Про кого больше анекдотов
Женщина звонит в службу сексуальных услуг и приглашает мужчину на дом. Мужчина, красивый, высокий, голубой и, главное, в постели не мог долго-долго, долго-долго, долго-долго, долго-долго, долго-долго, звонить в дверь. Перед ней стоял высокий красивый мужчина, как она и заказывала. Это был бы последний путь. И она спрашивает, где у тебя спальня. Женщина в шоке. По дороге в спальню мужчина начинает разрывать все вокруг. А женщина спрашивает, дык, зачем ты все обдираешь и как ты все обдираешь, потом домой пойдешь? Блин, боюсь, что закончу, начнется демодекоз.
О неверности. Недавно я был во Франции, разговаривал с парижанином. «Хорошая жена, — сказал он, — это та, у которой есть муж и любовник» — Подозреваете? И я думал, что это плохо. -Нет, плох тот, у кого есть только любовник. -А я думал, что он упал. -Нет, все пали. -А я думала, что мне одиноко. -Нет, одинока та, у которой один муж.
Едет чукча в такси по Москве, и все время говорит: «Чукчу не обманешь, чукча не дурак». Такси привозит по адресу и говорит: «У вас три двадцать пять. Чукчи: & quot; чукчи не дураки, чукчей не обманешь. Возьмите, двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять" И он дал три купюры номиналом в двадцать пять рупий.
Дети, составьте предложение из слов & quot;отлично& quot;, повторите там два раза! Вовочка, ну, если тянешь руку, скажи!- Марь Ивана, моя старшая сестра, это в 10-м забеременела и когда папа узнал, он сказал, & quot;ну, Лале! Отлично!
Теперь есть еще анекдоты из жизни 🙂 Ну, вот она: не отрывая глаз от прикроватной тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что я сейчас выйду из ванной!
Пилоту Smaolet стало скучно, и он решил сделать мертвую петлю. Тогда. Наркоман выходит из туалета. Он отряхнулся и сказал: — Ну, Нифа курит. Уже наложена на шею. )))
Для блондинок. Разговаривают две блондинки: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, куда напасешься! Второй был ошеломлен: — Так вы можете подкупить их деньгами.
— Знаете ли вы имя самой счастливой женщины? -? — Ее зовут Галина! — Где вы ее взяли? — Судите сами: ведь все, что делается с нами, делается только для нее. для «галочки»!
Барин просыпается утром и зовет слугу: — Иван, иди сюда. Иван что-то хочет! Иван в это время отступает назад, спускает штаны и говорит: Ты должна выйти замуж за мастера! ))))))
За Штирлица. Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз. Утром чудо распухло и мешало ему ходить.
Про кого больше анекдотов
Я предлагаю писать здесь анекдоты про мужчин и женщин и посмотреть, кто больше)))))
Более чем уверен, есть еще много шуток про любимых женщин 🙂
А рассчитать его очень просто, после каждой шутки ставим цифру, прибавляя к предыдущей 1
Допустим, я вижу, что для женщин 5 анекдотов, я пишу еще один, и после того, как я пишу w=6, следующий пишет анекдот про женщину и добавляет в конце: 7 и т.д.).
Встречаются два одноклассника, 20 лет не виделись: — Как жизнь, как дела? — Да, сломался ноготь.
Да, да, я с вами))))))))))
— Девушка, вы давно ждете прекрасного принца? — Да. — Ну, вот так я и пришел. — Круто, а где принц? М — 1
Приходит человек к своему другу и говорит: — Дай мне ружье, я хочу завалить суку своего соседа, зла не хватает. Друг в шоке: — Что ты сделал? !! — Да, представляете, я хожу на рыбалку, он — моя жена е…б…т, я проверяю сети ночью дома.
Сын Оси: — Папа, я иду жениться. Отец сыну: — День, когда ты женишься, сынок, ты должен понять, что семья станет для вас всех семьей. Поэтесса подвержена, что для вас важнее — все или семья.
В жизни есть два пути: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
(Ах, как женственно !))
«Какова твоя семейная жизнь, Фред?» — Флай. Моя жена требует от меня развода, потому что считает, что я не гармонирую с новыми шторами в гостиной — 4
Артикул: 115. Название: женщина Символ: FM Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 60 кг; встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Эксквизит: очень распространен. Физические свойства. Тает с определенным эффектом. Самовоспроизводство кипит и остывает без внешних причин. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Плачет при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Он очень хорошо взаимодействует с Au Ag Pt и другими драгоценными металлами. Впитывает дорогие вещества в больших количествах. Может внезапно взорваться. Быстро пропитывается этиловым спиртом. Активность зависит от времени суток. Применение. Он широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Это очень эффективное чистящее и моющее средство. Он помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция. Он приобретает зеленый цвет, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. Если вы попадете в неопытные руки, это представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако вы можете иметь большее количество образцов, но они должны храниться отдельно друг от друга, чтобы не взаимодействовать друг с другом.
