Про подводную лодку анекдот
Вьетнамские подводники испытали страшное потрясение, когда стая китов приняла их подводную лодку за самку во время брачного сезона.
АНЕКДОТЫ ПРО ПОДВОДНАЯ ПОДВОДНОЙ ЛОДКА
Меня зовут Марина. Это очень важно. Мама приходит вечером с работы и спрашивает из прихожей: — желтая подводная лодка? Я в замешательстве — моя мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Захожу в комнату, спрашиваю: — С каких пор вы интересуетесь творчеством «Битлз»? — Ну, вы процитировали мне название песни — Yellow Submarine. Мама начинает сползать по стене и с трудом подтягивается: — Я спрашиваю: — Ты ела суп, Марин? «
Американская подводная лодка собирается плыть рядом с Чукоткой, на берегу сидит чукча, его спрашивают, куда плыла русская подводная лодка, он говорит на северо-запад. американцы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется русская подводная лодка, они спрашивают, куда пошла американская лодка, чукчи отвечают на северо-запад. Поднимается капитан подлодки и говорит: ты, чукча, не умничай, а покажи пальцем, куда они приплыли.
Мужчина приехал на долгожданную рыбалку, погода не улучшилась и за день не было ни одной поклевки. Кроме того, лодка протекала, провисала до кожи, топила мобиль. Вечер, собираю снасти: — Да, если бы рыбалка не успокаивала, я бы кого-нибудь убил!
На причале эллинга стоит человек с мегафоном и монотонно повторяет: «Лодка номер девять! Ваше время вышло. Вернись! Выходит мальчик. Откуда взялся девятый? Мужчина также монотонно в мегафон: — Лодка номер шесть, что с вами случилось?
Моряк: — Я объездил весь мир, был на севере, проезжал мимо Японии, где только не был! — Много ли ты видел? — Да, я ничего не видел, я служил на подводной лодке…
Но на одной подводной лодке инструкция для чайника включала следующий пункт: «Во время работы устройства запрещается швартовка, маневрирование, дифферентовка, стрельба ракетами и торпедами».
Командир подводной лодки организовал соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов лежит на спине. — Иванов, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен плавать с поднятым перископом.
Доброе утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, а в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!
— Вот что меня бесит. выдавил из себя водолаз, вылезая из люка подводной лодки на глубине 2 километров.
Кто нажал на красную кнопку? Тишина. Кто нажал на красную кнопку? Тишина. — Черт бы побрал эту Австралию! Дисциплина должна быть.
Посреди моря есть маяк на острове, где живет его смотритель. Это означает ночь, шторм и лодку в море. В лодке находится почтальон, который приносит письмо этому хранителю. Он гребет, борется с волнами, ругается во весь голос. Наконец, он доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой, и мчится к маяку. Он начинает барабанить ногой по двери и кричать. Примерно через 5 минут дверь открывается, выходит спокойный охранник, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Например, козы живут здесь за сто километров, ты гребешь сюда, черт возьми, рискуешь жизнью, потом ждешь у двери и все такое. В общей сложности он проклинает его около пяти минут. Сторож внимательно слушает, наконец ему надоедает, и он перебивает его: — Ты все сказал? — Нет, он только начался. — Так что закрой свой рот и убирайся отсюда, или я напишу в газету.
Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: «А что это за толчок был две минуты назад? — Да. Мичман Ковбасюк получает радиограмму о том, что его жена уехала с подругой отдыхать в Ниццу.
Вечерняя проверка подводной лодки: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? -. — Сидоров! -. — Сидоров! — Правильно, куда ты идешь.
Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да, так и было. Мичман Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала с каким-то ухажером в Ниццу отдыхать… — Ну?! — Грязевики Ниццы.
В программе «Слабая связь» ведущий задает игроку вопрос: — Кто в повести Тургенева «Му-му» не мог говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Погодите-ка, а что сказала лодка?
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал: «Геродот! Мы с другом поссорились. Год у него был неурожайный, и он попросил взаймы. Я дал ему 5 драхм, и он вернул их мне через год. учась на гончара и чтобы оплатить учебу, я попросил у своего друга 6 драхм и тоже вернул их через год, а мой друг тут же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Это было 5 драхм, потому что в моей лодке была пробоина, и я не мог поймать рыбу для стола. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как огонь не охватил его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы гуляли вместе с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил вдвое больше вина, чем я, а я знал в полтора раза больше куртизанок. Кто из нас кому теперь должен, самый мудрый?
