Про шлюх — читай анекдоты
Синагога избирает раввина. Все предлагают Рабиновича. Хаимович встает. — Пожалуйста, говорите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а у него, между прочим, дочь проститутка — Хаимович, о чем вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына, и это все!
Анепедия
N 48: Анекдот про Люсю, ревность, непристойные шлюхи Люся хотела заставить ревновать своего бывшего парня и незаметно для себя стала бл…дью.
N 47: Анекдот про радио, шлюх, девушек, глаза и свет По армянскому радио был задан вопрос: правда ли, что у всех девушек с легким поведением в темноте глаза светятся? Пока армянское радио размышляло над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Петербург тут же присоединился: — Господа, на что вы намекаете?
N 46: Анекдот про командировку, любовниц, шлюх, пошлый писк Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип на кровати. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
N 44: Анекдот о непристойных шлюхах Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде «Ленка бл…дь» была заменена на «Елена Владимировна распутная».
N 43: Анекдот о женитьбе и проститутках Жених встречает спутницу жизни. Она полгорода поимела… Жених расстроился, идет дальше, встречает второго друга: — Слышь, я вчера на Маньке женился. — Ошеломлена, но в нашем городе все ее победили! Ну, давай! Молодожены совсем не продвигаются дальше и сталкиваются с очередным другом: — Ты не поверишь, но вчера я женился на шлюхе… — Это Манька, что ли?
N 42: Анекдот о непристойных шлюхах Меня зовут Наташа, или, как любят говорить девушки моих друзей, «а кто это тут кричал».
N 41: Анекдот про блины, шлюх, игру слов, неприлично короткий — Черт, я так хочу блинов бл. дей!
Про шлюх — читай анекдоты
Клиент приходит в бордель и видит русалок. — Я бы хотел женщину с ногами — говорит он — У нас сегодня рыбный день.
Из интервью с владельцами кооперативного борделя. — А начинали мы просто: я, жена, теща.
Цены в публичном доме: 1. Половой акт — 10$$ 2. Созерцание полового акта — 50$$ 3. Созерцательное созерцание — 500$$
Мужчина звонит в бордель, хочет заказать проститутку с доставкой на дом. — Выбери для меня, не бойся, а то я инвалид. С другой стороны, их интересует: — В каком смысле человек является инвалидом? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь обнимать? Ногами? — Нет, что ты, у меня даже ног нет. — Ну, по крайней мере, этот. У вас есть. — И как набрать номер?
Есть суд. Мужчина предстал перед судом за убийство женщины. Дайте бедняге последнее слово. Он встает и говорит: — Знаете, я работаю гинекологом, утром консультирую женщин, потом иду к беременным, а вечером делаю аборты. И вот иду я вечером, уставший после работы, просто не могу больше видеть женщин, и тут из-за угла выскакивает какая-то дура и говорит: «Хотите раздеться за три рубля?».
— Почему она опоздала, дорогая? — Я не опаздываю, я работаю здесь круглосуточно. И это совсем не дорого.
Муж и жена отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последний мягкий знак? Муж быстро.
— Девочка, можно тебя на минутку? — Одна минута — один доллар. — С удовольствием! — С удовольствием дороже.
У входа в отель иностранный турист спрашивает красивую девушку: — Вы говорите по-английски? — Немного. — Сколько именно? — Двести долларов.
Он входит в гавань корабля. Один из матросов ловит на берегу портовую проститутку, нагибает ее крабом и взрывает на самих помидорах. — О, моряк! Мне кажется, вы выскочили не в том порту!», и я получил фигурку в этом порту. Главное для меня — это разгрузка!
Я убедился в истине на практике — не пить дольше проживешь. Я попробовал не пить неделю — мне показалось — я прожил год.SMS — это круто
Анекдот про шлюх
Анжела, конечно, не подарок, Анжела — только за деньги.
Бабушка сплетничает на скамейке. — На входе я увидел, что большими буквами написано «Светка — Шалава». И как вы думаете, кто это оказался? — Я даже не знаю. У нас три света, один на пятом, на макаронной фабрике, на десятом студентка, на двадцатом учительница, она порядочная, замужем. — Так она и оказалась. — Откуда вы знаете? — Так она смыла надпись!
Проститутки по предпочтениям. Японец: — Мне нравятся японцы, у них такие короткие, толстые. Француженка: — а я больш е-француженка, у них такие тонкие и длинные… Русская мысль: — а я, может, тоже француженка. Но чтобы были накопления!
