Про пельмени анекдоты

Пельменная в Одессе. Клиент. Официант. Или вам понравилось?

— Официант, почему пельмени холодные? — Значит, они все-таки сибирские.

Рецепт. Готовьте так, как вам нравится, но не забывайте про 1,5 миллиарда кусочков.

Посетитель входит в ресторан «Хантер». Он просматривает меню, и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с кроликом». Он с удивлением спрашивает официанта: — Леле, эти пельмени действительно с кроликом? Это не дешевое удовольствие. Официант смущается: — Ну, если честно, мы разбавляем его небольшим количеством конины. — И сильный? — Нет, один к одному — килограмм крольчатины за килограмм конины? — Не совсем так — один кролик на одну лошадь.

Я люблю студенческие пельмени! — Семена!

Каннибал продавал пельмени «Моя семья».

Черт, я чуть не пропустил обед сегодня. Она сварила пельмени, положила их на тарелку, наколола вилкой и все. Разорвала в клочья. У каждого пельменя есть смайлик, и они часто улыбаются мне. Глядя на упаковку: «Первые пельмени, которые умеют улыбаться», я почувствовал себя людоедом.

Я решил приготовить пельмени на обед. Я решил добавить лавровый лист для аромата. Порывшись на полке, я нашла несколько высушенных листов. Решив, что это то, что нужно, он бросил это в кастрюлю. В результате получились пельмени со вкусом эвкалипта. Ешьте и плачьте, господа, ешьте и плачьте и чувствуйте себя коалой!

Вчера я купила пельмени на развес. Я сказал бабушке-продавщице: будут вкусные пельмени — буду часто заходить. Это такой вызов: я работаю здесь уже два года, и никто еще не вернулся. Смейся, чувак, хорошая шутка. А сегодня утром я узнал, почему они не вернулись, — я уже опаздывал на работу.

— Дорогой, что ты готовишь сегодня на ужин? — Устрицы в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени.

Василий Иванович заряжает Фурманову: — Где я у вас командир? Я ваш командир в бою! Итак, ночь, полночь — приходи ко мне домой. Вы приходите ко мне, видите — я курю. Приходите. Садись. Вы приходите ко мне, видите — я пью чай. Приходите. Садись. Пейте со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я ем пельмени. Давай. Садись. Святой.

Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдсе»!

Мужчина поздно возвращается домой с работы, на столе лежит записка. Не будите Геннадия в кладовке, ночь для него.

Объявление в больнице: «Гигиеническое обрезание можно сделать в палате № 72. Официальный спонсор и партнер — пельмени "Тайна".

Что вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних животных", являются пельмени "Русский хит".

Если пельмени варить более пяти минут, они не будут столь популярны в качестве закуски.

В доме Холостяка не говорят о пельменях.

Теща и зять едят пельмени. Шурин берет один пельмень, теща — два. Зять берет двоих, теща — пятерых. Остался только один пельмень. Свекровь съедает его — и подавилась. Покорным голосом, из последних сил: — Зятек, хлопай. — Браво, мама, браво!

Женщина пришла к целителю и сказала: — Мой муж не очень активен здесь вечером… Целитель дал ей мешочек с порошком и сказал: — Добавляйте щепотку каждый вечер в ужин вашего мужа, и все будет хорошо. Моя жена приготовила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет на тарелку и пошла заправлять постель. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: — Жена, ты видела эти чертовы пельмени? — Нет. — LOOK.

На кухне свекровь готовит пельмени. К ней приходит маленький котенок и просит мяса. Свекровь отталкивает его ногой. Котенок приходит снова и снова просит мяса. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Свекровь. Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. Котенок подходит к шурину и просит лапой пельмени. Зять: — На, боже мой, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь. Ты хотел отравить меня. А как вы подарите свекрови то, что она улетела в угол. — Да, — открыв глаза, подумал котенок.

Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" мы закупаем муку и слиток оптом.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает один рецепт. Рецепт держит вас в напряжении до самого конца: и до последней страницы не ясно, в какой момент начинять вареники!