Геродот поразмыслил и ответил: «Сосед, ты так много говоришь о деньгах. И сколько вы вместе поддерживали? По вашим словам я понял, что вы друзья, которые не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг друга? «
Сосед сказал: «Черт, как я мог забыть, что ты гребаный гуманитарий. Я пойду к Эратосфену».
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень, который не прекращался несколько часов подряд. Река вышла из своего русла. Постепенно церковь начала наводняться. Народ постепенно уменьшался. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит священнику, стоящему по щиколотку в воде: — Батюшка, давайте спасемся — Не надо, меня Господь спасет! Вода продолжает прибывать. Сейчас священник находится по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: — Эй, папа! Давай сядем в машину, мы спасемся! — Не уходи, Господь меня спасет! — Ну, как знаешь, папа. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка подходит к берегу, мужчина выглядывает и говорит: — Папа, давай залезем в лодку. Не надо, Господь спасет меня. Вода уже дошла до рта Папы. Прилетает вертолет, из него выпрыгивает мужчина и кричит, бросая веревочную лестницу: — Папа, залезай сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И покройте пастора шерстью. И он утонул. Я проснулся в раю. Он сразу же побежал к Господу и заплакал. Я так полагалась на тебя. И Бог ответил ему: «Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!
Для тех времен, когда американцы и наши солдаты ездили в гости и проверяли друг друга. Советская атомная подводная лодка. Капитан выстраивает команду на палубе и, держа перед собой пустую пивную бутылку, кричит: — Кто пил пиво в центральном посту. . молчание. — Я еще раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту. . снова тишина. В это время на палубу выходит гость, американский капитан. Подойдя к нашей кепке, как бы невзначай, он замечает: — А вот в Америке у нас пиво в банках. Наши (гневно махая руками): — ДА НЕ ВАША АМЕРИКА Снова. (и снова к команде) Последний раз спрашиваю — кто открыл бутылку на красную кнопку.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень, который не прекращался несколько часов подряд. Река вышла из своего русла. Постепенно церковь начала наводняться. Народ постепенно уменьшался. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит священнику, стоящему по щиколотку в воде: — Батюшка, давайте спасемся — Не надо, меня Господь спасет! Вода продолжает прибывать. Сейчас священник находится по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: — Эй, папа! Давай сядем в машину, мы спасемся! — Не уходи, Господь меня спасет! — Ну, как знаешь, папа. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка подходит к берегу, мужчина выглядывает и говорит: — Папа, давай залезем в лодку. Не надо, Господь спасет меня. Вода уже дошла до рта Папы. Прилетает вертолет, из него выпрыгивает мужчина и кричит, бросая веревочную лестницу: — Папа, залезай сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И покройте пастора шерстью. И он утонул. Я проснулся в раю. Он сразу же побежал к Господу и заплакал. Я так полагалась на тебя. И Бог ответил ему: «Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Про подводную лодку анекдот
Там торговое судно. Рядом плавает подводная лодка. Пьяный подводник вылезает из открытого люка и кричит. — Юг-Юг-Запад держат. — Что ты на меня кричишь, дай мне палец.
Вьетнамские подводники получили ужасное потрясение, когда стая китов приняла их подлодку за самку во время брачного сезона.
Подводник, вернувшийся из автономки, спустил девушку на воду. Они спешат к ее дому, быстро раздеваются. Девочка смотрит на мальчика и удивленно спрашивает: — Что за странное белье на тебе надето? — Видишь ли, дорогая, я служу на атомной подводной лодке. Радиация, все такое, в общем — это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что у моряка нет пальцев на ногах. — Что это? — спросила она.- Да, знаете, резинка на моих шортах лопнула во время последней кампании.
Потерянная американская подводная лодка. Они плывут возле какого-то берега. Капитан говорит штурману: — Узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мисс. — Пошел ты. — Сэр! Мы находимся в России.
Этот саб засыпает на стене, падает с края, смывается сверху, задыхается под ней.
