Анекдот про молодожен
Вдруг ко мне робко подошла девушка. — Вы не местный, со свадьбы Александра К-на? — Ну, да. — Вы знаете, куда идти? Я покачала головой. — Пойдем, я его одноклассник и знаю, где он живет. Мое появление в доме жениха никого не удивило — празднества продолжались как обычно.
Прикольные анекдоты про свадьбу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
3 вопроса, которые вы хотите задать после: — Когда вы собираетесь играть свадьбу? — Работаете ли вы по специальности? — Можете ли вы что-нибудь предложить?
На свадьбе жених решает, что за эти деньги лучше выручить из тюрьмы своего брата, чем невесту.
Мозг женщины состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Оставшиеся 4 гигабайта занимают видеозаписи свадьбы.
— И чего она добилась в свои 25?! — Избежала замужества, ипотеки, клеветников.
Теща говорит зятю сразу после свадьбы. Раз уж ты собираешься жить с нами, пожалуйста, следуй моим правилам. Вы должны: (далее следует длинный список). Вы не можете: (далее следует еще более длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе.
Вы получили его со своими свадьбами. Еще немного, и я захочу, но не захочу, но захочу, ради Бога. Остановись, пожалуйста. Пожалуйста.
Фраза доктора: «Я вылечусь до свадьбы!» застала 80-летнего Виктора Петровича врасплох, но зажгла в его глазах некий блеск.
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и начал рыться на столе в поисках куска бекона. Никакой салями. Затем он спросил: — Эй, ребята, а где же жир? Они объясняют ему: «Но мы не едим бекон». Он разводит руками: — Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
На свадьбе шафер сказал: «К сожалению, я совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту…
Анекдот про молодожен
— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — И теперь я люблю на одного меньше.
Молодожены уезжают в медовый месяц. — Дорогой, почему ты купил только один билет?» — удивляется она. Это очень похоже на меня, — пробормотал он. — Я всегда забываю о себе.
— Это ужасно!» — кричала красавица своему жениху. — Вчера мой отец проиграл все свое состояние в покер, и теперь мы не можем пожениться. — Все в порядке, дорогая! Жених улыбается. — Я выиграл у него все. На всякий случай.
Парень думал о женитьбе. Тогда он спрашивает своего женатого друга, как тот живет. — Когда мы познакомились, я писал в Твиттере, слушал ее. Когда они поженились, она щебетала, а я слушал. И теперь мы оба щебечем так громко, что соседи приходят послушать.
— Как дела с Джеком, дочка? — Мы спорим о пустяках. — Какого рода? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, но он вообще не хочет жениться.
Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, разборчивой и обходиться без дорогих подарков». Компьютер отвечает: «Самка пингвина».
Отец дочери, заметив, что ее живот округлился, спрашивает у подруги: «Ну, ты собираешься выдать замуж мою дочь или нет? — Леле, я не знала, что у меня есть выбор!
— Дорогой, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но вы просили хотя бы немного разнообразить нашу еду.
Жених упрекал свою жену, говоря: «Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься со мной!».
Молодой муж сказал своей жене: «Ты мне не поверишь, но я сам испек этот суп».
Молодая жена сообщает: «Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу вытащить из него перья.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу. Хорошо! — Хорошая мать-закон и голодный муж.
— Ты любишь меня? — Мягко спрашивает молодая жена своего мужа, выбирая вилкой на тарелке. «Дорогая, — тихо отвечает он, — ты возвращаешься к этому номеру каждое утро, хотя мы узнали об этом еще до свадьбы.» — Лучше хотя бы раз в медовый месяц спроси меня, люблю ли я пасту.
Жена наставляет дочь: «Будь хорошей матерью, если ребенок начнет кричать посреди ночи, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось».
Муж спрашивает свою молодую жену: «Я не понимаю, дорогая, или Beiftex жесткий, или нож тупой? — Дорогая, это не стейк — это пудинг.
— Дочь, ты бросаешься на своего жениха, как курица на яйцо. «И как ты догадался, папа?». — Ну, что я с яйцом?
