Просто анекдоты
-Тайрокс невиновен! Ответьте, отделена ли душа от тела? — Раздели, батюшка!» — Теперь оправдывайся, — иду я в деревню перед заутреней мимо твоей кельи и слышу: «Воспрянь, душа моя, рой и винти сады!» — Заросли, да пропали.
— Вы любите Кафку? — Да, если он непристойно грешен!
Обычно в ходе предвыборной борьбы мы часто слышим заявления типа: «Я покончу с наркоманией, безработицей, невыплатой зарплаты». Но не обольщайтесь — обычно правдивы только первые два-три слова.
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант был арестован при попытке изнасилования. — Когда вы пытаетесь или когда насилуете? — При попытке. — Это не наш курсант.
Доступность! Найдите одно несоответствие в тесте и получите военную форму абсолютно бесплатно.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это надеть его ей на шею.
— Когда в споре рождалась истина? — Когда в спор вступает начальник.
— Я сказал «нет», тогда выметайся!
Аптека. Полный на некоторое время. Молодой человек влетает и, цепляясь без сил, кричит во всю мощь своих легких: — Отпустите меня. Я разрешаю. Там прячется человек. Ему разрешается впустить его в кассу, и он скажет.
— Вы, судя по лицу, за кирпичом.
В ходе эволюции третья рука и глаза выросли на своих запасных таксонах.
Как вы знаете, вегетарианцы никогда не залетеют. Они обнимаются.
Правильно воспитанная совесть никогда не кусает своего хозяина.
Мы рекомендуем:
Простите, мальчик, почему он ел, почему он был расстроен?
Поделитесь улыбкой с друзьями и одноклассниками:
И не забудьте подписаться на самые интересные паблики Вконтакте!
Просто анекдоты
На нашем сайте шутки просто складываются. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Улитка — это такой червяк, который лежит своей закладкой везде.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не уходит совсем?
Посреди лесной дороги стоит бык. Подбегает к нему заяц: « Ну, выходи, скотина! Отпусти меня!» » Бык не двигается … Заяц: « Слышу тебя, xp@n ухо, уйди с дороги, иначе будет плохо! » Ноль внимания … . Заяц: « ты, черт, хвост поджал, уже, отойди, а то кааак дам! » Бык медленно поворачивается обратно к зайцу и начинает на него науськивать. Он вскарабкивается на ноги до кончиков ушей и пускается в путь … Кролик выныривает из кучи дерьма, плюется и кричит ловцу: « Какая сволочь — дерьмо!!!»
Грустные мысли кота: … Сначала они отвезли тебя к ветеринару, потом забрали с собой в дом … И что прикажете мне теперь делать? Грядки — это сорняки или что!!! . .
Я пила валерьянку ради ночного поцелуя с каким-то усатым мужчиной. В следующий раз я выгоню кошку из спальни, прежде чем принимать валериану.
Это означает сенсорный телефон … Кот, обнюхав его, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Кот такой дешевый, что по команде » Luke@. » автоматически изменяет движение в пространстве
Mamma Mia, Italiano Pisuaro. — Плакала кошка, увидев новые итальянские туфли …
Кролика в лесу назначил полицейский округа. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Боже мой! — П… ты. . Spe @@ ela … Кролик посадил ее в тюрьму. Он сел, сел и подсадил к ней гуся. Лиса спрашивает: — Что ты делаешь? — bl@. . заяц к@B@LSY … . Какая шея у меня на юге каждый год, когда я летаю …
— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? — Чтобы вы могли парковаться на местах для инвалидов …
— Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
Блондинке было 18 лет. — Я уже взрослый! Теперь я могу делать все, что запрещала моя мама! — Прежде всего, оближите колыбель, а затем засуньте пальцы в розетку …
Вовочка с родителями едет в машине: — мама, видишь, самолет летит … — мама, видишь, поезд … — мама, видишь, лошадь … — папа, видишь, блондинка!
Блондинка решила, что ее парень ей изменяет. Она взяла револьвер, влетела в номер, увидела его в постели с Черненко. Она приставила револьвер к голове. — О, нет! Не делай этого, — крикнул друг. — Тихо! Значит, так и есть, — сказала блондинка.
Секс по телефону: — Ад. Девушка — это секс по телефону? — Да! Не знаю… как-то сразу!» — я — длинноногая разрумянившаяся блондинка, нежно целую тебя за ушком и погружаюсь под него. — Девушка в порядке… только почему шепотом? — Я пара…
— Откуда мне знать, что говорит эта блондинистая дрянь? — Ее губы начинают двигаться.
Парень говорит своей белокурой подружке: — Иди за мной! — и что там … за тобой?
Где-то около полудня мужчина встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходит мимо клетки с попугаем, снимает с нее (клетки) подстилку, идет на кухню, берет из холодильника пиво, медленно пьет с удовольствием, возвращается обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — День генетики прошел!
Новости. Очень испуганный Хорус убил крота!
Голуби так растолстели, что, вылетая из помойки, опрокидывают мусорные баки.