В Средиземном море американские, британские и наши подводные лодки мгновенно всплывают на поверхность. Командиры собрались в одной из командных кают и спорили о том, чья организация службы лучше. И лучшим показателем была деятельность старшего помощника командира. Испытание началось. Американцы вызывают своего старика и дают команду: «Мистер Смит, через 20 минут на берегу должны быть три проститутки, ящик виски и расписка по РДО (радио), что у нас все в порядке». Мистер Смит уходит, а через положенное время в каюте появляется все, как он приказал шляпе. Англичанин выполняет то же самое, только с небольшой задержкой в исполнении презентации. Поворот достигает каблука. Через полчаса после звонка в кабине появляется наш СПК. , проходит еще немного времени. Вдруг стук в дверь кабины, дверь открывается, в проеме стоит старик с виноватым видом и спрашивает командира: «Дах. Командир, разве я не оставил здесь свою шляпу?».
«По наблюдениям российских подводных лодок дрейфующий белый медведь, преследуемый подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов», — может прийти в голову только русским, чтобы преследовать белого медведя на подводной лодке.
Капитан атомной подводной лодки по кличке Старпом: — А какое усиление было две минуты назад? — Да. Михману Ковасяку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в хороший отдых… — а? — пи*деж хороший.
Посреди пустынного Мексиканского залива появляется российская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. Команда, немытая, небритая, в грязной форме и т.д. строится на палубе. Капитан: — Кто бросил ботинок в пульт управления? Тишина. — В прошлый раз я спросил, кто бросил ботинок в пульт дистанционного управления? Рядом всплывает американская подлодка, все искры, их капитан дает команду на построение. Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан, глядя как пыль с его плеча: — а у нас в Америке. . . — Да, больше никакой вашей дерьмовой Америки. Кто бросил ботинок в пульт?
Черное море включает ВМС США для поддержки украинского пчеловода Ющенко. Конфликт в самом разгаре. Остатки гарнизона Севастополя и экипажи кораблей сражаются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в Севастопольскую бухту. Подходящая гордость августа. В общем, гроза морей и океанов. Вдруг взрыв. Нет авианосца. Корабль USS Osmete, флаг США и всякий хлам, плавающий в воде. Корабли обороны в панике устремились за горизонт. Всплывает ржавая украинская подводная лодка «Запрожжи». Командир и старик входят на мост. — Кого они остановили? — Понятно, кто. Москалив! — И як! Чудеса, Зикук Сциллы первозданной! (Смотрите, сколько звезд на флаге!).
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоять на остановке, ждать транспорт, нетерпеливо ждать в месте, которое того не стоит. Он смотрит на свою ширинку тяжелым взглядом, — Будь терпелив. Будьте терпеливы, говорю я. Да, ты немного терпима, твоя мать. Эй, эй, эй. Ты не можешь туда пойти. О-о. Но-тер-пе-и-и-ви!
Злой первый помощник заходит в отсек, чтобы проверить чистоту. Все блестит, все чисто, жаловаться не на что. Затем он засовывает руку далеко за трубопровод, вытирает пальцем оставшуюся там пыль и со злобной улыбкой обращается к матросу: — Товарищ матрос! Знаете ли вы русскую народную поговорку, подходящую в данном случае? — Да, сэр! Свинья найдет грязь где угодно
Жена: — Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да, конечно, и уходит на работу. 15:00 — Курьер приносит жене платье от мужа! 4 часа — Звонок в дверь, на пороге цветы! В 7 часов приходит муж и звонит в ее дверь! Жена бросается ему на шею и говорит — Дорогой, это самый прекрасный день подводника в моей жизни!
На советской подводной лодке разъяренный капитан, страдающий от тяжелого похмелья, просыпается: — Штурмана ко мне! Навигатор находится в аналогичном состоянии. — Ах, наконец-то! Где мы, штурман? Штурман: — Не знаю, неделю назад мы были в Средиземном море, загрузили в Неаполе пятьдесят ящиков водки, а сейчас, черт его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом подчиняется приказу: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. — Торпеды выпущены, капитан. — Возьмем SOS, запишем координаты, но в последний раз.
МГИМО, экзамен. Студент получает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовецкое судно небольшой африканской страны, эта страна выпустила ноту протеста. Ваш ответ? Ученик готовится, сдает работу, учитель проверяет и говорит: все правильно, вы получаете четверку. Студент. Учитель: При орфографических ошибках отдельно пишется не eb%$t, а black#@%s рядом с «о».
Подводная лодка всплывает в Тихом океане для сеанса радиосвязи. Корабль передает по радио, играет музыка. Вдруг весь экипаж слышит по радио объявление: «Ну, а сейчас для капитана подводной лодки, Ивана Петровича Сидоровича, по просьбе его жены прозвучит замечательная песня — «В нашем доме появился замечательный сосед».