Мужчина снял ночью проститутку. Она решила притвориться девственницей. И в эту ночь они занимаются сексом. Мужчина: — О. Она: — Ай. Мужчина: — О. Она: — Ой. И так далее. Утром они просыпаются. И человек спрашивает. Она: — Да, девственница, это больно. Почему ты всю ночь Окал? Мужчина: — Страшно, когда яйца проваливаются!
Мужчина приходит в бордель, снимает свою барышню и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Все они выстроились в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Парень не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь выясняется, что проститутка здесь — это я!
Они спрашивают бывшую проститутку: — Как вам удалось стать миллионершей? -Я всегда беру с собой ви-де-о-о-ка-о-т!
Две шлюхи в душе. Один говорит: «У тебя прыщи на заднице! Она отвечает: «Это не прыщи! Это моя цена — написано шрифтом Брайля, для слепых …
Три проститутки делятся своими впечатлениями о клиентах. — Вчера у меня был американец. После секса — говорит: «Сделай губки бантиком». Я так и сделал, и он положил туда 100 долларов. — А у меня был англичанин. После секса он говорит мне: «Сожми свои сиськи», и засовывает туда 100 фунтов. — И у меня был новый русский. Он производная*HAL полностью, а затем говорит: «Сожми свою задницу». Я зажмурился, он положил туда кредитную карту и сказал: «Оплачено».
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, что каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Страшный сон для проституток: все входящие — бесплатно!
Обнаружены две проститутки, у одной из них на шее черная лента. Другой спрашивает ее: — Что у тебя есть, скорбящая? — Нет, это мой черный пояс по минету!
На дороге стоит проститутка. Подъезжает к ней джип, открывается окно, высовывается рыло и говорит: «Что можно сделать на 300 долларов?»- «Все, что скажешь!»- «Ну, тогда садись, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Анна К. недолго пробыла на Западе, снимая выпуск газеты о наборе девушек в посудомоечную машину. Представьте себе ее удивление, когда после пересечения границы она не забрала свой паспорт и не продала его в бордель. Ее действительно привели в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Проститутка после тяжелого труда лежит на кровати, отдыхает. Вдруг он слышит голоса: — Да, наконец-то мы вместе. Как чудесно… Она в шоке: — Кто здесь? Ответ: — Это мы, ваши колени.
Журналист: — Как случилось, что после окончания престижного университета и знания трех иностранных языков вы стали валютной проституткой? Проститутка: — Счастливчик.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про фантазии проституток
Жена приходит домой поздно вечером пьяная и растрепанная. Он подходит к двери и думает, что теперь она наверняка пролетит мимо мужа. Я начал думать, как выйти из ситуации. Ну, и он, кажется, понял это. Сейчас я приду, думаю, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову на стол и засну, а потом скажу, что выиграл, и просто отключусь.
Поскольку вы можете как можно тише прикрыть дверь, на цыпочках пересекает комнату, открывает ноутбук и тут слышит сзади голос мужа: «Не получится!»- Что такое, любимая? — Стараясь как можно более невинно, она отвечает. «Я сказал, что твой трюк не сработает», — сурово говорит муж. — Закройте чемодан и ложитесь спать.
См. также.
Два друга пошли в зоопарк. Все животные гуляют вокруг, и вот начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит тяжелый самец гориллы, начинают с интересом его разглядывать и обсуждать: «Посмотрите на его глаза.» Да, и посмотрите на его тело. Затем самец внезапно вырывается на свободу, выбивает дверь клетки, выпрыгивает, бросается на одну из девочек и просто начинает ее насиловать. Все испытывают шок, немедленно срабатывает защита зоопарка. В целом, несмотря на то, что он был в дерьме, ему удалось хорошо поработать над ней. Они немедленно вызвали скорую помощь и отвезли бедную девушку в больницу.
Прошло две недели, эта подруга, которая была с ней, позвонила ей: — Ну, как ты? Сова? Вы пережили такой стресс! А она говорит: — Да, действительно стресс! Этот ублюдок за все те две недели, что я была в больнице, не позвонил и не навестил меня!
См. также.
Возле овощной палатки, состоящей в основном из женщин, есть очередь. Появляется один: — пожалуйста, огурец, потолще. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.
См. также.
