Про печника и храп
Печник приходит в деревенский дом, чтобы построить печь. Она работала сердцем, предложила хозяйке пообедать с ним, они сели ужинать, и она говорит: — У меня золотой человек, я не буду его воспитывать. Одна из проблем — отсутствие электричества. Все устали, врачи не могут помочь. Я хочу развестись, как надоел ее храп. «Не беда, — отвечает Стоу, — при следующем запечатывании он раздвигает ноги». «На следующий день работа подходит к концу. Хозяйка веселая, сразу пузырь на столе, всякие вкусности. «Какой ты хороший парень, как ты мне помог». «Муж не храпел! Давно я так спокойно не спал! Я не понимаю одного: зачем вытягивать ноги? «Так это просто», — отвечает печник. — Ее ноги вытянул муж — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.
Похожие анекдоты
Вызывали мужчину на работу на корпоративную вечеринку, разрешалось приходить с женами, корпоративная вечеринка была тематической — нужно было надевать костюмы с маскарадом и масками. Значит — добрались, собрались перед выходом, а у жены голова болит, говорит: «Идите без меня, а я дома полежу», — а у меня был хитрый план — проследить за мужиком, как он себя поведет с отговорками, сводить его из бухгалтерии в Зинку, а то и напоить. Перед выходом она переодевается, подходит и видит, что муж танцует с одной, потом кружит другую, караул! Он решил посмотреть, как далеко тот зайдет, пригласил его на танец, потанцевал и прошептал ему на ухо: — Может быть, мы сможем отступить. Они вышли на пенсию, сделали свое дело, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, он решил спросить ее: хорошо — хорошо? Как вы предпочитаете корпоративные вечеринки? Можешь что-нибудь придумать. З@ баба в ПУ дала!
Однажды женщина купила с чернокожим мужчиной, позже у нее появилось потомство. Она говорит врачу: — Доктор, организуйте что-нибудь! У меня есть супруг-первородный, он убьет меня, если заметит, что ребенок темный. — Не волнуйтесь — я выплесну его о генах, о мутациях. Я заговариваю ему зубы. Врач выходит в коридор и зовет мужа: «Иванов! Поднимается огромный Амбал: «Я! Врач испугался такого ребенка, нырнул обратно и сказал медсестре: «Вот медсестра черная штучка, вам нужны папины мысли о мутациях, о мутациях, о генах, о мутациях в этом чувстве. История, а я поджарю что-нибудь для вас. Медики также отступили с появлением сараев. Я пошла к электрику, слушаю, тут появился черный человек, и ее муж был очень зол. Выйдите в коридор и поговорите о мутациях, о генах, а я вам бутылку вина. Знакомый электрик, зовет мужа: «Иванов!» «Я!»- Ты мутацию отмыл? (Смущенно) — Помыли. — Ебаный в рот! Родился негр, назвали Геной.
Люди общаются между собой о том, зачем женщина зовет мужа, одна говорит:- Я за пять лет брака научилась: убирать в квартире, вкусно готовить, стирать белье сразу, мыть и ласкать. много работать и зарабатывать. Чтобы растить детей, выгуливать собак и тренироваться, я знаю, куда лучше идти, пить, есть, отдыхать и экономить. Я нахожу гитары, шутки, комплименты, удобные позы для секса, название цветов, марки духов и, самое главное, в какой позе я не храплю, когда сплю. Есть одна вещь, которую я не могу понять. — Что? — Зачем мне нужна такая красивая женщина!
«Милый, когда мы займемся сексом?» «Я так устала, я хочу спать, у меня болит голова. — Бекон-бекон, дорогая, я на телефоне.
Этот случай произошел в Санкт-Петербурге, два человека едут в автобусе, и тут на остановку заходит девушка. Один из крестьян, уступая ему место: — Садитесь! — Вы петербуржец? — Как вы догадались, сударыня? — Ну, вы такой культурный, что потеряли место. Идут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужчина говорит другу: — Москвичка. «Как ты догадался?» Она даже не сказала спасибо.
Анекдоты про печника
— Однажды мы пришли в магазин каминов к менеджеру по продажам. Хозяин сказал, что через месяц он оставит одного из нас. Я — опытный печник, а он — молодой студент, он получает, идет навстречу каждому покупателю. И вот его первый выход с установкой дымохода. Он ушел, через час звонит мне, как будто это была не услуга, а дружеская помощь. Уголь портится. Ну, я посоветовал ему сбегать в главный магазин, купить шест, открыть дверь и побрызгать. — Помочь? — Так и будет! В комнате сделан ремонт за счет компании, он в больнице, а ситуация — моя!