Поздно ночью. Из паба выходит довольно помятый и пьяный капитан-три с портфелем под мышкой. Не в силах сопротивляться, он продолжает движение на автопилоте и на четвереньках. По пути — канализационный люк. Сдвинув с трудом чугунную крышку люка, капитан свешивает свою дикую голову и, не открывая глаз, рычит: — Эй, в Центральном, хватай портфель… А сейчас — я
Подводная лодка в положении на плаву должна находиться в свалке. На мостике — командир и штурман, неуклюже упражняющиеся с секстантом. После очередного сложного пируэта штурман сбрасывает секстант за борт. Мгновенно среагировав, он бросается к входному люку и через несколько секунд выскакивает наружу, теперь уже с аварийным топором. Он бешено режет резиновую часть моста и, ошарашенный таким зрелищем, изумленному командиру оживленно произносит: — Я делаю разрез там, где его уронил — подберем на обратном пути… Выйдя из ступора, командир простонал: — Боже, с какими идиотами приходится служить!!! Навигатор!!! черт возьми! надо думать — мы вернемся с другой стороны
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море хорошее? — Извините, я никогда не видел. Я подводник.
Молодой повар подводной лодки подходит к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам нужно срочно всплыть на поверхность. — . — На упаковке написано: — Дождитесь всплытия, готовьте 5-7 минут.
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и сказал: — Товарищи! Получил приказ провести сокращение персонала на 10%. Итак, я читаю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.
Командир подводной лодки подходит, смотрит — штурман и звездолетчик насмерть спорят, кто важнее. Ну, он им говорит: — Да, все просто, меняйте местами кампании, и там все станет ясно! Так они и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот пошел на место штурмана. День похода, два, неделя — все в норме! На восьмой день реактор начал нагреваться. Штурман думает — я не собираюсь сдаваться. Реактор полностью перегрет, кажется, что он сейчас взорвется! Штурман думает об этом и решает уступить победу. Подходит к стармеху: — Эй, стармех, ты победил! У меня там полный реакторный колодец. — Чего вы хотите? Третий день в пустыне прем!
Подходят две подводные лодки — русская и американская. Ну, это традиция, когда капитаны выходят на палубу и здороваются. Американцы предупреждают свою шапку: — Не говорите им такого, а то они такие люди, что 1-й дивизион — это торпедная атака. Выходит американец и кричит русскому: — Здравствуй, русский. А русский кричит. Плохо покрашен? Торпедная атака из первого отсека
Командир подводной лодки организовал соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов лежит на спине. — Иванов, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен плавать с поднятым перископом.
Встречаются две тети. Первый спрашивает. — Да, в Полярном, на дизельных двигателях, ничего подобного. — А как насчет кровати? — Ну, он мой дизель, он был карп, как дизель… — А ваш? — А у меня все на ядерном оружии. — И как это? — Как, как: медленный вход, выход в режим TG, а затем резкий сброс AZ и охлаждение.
Моряк с Северного флота пишет письмо домой: — Хотя лето у нас короткое, снега мало.
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: — Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штабного водолаза, приказывает ему погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут всплывающий подводник докладывает: — Японская лодка! — Почему? — Командир спрашивает. — На корпусе нарисованы иероглифы!» — Ненадежно, — говорит командир, — сегодня японцы производят 50 процентов подводного оборудования, которое не могут иметь сами. Погрузитесь в новый! Он ныряет, всплывает, докладывает: — Английская лодка! — Почему? — Я приложил ухо к доске — они говорят по-английски! — Да, 30 процентов людей в мире говорят по-английски! Погружение новое! — говорит командир. Он ныряет, всплывает, докладывает: — Лодка была чукотская! — Почему? — Я постучал в люк, они открыли его.
Об этом сообщает ИТАР ТАСС. «Вчера в Мексиканском заливе подводная лодка Соединенных Штатов Америки получила пробоину и затонула. Никаких потерь с нашей стороны!»
В парикмахерскую заходит офицер в форме. Парикмахер начинает стричь его волосы и вдруг спрашивает: «Вы подводник? — Да Через минуту снова: — Вы подводник? — Да, и так несколько раз. Наконец офицеру надоело: — Почему вас так интересует моя профессия? — Да, просто мне легче тебя отрезать. Когда вы отвечаете на вопрос, ваши волосы встают дыбом.