Анекдот про пельмени и водку

Утро в деревне. — Отец сыну: давай косить! — Сын: неохотно — Отец: давай, давай без разговоров! — Сын: ты не можешь сегодня косить. Мне пришлось уйти. Только приехали, сын говорит: у меня ятаган застрял, пойду заточу. Приходит он домой и говорит матери: сейчас отец придет, ты пельменей напеки и водки поставь. Он возвращается в поле и говорит отцу: «Вот, мама зовет!». Отец: Ну, когда она позвонит, пойдем. Идут домой, пельмени на столе, водки нет. Отец отравляет сына в водочный магазин. Сын выходит и сразу же идет к соседу. — Сын: Папа узнал, что у вас с мамой шуры-муры, сейчас он придет и все исправит. — Сосед: Возьми водки, натри меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед режет свинью, он просил тебя прийти помочь. Отец берет свой нож и уходит. Сосед видит его в окно и думает: ну, черт, он меня не обмазал, и убегает через окно в лес. Муж приходит домой, никого нет, свинья бегает вокруг. Он взял его и ударил ножом. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сон: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел чинить. Мать увидела, как ее муж возвращается домой с окровавленным ножом, и подумала: он убил своего соседа и меня тоже убьет. И он тоже скрылся в лесу. Приходит отец и спрашивает. — Сын. Отец кричит: «Я убью их обоих». Он также убегает в лес. — Сын садится за стол, наливает рюмку водки, зарезает пельмень и думает: «Ну, я же говорил, что сегодня ему нельзя причесываться».

— #1313 Дорогой, ты спишь? — Нет. — Прекрасно, тогда обращайтесь ко мне. — Я не хочу, у тебя есть лук. — А вы горох! Разверни меня.

Анекдоты про пельмени | мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный горшок с пельменями.

Жена, направляясь в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!

Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, разрыдалась, когда появились пельмени.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

— Слушай, Вася, я вчера литр водки выпил! С пельменями.

— Дорогой, я приготовила тебе качамак, да? — Умница, я сделаю это, но из чего ты его приготовила? — Пельмени…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Должна ли она прокалываться, как картошка, или плавать, как вареники?». Я был обескуражен в течение долгого времени.

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Этого не может быть! У него короткая шерсть! — Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!

— Слушай, а пельмени такие вкусные! — Ну, вкусные… но вообще нормальные люди ходят в кино с попкорном!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что нужно следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что надо есть.

На теле Тимати столько татуировок, что если бы вы пронесли его мимо штрих — кодов в супермаркете, он разорвал бы их, как упаковку пельменей.

— Почему вы оставили все пельмени из пакета на сковороде? «Я бы оставил несколько кусочков, а они все разбились!».

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя я съедаю остальные десять без всякого удовольствия.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в макаронный цех, а 3-го часа нет! Что делать?! — Ну, я не знаю… варить пельмени!

Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок колбасы и связку сосисок.

Посетитель в «Пельменной» обращается к официанту: — Пожалуйста, мне еще часть пельменей. — Разве вы не ели или не любили его?

Чемпион мира по прыжкам в воду бросает пельмени в сковороду без брызг.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другую часть пельменей. Официант. Или вам понравилось?

Я такой старый, что помню, когда в пельменях было мясо.

— Сколько тебе лет? — О! Я очень старый! А сколько тебе? — Я настолько стар, что знаю, почему газета сморщилась!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери, нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

— Я помню телевизоры, которые были размером с прикроватную тумбочку. — И я помню, что пульта дистанционного управления не было. — Я помню с шестью каналами. — Я помню, как каналы переключались плоскогубцами. «Я помню, когда их было интересно смотреть.»- Вот об этом ты уже врешь!

— Ты сегодня ездил с нами на дискотеку? — Нет. Я уже об этом. — Да, что ты старый? — Да, я настолько стар, что помню, как колбасу делали из мяса!

Я настолько стар, что помню, как принтер назывался «листовым альбомом».

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а урну нужно было ставить на место.

Прихожу домой — все приготовлено и соус (картошка с мясом) и рис с мясом, салаты и думчи, а жена слушает мои переживания. Я думаю, это и есть счастье. Оказалось, что это — задний бампер.

Один знакомый рассказал, по его словам: У меня было несколько знакомых, строгих веганов. Они никому ничего не говорили, не убеждали, но им удалось добиться своего другим способом. Они приносили свою еду на каждое совместное мероприятие и явно не притрагивались к тому, что вы готовили. Даже овощи и травы. Они также приносили свой тофу, цуккини, грибы и т.д. для барбекю. И, черт возьми, даже их шампуры. Чтобы они не прикасались ни к чему, испорченному мясной пищей. А однажды я попросила его присоединиться к их веганской вечеринке. Он решил немного развлечься. Поедая их приготовленные на пару, жареные, запеченные овощи, я говорил, что все это вкусно, но так лучше. Он достал из кармана упаковку бекона, разорвал ее зубами и завернул в несколько слоев бекона кусок не помню чего. И ел. Ненависти в их глазах хватило бы, чтобы испепелить город средних размеров. После этого они не разговаривали со мной в течение двух месяцев. Хотя я делал то же самое, что и они. Я просто принесла свою еду в чужой дом.