Две подруги-блондинки собирались пойти в первый раз. Они уложили свои вещи в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в сторону леса. Сумерки начали сгущаться, а блондинка так и не добралась до леса. Остановившись, один друг сказал другому:
— «Слушай, Маринка, пора палатку на ночь ставить!» Да, Света, ты права. Но где мы его разместим? — Вторая девушка начала осматриваться. — Где? Здесь, у края шоссе, мы его поставим!» Я махнул рукой в сторону первого. — Света, ты заболела? Почему с краю? Посмотрите, какая там грязь и неровности! Мы должны поставить палатку посреди шоссе! «Ну, море».
Каким-то образом блондинка поставила палатку посреди дороги. Проснувшись на следующее утро, они выбрались из палатки и увидели перевернутый грузовик, лежащий на обочине дороги.
— Во, Святой, смотри! И если бы мы действовали так, как вы сказали, то этот грузовик раздавил бы нас!
См. также.
Мальчик переехал в новую квартиру. Он смотрит в окно, а там, в доме напротив, раздевается красивая худенькая девушка. И он начал шпионить за ней каждую ночь. Так прошла неделя, месяц. Теперь парень купил бинокль специально для этого.
Вдруг однажды утром в его доме звонит телефон. Он берет трубку. — О, привет. Простите, это та же самая девушка — ваша соседка из окна напротив. Да… — отвечает мужчина, уже начиная краснеть. «Ты случайно не видел, куда я вчера положила свои колготки?».
См. также.
Шнуров на заседании рассказал анекдот про проститутку. Ридус
Лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров, недавно ставший членом Партии Роста, рассказывает о том, выгодно ли ему заниматься политикой.
Вообще, политическая деятельность с точки зрения моей экономики… для меня это сплошной убыток», — сказал Шнуров в Telegram-канале Life Shot.
Он также отметил, что давно занимается политикой, «просто никогда не заявлял об этом открыто», и теперь решил, что пришло время быть честным с самим собой и бизнесом, которым он занимается.
Мои песни — это абсолютно социальные высказывания такого рода, они поднимали в основном проблемы и не говорили о том, как прекрасно жить», — уточнил Шнуров.
В сети также появилось видео, на котором новый член Партии роста Сергей Шнуров рассказывает анекдот:
Избирается председатель колхоза. Кто за Василия Ивановича? Все поднимают руки. А кто против? Вдруг мужчина поднимает руку. Ему говорят: «Михалыч, почему ты идешь против Василия Ивановича?». Он говорит: «Да, вы знаете, у него дочь — шлюха, это просто проститутка, она спит со всеми, ну, вы все знаете…» Василий Иванович встает и говорит: «Ребята, какая клевета! «Ну, я не знаю, я выразил свое мнение».
Ранее «Ридус» писал, что Сергей Шнуров удалил некоторые свои посты в Instagram с критикой правительства, духовенства и пенсионной реформы. В частности, он удалил стихи, размещенные до 10 октября 2018 года.
Анекдоты про проститутку самые смешные анекдоты
— Вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Вот что я вам скажу! Эта шлюха Любка нас переживет!
Рядом с проституткой останавливается джип, опускается стекло, и чей-то голос спрашивает: — Что вы можете сделать за сто баксов? — Все. — Затем садитесь и помогайте бетонировать основание.
Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С.- Давай вернемся к забору. уходим. С.-подвинься! П.-подожди, пока я хотя бы сниму колготки.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша написала на стене в подъезде «Маша из квартиры 17 — проститутка!».
Молодая проститутка спрашивает старую: — Скажи мне, что лучше — маленький, средний или большой? — Среднее. Молодая женщина удивлена: — Хорошо, я понимаю, что средний лучше маленького, но почему средний лучше большого? — Больших нет.
Пожилая проститутка подходит к группе мальчиков на улице:
«Молодые люди, у вас не найдется сигаретки для красотки?».
Мужчина держит сигарету
— Погоди… Но почему она не займется собой?!
Две соседки: — Цилла, мне очень жаль, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь! — О, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры переживет нас всех! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги.
Нынешние проститутки могут сказать, что их работа начала жужжать)) Кризис. Проститутки. «Только дома дешевле». Как вы думаете, эта блядь — сексуальная маньячка или все же ужасная проститутка?
— Лучший вариант — работать фотографом. Представьте, что вы нанимаете проститутку, и она платит вам за это!