3 моряка разных национальностей сидят в баре и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец: — Я плаваю уже шесть месяцев, и чтобы знать каждый шаг моей жены, я плачу 10 000 долларов агентству Пинкертона. Француз: — Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены. Наши: — Я не плачу и тоже все знаю. — Как это. — Я прихожу из плавания и сразу к соседу. Маша — ты шлюха. — Ну, она сразу — и твоя, и твоя…
У штурмана долгожданный отпуск. Неделю прятался на диване, вторую. Наконец, жена не выдержала, начала нервничать: — …Посмотри на Свету — муж мужа, приехал с моря, поменял дома трубы в ванной, поставил новую сантехнику. Муж Наташи — электрик — починил розетки, сделал новую проводку в доме. Пойдем, займемся чем-нибудь, — муж встает с дивана, потягивается: — Ладно, убедили. Возьмите с собой термос и бинокль на балкон, то есть я пойду — я буду работать
— Как вы нашли координаты американской подводной лодки? — Они разбили галлон, и лодка всплыла. — А как вы нашли координаты российской подводной лодки? — Они разбили галстук… — и лодка всплыла? — Нет, не лодка.
Во время автономки навигатор любит вопрос за вопросом: — Сколько домашних пирожков вы бы съели за кардинг? — На посылки 5-6 отвечает политрук. Но нет, — говорит штурман, — только один, после первого уже не будет для кутерьмы. «Отличная шутка, — говорит политрук, — пойду к командиру». Политрук засовывает голову в каюту командира и говорит: «Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть за кардинг? Командир почесал затылок, порылся в траве и мечтательно ответил: — Ну, 10 штук точно. Земолит: Ну! Если бы вы сказали 5-6 штук, я бы вас так и прибил!
Вчера китайская подводная лодка была подбита американским патрульным катером. Погибли семь человек и три тысячи гребцов.
Сентябрь. Только что прибывшая подводная лодка из Хаджиево подходит к пляжу санатория «Аврора». Они спрашивают его: — Почему ты не такой загорелый? У вас это было во время северного лета? — Нет, так и было. В тот день я был единственным, кто стоял на смене.
50-й день автономного существования. Матрос подходит к врачу и жалуется, что у него одновременно болит голова и священник. Врач достает из трехлитровой банки большую таблетку, тычет себя в колено и выносит моряку: «Вот тебе голова, а вот задница». Но только смотри, не волнуйся.
На флоте только три вещи более ужасны: офицер с отверткой, мичман с сумкой и матрос с щеткой. Офицер развяжет что угодно, мичман — перетащит, матрос — покрасит.
1 января пьяные российские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Общественность Сомали в шоке
Пьяный морпех хуже танка. Пьяный моряк хуже пехотинца.
Моряки, отправленные на что? Где? Когда? Пустой конверт. У моряков нет вопросов.
Моряку не холодно, моряк свеж!
Я три года скрывался от армии, служил на подводной лодке.
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про подводную лодку
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про подводные лодки (субмарины). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Рядом всплывают две подводные лодки, российская и американская. Капитан американского катера обращается к своим подчиненным: — Под русскими, нечего сказать, а то они мягко сразу: ‘Четвертый дивизион готовится! Торпедная атака!» Затем он поднимается на палубу и кричит: «Хило, Руши! Русский капитан: — Что! Frive Away покрашен, готовится четвертый отсек! Торпедная атака.
Двое заключенных разговаривают. Один заключенный спрашивает другого: — Почему ты сидишь? — Я открыл окно в рабочее время. — Где вы работали? — На подводной лодке.
Российская подводная лодка в погруженном состоянии плавает в нейтральных водах. Акустики сообщают о приближении неизвестной подводной лодки. Капитан решает отправить разведывательную партию за водолазами. Они пошли на первый Гак, вернулись и доложили: — Американская подводная лодка. — Почему вы так решили? — Американская сталь, на лайнере надпись «Maddie in us». — Pjejings! Все подводные лодки, включая нашу, из американской стали! Опять! Поехали во второй раз. Они возвращаются и докладывают: — Японская лодка! Оптика, низкое электромагнитное происхождение и т.д. — Да, что вы за черти, разведчики! — негодует капитан. — Полмира японских технологий и живой оптики! Опять! Яркий! Аквалангисты отплыли в третий раз. Они возвращаются и сообщают: — Была молдавская лодка. — Почему это было. — Мы сбили их в люк — они нам его открыли.
