Просто Анекдоты
Хор был безупречен, вся сцена была в великолепных декорациях, и десятки ненужных свечей стояли повсюду, ожидая момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангел.
АНЕКДОТ
— Давай, просто посидим в тишине? Здесь так красиво, что я не хочу нарушать эту тишину. — Молодой человек, остановитесь неуклюже и вытяните билет.
Я сегодня говорю своему мужу: — Я иду с девочками, мы вот так. Просто посидите где-нибудь, выпейте чаю. А он мне: — Говорите точнее, куда вы идете и куда вести ваш пьяный отряд!
— Ну, что вы, что вы так обременены?! Ты не можешь сказать «хорошо»?! Я имею в виду, вы так… так для логопеда…
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это полиция? — Да, полиция. — Разве он не полный ботаник с кафедры три дня назад? — (устало) Ну, да, да, с нами. Что бы вы хотели? — То есть — не волнуйтесь, я верну его вам завтра!
Темная ночь. Малек тащит маленького мальчика в лес. Он бежит изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Малек не выдержал, остановился и спросил свою будущую жертву: «Ну, что ты кричишь? Почему ты плачешь? » Мальчик: — Все в порядке! Так темно! Маньяк: — Что, вот ты можешь представить, как я буду возвращаться один?
«Давай пока чай пить — чего ты дрожишь?» — «Давай, говорю, пока чай пить». — Ну, да, у вас благородный напиток
Я хочу завести собаку, говорят мне, подумай об этом, это такая ответственность. Я хочу татуировку, они говорят — не торопись, это на всю жизнь. Но давайте рожать, давайте рожать скорее. Разве это не ответственность, не пожизненная?
— Я могу купить себе все, что угодно, абсолютно все, что захочу! «Вы так богаты?» — «Нет». Я просто хочу немного.
Как обычно — запор врезается в мерин. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше имбирный чай возьмем! — Старик, ты чего гонишь, я пошел квартиру делать. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте имбирный чай! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дед достает из сундука старую медную лампу, трет ее, а Ген. Дед: — Ну, давай дорогой, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И на столе появились все сразу. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, продай лампу, а! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, продашь лампу, дашь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дедушка, продашь лампу, дашь два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед продал лампу и уехал. Ребята называют гениями и приказывают: — Короче говоря, у всех нас есть 10 миллионов долларов для начала. Дивайн: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!
Анекдот для лингвистов, или давайте просто выпьем
Русские, французские и китайские лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге», — сказал француз китайцу.
— В китайском языке есть два иероглифа GE, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Потому что одно означает «колесо», а другое передает звук спускаемого ослиного пузыря.
— А что не так с колесом?
— Имя человека не может быть круглым. Для вашего имени мы возьмем иероглиф, означающий «клавиатура», «коренная культура», «страница», прилагательное «бесснежный», и добавим его к иероглифу НГУ, означающему мужскую семью. В конце я пишу иероглиф Московской области — «Дева».
— Но это, мягко говоря, не совсем …
«Никто не будет считать вас девственницей только без иероглифа Мо, который Ше-Нсу означает «бритье мумии вашей матери».
— Хорошо, теперь я напишу ваше имя.
«Хорошо, я начну твою фамилию с буквы «Г».
Что обозначает буква G?
«Для нас, европейцев, буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы вы проявили уважение, я поставлю H перед G — по-французски это все равно неразборчиво.
— Превосходно! Следующая О?
— Нет, чтобы показать, что G произносится как G, а не X, нужно после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, которая показывает, что слово не длинное и скоро закончится.
— Хгухей… еще О?
— Нет, O во французском языке произносится как A или Yo, в зависимости от стоящих рядом букв, ударения и времени года. Ваше чистое О пишется как AUGHT, но слово не может заканчиваться на T, поэтому я добавлю странное окончание NGER. Вот!
Русский лингвист поставил стакан на стол, взял лист бумаги и написал «Go» и «Ge».
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/79962
Источник — http://www.anekdotov.net/anekdot/other/index-page-33.html
Источник — http://interesnosti.mediasole.ru/anekdot_dlya_lingvistov_ili_davayte_prosto_vypem