Анекдот про ножи
Совет начинающей домохозяйки: если ваш нож пахнет рыбой, окуните его в керосин.
Забавные анекдоты про нож
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Зачем он вам нужен — Для вас. — Что? — Парень с ножом должен обращаться к вам.
Серый волк: — Голубая шляпка, и Голубая шляпка, я тебя съем. «Попробуй», — ответил Синий Боннет, почесывая свою полосатую грудь штык-ножом.
«Пусть лучше от нас, чем где-нибудь в воротах», — сказали родители, нанося сыну удар ножом.
Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. Она: — Точите ножи, а то мужу некогда. Человек точит и думает: — Стоп, а кто точит ножи в МОЕМ доме?!
— Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени. — Сегодня продавец предложил суперновинку — керамический нож …
Я не понимаю, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно идти по осеннему лесу с ножом в руке.
— Отношения — это не только радость, но и большая ответственность, иногда даже боль. «Так вот почему ты меня зарезала, сумасшедшая сука?
Волк бежит по лесу с окровавленными лапами навстречу лесорубам. Волк: — Эй, вы не видели Красную Шапочку? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножом и меховыми яйцами…
Жена приходит домой в 6 утра, пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит. Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Жена: — А ты горишь…
— Господи, какая истерика! «ТЫ МЕНЯ УБИЛ, Я УМИРАЮ!» — Ну, началось, бла-бла-бла, я ушла, позвони, когда успокоишься.
Анекдот про ножи
Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает плывущую к нему акулу и начинает убегать от нее. Они кричат ему: «Сэр Генри, у вас нож! Ударь ее! Сэр Генри: Рыба с ножом.
Мужчина пришел к своей любовнице. Она позволила ему накрыть на стол и возиться у плиты. Он сел на кухне и, поскольку ему нечего было делать, взял нож: нож казался тупым. Он обратился к экономке: — Какой-то нож в тебе совсем тупой. Давайте заточим его, пока вы готовите. Она дает ему палку и говорит: — В доме нет мужчины и некому точить ножи. Мужчина бодро приступает к работе, но останавливается и задумывается. «Что с тобой? Мужчина ответил: — Да, я подумал: я не точу ножи дома, но они все острые.
Почему ты такой смешной Мед дешевле?
Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Официант: Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира. Вилка с тремя зубцами — для мяса. Вилка с двумя зубцами — для рыбы. Вилка с одним зубцом — это нож.
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Напротив Пятачка. Почему ты такой смешной Мед дешевле? Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
«Один человек пришел к своей хозяйке. Она позволяла ему накрывать на стол, возиться у плиты. Сел он на кухне и, от нечего делать, взял нож: смотрит — нож тупой. Он говорит экономке: — Что-то ваш нож совсем затупился, пойдемте, наточим его, пока вы готовите. Она дает ему палку и говорит: «В доме нет мужчины, и некому наточить ножи». Мужчина бодро приступает к работе, но останавливается и думает. «Что с тобой?» Я не точу ножи дома, но они все острые. «Я буду рептилией, а не шутом.
Трое мужчин собрались вместе и обсуждали, кто из них слышал самый ужасный звук в своей жизни. Первый говорит: — Самый ужасный звук — это звук ломающегося подо мной льда во время зимней рыбалки. Второй: — самый ужасный звук — хлопанье реквизита в шахте перед обвалом, как раз во время моей смены. Третий: — Нет, это все мелочи. Здесь, помню, я сидел с хозяйкой, а потом пришел ее муж. Поскольку я был голый, я спрыгнул со второго этажа с террасы. — Погодите, говорят другие двое, но при чем здесь звук? — Да, подождите! Я подпрыгнул, и он схватил мои яйца одной рукой. И я услышал самый ужасный звук, когда он попытался открыть нож зубами.
Originally posted by xar: Мужчина подошел к своей любовнице. Она позволила ему накрыть на стол и возиться у плиты. Он сел на кухне и, поскольку делать было нечего, взял нож: нож выглядел тупым. Говорит домохозяйке: — Какой-то нож в тебе совсем тупой. Давайте заточим его, пока вы готовите. Она дает ему палку и говорит: — В доме нет мужчины и некому точить ножи. Мужчина бодро приступает к работе, но останавливается и задумывается. «Что с тобой? Мужчина ответил: — Да, я подумал: я не точу ножи дома, но они все острые.
