Анекдоты про хохлов и евреев
— 3024! — отвечает украинка.
Анекдоты про хохлов и евреев
Анекдоты про гребенщиков для украинцев Хоккей в анекдотах
1. Я купил для себя новый украинский язык — шестисотый запорожец.
2. На улице можно увидеть прыгающий доллар и фунт стерлингов. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке. Доллар: Давай закажем ее, познакомимся и полюбим! — Какой ты замечательный! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
3. Грабли тащат домой кролика и говорят жене: — На, зажарь его в жиру. «Значит, у нас нет жира» — Значит, вы запекаете его в масле. — У нас нет сливочного масла. «Так ты меня просто так жаришь!» — «О, у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!
4. В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Ты во сне говоришь по-русски!
5. Крест-националист приходит домой после митинга, уставший, голодный, лифт работает в подъезде, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, она уже разогрета, он заходит в ванную, А там горячая вода. Хлопает по стене, шепчет: — Ну все, захватчики снова вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Слово просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандера не дает слова! «Но он хочет выступить на экологическую тему» — тогда пусть говорит. — Клаты, берегите леса! Они будут полезны для вас!
7. Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Берется лист бумаги, на него кладется хрящ изображением вверх и обводится кусочком жира по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
8. Грицька рада в Украине. Председатель: — Москвичка много? Из зала: — Очень, очень много! — Именно много? — Именно много — Ну, вы можете говорить по-русски.
9. — Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Было, сын мой, было. — Значит, Шо, мы все комары? — Или, тогда комары все расчесывают.
10. — Привет, Кума! «И в тебе порог лежит?» — и умыть злую собаку. — Тай!!! А я — твоя нога Виттер!
11. — Баш ты, как комар называет наш борщ? — Як? — P E-ruler (насмешливо) — если бы у тебя был пропуск.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, половина четвертого.
13. Письмо из украинского студенческого дома: «Сала вышла. Здравствуй, мама».
14. Два украинца. Друг другу наливают самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас. — А, ну, TADA делится больше.
15. — Старик, Мария в доме? — Ни то, ни другое. Хочешь шо? — Она хотела получить свой набор палочек для еды. — В результате она оказалась в коридоре.
16. Комб летал на самолете и ел сало. К нему подходит эстонец. — Что есть у Вааса? «Це свинина, а його не ешь.»- Бля? — Бо даст.
17. И снова Хохол в Холе спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ты что, он хочет закрепить наш Севастополь за Москвой!» — Ну, и шо, зато смотри, сколько на тебе плотвы!
18. — Дита, иди есть яблоки! — Дидо, потому что у тебя есть оружие. Ты — Таво. — Это Отто.
19. В закарпатской школе проходит урок по русской литературе. Тема. Они вызвали микроб. Он начинает пересказывать, но уже на украинском языке. Учитель: — Что вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! «Дали Будда» и продолжает рассказывать. — «Что вы на украинском, у нас русская литература!» — Будда Дали. Через некоторое время: -Тоди собрал Муму Герасим, как Пыль в глаза, сказал я ей толпе Псюа: -Не топи меня, Герасим».
20. — А как гребни выращивают пятиметровых свиней? — И забетонировать задние ноги, а корыто отделяется все дальше и дальше.
21. Маленький русский жалуется, что мечты не всегда сбываются. — Отто, хи-хи моя мечта, шо мечтать гарна дикарь. Клянусь, клянусь — нет. — А в другой раз мне приснилось, что я лежу в постели. Просыпаюсь, маты, маты — ложь.
22. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Я решил поговорить на свою любимую тему, но с акцентом на экологию, чтобы не затоптали с трибуны: — Посмотрите, какие плохие реки в Украине. — Посмотрите, как плохо с деревьями в Украине. — Да — Скоро придет время, когда негде будет топить или вешать эту проклятую моську!
23. Два крестных отца пьют водку под патриотические возгласы. Они пили за независимость, они пили за независимость, они пили за пана Бандеру, больше не осталось бокалов, но осталась водка. Потом хум говорит: — А давайте выпьем, хум, за китайских педерастов! — И вонь такая же, как если бы мы были СОБАКАМИ!