Просто анекдот
Все люди делятся на: 1. Совы (они поздно встают и поздно ложатся спать) 2. Вальдшнеп (рано вставать и рано ложиться спать) 3. Благодаря им совы встают рано, а светлые ложатся спать поздно.
Если ваш муж очень боится, дайте ему просроченный йогурт! Оставьте его бояться в другом месте…
Мужчина заходит в аптеку и кладет на прилавок перед прилавком упаковку презервативов. — Я купил его у вас вчера? — Ну, скажем, со мной. Мужчина, выдержав паузу, спрашивает: — И для чего?
Многие девушки после секса просят сигарету. И только главному бухгалтеру нужен акт на работе.
В самолете парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор говорит другому: «Они волнуются… Второй кричит с глазами десантников и говорит:» Нет, лица как лица…». А воздух? «
Двадцать лет семейной жизни приучили Сидорова подолгу обходиться без жены.
Диалог в аптеке Одессы: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, кого мы услышим в безопасности?
Когда вы просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши песочные пирожки.
— Скажи мне, Симо, у меня красивые волосы? — Очень красивая, длинная, кудрявая! Но знаешь, Диван, твои ноги все равно лучше побрить…
— Странно, что мои целевые знакомства с девушками с целью переспать называются случайными отношениями.
Наташа обращается к Ржевскому: — Поручик, расскажите мне что-нибудь смешное из вашего детства. — Когда я был маленьким…
— Будильник, прием! И не звони мне больше…
— Да ладно, кто выйдет отсюда с дипломом в избирательной урне? — Поехали.
В последнее время рубль уверенно рос, но не приносит плодов.
Женщина на берегу озера бросает уток на хлеб, мимо проходит возвышенная дама: — Что вы делаете! И это несмотря на то, что в Зимбабве люди голодают! Женщина села, вздохнула: — Значит, я никуда не гожусь.
Никто не понимает женщину так хорошо, как никто.
— Вот что подарить Сереге на день рождения? — А давай подарим ему резиновую женщину! — Ты с ума сошел?! Чи Серега парень умный… — а мы ей очки наденем!
Чтобы получить подробную информацию о природе Сибири, воспользуйтесь ссылкой.
— Вы когда-нибудь слышали, чтобы ваша жена разбила вашу машину? — Да, не повезло. -По крайней мере, он цел? -Который, да, где-то прячется.
— Я пришла на свидание с тобой, чтобы поесть бесплатно и сказать, что мой бывший лучше тебя. И, как видите, я его закончил.
— Дорогой, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня от тебя голова болит! Ну, сегодня мы не будем его использовать…
Он стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарин по имени Замир Закиев. Я встретил рассвет в HYSD.
Просто анекдоты, которые понравились!
— Когда Далии нужны были новые слова, он приходил в деревню, бил перед мужиками 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Поделиться 18.05.2009 16:10:05
- Автор.
- Администратор
Как-то в разгар рабочего дня жена заходит в кабинет своего мужа — директора крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем месте занимается любовью с молоденькой секретаршей. Место действия. После небольшой паузы Муж небрежно & quot;выходит" из секретера и сурово заявляет:- Так, на первый раз… Л, а в следующий раз будешь стрелять!
Поделиться 4 05/18/2009 16:10:36
- Автор.
- Администратор
В первую брачную ночь муж морально готовит жену: — дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно. Через час молодожен интересуется: — А когда будет больно? — А сейчас я закончу и дам дамам в морду.
Поделиться 5 05/18/2009 16:16:39
- Автор.
- Администратор
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России через 5 минут кто-то украл робота.
Поделиться 6 05/18/2009 16:18:22
- Автор.
- Администратор
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратор: & quot; Ну, что ты так трясешься… в первый раз что ли?
Поделиться 7 05/18/2009 16:21:27
- Автор.
- Администратор
Однажды ночью такой старший кукурузник пролетел над Нью-Джерси. На борту самолета находятся пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-лама и Хиппи. Вдруг в багажном отделении с грохотом взрывается бомба. Кабина наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, пилот запрыгивает в кабину. «Тогда, джентльмен, — говорит он, — у меня есть две новости, хорошая и плохая. Плохо то, что сейчас мы тонем где-то в центре Нью-Джерси. Хорошо, что на борту есть четыре парашюта, и один из них — мой! & quot; С этими словами он открывает дверь и выпрыгивает. Через секунду Майкл Джордан вскакивает на ноги. «Я лучший баскетболист в мире. Миру нужны великие баскетболисты. Я думаю, что лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он схватил один из оставшихся парашютов и на бегу выскочил в темноту. Билл Гейтс встает и говорит: & quot;Джентльмены, я самый умный человек на земле. Миру нужны такие умельцы, как я. Я считаю, что самый умный человек на Земле тоже должен получить парашют. & Quot; Он хватает сумку и — выпрыгивает. Далай-лама и хиппи смотрят. Наконец, Далай-лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство истинного знания. У вас впереди еще целая жизнь, так что надевайте парашют и — вперед. «Хиппи медленно улыбается и отвечает: «Ша, папа, все в порядке. Самый умный человек на земле только что спустился с моим рюкзаком. "