Originally posted by Il80: «Мужчина пришел к своей любовнице. Она позволила ему накрыть на стол и возиться у плиты. Он садится на кухне и от нечего делать берет нож: смотрит — нож тупой. говорит экономке: — Ну, твой нож совсем тупой. давай наточим его, пока ты готовишь. она дает ему палку и говорит: — В доме нет мужчины и некому наточить ножи. мужчина бодро приступает к делу, но останавливается и думает. «Что с тобой?» Я просто подумал: «Я не точу ножи дома, но они все острые».
Митяев, кажется, упомянул это жизненное событие в песне)))
Есть песня «Сосед», но в ней шуткой и не пахнет. Кстати, сам Олег Григорьевич на концертах иногда жалуется на эту песню, что ее понимают только русские, а японцы или американцы говорят, что не понимают, при чем тут ножи? И после объяснения они снова спрашивают — почему это всегда мужчина? Существуют также всевозможные приспособления — точилки.
За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: — Как это возможно? Суп с ножом не едят! Что делать, если вилка протекает?
Хулиган с ножом преследует четырех мужчин. — Тебе не стыдно? — восклицает встречная старуха. — Он один, а вас четверо!
Урка прижимает больного к забору и, поигрывая ножом, спрашивает: «Ну, как будем тебя писать — вместе или через тире?».
— Обвиняемые, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, не убили! Прискорбный случай! Я сижу на табурете и чищу апельсин ножом. Предок Резо проходил мимо, поскользнулся на апельсиновой корке и упал на нож. И так возим время!
Мужчина встречает красивую женщину, она приглашает его в свой дом и просит принести ей хороший складной нож. Без вопросов — купил нож, цветы, коньяк. Уже утром дает нож. Она выдвигает ящик комода, кладет туда нож. Смотрит на мужчину, а в коробке ножи — дюжина и т.д. — Зачем вам так много. — Ну, знаете, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет десять лет, и я уже не буду такой привлекательной. Мужчины будут уходить к другим. И мальчик. Чего только не сделает мальчик ради хорошего складного ножа!
В поезде едут мулла и два украинца. Шутники идут ужинать, достают водку, сало, но ни у кого из них нет ножа. Они спрашивают муллу. Он достает нож и протягивает им. После ужина гребцы возвращают нож молле. Он спокойно отмахивается от него. Хохлы удивляются: — Ты не презираешь? Мы режем жир этим ножом!» — И почему я должен презирать? Я режу этим ножом.
Два учителя в столовой. Один вдруг роняет нож со стола: — Ой, кто-то придет! — Нож затупился? — Да, глупо. — Благонамеренный студент на повторе.
Грузин сидит во дворе и точит нож. Входит сосед. — Привет, Гоги! Вы видели Вано? — Вано умер! — Вай, когда? Гоги, обрезка ножом: — Завтра.
Грузин стоит с большим кинжалом возле подземного перехода, вызывающе вертя нож в руках. Проходит хрупкий, хорошо одетый гражданин. Грузин: киша, если ты не пойдешь туда, они тебя убьют, зарежут. Гражданин поворачивается и идет в другой проход. Грузинский — грязный, туда тоже не ходите, там вы найдете смерть, я вам говорю. Гражданин: Ну, туда не ходи, сюда не ходи, что делать?! Грузины — слушайте, раздевайтесь здесь, да.
Гоги ведет дневник понедельник, скучно вторник, комшинский сын достиг дна среда, я режу! Храни Бог! Четверг, Прирезал соседский сын Пятныц, Докопалса соседская суббота, Прирезал соседская воскресенье, Перерезал усех соседский понедельник, Опат скусно X-(
———- Пещерный человек — это не этап эволюции, а образ жизни. Х-)
Пациент с двумя ножами в руках гонится за медсестрой по психиатрической больнице, они забегают за угол, еще один поворот. оппа тупик. медсестра в шарфе прячется в углу, закрывая лицо руками. пациент: скажите медсестре, что на хлеб?
Атец подходит к сыну и спрашивает: гоги! а принеси свой кинжал, который я тебе дал? — Да, и когда к вам приходит сосед и говорит: «Я твоя мать и я твоя сестра», что вы ему ответите?
