АНЕКДОТЫ: ПРО КОТОВ
У племянника есть игрушка — кукла-кошка в штанах и футболке. Если нажать на него, появится надпись: «Я люблю тебя!». Мой племянник уехал, я забыл игрушку. И у меня тоже есть кошка. Ночью я просыпаюсь от звука этой игрушки, как будто она приклеена. Мне стало не по себе. Я читал страшные истории. Я беру книгу, захожу в комнату, а там этот мудак трахает игрушку, а игрушка такая: «Я люблю тебя! Я выгнала этого несчастного любовника, он был таким жестоким и не разговаривал со мной уже третий день.
Анекдоты про котов
Читайте самые смешные до слез анекдоты про кота, кошек и их хозяев. Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!
Да, кто вы? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!
Коту Базилю понравилась еда. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.
Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Пикантная телятина, аппетитный лосось или сочная курица? — Вкусный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.
Анекдоты про котов смешные
Клиент: — Я не могу спать по ночам, малейший звук беспокоит меня, я страдаю от бессонницы. Этот чертов кот, орущий за окном, просто добил меня. Фармацевт: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? — Это не для тебя, отдай кошке.
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все виды попсы.
Три кота встречаются и спорят, кто из них ленивее. Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень вставать и есть… — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, и мне было лень лапать… — Ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы стрелять в кошек. У трубы они видят двух кошек, одну сибирскую, а другую простую, мусорную. Тот, кто умнее своего друга: — Чур мой сибирский. У второго не было другого выбора, кроме как пойти с мусором. Мы договорились встретиться утром. Встреча. Более быстрая спрашивает у подруги: — Ну, как? Супер! Даром что ли эта жижа, всю ночь меня терзает! Как дела? — Не повезло. Мой сибиряк всю ночь водил меня по крышам и рассказывал, как заморозил яйца в Сибири.
Муж. Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж отвечает: — Заткнись, дура! Я ищу кошку!
Хозяйский кот заговорил. Домохозяйка: — Жить так, как живут кошки. Вы ничего не делаете, вас кормят, о вас заботятся. — Тогда я предлагаю утопить сына, усыпить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убегал из дома.
Самые смешные анекдоты про котов
На выставке кошек подошел случайный человек. Он входит, рассматривая все с неподдельным интересом. Подходит к владельцу и спрашивает: — Какие у вас кошки? Как хорошо они были разделены.
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Привет, ветеринар? Да У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, не может уснуть! — Пригласите кота к телефону! Как вы думаете, это помешает ему заниматься любовью? — Ну, я остановил это!
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонялся за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут, бац, дерево. Кот на дереве, перевел дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, держись теперь!».
Март. Кот и кошка сидят на крыше и зовут. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?
Иди посмотри, что там у громогласных котят на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.
Свежие анекдоты про кошек
Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом лежит на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны скрепить его быстро тапочкой или влажной тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Зачем ты его купил?! Вот он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, побегать по реке за крокодилами, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.
Анекдот про смешных кошек до слез
Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он начинал понимать природу человеческого бытия. Он перестал подметать. Звуки, которые он издавал, становились все более и более похожими.
Глядя на своего хозяина, кот Васиди иногда думал: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое это удовольствие — чистить ствол.
Если кошка вымыта, ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, они постоянно его тискали, а еще они были кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы сосал и тапки в отчаянии.
Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я принимаю писающую скотину. «Зачем ты его так кормил?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.
Я хочу взять кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Первая попытка выйти замуж.
Недавно я видел фотографию. Женщина свесила кошку из окна 3-го этажа у двери, встряхнула и спросила: «Будешь себя хорошо вести?». Интересно, что пообещал ей кот?
Анекдоты про кошку
Жена открывает холодильник утром. — Так кто же пьет все молоко? На чем я теперь буду варить кашу, на воде или как? — Спросите у кошки, которая пьет. Жена строгим тоном: — О, он выпил его. Кисса, иди сюда. Ты кормил тебя? Ты отдала ему?
Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит: — У нас, наверное, будет черный. Почему? — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?
АНЕКДОТЫ: ПРО КОТОВ
Они спросили кота: — А скажи-ка мне в марте. «Что вы, март — не исключение!».
— А под моим окном марширующие коты устроили концерт. — Хорошо? — Да, точно, все поп.
— В чем разница между маршевой и обычной кошкой? — Реклама.
Сидят две кошки, баку и одежда. -Фак, мяу, да, да? — Таки мяу!
Сидит котенок на крыше и видит — старый кот крадется по тротуару. — Эй! Куда ты идешь? — Да, я хочу найти кошку для себя. — Возьми меня с собой. — Ты еще маленькая. Сидите, наблюдайте и изучайте. Я видел старого кота на кошке, и как я брошусь к нему! Один раз! И промахнулся! Бах! Голова в заборе! Он пришел в себя. А котенок спрашивает. — Да, я сделаю еще несколько прогулок и пойду домой.
Папа-кот собирался уходить из дома. Котенок спрашивает его: — Папа, где ты? — Я собираюсь флиртовать. — Можно я с тобой поцелуюсь? — Он пошел. Они пошли вместе. Они вышли на крышу. Папа-кот сказал сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду». «Котенок сидит и сидит. Прошел дождь, подул ветер, наступила ночь. Отца нет. Ну, котенок говорит: «Я еще немного пофлиртую и приду домой.
Кот ходит по карнизу: «Из этого окна всегда пахнет рыбой, здесь живет старушка, которая дважды угощала меня молоком, здесь — зло». Все такое знакомое, родное. И вот он подходит к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, погреюсь на солнышке». И тут труба лопается. Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, вскакивает, оглядывается и говорит: «Я не понимаю?».