Шандыбин: Ну, что мы можем сделать теперь.
Шандыбин: Ну, кого сейчас можно сравнить с Лениным? Как нет и Г. Шандыбина7 — довольно точное описание Ленина в поэме «Ленин и печка». Лысые, короткие по длине.
Печник поставил печь для профессора.
Печник поставил печь для профессора. Ну, печник сказал, что профессор всегда сонный, и спросил: — Вы, наверное, много работаете. И писать научные работы по ночам? — Нет. Просто моя жена храпит, я не могу спать. — А когда он усадит вас, раздвиньте ему ноги, и все будет хорошо. На следующий день приходит печник, чтобы доделать печь, а профессор благодарно скрипит зубами и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну, не знаю, как насчет этого ученого, но по дороге в печь у нас усилилось желание к нему.
Иногда Надежда Константиновна Пощина.
Иногда Надежда Константиновна начинала корпеть над произведениями Владимира Ильича, а потом выбегала из своей комнаты: «Красильников! Импотент! Что ты пишешь! Да, настоящую шлюху от политической не отличишь!» «Кагитик», — сказал Ильич и, подойдя к Арманду, объяснил: «У Нади опять кгитик».
— У меня лапа со львами! — Вечером Владимир Ильич кричал и водил Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич очень любил сафари, но только после работы позволял себе это увлечение.
Владимир Ильич любил поговорить с часовым. Случалось, что часовой хватался за кнопку и говорил о классовой борьбе до самой смерти. Поэтому он проходил везде, не проезжая.
Владимир Ильич читал роман «Что делать». «Однажды я сказал Надежде Константиновне: «Знаешь, Надя, это большая вещь Гомана! Я прочитал 40 газ, но не понимаю, что делать».
Новые книги: & quot;Обогащение Урана в доме.
Новые книги: «Обогащение урана в домашних условиях»;» Детская дальтоника (книжка-раскраска)»; » Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»; » Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»; «Учимся считать до двух» том 3; «Маленькая настольная книга»; «Ленин и печка». Авторское издание. Серия «Русский перламутр»; «Если не купишь сейчас»; «Учебник по отказу от рекламы»; «Да-ты-сдохнешь»; «Сборник анекдотов для умственно отсталых»; «Два текстовых сообщения, которые изменили мою жизнь»; «Марсианские сказки»; «Написание драйверов ядра для Win32 для чайников»;» Кардиохирургия для чайников»; «Тетрис-полный маршрут»; «Приземление с неудачным парашютом за 30 дней»; «Об опасностях чтения в пробках»; серия «Книга в дорогу»; » Печатаем деньги. «Самоучитель»; «Кошки и шлейка для них».
Я решил переставить плиту. Вверх.
Я решил переставить плиту. Нанял человека. Приходили печники, таскали кирпичи, глину — все на переговорах. Женщина закричала: — Я развелась с мужем — храпом, храпом, гадом, да так, что стекла задребезжали. Она переехала в Москву, показала академиков, у нее куча денег, все нахрапом. — А как оно спит? — Спросил о плите. — На обороте, как и во всем, женщина отвечает. «Пока он запечатывает и раздвигает ноги, мужчине дают совет. «На следующий день печник приходит, чтобы закончить работу, и встречает накрытый стол, элегантную хозяйку. «За что, хозяйка?» — «Печка просит, да не делает. «Собака с ним, с плитой», — ответила женщина, — «Ваш совет помог, мой муж перестал храпеть как резаный. «Просто расскажите мне, как вы, обычный печник, сумели понять то, о чем не подумали академики. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я люблю его, черт возьми! — Вот академики-стадо-четыре, а мы в духовке легко спорим: то ноги протянут, то яйца упадут. Яйца упадут, осел остановится. Нет и не может быть храпа.
Анекдот про печника тягу и храп
Первое апреля — это своего рода веселое «необычное поле» в календаре, день, когда мрачная логика серых будней может быть нарушена каким-то озорством и в то же время человек не слывет легкомысленным.
Я решил переставить плиту. Я нашла мужчину. Приходили печники, таскали кирпичи, глину — все на переговорах. Женщина заплакала: — Я в разводе с мужем — почему? — Спрашивает кухарка: «Это», — отвечает крестьянин. — Значок? «Это», — отвечает крестьянин. — И что? — Храпите, храпите, ублюдки, чтобы стекло дребезжало. Оно переехало в Москву, показало академиков, получило кучу денег, все захрапело. — А как оно спит? — Спросил о плите. «Но сзади, как и все остальные», — отвечает женщина. «Когда она запечатается, раздвиньте ей ноги», — советует мужчина.