Это не шутка — так что подумайте. Теперь я перешла на «пять» для овощей. Те, кто ходит в такие магазины, знают, что они упаковывают овощи в эти пластиковые сетки весом 1 кг. Ну, а люди, которым нужно меньше 1 кг — а таких довольно много, если не большинство — ищут рубероид, рубероид, которым проделывают отверстия в этих сетках и достают столько овощей, сколько им нужно, а потом идут и взвешивают их. А сетка прочная, тонкая, режет мне руки, когда рвется — вот я здесь, они режут эту сетку с подкомитетом, и у меня возникла мысль: как они говорят, что придумали? Да, и все удобнее с ножом! И мое воображение пошло дальше. Кто обычно делает то, что вы описали? Правильно, люди пенсионного возраста — это, грубо говоря, бабушки. У них не так много сил, они могут догадаться, что ручкой это делать удобнее. Где я могу купить ручку? Дома, если нет дома — покупайте. Кто? Да, что дешевле. т.е. правильно! — китайский выкидыш на лотке «все за 100р»! И вот представьте себе картину — подходит такой божий одуванчик, ветеран труда, если не ледового побоища, к овощному ларьку, руку в карман, щелк — в руку выскакивает 10-сантиметровый клинок, да еще с некоторыми кетайскими дизайнерскими тонкостями вроде вмятин на прикладе, художественных отверстий в лезвии.
кухонная коробка из пакета, это тоже не только для вас. особенно если она размером с босса, пусть и причудливого)))
Нет! Русский будет умничать: какие там ножи?! В ход пойдут когти, зубы, замки на куртке, пуговицы, коврик, кольца, углы стола (если это не мои способы) и ножи. Это для ганзовской расы!
Originally posted by Zilraen: да, хотя, скорее всего, это будет советская ручка или кухонный работник.
Да, да! Кухня аккуратно завернута в тряпку!
— Бабушка, давай сварим кашу из топора?
и «подражание» ребенку 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
http://sindikat.com.ua/product/199/ просто сосед 🙂
и «подражание» ребенку 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
2Zilraen: у меня второй магазин, первый здесь: http://navyknives.net/eshop_list.asp?s_id=9 и цены более гуманные 🙂
-Начни на Гоги, высунь свой хрен из моей ж*пы! И я не высунусь! -Начни на Гоги в последний раз, когда я повторяю, высунь свой хрен из моей ж*пы! И я не высунусь! (Он достает кинжал. Умный ход) -УУ, все гуглите, теперь вентиляция!
. Глава 9 (Электричество): об умении правильно застревать: Уже поздно вечером в комнатах разгром комнаты N27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша посмотрел на магнитофон, посмотрел на розетки в стене, и с видом профессионала сказал: «Я пойду на хрен, мне нужен провод» — Прямо сейчас! Один момент! Убирайся!» Юра схватил складной нож Шурика и бросился к двери. Он потянул за ручку двери и выдернул ее с корнем. — Юра, сам!»Понял!»Юра согласился, справился с дверью и отправился в неизвестном направлении. «Да, черт возьми: этот получит», — поверил Паша другу. : Через двадцать минут Юра вернулся: «Вот!» Он держал в руке кусок какой-то толстой проволоки. «Юрик, это не подходит — нам нужна пара, к тому же у нас еще нет штапеля», — разочаровался Паша. — Пара? Затычка? — Енич просветлел: «Юрик, дай мне нож!» дальше Юра редко уставал от длинных фраз. — Ешь титьку! Юра, а как же нож? — На лезвии ножа два герметика, дочерченные, прокуренные полукруглые отверстия. — И Куй знает!» — искренне ответил Юра, резко встал и нарочно осквернил себя на балконе неконтролируемыми позывами к кислому моциону. В этот момент из туалета вернулся долговязый Толик: — йоптыть! На нашем этаже туалет уже заблокирован. Действительно ли трудно выбраться с балкона? А, я уже ищу. Ну, слава богу, оно пришло. Сударь, прямо сейчас его забросило на третий этаж, поэтому там нет света, а монитор с проводом — скрежет, какой-то дятел умудрился отрезать кусок высоковольтки от щитка из щитка. Там все еще дымится. Чума! Круто увидеть дятла, если, конечно, он не убил.
Originally posted by A_A_P: — Подсудимый, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, нет Кула! Нешное дело! Я сижу на табуретке, чищу аппельсин ножом. Правнучка Резо, жалея кожу Аппельсина, упала на нож. И так пиковое время! .
Увы, это не спешит к теме: это не анекдот, это прошлое. «Рядовой Аскер, ты сука! Кто ударил тебя ножом в живот?», «Зал, шел, упал, а по дороге в фархал за зайчиком, сюда, к Нему и другу» (Дальний Восток, 1986).
На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Дорожная вытяжка: — Зачем нужно столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Торговля: — Не верится, покажите. Водитель стоит на обочине дороги, жонглируя ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!
Источники:
Источник — http://forum.guns.ru/forummessage/144/570289.html