Моя жена заполнила морозильную камеру до верха мясом, курицей, несколькими фрикадельками и оставила на две недели. В результате негде хранить пельмени! Я хочу есть, я умираю!

Мы приехали на охоту и после инструктажа стали дразнить егерей, почему мы должны ломать ноги по лесу. Пойдем в соседний лес и убьем лося там. Заранее зная, какой будет реакция, поскольку сами рейнджеры уже были очень ярыми противниками браконьерства (что не часто встречается среди их собратьев). Они шутили, ездили и охотились по всем правилам с единственным нарушением — не могли обойтись без алкоголя за ужином. Мы сделали фото на память и отправились домой. Дома, когда я распечатывал фотографии, мне пришла в голову идея. Я нашел в Интернете фотографию, на которой охотники сняты с мертвым лосем на заднем плане, а позади них стоит квадроцикл. В графическом редакторе я заменил головы этих охотников на головы наших охотников (и лица у всех были очень счастливыми). На квадрокоптер обрушился шквал копий рождественских елок. Но была проблема, на фотографии один охотник был в высоких сапогах, а наши такие не носят. Мне пришлось вырезать охотничью собаку с другой фотографии и закрыть ею кожаные сапоги. Я распечатал фотографию 10×15, и она стала очень реалистичной. На следующий день в наш город приехал директор охотничьего домика. Я дал ему эту фотографию и подарил, сказав, что, как говорил Званецкий, мы имеем то, что храним. Он обещал все исправить. Теперь со слов охотника. Я сижу дома. Входит мой отец (бывший охотник, сейчас на пенсии) и сует мне в нос фотографию. Я смотрю и ничего не понимаю. На фотографии я и мои друзья-охотники, но одежда на нас чужая, а главное — у наших ног лежит мертвый лось. Я боюсь, что это не я, а кто-то похожий на меня, у меня нет такой одежды. И как папа шлепает меня и говорит: «Разве ты не знаешь себя? Вы не узнаете своих друзей? Даже если это не ты, даже если все эти лица очень похожи на твоих друзей, они тоже не похожи, но я узнаю свою собаку среди тысяч других. Он поворачивается и уходит. Я догоняю его и пытаюсь успокоить, а он отвечает мне. «Я не так расстроен, что ты убил лося, что ты сфотографировался с ним после этого, как идиот, и что ты убил и НЕ РАЗДЕЛИЛ МЯСО С ТВОИМ ОТЦОМ».

Знакомо ли вам в вечной молодости то неприятное чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас. Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он назвал мой школьный номер: «Какой год? спросил я. — В 1978 году. — Ты был в моем классе! воскликнул я. Он напряженно посмотрел на меня и спросил: — Да? Чему вы научились?

Вам знакомо то неловкое чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас. Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он назвал мой школьный номер: «Какой год? спросил я. — В 1978 году. — Ты был в моем классе! воскликнул я. Он напряженно посмотрел на меня и спросил: — Да? Чему вы научились?

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надела халат и пошла искать его. Она нашла его на кухне — он просто сидел с настороженным видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?» Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на Ваське-на-Хаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще городе Ленинграде, мы поступили в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. И вот — это случилось, в то время, когда, по указу нашего правительства, в нашей стране начали учиться транснациональные из бедных стран Африки. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, затариваюсь и беру обычный стандартный обед (кстати — в то время готовили неплохо) — борщ, котлеты с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 куска хлеба и конечно компот. Он расплатился на кассе и огляделся, людей было немного, они выбрали свободный столик, разгрузили разнос, подошли к окошку посудомойки, взяли чистые ложку и вилку, вернулись за свой столик. И вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, очевидно, студент, который тоже ест с жаром. Я чуть не упал от такой наглости. Но молча сев напротив и пододвинув тефтели с картофельным пюре, стал их есть. Негр широко раскрыл глаза, но промолчал, быстро мой борщ, схватил пирожок и с поспешностью стал его есть, запивая моим компотом, я так подумал и, схватив второй пирожок, стал рвать его зубами от ярости, глядя прямо на него. Глаза. И он молча доел, выпил, вытер посиневшие губы салфеткой, встал и также молча ушел. Сидеть трахаться — да. Ни здравствуйте, ни до свидания, ни спасибо — это высокомерие. Но он на минуту задумался, ну вот, голодная негритянка, без денег, из дружественной страны, ей это нужно и т.д. и т.п. Я не буду «потерян» я и, чувствуя гордость, что накормил брата «меньшего», встал из-за стола и повернулся к кассиру, чтобы взять еще компот и. Я увидел, что на соседнем столе одиноко стоят тарелка борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков и компот. Простая сцена — занавес

Римские легионеры читают лекции в университете. Профессор рассказывал о римских легионерах, говорил, что они годами ходили в походы, и это так сближало солдат, что они обычно влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. Один голосистый, интеллигентный студент хихикнул: «Значит, легионеры были педиками?». Профессор громко вздохнул, снял очки и сказал: «Педики, говорят? Да, не дай Бог встретить хоть одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не педики. Это были настоящие боевые пид@р@сы!