Приходит командир подводной лодки и видит, как штурман спорит со старшим механиком, кто из них главнее. Ну, он им говорит: — Да, все просто, поменяйтесь местами в кампании, и там все станет ясно! Так они и сделали. Штурман пошел на место старика, а он на место штурмана. День кампании, два, неделя — все в норме! На восьмой день реактор начал веселиться. Штурман думает — не сдаваться. Реактор полностью перегревается, посмотрите на это! Штурман подумал и решил признать поражение. Он подходит к старику: — Эй, старик, ты победил! У меня там полный реактор… — Чего ты хочешь? Третий день в номере!
Молодой кока в подлодке подходит к капитану: — Сэр, сегодня для пельменей пельмени. Нам срочно нужна поверхность. — Я не поняла!!!- На упаковке написано: — Дождаться обжарки, готовить 7-10 минут.
— Как вы нашли координаты американской подводной лодки? — Они разбили галлон, и лодка всплыла. — А как вы нашли координаты российской подводной лодки? — Они разбили галстук… — и лодка всплыла? — Нет, не лодка.
Вьетнамские подводники получили страшный шок, когда стая китов приняла их субмарину за жену.
Сардина увидела подводную лодку и в страхе поплыла к матери. «Не бойся, дорогая, — сказала мать, — это просто банк людей».
— Скажите, хотели бы вы прокатиться на подводной лодке? — Я бы все же предпочел внутри…
Посреди Тихого океана появляется русская подводная лодка, ржавая, вся в оболочке. На палубе появляется команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто бросил валенок в пульт управления? Все молчат. — Я снова спрашиваю, кто бросил валенок в пульт управления? Рядом всплывает американская подводная лодка, все искрит, ее капитан собирает всю команду. Американцы в совершенно новой форме с лейблом «Сделано в Америке». Американский командир смотрит как пыль с плеча: — а у нас в Америке. «Да, не надо больше вашей Америки», — перебивает его российский капитан и снова поворачивается к своей команде. — Кто бросил ботинок в пульт дистанционного управления?
После долгого вселенского пинга командир подводной лодки вызывает штурмана: — так, через час будут наши координаты! — Товарищ командир, навигационное оборудование на короне. — Акустика! Доложите обстановку!» — раздается шум винтов слева на борту. — Залп тремя торпедами и тишина! Передайте SOS — Ад будет знать, где мы.
Сообщение советской газеты: «Вчера в Черном море американская подводная лодка столкнулась с айсбергом. Экипаж айсберга получил ордена и медали. «
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдоты о моряках
Анекдоты о водолазах
Анекдоты про моряков подводников
Анекдоты про моряков-подводников
Подводник прибыл на отдых после похода в санаторий «Аврора» в Адлере. После 23 дней безудержного веселья, утром, перед уходом, он подходит к окну, отдергивает занавеску и ошарашенно говорит.
И торговое судно. Рядом плавает подводная лодка. Из открытого люка появляется пьяный подводник и кричит. — Юг-Юг-Запад держат. — Что ты на меня кричишь, дай мне палец.
— Как вы нашли координаты американской подводной лодки? — Их туалет сломался, и лодка уплыла. — А как вы нашли координаты российской подводной лодки? — Они сломали унитаз… — И лодка поплыла? — Нет, это не лодка.
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: — Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штабного водолаза, приказывает ему погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут всплывший подводник докладывает: — Японская лодка! — Почему? — Командир спрашивает. — На корпусе нарисованы иероглифы!» — Ненадежно, — говорит командир, — сегодня японцы производят 50 процентов подводного оборудования, которое не могут иметь сами. Погрузитесь в новый! Он ныряет, всплывает, докладывает: — Английская лодка! — Почему? — Я приложил ухо к доске — они говорят по-английски! — Да, 30 процентов людей в мире говорят по-английски! Погружение новое! — говорит командир. Он ныряет, всплывает, докладывает: — Лодка была чукотская! — Почему? — Я постучал в люк, они открыли его.
1944 год, Баренцево море, наш эсминец выполняет свою работу. Вдруг перед ним из-под воды появилась подводная лодка — ржавая, заросшая, похожая на мамонта. В рубке открывается люк, выползает тело — бородатый, волосатый, чисто выбритый Лев Толстой и кричит: — Эй, командир, война еще не кончилась? — Нет, мы воюем! — Бисмарк, мать твою!