Круглый год это никому не нужно, мы ждем, как манны небесной, дня, когда можно будет убить ложь и невинно предаться обману! Получив арсенал воздушных мыслей с богохульством в теле, мы доверяем честным людям, забывшим первое апреля. И мы находим их, смиренных агнцев, простые уши. И стрелы обмана со свистом летят в их светлые, чистые души. Но первопрестольный обман — это наше сердечное веселье. И стрелы высекают не из ран, а из добрых искр смеха. О, как весел он и как добр, пришедший на смену вьюге, этот праздник, смех смехом! Сокруждане, с первым апреля!
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — 10.10 для нежных поцелуев и признаний в любви — Завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан в 10.30 — Ванна с сандаловым гелем 11.00 — Встаньте на весы и обнаружите, что похудели на 2 кг 11.10 — Приведите себя в порядок, накрасьтесь и оденьтесь 12. 10 утра — Посещение дорогих магазинов с толстым кошельком 14.00 — Полдник с едой, последние сплетни, за соседним столиком мужчина преподносит бутылку кьянти 14.30 — Посещение салона красоты: педикюр, маникюр, массаж у хорошего мышечного массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16. 00-легкая разминка в спортзале, тренер доволен вашей фигурой 16.50-видите бывшего жениха, толстеете, напиваетесь и собираете бутылки 17.00-возвращаетесь домой и видите у двери корзину цветов от неизвестного человека 17.10-смотрите любимые шоу и показы мод 19. 00-Приглашение от известного художника на новую выставку, там сообразите и купите билеты Ину 21.00 — Любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, немного танцев 23.00 — Возвращение домой, ванна с египетским маслом, постель с атласным бельем 24.00 — Засыпаю под ее «Милый, я всегда твоя».
Реальный день из жизни женщины: в 6:00 — будильник кричит как писк, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. «Давай, корова» 6.10 слушай — беги на кухню, кофе для детей, кашу, бутерброды для мужа, выведи собаку на прогулку 6.30 — разбуди всех и слушай «Отстань от меня, корова» и «Мама, выйди». 6.40 — холодный кофе, подгоревшая каша, выслушать выговор 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, малышку в ясли 7.30 — помыть посуду, быстро умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретиться с начальником, пролить слезы колготками в автобусе 13. 00 — после бешеного рабочего темпа наконец-то выпить чашку чая, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к стоматологу (зуб болит уже 2 недели) 16.30 — отчеты, заметить, что в первой строке расчета была допущена большая ошибка 17.00 — километры по магазинам, полные сумки и полные автобусы 17.30 — увидеть бывшую невесту в «Мерседесе» и итальянском пальто. Она заметила, что вы подняли вес до 18.00, чтобы приготовить ужин. Муж приходит поздно, в 18.30 — посидеть со старшей, чтобы пописать. Также и в БАПе — 19.30 дуб дубом — вы сидите перед телевизором и ждете фильма. Помните, что стирка еще не закончена. Перейти в ванную, постирать одежду 21.00 — у малыша диарея, приготовить чай и помыть туалет 22.00 — уложить детей спать. Они протестуют в 11.00 против нарушения прав ребенка и кричат — муж вернулся. Поговорим о встрече, пивоварне. На щеках — помада 24.00 — ложимся спать. Под храп мужа, 1.00, глухой не заснет — собака начинает кричать, потому что не убежала. Собраться и пойти на прогулку с собакой 2.00 — спать в полном изнеможении
Детский журнал Семейные вопросы: в 2019 году россияне разводятся реже Детский журнал Будильник: что говорит мужчина, ревнующий жену к ребенку, в прямом эфире Как вы относитесь к брачным контрактам? Согласны ли вы подписать его?) Мое отношение негативное, д…।
Детский журнал Что со мной не так? «Так штока» ее муж что она говорит про футбол боится прямой эфир прямой эфир прямой эфир आआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआ его прямой эфир на. Они в гневе! Этот вирус вызывает беспокойство! Тема с ним! За#₽ что загрязнять каждый заголовок…. Материнский инстинкт вопросно-ответных старших исчез…. (((Но он все еще ребенок…
Анекдоты про тягу к еде и храп — бессонница
Цитата сообщения beauty_see_want believe me — I wouldn’t believe it…. Или забавные «аномальные зоны» в календаре.