Проститутка решила завести страничку в Интернете. Я разместил фотографии, цены, все как положено. Страница начиналась со слов: — Здравствуйте, уважаемые пользователи.
Как оказалось, 123 интеллигента отвратительных и 567 проституток накрашенных проходят мимо бабушки в кабинке внизу эскалатора.
Слова «Конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Одна проститутка другой по телефону: — Извините, я не могу с вами разговаривать, проблем полон рот.
Папа с 8-9-летним сыном стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
— Папа, кто эта проститутка?
— Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленный, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
— Спишь? За деньги? Папы, но если она будет прятаться с ними, она будет работать намного усерднее!
— Девушка, как ваш заместитель, могу я пригласить вас на ужин? — Можете, коллега. — Почему коллега? — Потому что я тоже проститутка, но не политическая.
Две проститутки клянутся: — ты #fuck — и bitch — ты. — И ты девушка — я девушка! Загляните себе в рот, вы можете увидеть асфальт
Проститутка заходит в бар, под глазом синяк, губа разбита. Бармен, который знает ее, спрашивает: — Что случилось? — Да, я вчера стоял на шоссе, работал, тут подъезжают гаишники и говорят, что надо убрать, это их место — А ты? — Я спросил, или что они будут сосать?
Было бы счастье, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву, не работала, решила поработать путаной, но проститутки бросились и оплатили обучение в отделении за день.
Интересно, что когда грузовик высадил на дорогу проститутку — когда он уезжал, поблагодарил ее экстренно.
— После школы у Оканы из Харькова было два варианта: стать проституткой или заняться борьбой. Естественно, она выбрала древнюю профессию.
— Вы деретесь или ходите к проституткам? — Я женат — вот почему я спрашиваю!
— Пользуетесь ли вы услугами проституток? — Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.
Проститутки, не вошедшие в театр, во время оперативной съемки не прячут лица, а рассказывают басни и показывают пантомимы.
Не все политики проститутки, у них есть сутенер.
«Почему ты такой буйный?». Ни дать, ни взять проститутку — Где вы видели такую проститутку — ни дать, ни взять?
«Дайте!» — дети восхищались работой проститутки.
Проститутка, исполняющая роль боцмана-брадобрея. Час — два, три. — Слушай, боцман, но у тебя даже нет(?), и тебе не нужно стоять, тебе нужно сиять. Мойша женился на проститутке. А после первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Ян спрашивает его: — Мойша, что ты ищешь? — Мама сказала, что там должны быть красные пятна. «Скажи своей маме, что у меня белая кровь».
Психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
У нас в районе почти нет дорог, поэтому проститутки форекс не знают, где остановиться.
Две проститутки разговаривают. — Мы часто ошибаемся. Мы должны ходить в церковь, чтобы молиться. — Я пробовал, ничего не выходит. Когда я встаю на колени, мой рот тут же открывается.
— Милый, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто эта проститутка? — Ты! Ты — та самая проститутка!
Вопрос проститутке: — Как вы развлекаетесь после работы?
Молодых девушек у подъезда не оказалось, и бабулькам на лавочке пришлось вызывать проститутку носильщику Мите.
— В чем разница между проституткой, любовницей и женой? — Проститутка сначала подчиняется, а потом занимается шопингом. С любовницей все наоборот: сначала она делает покупки, потом — жопу. А для его жены шопинг не означает, что она ценит его.
— SEMA, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одну и ту же вещь по завышенной цене. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочная — оптом.
Когда проститутка не пользуется духами, это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не пахла.
Полиция накрыла следующий бордель, во время допроса проститутки молчали, как будто сперма у них во рту.
Отныне политические проститутки выстраиваются в очередь, чтобы считаться политическими трупами.
От приговора проститутке: «Я перешагнул планку».
Две проститутки: «Мне нравятся богатые мужчины, они напоят, накормят и заплатят!» «А мне нравятся старики лет семидесяти!» «Как, они ничего не умеют?» «Ты не представляешь, сколько пошлых анекдотов они знают, я бы слушала и слушала!»
Привычка оставлять советы даже очень дорогим проституткам — признак успеха.
— Какие женщины платят мужчинам после секса? — А до секса? — Любовницы! — Есть ли женщины, которым платят до и после? — Да, это жены!