— Хватит выбирать!» — говорит жена мужу за ужином. — В понедельник вы с удовольствием ели гороховое пюре, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывались, и вдруг сегодня он заперся.
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мыла посуду, мама перевернула всю нашу постель. Уже плачет: где, спрашивается, пятна, где? «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
«Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравниваю свои свадебные расходы со стоимостью вашего приданого. — И что? — Оказывается, я вышла за тебя исключительно по любви.
Один мужчина отдыхал в деревне и встретил там красивую, но немолодую девушку. После того как она вернулась домой, он написал ей письмо, в котором предложил ей выйти за него замуж. Он хотел доказать. Получив письмо, она побежала на телеграф. — Сколько сейчас существует телеграмм? Она ворвалась к продавцу. — Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
Молодожены просыпаются утром. Муж: — Дорогая, что на завтрак? — С любовью, дорогая! Время обеда. Муж: — Дорогая, что у нас на обед? -Любовь, дорогая! Время ужинать. Жена сидит за барной стойкой. «Дорогой, ты сидишь на батарее?»- Обед, теплый!
Старая дева замужем. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро позвонил друг: «Ну, как прошла ночь. — Да, это ни на что не похоже, я просто сказала ему утром: «Ты либо вставил его, либо вынул, но он дразнит меня туда-сюда».
Молодожены, первая брачная ночь. — Дорогая, ты же знаешь, что я не могу. Помоги мне своими руками. Прошло 3 часа, и ничего. — Послушай, дорогая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Молодой муж возвращается с работы и сразу говорит: — Опять что-то сгорело на кухне! — Да, но теперь это непоправимо: сгорела поваренная книга.
Молодожены отправляются в медовый месяц. Молодожены говорят молодому мужу: — Серенада и давай не будем целоваться на людях. Пусть все думают, что мы уже давно женаты. — Давайте, но тогда ваш чемодан на вас и задвигайте его!
Молодожены купили своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила: «Где инструкция?».
Молодая жена со слезами на глазах сказала мужу: «Мой отец — банкрот!» «Я всегда чувствовала, что он остановится перед чем угодно, чтобы разлучить нас».
Молодой муж упрекает свою жену: «Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.»- Они не работают! Если бы у меня их не было, то я бы нашла кого-то лучше тебя.
Молодой муж поехал в город, его жена пошла к нему. Я прошла милю и заплакала. — Не плачь, жена, я скоро приду. «Разве я плачу из-за этого?» Мои ноги были забиты!
Молодая жена дает мужу на обед курицу. Муж откусил кусочек, подозрительно принюхался и сказал: «Что ты пьешь в середине?» Я хотела замолчать, но не было места.
Молодая жена заходит в кондитерскую и говорит: — У вас есть торт, который бы подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
«Почему бы тебе не покрасить волосы в яркий цвет?» — говорит муж. — За что? — Говорят, что блондинки очень вкусно готовят.
— Дорогая, тебе понравился ужин? — Соль была превосходной! Жаль, что вы не налили больше супа.
Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одной пищей. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
«Знаешь, мама, — начала жаловаться новобрачная, — мой муж мне совсем не доверяет» — Почему, что он сделал? — Понимаете, сегодня я приготовила свой первый ужин, и он пригласил моего друга. И вы думаете, кто? Доктора! А когда я спросил его, зачем он пригласил доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг удивленно говорит: «Слушай, какой-то Петрарка украл стихотворение, которое он посвятил мне на свадьбе».
Молодая жена приготовила для своего мужа первый в его жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра испечь еще один пирог, как тебе нравится эта идея? Ну, что молчишь, рассказывай! Так скажите что-нибудь! Ну, по крайней мере, подавать признаки жизни.
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: — во сколько вы проснетесь через час? — В час, в три и пять!
На следующий день после свадьбы: — Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней? — Простите, дорогая, я стал атеистом за несколько дней!
Мужчина девятнадцати лет женился на девушке из кабаре вопреки желанию родителей. «Слушай, — говорит он своему другу, — нам надо как-то сообщить об этом моим родителям». Ты возьмешься за это? «Ничего себе миссия», — колеблется его друг. «А что я буду говорить, если все знают, что они против?» И вы делаете так: сначала говорите, что я умер, а потом медленно отпускаете тормоз.