Первое апреля — это своего рода веселое «необычное поле» в календаре, день, когда мрачная логика серых будней может быть нарушена каким-то озорством и в то же время человек не слывет легкомысленным.
Деревенская женщина решила перенести плиту Я нанял человека Пришел печник, таскал кирпичи, глину — все было готово к разговору Женщина закричала: — Я развожусь с мужем — почему? Кулинар спросил, пьет ли он? — Нет, — отвечает крестьянин. — Избиения? — Нет, — отвечает крестьянин. — И что? — Храпит, храпит, трахается так, что окна дребезжат Она ее в Москву возила, академикам показывала, кучу денег потратила, а она все равно храпит — А как он спит? Бейкер спрашивает — С обратной стороны, как и все остальные, — отвечает женщина «Когда он начнет храпеть, вытяните ноги», — советует мужчина
Круглый год это никому не нужно, мы ждем, как манны небесной, дня, когда можно будет убить ложь и невинно предаться обману! Получив арсенал воздушных мыслей с богохульством в теле, мы доверяем честным людям, забывшим первое апреля. И мы находим их, смиренных агнцев, простые уши. И стрелы обмана со свистом летят в их светлые, чистые души. Но первопрестольный обман — это наше сердечное веселье. И стрелы высекают не из ран, а из добрых искр смеха. О, как весел он и как добр, пришедший на смену вьюге, этот праздник, смех смехом! Сокруждане, с первым апреля!
Живые девушки, когда ваш муж болтает с девушкой на работе, но при этом шутит … Журнал Baby Magazine Семейные вопросы: В 2019 году разведенные россияне живут реже, чем девушки, мы знаем их только в интернете . Очень быстро соображает, много книг H… Будильник для детского журнала: Wa agt сегодня мужчина, ревнующий женщину к нему, вокруг ребенка вопрос и вопрос что делать? .
Про футбол говорит Ксения вопросы и ответы мужу плевать на беременность жить Как приучить мужа не просыпаться в 12, а хотя бы в 10? Ночью, конечно, его танк не сломался …
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — Просыпаюсь от нежных поцелуев и признаний в любви 10.10 — Завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — Принимаю душ с приложением.
Она никогда не видела такого божественного тела 16.00-Легкая разминка в спортзале, тренер доволен вашей фигурой 16.50-Видеть бывшего жениха, толстеть, напиваться и собирать бутылки 17.00-Возвращение домой Видеть корзину цветов от неизвестного человека у входной двери 17.10-Смотреть любимые телешоу и показывать модниц 19. 00-Пригласить известного художника на новую выставку, чтобы проявить смекалку и купить картину 21.00-Пригласить в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, небольшой танец 23.00-Возвращение домой, ванна с египетским маслом, постель с атласным бельем 24.00-Спать ее «Любимый, я твоя навеки».
Реальный день из жизни женщины: в 6.00- будильник орет как писк, выключаю его и пытаюсь разбудить мужа Слышу «отстань, корова» 6.10- бегу на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды
Съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талончиком к стоматологу (зуб болит уже 2 недели) 4.30 — После окончания финансового отчета заметить, что в первой строке расчета допущена грубая ошибка 5.00 — Мили по магазинам, полные сумки и переполненные автобусы 5.30 — Увидеть бывшего жениха в «Мерседесе», и она заметила, что вы увеличили вес, чтобы приготовить ужин до 6.00. Муж приходит поздно, в 18.30 — чтобы сесть со старшим писать. Также и в БАПе — 19.30 дуб дубом — вы сидите перед телевизором и ждете фильма. Помните, что стирка еще не закончена. Перейти в ванную, постирать одежду 21.00 — у малыша диарея, приготовить чай и помыть туалет 22.00 — уложить детей спать. Они протестуют в 11.00 против нарушения прав ребенка и кричат — муж вернулся. Поговорим о встрече, пивоварне. На щеках — помада 24.00 — ложимся спать. Под храп мужа, 1.00, глухой не заснет — собака начинает кричать, потому что не убежала. Собраться и пойти на прогулку с собакой 2.00 — спать в полном изнеможении
Анекдоты про тягу к еде и храп — бессонница
Цитата сообщения beauty_see_want believe me — I wouldn’t believe it…. Или забавные «аномальные зоны» в календаре.