Профессор рассказал о воинах Александра Македонского. Ну, это относится к тому, что войска годами находились в походах, и это так сближало солдат, что они обычно влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер терял друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден с врагом и мстил за тех, кого убивал. И тут один из одержимых, жалких студентов хихикнул: «Значит, легионеры были педиками?». Профессор громко вздохнул, снял очки, посмотрел вверх и сказал: «Педики, говорят? Да, не дай Бог встретить хотя бы одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг, все было не так, как ты задумал, Фагот! Педики — Моисеев и Трубач! А греки были настоящими боевыми педиками!!!

— Дорогой, что ты готовишь на ужин? — Устрицы в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так много пельменей.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты о пельменях

Сборник самых смешных анекдотов про пельмени. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Книга, которую вы когда-то купили, может остаться непрочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может никогда не быть просмотренным. Но упаковка пельменей, которая неизвестно по какому случаю лежит у вас в морозилке, неизбежно будет съедена. Его время придет. Это универсальный закон Пельмена.

Любя дразнить всех, я заворачивал изрядную порцию перца в пельмень с фаршем, пока утирающийся кот не обиделся — «Долбо*б!».

Я люблю пельмени. Наливаете в кастрюлю воду, кипятите, туда по вкусу соль, зелень, лавровый лист. А если есть деньги, то и пельмени.

— Покупайте наши элитные пельмени — с начинкой из четырех видов мяса… — конина, корова, свинья и курица? — Нет, собака, кошка, хомяк и ежик! — А почему ежик? — быть украденным!

Пельмени — это котлеты для новорожденных в пеленках.

Они боятся пельменей! Они не осмеливаются выскочить и остаются вместе.

Пельмени — они как правда, рано или поздно должны появиться.

Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, разрыдалась, когда появились пельмени.

Поделитесь с друзьями:

— Что это за парень, который в середине дня лежит на диване и не двигается? Не бесплатно? — Передозировка кинжалов.

Я люблю пельмени. Они похожи на Раффаэлло, только с мясом.

— С пельменями у меня точно не складываются отношения: либо приготовил, но забыл выключить, забыл купить, потом купил — забыл приготовить. А сегодня апогей: купила, поставила воду, вода закипела… и тут я поняла, что забыла пельмени в магазине. Как это объяснить? — Вас прокляли пельмени.

У кого-то бабочки в животе, а у меня пельмени и я не чирикаю.

Преподаватель детского кружка лепки, спокойно заменяя тарелки с тестом и фаршем, открыл ремесленную пельменную.

Чувствуя бабочек в животе, наполните их пельменями.

Я живу одна. Я ем пельмени «Моя семья». Я чувствую себя людоедом.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про пельмени | Мир шуток

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, разрыдалась, когда появились пельмени.

Американо-русский: — Я представляю, как вы ужинаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене висят балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский: Какого черта?! Почему бутылка водки?!

— Слушай, Вася, я вчера литр водки выпил! С пельменями.

— Дорогой, я приготовила тебе качамак, да? — Умница, я сделаю это, но из чего ты его приготовила? — Пельмени…

— Как приготовить суп с фрикадельками. — Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их …

— Слушай, а пельмени такие вкусные! — Ну, вкусные… но вообще нормальные люди ходят в кино с попкорном!

Гранит науки, как правило, по вкусу напоминает лапшу доширак, реже — пельмени.

1 2 3 4 5

Анекдот: — Что такое алкоголь по-русски?

— Что такое алкоголь по-русски? — Банка водки, банка пива, сосиска и собака. — Почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу.

Зачем вам нужна банка? Я сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Я вижу идущую женщину, она держит за руку семилетнего ребенка, а ребенок другой рукой тащит какую-то картонную коробку. Видно, что мать пытается убедить его выбросить коробку — но сын ни на что не соглашается. Тогда она спрашивает — «зачем ему это нужно» — ребенок молчит. И так пять раз. Сейчас это происходит у боковых окон, и я отчетливо слышу разговор: — Зачем тебе коробка? — . — Я спрашиваю вас — зачем вам нужна эта грязная коробка! Ребенок, взорвавшись криком: — Почему? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов — похорони меня в ней!