— Здравствуйте, я русский солдат и миротворец. — Здравствуйте, а я проститутка и девственница.
Мужчина обрюхатил проститутку. Поехали в мотель, она разделась. Мужчина посмотрел на нее с недоумением. Шлюха говорит: «Мужик, это первая киска, которую ты видел, кроме той, которую ты вытащил?». Мужчина говорит: «Да, нет, но это первый такой большой, что в него можно залезть обратно!».
Порядочный рыбак не пойдет на платную рыбалку, быть проституткой — это снимать, давать деньги, может быть, получишь удовольствие, но только душа не поет!
Журналист подходит к проститутке и говорит: — Ваша мама знает, что вы здесь стоите? — Нет — А если он узнает, что вы стоите на этом углу? «Он собирается убить меня?» — Почему? — Потому что это ее угол.
Есть две проститутки. У одного из них шея отделана черным бархатом. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга, у тебя траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Что объединяет секс и религию? Религия — это любовь. Секс тоже. А чем они отличаются? У проституток объем гораздо больше, чем объем предоставляемых услуг. А настоящие проститутки более честны в религиозном плане.
— Счастливые часов не наблюдают!» — торговался он с проституткой.
— Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили депутата с проституткой! — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется? — Почему петербургские проститутки не обижаются, когда слышат фразу «питерские курды»? Потому что они знают — это не про них.
Это правда, что она похожа на проститутку — все ее хотят, но никто ее не любит.
— Почему раньше самых красивых проституток называли валютой? «Ты скоро узнаешь, сынок».
Я думаю, что не все дураки любят работу, а только красивую работу. Иначе это какая-то проституция, а не работа.
Одна проститутка спрашивает другую: «Святое дерьмо, а что такое дерьмо? — Глупости? Импотентно трахал меня!
Мой друг Миша называет всех курильщиков «тупыми проститутками». Проститутки — потому что они отстой, а дуры — потому что они еще и деньги за это платят.
— Пять проституток поймали Анатолия Вассермана и лишили его почетного звания.
Нет, у нас еще нет культуры питья! Вчера я пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки. Проснулся в отеле с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Солидный парень на рынке спрашивает торговку: — Не работала ли ты раньше проституткой? — Как вы догадались? — Всегда сначала нужны деньги и только потом взвешивать товар.
— Миниатюра всему свое время. — Папа, я хочу стать проституткой. Две проститутки идут по улице и грязно ругаются: «О, клиент!». Он даже не понял, какую прекрасную рекламу она сделала, когда деревня прогнала ее с криками: проститутка! Старый генерал приходит в дом с грозой и заказывает минет. Мы зашли в комнату, и проститутка начала обслуживать клиента. Тогда он беспокоит ее и говорит: «Ты не обязана» — и ему не приходится стоять. Он должен сиять.
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но они постоянно ломаются.
— Есть ли в Египте проститутки? — А потом! Там мимо нас пролетают целые самолеты.
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали на вызовы 638 раз, из них 588 раз в жилые помещения, 53 раза на предприятия и организации, 7 раз на ложные вызовы.
Что касается порванных трусов, то гражданка Петрова может сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной как проститутка, она сорвала с меня ремни и положила их в штаны. Я вежливо убрал их оттуда и не стал трогать ее трусы.
Даже самый маленький кредит может обернуться большой бедой. Сила эрекции обратно пропорциональна стоимости вашего кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вы все равно так или иначе останетесь в долгу. Процентная ставка подобна высокой горе — чем выше, тем меньше кислорода. Конец современной сказки: «И стали они жить-поживать, да не в долг брать». Кредит как струп — чем больше берешь, тем больше хочется и тем дольше от него избавляешься. Первая строчка в диагнозе только что диагностированного шизофреника: «взял кредит под 60% в год». В чем разница между проституткой и банком? Проститутка дает за деньги, банк берет. Чем похожи вазы и кредит? Обе программы уже давно закончились, а деньги на них по-прежнему требуются. Когда дьявола перестало устраивать соглашение о продаже души, он придумал соглашение о займе. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то они руководствовались благими намерениями, теперь же они являются мостом кредитных историй. Банк-кредитор берет комиссию за выдачу кредита. Согласно этому принципу, продавец в магазине должен отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер — снять колеса с вашего нового автомобиля, а строительная компания — разбить несколько стен в только что приобретенной квартире. Я молчу о том, что должен делать с вами платный врач. Кредитный автомобиль, квартира в ипотеку, телевизор с кредитной картой. Но везде, черт побери, хозяин. В словосочетании «потребительский кредит» зашифровано все, что нужно знать об этом виде заимствования. Интересно, почему мы считаем бесплатную лотерею на улице мошенничеством, а бесплатную кредитную карту — случайностью? Новая специальность: кредитный историк. В постели: — Дорогой, мы спим уже почти месяц, а ты так и не сказал мне «Я люблю тебя». — Так что льготный период кредитования еще не закончился. Если собака — друг человека, то ипотека — враг. Из полицейского отчета об аресте: «Я преследовал в операционной офицера банка N. A. Кричит». Нет, Б@ЯД, ты объясняешь, что сложного в ссудном счете, который стоит 5% в месяц от суммы кредита. «Кажется, только кризис избавил нас от появления обязанности платить за право не брать кредиты. Очень забавная арифметика: проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, значит, 8 раз в месяц, значит, 96 раз в год. В общей сложности на золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов. В лилипатию всех проституток и бомжей отправили за 101-м сантиметром.