Первое апреля — это своего рода веселое «необычное поле» в календаре, день, когда мрачная логика серых будней может быть нарушена каким-то озорством и в то же время человек не слывет легкомысленным.
Деревенская женщина решила перенести плиту Я нанял человека Пришел печник, таскал кирпичи, глину — все было готово к разговору Женщина закричала: — Я развожусь с мужем — почему? Кулинар спросил, пьет ли он? — Нет, — отвечает крестьянин. — Избиения? — Нет, — отвечает крестьянин. — И что? — Храпит, храпит, трахается так, что окна дребезжат Она ее в Москву возила, академикам показывала, кучу денег потратила, а она все равно храпит — А как он спит? Бейкер спрашивает — С обратной стороны, как и все остальные, — отвечает женщина «Когда он начнет храпеть, вытяните ноги», — советует мужчина
Круглый год это никому не нужно, мы ждем, как манны небесной, дня, когда можно будет убить ложь и невинно предаться обману! Получив арсенал воздушных мыслей с богохульством в теле, мы доверяем честным людям, забывшим первое апреля. И мы находим их, смиренных агнцев, простые уши. И стрелы обмана со свистом летят в их светлые, чистые души. Но первопрестольный обман — это наше сердечное веселье. И стрелы высекают не из ран, а из добрых искр смеха. О, как весел он и как добр, пришедший на смену вьюге, этот праздник, смех смехом! Сокруждане, с первым апреля!
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — 10.10 для нежных поцелуев и признаний в любви — Завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан в 10.30 — Ванна с сандаловым гелем 11.00 — Встаньте на весы и обнаружите, что похудели на 2 кг 11.10 — Приведите себя в порядок, накрасьтесь и оденьтесь 12. 10 утра — Посещение дорогих магазинов с толстым кошельком 14.00 — Полдник с едой, последние сплетни, за соседним столиком мужчина преподносит бутылку кьянти 14.30 — Посещение салона красоты: педикюр, маникюр, массаж у хорошего мышечного массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16. 00-легкая разминка в спортзале, тренер доволен вашей фигурой 16.50-видите бывшего жениха, толстеете, напиваетесь и собираете бутылки 17.00-возвращаетесь домой и видите у двери корзину цветов от неизвестного человека 17.10-смотрите любимые шоу и показы мод 19. 00-Приглашение от известного художника на новую выставку, там сообразите и купите билеты Ину 21.00 — Любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, немного танцев 23.00 — Возвращение домой, ванна с египетским маслом, постель с атласным бельем 24.00 — Засыпаю под ее «Милый, я всегда твоя».
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник орет как заводной, выключаем его и пытаемся разбудить мужа «отстань, корова» 6.10 — бежим на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выводим собаку на прогулку 6.30 — будим всех криками «отстань корова» и «мама, выходи». । 8.30 утра из дома на работу — вылетаю поздно и встречаю повара , рву колготки после суматошной работы после 13.00, наконец-то пью чай, бегу в поликлинику за талоном к стоматологу с сухим бутербродом (зубу уже 2 недели) 16.30 — отмечаю в конце финансового отчета, что в первой строке расчета 5 допущена грубая ошибка. 00 — Шопинг, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — «Посмотрите на бывшего жениха на «Мерсе» и увидите итальянское пальто Вы замечаете, что вы в полном порядке 18.00 — Ужин готовьте муж укладывается с 18.30 — Старший за уроки. —
В прямом эфире, который мы распространили с мужем, был сильный скандал, он виноват, не просит прощения, оскорбляется, как будто … Вопросы и ответы почему в СССР мужчины содержали своих жен, а сейчас не хотят ? В прямом эфире у девушки были сложности в отношениях с мужем.
Вопросы и ответы Что делать Вопросы и ответы Посоветуйте детский журнал на свадьбе, я все время спасалась И вот чем закончилось…। Советы по детским журналам Людмила Петрановская: Сохранить семейный ритуал для ребенка при разводе
Анекдоты про тягу к еде и храп — бессонница
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — 10.10 для нежных поцелуев и признаний в любви — Завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан в 10.30 — Ванна с сандаловым гелем 11.00 — Встаньте на весы и обнаружите, что похудели на 2 кг 11.10 — Приведите себя в порядок, накрасьтесь и оденьтесь 12. 10 утра — Посещение дорогих магазинов с толстым кошельком 14.00 — Полдник с едой, последние сплетни, за соседним столиком мужчина преподносит бутылку кьянти 14.30 — Посещение салона красоты: педикюр, маникюр, массаж у хорошего мышечного массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16. 00-легкая разминка в спортзале, тренер доволен вашей фигурой 16.50-видите бывшего жениха, толстеете, напиваетесь и собираете бутылки 17.00-возвращаетесь домой и видите у двери корзину цветов от неизвестного человека 17.10-смотрите любимые шоу и показы мод 19. 00-Приглашение от известного художника на новую выставку, там сообразите и купите билеты Ину 21.00 — Любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, немного танцев 23.00 — Возвращение домой, ванна с египетским маслом, постель с атласным бельем 24.00 — Засыпаю под ее «Милый, я всегда твоя».