Молодожены. Он: — Если ты еще раз возразишь мне, я тебя поцелую. — Нет, вы не будете целоваться.
«Не думайте, что я могу разогревать всякие вещи, потому что у меня нет опыта», — возмущается молодая новобрачная. — Мука, которую я купила у вас вчера, не очень хорошая, оказалась ужасно твердой! Бакалейщик, который считал, что слышал все в своей жизни, раскинул руки. «Да, да, не отпирайся, — не останавливалась молодая хозяйка, — я вчера сделала из него печенье, а мой муж сломал два зуба, пытаясь его вытащить».
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: «Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — Была ли кровь? — Нет. — А вы говорите — справедливо! — Она сказала, что кровь будет стоить двадцать пять.
После брачной ночи муж просыпается, тихо встает и идет на кухню. Там он готовит кофе, бутерброды, кладет все в поднос и приносит жене. — «Ты видел, как я это сделал?» С завтрашнего утра вы будете делать то же самое каждый день.
Жених рассказывает своим друзьям, как прошла его свадьба, что происходило во Дворце бракосочетания, как их развлекали за свадебным столом, какие подарки они получили. — И что же произошло? — нетерпеливо спрашивают они его. — И это «позже» было раньше.
Мужчина приходит на работу через неделю после свадьбы. Ну, друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как вы провели медовый месяц?». И сказал им: «Что такое медовый месяц?».
— Ребята, — сказал один парень, — если я женюсь, то получу такую красавицу, которая будет экономной на кухне, аристократичной в гостиной и страстной в постели. Поэтому он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но в несколько ином порядке: вела себя как аристократка на кухне, проявляла страсть в гостиной, когда его не было дома, и была очень экономна с ним в постели.
Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, выгравируйте «Клэр от Генри». — Я бы посоветовал написать короче: «От Генри». Никогда не знаешь.
Молодой человек приходит просить руки невесты. «Ты очень добросовестный молодой человек, и ты нам нравишься», — говорит отец. — Но скажите мне, можете ли вы содержать семью? — Кто говорит о семье? — сказал жених в замешательстве. — Я бы женился только на невесте!
— Что у вас есть? Вы так волнуетесь. — Почему мы должны быть счастливы? У меня пять дочерей и ни одного зятя. — Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, но уже пять зятьев.
Невеста выводит гостей после свадьбы. Может быть, это было не так, и вы простите. Я выхожу замуж в первый раз. В следующий раз будет лучше.
— Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, что из трех выбрать. Один хорошо побеждает, другой умен, третий хорошо танцует. — А тот, первый, — говорит мать, — не мог научиться танцевать?
— Вчера я признался невесте во всех своих прошлых грехах. — Что из этого? — Я ничего не понимаю. Свадьба через неделю!
Молодой человек, сев за прекрасный ужин в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его девушкой: — Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в лучших магазинах. Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, и мы будем проводить вместе выходные. И если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем уйти. «Это кажется очень заманчивым, — ответила она, поразмыслив, — но как мы назовем нашу ошибку и что я буду делать с ней потом?»
— А как насчет вашего попугая? Я слышал, он умер? — спросил друг молодоженов. — Да, его жена не дала ему и слова сказать.
Свадебный пир окончен, но молодая женщина не торопится идти в спальню. Свекровь ушла с ней в другую комнату. Сын умолял отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щель и слушает: — Мама, что мне делать? Ну и что, дурак? Как будто мой дурак застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. У сына нет терпения. О чем они говорят? — О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
— Я читала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена своему мужу за ужином. — Может быть. Только не сразу, — отвечает муж, потягивая соленый суп.
Недавно вышедшая замуж девушка спрашивает свою мать: — Мама, что ты делала с ужином, если он не нравился твоему отцу? — Я всегда оставляла его на ужин.
Жена жалуется матери: — Я испекла для мужа пирог, ну, как рассыпчатое яблоко, а он ударил меня им по голове, как камнем.
Встречаются два друга. Один женился две недели назад. Второе — любопытно. — Да, так себе, ничего. Только что, представьте себе, а Жан, оказывается, пьет. — Как он пьет! Вы знакомы уже два года! И вы не знали? — Так все было хорошо в течение двух лет, но вчера он пришел трезвым!
Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что ее муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но зять говорит, что не знает, как это происходит. — Посмотрите, как это делают собаки. На следующий день она спрашивает дочь, как дела. — Но как? Всю ночь она принимала душ, а утром описала его.
— Это когда ты, наконец, понимаешь, насколько ты в жопе.
Отец-миллионер говорит своей старшей незамужней дочери: — Сейчас граф Разумовский придет ко двору. И вот вы сидите у сейфа с деньгами. На его фоне вы выглядите гораздо привлекательнее.
Дядя, — признался молодой человек, ужасно смущаясь, — я ужасно влюблен в прекрасную девушку. Откуда мне знать, что она думает обо мне? — Женись на ней, мой мальчик, женись на ней, и ты все узнаешь!
— Итак, моя дочь согласилась стать вашей женой. Вы назначили дату свадьбы? — Я оставляю это на усмотрение невесты. — Вы собираетесь играть свадьбу или играть свадьбу дома? — Ее мать примет решение. — Есть ли вам на что жить? Я оставляю этот вопрос на ваше усмотрение, сэр.
— Свидетель! Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина била своего мужа утюгом по голове и ничего не делала? — Готово! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
— Рустам спас тонущую девушку и вскоре женился на ней. — Он счастлив? — Я не знаю. Только сейчас и вблизи вода не подходит.
Девушка говорит своей подруге: «Неделю назад я любила его, но сегодня я даже не могу его видеть. — Ах, эти мужчины! Они такие непостоянные!
Молодой муж приходит домой с работы и недовольно вытирает нос: — Ты опять что-то сожгла на кухне? — Да И теперь ситуация безнадежна: книга о вкусной и здоровой пище сгорела.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить что-нибудь вкусное к приезду мужа, используя рецепты, которым ее научили. Вернувшись домой, муж застал жену в слезах и по ее рыданиям понял, что случилось что-то ужасное. «Это ужасно, дорогой, — прошептала она. — ‘Необходимо, чтобы первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовил для вас, съел кот. — «Ладно, успокойся, — сказал ее муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я возьму другую кошку на место умершей.
Жених и невеста поклялись: «Ужин для тебя не то же самое, гад! А перед свадьбой он поклялся, что ради меня ты ляжешь в могилу. — Так-так, — перекрестился муж, — давай сюда свои отбивные.
— Я так волнуюсь, я так волнуюсь! — В чем проблема? Да, моя дочь выходит замуж. Она не знает, как готовить для меня. — Не расстраивайтесь! Остается неизвестным, сможет ли ее муж заработать деньги на эти продукты, из которых она ничего не может приготовить.
Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, я обещал тебе горы золота, когда мы поженимся. Но о стиральной машине не могло быть и речи!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас станет трое. — Что уже? — Представьте себе: на следующей неделе к нам приезжает мама!
Молодой муж вернулся домой и обнаружил, что его молодая жена в большой беде. — Видите ли, я погладил ваш костюм и прожег большую дыру на задней части ваших брюк. — Ладно, забудьте об этом. Я купил еще одну пару брюк для этого костюма. — О, как хорошо!» — радовалась жена. — Теперь у меня есть чем залатать эту злополучную дыру.
У него есть два друга, один из которых недавно женился. — Семейная жизнь — это тяжелый труд! Мытье посуды, уборка квартиры, заправка кроватей. А через три месяца — все по-новому!
В первую брачную ночь средний номер с крутой графиней не гуляет. «Хорошо, графиня», — говорит граф. — Я спасу вашу честь — отрежу себе палец и найду его для листьев. А я ваша», — отвечает графиня, морща нос от листа.
Холостяк спрашивает женатого друга, как ему живется с новым качеством. «Отлично», — отвечает он, идет домой — везде чистота, порядок, обед на столе, жена, красивая, добрая, внимательная и тьфу, тьфу, тьфу. Идиот!
— Говорят, вы вышли замуж за Николая? Да, сначала мы хотели остаться друзьями, но потом вдруг передумали.