Снаружи ресторана, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Выходит студент за дверь, закуривает ненужную сигарету и обращается к девушкам: — Подружки, огонька нет? Они молча смотрят на нее, затем комментируют: — Ты слышала? — Хорошо! После я переспала с каким-то студентом и теперь уже «другом».
Проститутки Челябинска настолько грубы, что принимают оплату углем.
Интересно, как проституткам всегда удается закончить одновременно с клиентом?
Как поживаете, Мария Ивановна, передовая доярка, стахановка, победительница соцсоревнований. Знаете, просто повезло.
В нашем борделе проститутка Лариса Ивановна — самая популярная. Все хотят ее.
Мы смотрим сериалы по вечерам. Звучит фраза «клеймо проститутки». Ребенок спрашивает: «Что такое стигма?».
Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право не видеть ее больше.
Заходит мужчина, смотрит, стоит проститутка, ну, на вид ей лет 14, он подходит к ней и говорит: — Девочка, а ты не боишься, что тебя здесь мама увидит? — Конечно, я боюсь, это ее территория.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может летать в космос за деньги, а тот, кто может вызывать там проституток.
Глупые проститутки, унижая себя, зарабатывают деньги, которых едва хватает на лечение болезней, которые они зарабатывают своим «проклятым» трудом.
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.
— Ты опять одета как шлюха? С таким макияжем только на подиуме стоять!
В чем разница между гаишником и проституткой? Это стоит дорого, но удовольствия вы не получите. — Преступник!» — Проститутка! — На этом предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины заканчиваются.
Наркоман звонит по телефону: — Добрый вечер, доставьте мне к вечеру трех проституток. — Вы понимаете, что это телефон доверия! — Хорошо, хорошо, если вы не доставите, то я выпрыгну в окно!
Проститутка была настолько ужасна, что умерла девственницей.
— Сынок, мы уезжаем на несколько дней, и квартира полностью под твоим контролем. Ну, можешь хотя бы не называть проституток, когда я с тобой разговариваю!
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. — Как вам это удалось? Она сама такая старая и страшная, ты не стоишь и ломаного гроша!» Я не собирался больше терпеть, но тут открылась возможность, и я успешно сдал медь на металлолом.
Реклама. — Ну, кому ты звонишь? — Эндрю. — Вы не должны звонить молодым, пусть они звонят вам — Но почему? — Потому что ты проститутка!
Ничто не дается нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.
Если вы даете чаевые официанту, то вы должны дать чаевые таксисту за трамвай, сантехнику за прокладку, а проститутке за вибратор.
Две проститутки разговаривают. Один говорит: «Ой, что-то пахнет мужскими членами!» Нет, я просто отрыгнул.
Новое реалити-шоу: «Проститутки: они не знают, что их снимают».
Мужчина поймал проститутку. Она разделась, затем сняла протез ноги, отстегнула искусственную грудь, удалила вставные зубы. Мужчина повернулся, чтобы уйти. — Ты хочешь убежать, котенок? — Нет, я просто забыл член в других штанах.
Девиз проституток: Мы сосем день, но ночь — отстой!
В подъезде не было молодых девушек, а бабушки на лавочке называли уборщицу проституткой.
— Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? — Я никогда не убегал, я всегда шел тихо.