Такси — это удача в городе женщины. Водитель постоянно дергается — проезжает на красный свет и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: «Водитель водит машину более — осторожно — у меня дома восемь детей! Таксист удивленно оборачивается: — И вы мне говорите об осторожности? !!
Лучшие анекдоты
Папа с сыном в аптеке: — папа и презервативы почему продают по 3 штуки? — Это, сынок, для свободных людей, в пятницу, субботу и воскресенье — и 6? — И это для влюбленных, на неделю. — и 12? — И это для семейных пар. В течение года.
Папа и сын едут в машине, сын за рулем. — Папа, хорошо, как я теперь могу водить? -Сын, ты когда-нибудь видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Нет, это не так. — Значит, ты все еще не знаешь, как быть сыном, не знаешь как. . . .
Жена — мужу. Муж. Достаточно? Жена: — А что ты можешь есть? Муж: — Ты не можешь есть, но можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Утром вы наливаете на завтрак :))
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за вашу жизнь дудз,%ерхер.
Пришел в гости на чай, налил виски. Сразу видно: здесь любят и ждут.
Учитель биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сворачивается. Он бросает червяка в стакан с водой — он выживает. — Вовочка: — Если пить алкоголь, то глистов не будет!
Темная ночь, в небе молнии, начало грозы. Кладбище. Священник продолжает идти на кладбище. Голос из-за склепа: — Отец! Благословите. Священник трепещет и крестит: — Да, еб*т в рот.
У вас высшее образование. Или даже два. Занимайтесь с ребенком по новым учебникам. Чувствую себя идиотом. ))))))
В бар заходит парень с сыном, бармен: — Какой милый ребенок, сколько за него? — Стаканов достаточно!
Жизнь в некоторой степени похожа на шведский стол. Одни берут от него столько, сколько хотят, другие — столько, сколько могут. Одни — настолько, насколько позволяет совесть, другие — насколько позволяет высокомерие. Но правило для всех одно — ничего нельзя унести с собой!
Самые смешные анекдоты
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Слишком легкая смерть для Коще, подумал Иван Царвич. — И вставьте иглу в швейную машинку.
Два друга рассказывают о Питче: — После того, как я перепутал свою жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбросил ее в окно! Почему-то я принял грабителя за свою жену. — Как она сопротивлялась, как кричала!
Я не нападал! Мальчик плакал в скобках, укушенный собакой.
В купе поезда, напротив другого, ехали парень и девушка. Молодой человек смотрит на девушку. Через некоторое время девушка говорит: — Пожалуйста, оденьте моего молодого человека, я скоро выйду.
Пациент почувствовал, что что-то не так, — когда врач поцеловал его в лоб на часах.
Свежий анекдот в картинках с подписями
Черт сказал, что слон наступил на Колобка.
Девушка пошла к морю отдохнуть. Он написал письмо своей матери. — Мамочка, со мной все в порядке, я полностью отдался пинг-понгу. Мать отвечает. — Ничего дочь, что китаянка. Главное, чтобы человек был хороший.
Хороший отец всегда даст. Слизывать остатки крема с миксера, — И хорошая мама, он выключит его перед этим. Дай Бог мне сил, терпения и на всякий случай несколько миллионов долларов.
Дорогой, ты спишь? — Нет. Все в порядке — тогда повернитесь ко мне. Я не хочу, ты съел лук. — А вы — горох!
Есть две подружки Маша, что у тебя с лицом?! — бьет муж. Я думала, он в командировке. — Я тоже так думал.
Муж и жена в постели ночью. — Дорогой, возьми меня! Спать. — Я никуда не уйду!
Дорогой, ты скоро станешь папой! Ну, я тоже хотел стать астронавтом.
Жена ложится спать. Муж уже спит и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какой еще свет?! Я — Катя!!!— Дура, Катя! Выключите свет!
Озеро Байкал настолько чистое, — что даже рыба уходит от нее, чтобы нагадить на берегу.
Анекдоты про евреев Одесса
В каждом новом напитке вы должны открывать что-то новое.
Муж ставит пьяную жену: — Дорогая, что над нами летает? Спать! Это муха! — Почему она белая? Муж в ярости: — Ночью во дворе она уже надела его пижаму.
Молодая семья. Завтрак утром, после первой брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, дорогой, я выгляжу и ем как кролик.
Дочка, выпей с моим отцом! — Ну, папа. Что? — Я делала уроки с тобой!
Вы сидите в интернете. , — Ты никого не трогаешь, но потом лето заканчивается на тебе.
Мама уезжала на две недели. Вернувшись, она спрашивает сына: «Папа грустил, когда тебя не было дома? Сначала нет, — но последние два дня он становился все грустнее и грустнее. Кто был последним, кто вышел из интернета и не помылся?
Он не мог отвести от нее глаз.