Он заводит новую руну кота по имени Базилио (в повседневной жизни — Васка). Ну и, конечно, животное не остается без присмотра — каждый день его моют дорогими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют и мужают. Вечер. Ногти маникюрного Васьки, наносится последний слой лака, и тут за окном раздаются призывы соседских котов: — Вася, иди к нам — там такие девочки! Кот прыгает с кожаного дивана на подоконник и только запрыгнет на крышу, как его лапа попадает в птичье дерьмо, растет, с визгом летит вниз, плюется в грязную лужу и приобретает вид уличной помойки. Лежа в луже, кот — мокрый, грязный несчастный — роняет перед собой лапы с катышками и со злостью: — бла-бла. И эта сенсация. Для ** ал.
Карликовые коты сидят в кругу и спорят, кто из них ленивее. Один говорит: — Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Поэтому мне было лень подходить к нему! Второй говорит: — Это еще один! И вот вчера я увидел такую кошку! Но мне было лень ходить с ним. Третий говорит: — Вы слышали вчера громкий крик в нашем подъезде? «Да», — отвечает пораженный кот. — Так что я сидел на яйцах — и мне было лень слезть с задницы!
Вариант: найдены три кошки, некоторые из них более ленивые. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было зайти поесть… — а вчера хозяйка блюдце с молоком под нос сунула, а мне лень лень. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
— Твоя кошка ужасно плачет по ночам!» Да, когда он проглотил канарейку, он представил, что может петь.
— Моя кошка вчера взяла первый приз на выставке птиц. — Как кошка может получить приз на выставке птиц? — Он съел там призовую канарейку.
Там была кошка. Экономка души в нем не чаяла, а кот вел себя отвратительно. Только выйдешь во двор — нет кошки. В конце мая он выглядит весь ободранный, слабый, но счастливый. В конце концов хозяйке надоело, она отвезла его к ветеринару, который что-то где-то надрезал, наложил швы и сказал, что теперь кота нет, «только котенок». Наступил март, и кошка исчезла. Апрель, март — нет, лето — нет кота, осень — нет, с первым снегом кот вернулся толстый, пушистый и снова очень счастливый. Слушай, Вася, мы были с тобой у врача, он тебе кое-что рассказал — вот это. — Хорошо! С моим талантом и опытом, я — консультировал!
Кот по имени Том вел себя странно: он метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, обыскивал подвалы. Владельца спросили: «Он что, сумасшедший?». Все стало намного проще. Он кастрирован и спешит отменить все свои встречи.
Старая седовласая служанка отдыхала на крыльце со своим любимым котом, покачиваясь в кресле, как вдруг из ниоткуда появилась добрая фея и охотно исполнила три ее заветных желания. — Хм. — Старшая женщина недоверчиво сказала: «Если ты не шутишь, преврати этот стул в золото. Фея взмахнула веером, и старая служанка оказалась на груде золота. Обрадованная, она спросила, может ли она загадать еще два желания. — Конечно, — ответила добрая фея, — все, что угодно твоему сердцу. Тогда преврати меня в молодую и привлекательную девушку», — умоляла пожилая женщина. Последовала новая волна фанфар, и ее желание было исполнено. — Теперь, — сказало юное создание, — преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку. Добрая фея взмахнула веером в третий раз и исчезла, как только на поляне, где была кошка, появилась юная черноволосая красавица. Он медленно подошел к бывшей старой служанке, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Ну, теперь ты не жалеешь, что отвезла меня к ветеринару на операцию?
Вариант: Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, пение всех видов птиц — блаженство. Старая служанка сидит в кресле-качалке на крыльце, на коленях у нее пригрелась кошка. «Во-первых, — радостно говорит старая дева, — я хочу снова стать молодой и красивой. «Готово», — отвечает фея. — Во-вторых, — говорит уже не старая дева, — я хочу, чтобы мое кресло стало троном из чистого золота. «Готово», — отвечает фея. — А в-третьих, — говорит дева, — я хочу, чтобы моя кошка превратилась в молодую красивую и страстную брюнетку. — «Готово», — отвечает фея и улетает. И вот к деве подходит молодая, красивая, очаровательная брюнетка, садится на подлокотник трона, нежно обнимает ее и говорит: — О, хозяйка! Возможно, сейчас вы жалеете, что кастрированы.
Однажды Ф. М. Достоевский, упокой Господь его душу, поймал на улице кошку. Для романа ему нужна была живая кошка. Бедное животное кричало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а затем притворилось, что умирает. Здесь он отпустил ее. Разбойник в свою очередь укусил бедного писателя за ногу и исчез. Так остался нереализованным лучший роман Федора Михайловича, упокой Господь его душу, «Бедные звери». О кошках.
В театре кошка сидит на плече у мужчины и смотрит на сцену. Очевидно, что происходящее там очень сильно волнует его. — Это потрясающе!» — восклицает соседка. — Ничего удивительного, — объясняет хозяин кота, — он просто прочитал книгу и интересуется, что с ней сделал драматург.
Кот коту: — Какие оригинальные красные солнечные очки у тебя есть… — Хозяин купил их для меня, чтобы я брал овсянку для фарша.
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинную кошку — вы дергаете ее за хвост в Нью-Йорке, а она мяукает в Лос-Анджелесе. Беспроводной телеграф — это то же самое, только без кошки.
Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая акула? — Что это для вас? — Продавец удивлен. — Наконец, я хочу проучить своего кота: сегодня он съел рыбу в аквариуме в пятый раз!