Трое мужчин спорят над вопросом: что такое жужжание по-русски. Один из них говорит: — Русский кайф, это когда сидишь в парке собственной виллы, куришь сигару, пьешь виски, вокруг бегают халдеи, что-то приносят, что-то забирают. Супер! Второй говорит: «Нет, русский кайф — это когда ты на собственной яхте, в Средиземном море, на глазах у всех республиканцев, пялишься на мисс Америку. Третий отвечает: — Нет, мальчики. Буза по-русски — это когда вы сидите на даче где-нибудь под Санкт-Петербургом и смотрите телевизор. Вдруг ворвались полицейские в масках: «Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехов 6?» А вы отвечаете так: «Нет, нет, четверка — это Чехов».

Читайте медленно и выразительно! Зачем мне нужно это ведро? Почему мне нужно много ведра? Зачем мне нужно хорошее ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно красивое ведро? Зачем мне нужен метод bucket? Почему я должен одолжить ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно ведро для идиотов? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно 40 ведер? Зачем мне нужно ведро секунд? Вы читали? Теперь прочитайте каждое третье слово. 😉

Институт питания. Технология переработки мяса, вводная лекция: — Ну, я думаю, вы все знаете, из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Здравствуйте, это СБУ? — Да Что вы хотели? — Мой сосед говорит по-русски! — Почему вы говорите по-русски? Почему вы спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) — Слава Украине? — Слава героям!

Новый год в России — это не просто алкоголь, это большой алкоголь.

Я иду домой с колбасой. На меня напала собака, которая поняла, что в пакете была колбаса. Оно хотело взять колбасу. Но я не сдавался. Рассказ «Как я защищал докторскую диссертацию».

Золотая рыбка: — Что ты хочешь, банку водки или вечную жизнь? — Банка водки! Солнце все равно погаснет через семь миллиардов лет!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАБРАВШЕГО РОССИЙСКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Захвачены заложники. Пейте со всеми. Чуть не умер. День 2. Выпивал с заложниками. Чуть не умер. День 3. Похмелье. Они выдвигают требования: самолет и ящик пива для каждого заложника. День 4. Все, о чем просили, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотят уходить. Мне пришлось выпить пистолет. День 5. Пришел ОМОН. Я напился. Заменил шоковые гранаты на водку. День 6. Самолет зазвонил. Искал весь день. Найдено. выпито. День 7. Мы ожидали специальную группу захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. День 8. Все плохо. Приехали врачи Красного Креста и привезли спирт. Я чувствую себя лучше. День 9. Люди пришли. Они сказали, что были заложниками. Оказалось — клоун. Они ничего не принесли. Поменял их на пиво. День 10. Мы провели рейд по запасам авиационного керосина. Какой отвратительный вкус. День 11. Два дня мы пили черный. Я больше не могу. Нужно медленно снимать его. День 12. Я хотел уйти. Они не отпускали меня — обещали набить мне морду, если я сдамся. Мы пили. День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!

— Что такое бизнес по-русски? — Украсть ящик водки, разлить водку, сдать бутылки, пропить деньги.

Этот человек, ярый фанат бокса, ждал поединка за титул чемпиона мира в течение месяца, бой состоится сегодня в 5 часов вечера. Парень взял час отгула на работе, купил 6 бутылок пива, 1 фунт королевских креветок, ждет шума — бежит домой; за 40 минут до боя бросает пиво и креветки в холодильник, переодевается, предборье — 25 минут: готовит креветки, охлаждает кружку пива, предборье — 5 минут, накрывает легкий стол с креветками и садится перед телевизором с пивом. Гонг!!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Все. У парня в одной руке очищенная креветка, а в другой — кружка холодного пива! Мужчина почти в слезах смотрит на креветки, на пиво, на креветки, на пиво: — Ну, вот и все. — Он поворачивает голову назад, его жена стоит на пороге, сложив руки на груди, и со снобистски едким взглядом говорит: — Ну, теперь ты понимаешь, что я имею в виду.