С сообщением ИТАР ТАСС. «Вчера в Мексиканском заливе подводная лодка Соединенных Штатов Америки получила пробоину и затонула. Никаких потерь с нашей стороны».
Посреди пустынного Мексиканского залива всплыла российская подводная лодка, ржавая, гнилая, покрытая ракушками и водорослями. Команда выстраивается на палубе, немытая, небритая, в грязной форме и т.д. Капитан: — Кто бросил сапог в консоль. Тишина. — Последний раз спрашиваю, кто бросил ботинок в пульт. Рядом всплывает американская подводная лодка, вся в блестках, капитан дает им команду строиться. Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, словом, шик и блеск. Американский капитан смахивает пылинку с плеча: «И вот мы в Америке. . . — Конец вашей сраной Америке. Кто бросил сапог в пульт.
Встречаются две тети. Первый спрашивает: — Где ваш муж подает сейси? — Да, в Полярном, на дизельных двигателях, ничего подобного. — А как насчет кровати? — Ну он мой дизель, он был шараш как дизель… — А твой? — А у меня все на ядерном оружии. — И как это? — Как, как: медленный вход, выход в режим TG, а затем резкий сброс AZ и охлаждение.
Еще анекдоты про подводников>>
Анекдоты для моряков
Рассказы о моряках и морские истории
Прикольные статусы про моряков
ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ — Анекдоты про подводную лодку
Анекдоты про подводные лодки
Посреди Тихого океана появляется русская подводная лодка, ржавая, вся в оболочке. На палубе появляется команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто бросил валенок в пульт управления? Все молчат. — Я снова спрашиваю, кто бросил валенок в пульт управления? Рядом всплывает американская подводная лодка, все искрит, ее капитан собирает всю команду. Американцы в совершенно новой форме с лейблом «Сделано в Америке». Американский командир смотрит как пыль с плеча: — а у нас в Америке. «Да, не надо больше вашей Америки», — перебивает его российский капитан и снова поворачивается к своей команде. — Кто бросил ботинок в пульт дистанционного управления?
После долгого вселенского пинга командир подводной лодки вызывает штурмана: — так, через час будут наши координаты! — Товарищ командир, навигационное оборудование на короне. — Акустика! Доложите обстановку!» — раздается шум винтов слева на борту. — Залп тремя торпедами и тишина! Передайте SOS — Ад будет знать, где мы.
Сообщение советской газеты: «Вчера в Черном море американская подводная лодка столкнулась с айсбергом. Экипаж айсберга получил ордена и медали. «
Рядом всплывают две подводные лодки, российская и американская. Капитан американского катера обращается к своим подчиненным: — Под русскими, нечего сказать, а то они мягко сразу: ‘Четвертый дивизион готовится! Торпедная атака!» Затем он поднимается на палубу и кричит: «Хило, Руши! Русский капитан: — Что! Frive Away покрашен, готовится четвертый отсек! Торпедная атака.
Двое заключенных разговаривают. Один заключенный спрашивает другого: — Почему ты сидишь? — Я открыл окно в рабочее время. — Где вы работали? — На подводной лодке.
Российская подводная лодка в погруженном состоянии плавает в нейтральных водах. Акустики сообщают о приближении неизвестной подводной лодки. Капитан решает отправить разведывательную партию за водолазами. Они пошли на первый Гак, вернулись и доложили: — Американская подводная лодка. — Почему вы так решили? — Американская сталь, на лайнере надпись «Maddie in us». — Pjejings! Все подводные лодки, включая нашу, из американской стали! Опять! Поехали во второй раз. Они возвращаются и докладывают: — Японская лодка! Оптика, низкое электромагнитное происхождение и т.д. — Да, что вы за черти, разведчики! — негодует капитан. — Полмира японских технологий и живой оптики! Опять! Яркий! Аквалангисты отплыли в третий раз. Они возвращаются и сообщают: — Была молдавская лодка. — Почему это было. — Мы сбили их в люк — они нам его открыли.
Сардина увидела подводную лодку и в страхе поплыла к матери. «Не бойся, дорогая, — сказала мать, — это просто банк людей».
— Скажите, хотели бы вы прокатиться на подводной лодке? — Я бы все же предпочел внутри…
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/pro-podvodnuyu-lodku-anekdot.html