Реальный день из жизни женщины: в 6:00 — будильник кричит как писк, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. «Давай, корова» 6.10 слушай — беги на кухню, кофе для детей, каша, бутерброды для мужа, погуляй с собакой 6.30 — разбуди всех и слушай «Отстань от меня, корова» и «Мама, выйди». 6.40 — холодный кофе, подгоревшая каша, выслушать выговор 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, малышку в ясли 7.30 — помыть посуду, быстро умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретиться с начальником, пролить слезы колготками в автобусе 13. 00 — наконец-то выпить чашку чая после рабочей суеты, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к стоматологу (зуб болит уже 2 недели) 16.30 — отчеты, заметить, что в первой строке расчетов допущена большая ошибка 17.00 — километры по магазинам, полные сумки и переполненные автобусы 17.30 — увидеть бывшую невесту в «Мерседесе» и итальянском пальто.
Не заметили, как набрали вес в 18.00 — Готовьте ужин. Муж приходит поздно, в 18.30 — чтобы сесть со старшей писать. Также и в БАПе — 19.30 дуб дубом — вы сидите перед телевизором и ждете фильма. Помните, что стирка еще не закончена. Перейти в ванную, постирать одежду 21.00 — у малыша диарея, приготовить чай и помыть туалет 22.00 — уложить детей спать. Они протестуют в 11.00 против нарушения прав ребенка и кричат — муж вернулся. Поговорим о встрече, пивоварне. На щеках — помада 24.00 — ложимся спать. Под храп мужа, 1.00, глухой не заснет — собака начинает кричать, потому что не убежала. Соберитесь и выведите собаку на прогулку 2.00 — сон в полном изнеможении
Baby Magazine Мой муж в шутку говорит, что я толстая….. Вопросы и ответы Моя мама меня не любит. Как я должен с ним обращаться? .
Много. Они даже перестали спать днем, и я сказала: «О, я устала» ….. Выжившая девушка, сексуальный интерес к моему мужу полностью пропал. Кроме того, я хочу близости… Вопросы и ответы Как я могу сказать бабушке и дедушке о беременности, если они против моего мужа? Вопросы и ответы — это 2 полоски? Совет дня от журнала Baby: включите «режим папы», чтобы оставаться на связи с супругом после рождения ребенка
Цитата сообщения beauty_see_want believe me — I wouldn’t believe it…. Или забавные «аномальные зоны» в календаре.
Первое апреля — это своего рода веселое «необычное поле» в календаре, день, когда мрачная логика серых будней может быть нарушена каким-то озорством и в то же время человек не слывет легкомысленным.
Деревенская женщина решила перенести плиту Я нанял человека Пришел печник, таскал кирпичи, глину — все было готово к разговору Женщина закричала: — Я развожусь с мужем — почему? Кулинар спросил, пьет ли он? — Нет, — отвечает крестьянин. — Избиения? — Нет, — отвечает крестьянин. — И что? — Храпит, храпит, трахается так, что окна дребезжат Она ее в Москву возила, академикам показывала, кучу денег потратила, а она все равно храпит — А как он спит? Бейкер спрашивает — С обратной стороны, как и все остальные, — отвечает женщина «Когда он начнет храпеть, вытяните ноги», — советует мужчина
Круглый год это никому не нужно, мы ждем, как манны небесной, дня, когда можно будет убить ложь и невинно предаться обману! Получив арсенал воздушных мыслей с богохульством в теле, мы доверяем честным людям, забывшим первое апреля. И мы находим их, смиренных агнцев, простые уши. И стрелы обмана со свистом летят в их светлые, чистые души. Но первопрестольный обман — это наше сердечное веселье. И стрелы высекают не из ран, а из добрых искр смеха. О, как весел он и как добр, пришедший на смену вьюге, этот праздник, смех смехом! Сокруждане, с первым апреля!