватсон, вы преподаете химию? — Нет, это туалетный столик моей жены!
За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. Это просто прискорбно в пищевой промышленности.
— Далее парад родительских оправданий:- 3 место:- Сынок, не обращай внимания, это просто папа на работе очень устал :- 2 место. — Нет, сынок, я не буду покупать, этот робот сделан из очень вредного пластика. Поляков во время приема в лабораторной работе по физической химии по теме «Термодинамика»: — Когда у нас есть газ, что это за процесс? -. Пищеварение?
Сегодня я застрял с бездомным в лифте. Мы разговорились, и оказалось, что он не бездомный, а учитель химии.
— Моего Вовку отстранили от занятий: я устроил общешкольный взрыв. — В кабинете химии? — Нет — демографический!
Я сдал химию, я сдал физику. Оказалось, что директор местной школы сдавал комнаты под жилье. — Учитель, почему вы написали слово «лошадь» без мягкого знака? — Потому что это урок химии! Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Урок химии. Учитель спрашивает:
— Леночка, какого цвета раствор у тебя получился?
— Очень хорошо. Вовочка, а ты?
— Учитель химии не ест органические соединения во время поста. Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, прилетает в школу и тут же бросается к учителю химии: — Шалава, блин, а В такой — ну возьми соду! — Я не понял. — Анжела Олеговна, ну, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что получилось?! — Ты моего Вовочку третий день во сне трахаешь, пресмыкающееся такое.
— А папа обещал мне, что если я закончу четверть без троек, то он бросит пить! — И что? — Есть радость — я получил тройку по химии.
По химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — O2.zir Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба! В школе я училась плохо, но по химии и литературе всегда получала пятерки. Смотрите, какая луна получилась, как слеза младенца!
Крестьянина привезли в больницу, прооперировали, дали отдохнуть. — Доктор спрашивает:
— Это водитель?! Авария?!
— Нет. Учитель химии. Типичная печать учебника …
Экзамен по химии. Студент сдает экзамен, и теперь ясно, что конец. Кто-то из членов комиссии задает шуточный вопрос: «Пожалуйста, скажите мне формулу газированной воды». И студент со злостью в голосе: — Как вам, с сиропом или без?
Есть урок химии. Учитель говорит: — Назовите некоторые контейнеры. Маша: — Колбаса. — Молодец, правильно. Вовочка: — х@й. — Вовочка, но это же не горшок! — Сосут, как сосут, Меривана!
Какие натуральные фрукты вы покупаете в магазинах без всякой химии, вы можете наблюдать, разрезав их на кусочки и оставив на столе. По крайней мере, в течение недели вы не заметите никаких изменений.
Забавная статистика: Чаще всего слова «в жизни нужно попробовать все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже — квантовая физика и молекулярная химия.
Химия похожа на физику, но только в другом кабинете.
-Как вам удалось стать профессиональным бодибилдером, ведь вы три года занимались физкультурой? — Но по химии я всегда был отличником!
-. Да, я не уважаю женщин. — Что? «Знаете, я в молодости развлекался». Он снял ночью студентку, заплатил ей сотню и вместо секса всю ночь таскался по химии. Ну, у меня была такая шутка. Все сдали на пять баллов.
На экзамене по химии профессор спрашивает студента: «Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, вы даже не можете сказать, в каком отделе находитесь: бакалеи или бытовой химии.
Урок химии. — Что написано в скобках? — Алкоголь. — Это те, которые маленькие и пьют?
— Черт, я совершенно не понимаю эту физику! — Вообще-то, это химия.
Учебник химии — это сонник, объясняющий сны Менделеева.
Экзамен по химии. Профессор. Студент: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, сера остается. — Замечательно! Я надел на тебя пять: три исчезают, пара остается. Ребенок из пробирки после 16 лет встречает свою мать в лаборатории химии. Реклама: — Говорят, вас отравили в городе химиков? Вот почему я принес свой, деревенский. Вот тебе Белен, вот тебе цикута.
На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка шепотом из-за парты: — Хорошая пиз@юля от сварщика.
— Фу, какая гадкая химия вытекает из твоих новых китайских кроссовок! — Не бери в голову, через несколько дней запах носков перебьет эту гадость!
Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Ясный голос из зала: — Кроме химии.
Менделеев увидел во сне массу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я перехожу на водку!
Замок дивизии, на утреннем построении: — Не ешьте эти арбузы, в них тоже скачите всякая химия, физика!
Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы в этот раствор, как вы думаете, они там растворятся? — Нет. — Превосходно. И почему? — Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Анекдоты про химию
N 14: Анекдот о химии, школе, черном динамите — Что ты делал сегодня по химии? — Не знаю, как другие, но я — динамит. — Громко. Вы давали домашнее задание? — Да, как-то не было времени. №13: Анекдот про химию и бармена В школе мне очень нравились лабораторные работы по химии: смешиваешь все подряд в колбе и получаешь какую-то гадость. Поэтому после школы я пошел работать барменом. N 12: Шутка о химии и школе. Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смесей. Что еще полезного вы почерпнули из школьного курса химии? N 11: Анекдот про химию — Учитель, почему вы написали слово «CON» без мягкого знака? Потому что это урок химии!
Категории : О химии
N 10: Анекдот про химию и блондинок — Вам наплевать на химию, милая — Неправда, профессор! Тогда я не была бы блондинкой. N 9: Короткая шутка о химии — Вы занимаетесь химией? — Нет, это туалет моей жены. N 8: Анекдот о химии, журналы, короткий рецепт В журнале «Химия и жизнь» начали публиковать рецепты. N 7: Анекдот о больнице, химии, ученых, лаборантах, черная опечатка Лаборант был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии. N 6: Анекдот про школу, химию, черный урок На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее. N 5: Анекдот о химии и какашках Основной закон органической химии: если смешать 1 кг варенья с 1 кг какашек, получится 2 кг какашек. N 4: Лекция-шутка, вычислительная химия На лекции по химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — O2.zir N 3: Анекдот про магазин и химию Теперь, глядя на состав товара в магазине, вы не поймете, в каком отделе находитесь: бакалеи или бытовой химии. N 2: Анекдот о Рабиновиче, процессе и химии Рабинович был отдан под суд за продажу поддельного вина. Не прибегая к помощи адвокатов, он защищал себя сам. Судья. — Господин эксперт, вы понимаете законы? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Чтобы я мог понять и то, и другое? N 1: Анекдот о Габрово, школе, химии и уроке На уроке химии в габровской школе: — Дети, сейчас я опущу эту золотую монету в азотную кислоту. Как вы думаете, монета растворится или нет? — «Нет!» — ответил дружный хор молодых габровских студентов. — И почему? — Если бы он мог растворяться, вы бы никогда не положили его в кислоту!