Анекдоты про анальный
Червяк высунулся и смотрит на небо. Второй выступает и говорит: — Есть ли дым? — Ты что, великий? Я — твоя задница!
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? Ну, если тебе это нравится, то почему нет? Уфф я думал.
— Дорогой, как ты относишься к анальному сексу? — Ну, если вам это нравится, то почему бы и нет? — Ух. Я думал, ты будешь против. — Дорогая, ну, это твое дело, как ты общаешься с друзьями.
Похожие анекдоты
Мать девушки объявляет юноше: «Молодой человек, ты хочешь жениться на моей дочери». Есть ли у тебя что-то за душой? — Ну, а вы знаете, как заинтриговать молодых людей!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на соседнюю девушку. Молодая женщина. Внеклассное чтение: — Не стреляй в меня женатыми глазами …
— Это просто аморально — искать спутника жизни с помощью! — говорит отец сыну. — Как вы познакомились с мамой? — Обычно. Она выиграла свою партию в покер.
В магазине сладостей раздается телефонный звонок. — Здравствуйте, говорит Джонс. Примите заказ на праздничный торт для моей жены. — Сколько свечей должно быть? — Ну, вы знаете: двадцать девять, как всегда.
Жена входит в ванную без стука и застает мужа лежащим в ванной и мастурбирующим: — Что ты, ублюдок, а как же я? — А я — ничто. Я просто быстро прошла.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Проктология
01 Пациент входит в кабинет проктолога. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: — Что у вас, дорогая? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колотая рана в заднем проходе. Доктор говорит еще более устало: — Раздевайтесь, наклонитесь, я посмотрю. Посмотрев, доктор в полном ужасе говорит: — Боже мой, у вас роза!
02 Пациент приходит к проктологу и говорит: — Доктор, у меня в анусе лягушка! Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у вас тут кирпич! — Так и есть, доктор, он сидит под кирпичом!
03 Мужчине с геморроем назначены противовоспалительные суппозитории. Через неделю он приходит и возмущается: — Что вы мне назначили! Я съела всю пачку и никакого результата! Доктор (удивленно): — Так вы их едите? Мужчина: — Нет, ****, я засунул его себе в задницу!
04 — Что так кисло выглядит? Вы больны? -Бо-О-Лен? И все равно! У меня геморрой. — Геморрой? И что это? — Болят ли у вас когда-нибудь зубы? Представьте, что у вас полный зад зубов, и все они болят.
05 Муж возвращается от проктолога и говорит жене: «Врач выписал мне суппозитории и не сказал, что с ними делать.» — Вот вы и спросите. Я снова пошел на прием. «Доктор, вы прописали мне суппозитории, но не сказали, что делать.»- Вставьте их в задний проход. Он пошел домой: «Приказано вставить в анус. — Где он находится? Вы не знаете? Так что идите и спросите еще раз. Пациент снова обратился: — Доктор, а куда его вставлять в анус? — Ну, в прямой кишке. Дома жена спрашивает: — Ну что, я поняла? Где? — В прямой кишке. — И где он находится? Я не знаю хорошо, иди еще раз. Я снова пошел. — Ты опять не знаешь, где? — спросил доктор. В задницу! В задницу. — Хорошо? — Жена спрашивает дома — спросил? — спросила она, и он рассердился.
06 — Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
07 — Доктор, мне плохо! — Где плохо? — В заднем проходе. — И что там может быть хорошего?
08 — Доктор, моя газета застряла в анусе. — Правда? — Нет, «Советский спорт».
09 Проктолог добирается до травмы, где рука прилипла к пациенту. D-r травматолог долго смотрит, потом назначает встречу: — Извините, уважаемый, но у нас все-таки травма, а не кукольный спектакль!
10 Человек приходит к врачу и кричит: — Что с моими глазами?! Успокойся, у тебя геморрой. — Как, геморрой на лице?!
11 A на Psych o-Opeceast: — Doctop, что со мной: я не могу сидеть спокойно ни за что! Это все всерьез, я буду есть. — Значит, у тебя нет для меня возлюбленной — преп. У тебя AWL в заднице!!!
12 Как бы ни был гениален твой порок, гемопт, он исцелит твою задницу.
13 — Доктор, у вас такие красивые пальцы: тонкие и длинные, вы, наверное, играете на пианино? — Нет, я массирую простату.
14 Молодые азербайджанцы стоят в позе коленопреклоненного пруда на столе в кабинете проктолога. Врач, продвигая колоноскоп все глубже и глубже, время от времени спрашивает: «Больной, вам больно?». Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на следующий вопрос пациент откинул голову назад и сказал: «Доктор, если у нас с вами такие отношения, называйте меня просто ублюдком».
15 — Мамочка, скажи, мой дедушка был проктологом? — Ваш дедушка был известным проктологом — И папа тоже был проктологом? — Ваш отец был прекрасным проктологом! — А ты, я уверен, стал отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести свою жизнь, избивая себя!
16 Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он, не глядя, достает из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, понимает, что происходит, и говорит: — Замечательно! Просто замечательно! Какой-то придурок снова дернул меня за ручку.
17 Приходит мужик к проктологу: — Доктор, у меня задница болит, сил нет! Врач осмотрел его: — Значит, у вас геморрой. Иногда это происходит после употребления крепких напитков. Что, я полагаю, было вчера? Ну, это хорошо. Вот тебе мазь, на первый раз я покажу, как это делается, а в будущем твоя жена сможет намазать тебя ею. На следующий день мужчина вручает своей жене трубку и говорит: «Ты смажешь мне задницу». Сейчас я покажу тебе, как это сделать. Я буду стоять вот так (ставит жену крабом), ты возьмешь меня вот так (отводит ее бедрами) и начнешь. (Удивленно) Ах ты, Педик!
18 — Да, тяжело быть программистом. Вы приходите к отдыхающим в гости, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Жестко?! Да, только представьте, каково протологам.
Два вызова проктолога. Один говорит: — Вы знаете, по-моему, в нашей голове. Расщепление мании величия. Вчера он сказал: «Я пойду утром в церковь, поставлю свечку Богу».
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/semya/49593-dorogaya-a-kak-ty-otnosishsya-k-analnomu-seksu-nu.html