Кто из нас не романтик?! Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, он никогда не поедет на микроавтобусе, если до места назначения ходит общественный транспорт. Он считает, что дарить цветы — это глупость. Лучше купить его жене колбасу. В будний день — вареное, в выходные — полусырое, а на праздник можно побаловать себя и сырым. В целом, совсем не романтично. В один из хмурых январских дней на кухне появились два цветочных горшка. И в них чудесным образом оказался лук. Нежные стрелки тянулись к свету, пахло весной. Должна сказать, что мы с дочерью тоже не сразу это сделали, когда ростки достигли пяти сантиметров. Каждый день мы обнюхивали горшки, как две кошки, желая немедленно откусить кусочек весны. Но мы люди разумные, мы решили подождать, пока мой муж будет дома и лук подрастет, хотя бы немного. Муж точно не допустит праздника живота от такого количества маленьких ростков. Наконец настал день, когда мы решили заняться темным бизнесом. Все сложилось удачно — муж на работе, лук растет. Моя дочь быстро соорудила салат: помидоры, огурец, перец и лучок, добавила чеснок, пропитала маслом и съела. На следующий день муж заметил следы преступления. — Он воскликнул: «Где мои растения? — Не ругайтесь, но мы съели лук. Его глаза расширились, а лицо приобрело выражение крайнего изумления. — Дорогая, ты не ела лук! Ты съел свои цветы, которые я с любовью вырастила на восьмое марта! Я вырастил тебя! Я хотел сделать сюрприз! В конце осени он выкопал луковицы нарциссов в деревне, затем сделал им искусственную зиму, потом весну. Все в соответствии с книгой. Я точно рассчитал время. Кто из нас не романтик! Что здесь можно возразить. Да. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучшим подарком для нее остается колбаса.

Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что он должен купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну свой список необходимых покупок с его пива.

Мы с холодильником очень похожи: он белый и я белый, в нем сердце и печень, а у меня в сердце и печени колбаса и яйца, во мне колбаса и яйца, в нем пиво и пиво, в нем лекарства и во мне лекарства.

Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва».

— Официант! Как пиво? После водки? . . «Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским».

Известного иллюзиониста и фокусника Гарри Бадини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, дважды обернули скотчем, зашитым в мешок, положили мешок в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь положили в металлический ящик и сварили. Затем вся эта конструкция была поднята с вертолета и сброшена в Ниагарский водопад. К сожалению, Гарри забрал секрет этого трюка с собой.

Строительная площадка. В конце рабочего дня крановщик решил отдохнуть прямо в своей кабине. Красота. Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 200 + 100… и стало так хорошо, что казалось, мысль не опуститься сегодня, чтобы не подняться завтра. И вот ночь… утро. 8 утра, и тут на тебе — «трубы горят» и сваливают — чистое самоубийство… осмотрев всю местность из кабины снизу, увидев вахтенного, кричу: «Эй, мужик!». Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает нагрузки, и голос полностью пропадает. Но, слава богу, охранник заметил. И начинается пантомима: крановщик, изображая шагающие пальцы, шепчет: «Поехали». Охранник утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Куплю», охранник утвердительно кивает. Крановщик, показывая букву V, шепчет: «два», охранник утвердительно кивает. Крановщик, рисуя силуэт обеими руками, шепчет: «бутылки», охранник утвердительно кивает. Крановщик, пуская воображаемую пену, шепчет «пиво», охранник утвердительно кивает. Сторож утвердительно кивает, закрывает глаза обеими руками, затем открывает их и пытливо смотрит на крановщика. Крановщик, изображая шагающие пальцы, шепчет: «Вперед» — Часовой утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Покупай» — Охранник утвердительно кивает. Крановщик, показывая букву V, шепчет: «Два» — Охранник утвердительно кивает. Крановщик, рисуя силуэт обеими руками, шепчет: «Бутылки» — Охранник утвердительно кивает. Крановщик, пыхтя воображаемой пеной, шепчет: «Пиво» — охранник утвердительно кивает. Сторож утвердительно кивает, закрывает глаза обеими руками, затем открывает их и пытливо смотрит на крановщика. Поганый крановщик, злой как собака, все еще не отошедший от крана, бросается к охраннику: — Бл. Я попросил вас, и они: идите. Купить. 2. Бутылки. Пиво. Есть, чтобы повесить. Сторож: — Да, все понятно, я просто уточнила (обеими руками она закрывает ему глаза, а потом открывает их) темные или светлые!

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц Эубельфаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку молодых животных очень трудно доставить домой, было решено привезти яйца в зоопарк, чтобы гинеколог мог осмотреть их и оставить в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договорилась с врачом попросить свою подругу Лику, а Катин муж должен был забрать яйца. Когда она отдавала свой мобильный телефон мужу. Лика и Сергей ранее не встречались. Ситуация следующая: Лика звонит на мобильный телефон Сергея, попадает на другой номер, волею обстоятельств там тоже оказывается некий сержант. Цитирую разговор: — Алло, это Сергей? — Да. Здравствуйте, как ваши яйца? -. НО? . Прекрасно. И что? — Ну, так холодно! Разве вы не заморозили на ночь? -. Нет. И что, у них есть? — Ну, я не знаю, это должен решать врач. Кстати, сегодня мы их наденем? — Кому? . — Ну, яйца! В зоопарк! Доктор должен их осмотреть! -. Зачем? — Как это?! Мы решили сделать все возможное, чтобы один из них вылупился! — Молодая женщина. Ты меня пугаешь. -. Это Сергей? — Да! — Мы с тобой должны сегодня отнести яйца в зоопарк? — Теперь, пойдем, я уже не уверен, что стоит. — Катя тебе дала? — Что? — Черт, что же нам в зоопарк идти! — Катя — это кто? — HM. Я думаю, что была твоей женой. — И я не женат! — Что, уже развелся? -? — Это Сергей? — Да! -. Лукашов?! — Нет! — Ну, слава тебе, Господи!