24. Идет встреча украинских националистов. В заключение один из выступающих решил бросить несколько напутствий: — Да здравствует наша родная Украина! Аплодисменты. — Да здравствует наш украинский язык! Аплодисменты. — Привет в прямом эфире. Голос из зала: . Кто с Ким Хо Че! Громкие аплодисменты.
25. — Из машины типа «Шмайсер». Оце мочалка, муфта, курок, спустить курок, выстрелить из автомата. Еда? — Як це — автомат? — Я повторю это для бовдуров. Ose lufa, muva, trigger, нажимать на курок, стрелять из автомата. Еда? — Господин Центурион, я все еще не понимаю, как это работает — автоматически? — Иванко, если твоя мать шлюха, то ты кривой сын — автоматически.
26. Кум приходит в гости к крестному отцу. — Давай, кум, поедим, а там посмотрим. На столе стояли две миски, тесть взял большую и начал есть. — Эй, Куме! Почему ваша собака рычит на меня? — И ты ешь из ее миски.
27. Он позвал крестного отца в гости. Накройте стол: горилка, студень, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Куме, куме, что у тебя есть из желе? — Из конского мяса, куме. Почему он такой твердый, как железо? — Эта женщина забыла оторвать подкову.
28. Ветеран войны, герб. — Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили их есть дерьмо. Москвичи не выдержали и погибли, а я остался жив. Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Разговаривают два украинца: — Ты слышал, что склероз происходит от сала?! — Я думаю, что когда я утром ем сало, то весь день не помню, что хочу съесть.
30. — Да, мамочка!
31. — Кум, я бачив, у вас березы растут на подвиги? — Правильно, повзрослей. — Тогда срубите его негаино, потому что приедут москвичи и скажут: «Боже мой, как хорошо снова под березой в родном краю».
32. В Украине: — Жена, докрашивай хату каждую неделю — скоро тебе негде будет жить!
33. Они выбили немцев с Украины. гребни вернулись на родную землю. — Ой, гниды, всех наших жидиков покоцали. Когда мы дойдем до Берлина, тогда их евреям не будет пощады.
34. Гражданская война, Украина, стук в дом посреди ночи: — Кто там? — «Да, да, да», — ответил тяжелый пулемет.
35. Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит, как вдалеке горит его хата. Ну, громыхая, вбегает он в горящий дом и сразу за печку — искать жир. Где-то в дыму голос жены: — Спаси детей, Михайло! — Спаси Сало, дурак! Будет жир — будут дети!
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Еще один дамблекс! Онг будет читать лекции для лагеря M i-Farm, а Потим будет дебатировать в нас. Колхозник из зала: — Еще одна глава! А вы можете сделать Перш Дебати, Бо у мужчин, Ше Коров в недоверии!
37. Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шоу, блядь? — Спи, ублюдок!
38. Нашли двух украинцев: огромного и через лампу. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.
39. — Николай, я наливаю вирус! — Так тащи его газировку! — у, яки кситри! Сен вам ни ведмед!
40. Ребенок спрашивает дедушку — хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — Диду, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — ДИДУ, почему в нашей стране сокращается генофонд? — Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
41. Две тети приехали из дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугая, которого она называла. Первый: — О Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: «Вы все отсюда ушли». «Ой, позови дядю, а мы думали, что ты птица».
42. Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он поднимает его и кричит: «Дядя, я хочу Варансикова! Два часа ночи!
43. Это было в районе Худсул. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке. Студент начал быстро отвечать: — Лютень, болезнь, травы. И я забыл про месяц Гарефлай. Учительница, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит. Учительница быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит: — Пузен! Учитель краснеет, зажимает руки между коленями. Студент кричит: «Пизен! Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент обрадовался и воскликнул: «Ах! Засранец!
45. Встречаются два украинца, один спрашивает: — Ты знаешь Степана до Хмару? «Я не знаю», — отвечает другой. — А Степана Бандеру вы знаете? — О, я знаю Степана Бандеру. — Поэтому из чувства вины они выступили из Хмару — Москаля.
46. Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер. — Николай, Горилки Будеш? — Поехали. — А Патро Буда? — Это побеждает Мартини! — Шо так мертво шо на ржи?
47. Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
48. Гербы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте!»- Красно-бело-синий горящий фон — это их двуглавый орел на нашем трезубце.
49. Сообщение на пляже: «В связи с объявлением украинского языка, государственные крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.»
50. Встретились два украинца. Один говорит другому. — А для VIN? — А Тоби перед рогами, чтобы размахивать флагом общины?
51. Они поставили украинского юношу охранять арсенал. Подходит прохожий — почему вы здесь охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — Зачем ты мне все это рассказываешь? Может, я разведчик? Автоматическая очередь. — Ты ба, крутая сучка!
52. Перед троллейбусом Вбига сделала З кулемета: — ублюдок! Сказать, чтобы я был Котра Годин? USY Can. — Ну, огромный, Котра Годин? Здесь есть чернокожий: — Висим Годин, дерьмо Хвиллин. — Сидит, Санька, сам Бачу, а не Москаль.
53. Перевозка в поезде (в одном купе) Негро и Хохол. Они уйдут, время ужинать. Негр не имеет с ним ни одной фиги. Он достает расческу, чеснок, лук, коричневый хлеб и т.д., начинает есть. Негр смотрит на него, кажется, спуск уже начался. Затем расческа поворачивается к нему и говорит: «Извини, ты много банан».
54. Грицко налетает на Петра: — Служи, Петро! Это как вмазать ему в челюсть. Грицко поднимается: — Петро, за что? — И знать.
55. Я пришел в гости к Хохла-куму. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает, что кум лежит на сале, жалко ему сало, ну, он и говорит: «Кум, ты это, попробуй помидоры на соленом, резком!»- Что ни говори, мене и свиной свисток не дурак.
56. Старый Гусул умирает. — Сыновья, парторг Клыч Скориш, я хочу попасть в партию. — Тато, Пуск? Используй «Житти хоп их!» — Никаких ставок, сынок. Я умираю — за кривой от меня.
57. Украина. Лето. Тепло. Ослики кричат. Флай Флай. Комб сидит в доме за столом. Ему скучно. Он открывает окно и кричит. Горилка э, цигари э, садись, воруй! В ответ — тишина. Через 10 минут он снова кричит: — Николай! Горилка э, цигари э, садись, воруй! В ответ — тишина. Еще через 10 минут гребень снова кричит: — Николай! Горилка э, цигари э, садись, воруй! Из окна дома напротив высовывается потный, взъерошенный крепыш и кричит: — Да, э** и я, чтоб она сдохла!
58. — Николай! А духовник Тоба не в партии? — Она сказать, что на свадьбе старика Махно сказать — он играл на гармони. — Утка Вы говорите, что вы беспрецедентны. «Этот як скажет их кадиллакам на танцах на Таме».
59. — Чувствуешь, Петро, Москали Полети? — Чо, шуточные уши?
60. — Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — Почему вы ели жир? — Чтобы не мешались под ногами.
61. Конкурсные киевские конфеты «Сало в шоколаде»
62. Это переводит расческу через предел. Таможенники спрашивают его: — Ну, дядя, что везешь? Может быть, наркотики, золото? — Хорошее золото, а потому что это «наркотики?» — ну как вам объяснить — от этого они тащатся и сволочатся. — А, це. Итак, из його есть ткань для сигарет. — Где? Ну, давайте посмотрим. Тай, так это сало! Что за лекарство с маслом? — Ранее TSE I не является наркотиком, аллея I Am Nyoy Baldeus.
63. Ястреба спрашивают, сколько яблок он может съесть — пять, десять, двадцать килограммов. «Я могу», — приходит ответ. — А если машина? — Я не съем их все, но понюхаю много.
64. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Кмеленскому. «История такова, — начал прохожий. — Богдан разбил польскую шляхту и вернулся в город победителем. Я скакал верхом на лошади вверх по холму и вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и сказал: «Здоровый бык, грамады Украйны!». В ответ прозвучало: «Славься, товарка Богдана!». Затем он окаменел.
65. Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»: — Лозунг Гарнета. А Зил мертв.
66. Грицко и масло для заготовки древесины. — Петро, дай мне топор! — Не трахайся! Вам нравится, когда вас ловят?
67. Иностранцы приехали в колхоз, познакомиться с жизнью крестьян. Они замечают, что в хижинах нет ванных комнат. Спрашивают Хохлушку: — А где ты моешься? — Так что вина в пруду. — А зимой? — Так леса той зимы?!
68. Звонок из обкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты быстро наведи порядок в коровнике, свинарнике, а то опоздают на весь мир за наш бардак. — Да, их оклеветали, империалисты будьте прокляты!
69. Дедушка Панас с внуком пьют чай. Внук только что вернулся из СЕЛЬПО и спросил деда. — Dia, но кажется, что люди являются истиной Люда, Вы в Лису три танка е? — Браш, внучка, Брэш. — Дида, но похоже, что люди — это правда Люды, а как же Тэбэ в Лису «Пять ружей»? — Браш, внучка, Брэш. — А Шо в «Пидаводной бухте Бога» Тима Понда? — От Чого Нам, этот Нам.
70. Москаль прибыл в западный регион, ему приходится ехать от вокзала до аэропорта на автобусе. Приходит он к дедушке и спрашивает: — Дедушка, а где остаток остатка? — Не остальные, а Зупинка, и ты, Москалика, тоже нагнулась.
71. Старый микола сидит у забора и украдкой комарит комара. Голова Василия появляется над забором. — Николай, что ты делаешь? — Москаль Пиля. — Я бы взял лучше топор и разрубил, так удобнее. — Нет, потому что у меня есть время и вдохновение.
72. Негр едет в Киев в университет. Он читает газету «Ютс декорэйт» на украинском языке. Рядом стоит такой румянец и вылупился черномазый. — Раньше, хотите сказать, им можно, что здесь написано? — Итак, я — Роземи. — Ранее, вы имеете в виду, вы убираете в Киви? — Итак, я живу с Киви. — Есть что-нибудь толковое, Чо Такенстан? — Итак, я украшен. — И HTO, я Тодди Таки.
73. Крэст снимает ружье со стены хижины и куда-то уходит. «Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Этот москвич Пидо Троха собирается стрелять. — Ну, как ты? — И ради чего?
74. Бандера на могиле сына: — У меня нет зарождения, я не тоскую по тебе, я не проходил мимо тебя раньше, я не отпускал тебя, я не нахожусь в психушке. У меня не было ни копейки!? И сказал: «И сказал я, и сказал я, и сказал я». «Привет, папочка!» !?
75. Два украинца сидят в окопе, и вдруг за холмом на них едет немецкий танк. И странный запах в траншее. — Николай, я чувствую, что вы — второй! Не муха — CZ в лютой ненависти!
76. — Папа, почему Украина — это Черноморский флот? — Чтобы было что оставить на середине моря и утонуть, когда нечего будет есть! — А ядерные ракеты? — Ну, не умирать же им самим! — И когда это произойдет? — Никогда! Какой дурак даст им все это!
77. — В чем разница между бандеровцем и евреем? — У бандеровца порез на боку.
78. Ученые тестируют новый газ для добровольцев. Кто бы ни был затолкнут в камеру, все погибают. Они подвезли Хохлова. Разрешили газ — сиди. Они позволяли больше — сидеть. Они позволили им достичь максимума. Один встал, потянул носом и сказал: — О! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
79. Гребная лодка подплыла к миссии. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Весло поворачивается — «Шо це?». Никто не говорит. Плывем дальше — опять кто-то ругается за пятку — «Шо це?». Снова тишина. Он плывет дальше — дальше — кто-то снова проклинает пятку — весло хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила — «Шо це, шо це. Цет — крокодил!».