Поделитесь с друзьями!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и сказала — пусть посидит. Может быть, кто-то придет к нам, а может быть, мы сами к кому-то придем. Ночью жена прильнула к мужу, а он: — Пусть стоит. Может быть, я пойду куда, а может быть, кто придет ко мне.

Молодой человек заходит в ресторан и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и идет к выходу. Официант. — Значит, вы не заплатили за водку. — Так что я не пил его!

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: «Я хочу что-нибудь покурить. Муж неохотно встает и одевается. Выйдите на улицу, все закрыто. Идет дальше, надеясь найти свободную кабинку. Кажется, ночной бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Рядом со мной сидит девушка. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил подвезти ее до дома. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободную кабинку. Я смотрю, ночной бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав хитрое лицо, говорит: «Ну-ка, покажи мне свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».

Сидят три охотника и спорят, у кого собака лучше. Первый: — Да пошел он, ну, у меня собака, представляешь, на медведя охотиться пошла. Ну, иду я, смотрю — медвежий след, ружье уронил, зарядить патроны BL##b дома забыл! Хорошо дал собаке понюхать винтовку, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — Это все фигня, у меня тут собака, у всех собак есть собака: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, бац, я искал дома стакан, забыл, потом дал собаке бутылку понюхать, так пока мы открывали бутылку она принесла стакан. Третий: — это все ерунда, мы с женой пошли на пляж, но она забыла свой купальник, ну, я понюхал между ног собаки жены, так она тащила моего соседа за член.

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет. Муж неохотно встает и одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Он смотрит — бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я вижу, что бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка села рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы говорим. Он предлагает отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав лукавое лицо, сказала: — Ну-ка, покажи мне свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Юрка всю ночь играл в бильярд с друзьями!?

В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Грустный взгляд красит синагогу и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.

В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Печальный взгляд окидывает синагогу и говорит: — Ай-ай-ай. Вот почему русские нас не любят.

Вчера был рассказ на тему «Достаньте сережку из бутылки, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Вынимаешь бобы — покупаешь читателю все, что хочешь. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет, — говорю я. — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Не очень. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, кладет мяч на Эмери вместо дрели. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Вчера был рассказ на тему «Вытащить сережку из бутылки, не разбив бутылку и не откупорив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Возьмите бобы — купите читателю то, что вы хотите. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет! — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Нехорошо. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели надевает на Эмери мяч. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Праздничная собака из больницы вызвала двоих с серьезными травмами. Вот что показало расследование. Три местных любителя выпить бутылку выиграли за то, что поставляли собак для корейской бригады. Они вывели лук из нас. В очередной раз, обменяв домкрат, они получили заказ на большую бутылочную собаку. Введите «Праздник завтра». Выпил бутылку, хочу еще, но доступные по цене собаки давно закончились. Но находчивость, как всегда, помогла. Они засунули своего спутника в сумку и благополучно обменяли ее на литр водки. Все было продумано, у пленника был нож, и ему оставалось только разрезать сумку и уйти. Но. Мешок был так хорошо и плотно завязан, что невозможно было даже пошевелиться, а не имея ножа, это было невозможно. Прошло несколько часов, и корейский шеф-повар решил заняться приготовлением пищи. Я приготовил нож и уже собирался развязать мешок, но, оценив размеры «собаки», подумал, что неизвестно, кто станет блюдом. Сначала я хотел вонзить нож в сумку, но потом решил сначала оглушить зверька. Я выбрал дубинку со слабоумием, выяснил, где у нее голова. Я полагал, что у него есть сила. Сразу скажу: голову держал, сердце корги не держал — еле откачали. А тяжкие телесные повреждения получили те два друга, которые не дождались третьего и сожгли «выигранный» литр водки.

Девочка, хочешь конфетку?» — спросил Маньяк у девочки. — Конечно, знаю, — сказала девушка. — Но я не буду этого делать. Потому что мама говорила мне не брать сладости у незнакомцев. Но если вы узнаете меня поближе, я все равно приму это. — Маньяк — Маньяк представился — Девушка — сделала реверанс Девушка — Очень мило. Пошли за конфетами. — Вот. — Маньяк протянул пакет с конфетами. — Fiii. — Девушка презрительно протянула руку — Бонпари? Вы, дядя Маньяк, без гроша в кармане? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты прийти и посмотреть на мои богатства? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какое богатство может иметь человек с Бонпари в кармане? Китайская Барби? Или иметь много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем. Полный чемодан. — Маньяк обиделся. — Может быть, в рублях? — рассмеялась девушка. — А БонПари, что они купили? Не хотелось ли вам открыть новый чемодан ради сладостей? Расскажите о своем богатстве кому-нибудь еще. Более богатые сладости. Давай, покажи мне, сколько у тебя денег в кармане? — Не со мной. — Маньяк пробормотал: «В моем доме. И на банковской карте. Хотите, я покажу вам карточку? — Может быть, диалог-опровержение? — Не отдал девочку — не помню. Прямо сейчас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим. — Вот о чем я подумал. Неудивительно. Леденцы, видимо, в холле банка раздавали бесплатно этим неудачникам за то, что они положили туда деньги? — Я в магазине. — А врать нехорошо, дядя ботаник. У вас нет денег, никто вам ничего не продаст с карточкой Dialog-Optim. — Почему вдруг? — удивился маньяк — Ведь вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествующе произнесла девушка раздельно, — мне отец рассказывал. — Как? Я получил его там. все там. где я сейчас как. Ноги маньяка подкосились. Внезапно ему стало трудно дышать, глаза помутнели. — Могу я предложить вам конфеты?» — сочувственно спросила девушка.

—

За пивом стоит длинная очередь. Кролик лазает без хвоста. Волк берет его за уши и говорит. Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не выдерживает. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, отойдем за угол. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а-а-а:. Так это были часы? И мы подумали — на кой черт нам нужен вентилятор зимой?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переводятся на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов наступают — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а :. Так это были часы? И мы подумали — на кой черт нам нужен вентилятор зимой?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переводятся на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а-а. …так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!

Три охотника пошли на охоту, двое выпили водки, а третий нет. Ну, он и говорит жителям деревни: «Вы завяжите мне глаза, дайте любую дичь, и я угадаю, кто это, возраст и как его убили. Если я угадаю правильно, вы нальете мне рюмку водки». Ему дают кролика. Он фыркнул и сказал: «Кролик 5 лет, убит ножом». Они налили по стакану. Дайте лису. Он пощупал его и сказал: «Бурый лис 10 лет, убит из ружья. Они налили по стакану. Дайте кабана. Он пощупал его и сказал: «Кабан, 15 лет, убит из ружья!». Это продолжалось на протяжении всей охоты. Их жены встретились утром. В первой говорится: «Бабоньки прикинь, муж на охоту пошел с водкой, пришел без водки и трезвый». Второй говорит: «У меня то же самое». Третий говорит: «Представляешь, мой остался без водки, пришел пьяный в стельку, всю ночь лапал меня между ног и бормотал: «Ежик, 42 года, убит топором в спину».

Три охотника отправились на охоту, двое выпили водки, а третий — нет. Ну, он и говорит жителям деревни: «Вы завяжите мне глаза, дайте любую дичь, и я угадаю, кто это, возраст и как его убили. Если я угадаю правильно, вы нальете мне рюмку водки». Ему дают кролика. Он фыркнул и сказал: «Кролик 5 лет, убит ножом». Они налили по стакану. Дайте лису. Он пощупал его и сказал: «Бурый лис 10 лет, убит из ружья. Они налили по стакану. Дайте кабана. Он пощупал его и сказал: «Кабан, 15 лет, убит из ружья!». Это продолжалось на протяжении всей охоты. Их жены встретились утром. В первой говорится: «Бабоньки прикинь, муж на охоту пошел с водкой, пришел без водки и трезвый». Второй говорит: «У меня то же самое». Третий говорит: «Представляешь, мой остался без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь лапал себя между ног и бормотал: «Ежик, 42 года, убит топором в спину».

Приходит человек к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня специалистом по животноводству» — А что вы можете сделать? — Я понимаю язык животных. — Ладно, поехали на ферму. Подойдите к корове. Мужчина: «Му-ву!» Корова: «Му-ху!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Молочница передала 10, а 5 взяла себе. Пришли к доярке, обыскали и все — 5 литров в тайнике. Подошел к свинье. Мужчина: «Фу-фу-фу!» Свинья: «Мурле!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинья забрала домой двух. Ищите и свиней, найдите двух поросят. — «Хорошо, я вас возьму», — говорит председатель. Они идут по улице. Козе: «Бе-е-е-е!» — Вы ей не верьте, она один раз была, а потом напилась.

Поделитесь с друзьями!

Самые смешные анекдоты про пельмени

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!