Работа для женщин и мужчин
Внешний вид! Карьера! Фанаты! И как ей это удается? Легко! Читайте ответы в журнале The Fresh Room Cosmopolitan: Три упаковки крема Vichy в день или ажиотаж? Спать или не спать с боссом? Как сделать динамо?
Свежие анекдоты про женщин
Работа для женщин и мужчин
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая семейная пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, переворачивает лампу и спрашивает. — Нет. «Но… но почему вы переехали?»
Прямой человек приходит домой и говорит своей жене: «Давай поедим. Жена начинает жаловаться: — О, я так устала, я работаю целый день, никогда не сижу. Прадед пощадил свою жену и заставил ее присесть 200 раз.
Еврейская коммунальная квартира. Мойша стоит на кухне, кладет член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я, Иосиф, читал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Поэтому мы с Цили решили попробовать его перед сексом. — А где Килия? — Например, где? В холодильнике!
В постели лежат мужчина и женщина. Она спрашивает шепотом: — Ты спишь? — Да, я сплю. Прошло полчаса. Она снова спрашивает: — Ты спишь? — Да, я сплю. Это занимает еще полчаса. — Ты спишь? — Ну, он сказал, что я сплю! — Извините, ладно, спите, поговорим утром. — Нет, а что ты хотел? Говорите! — Кто вы?
Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!
В баре в Германии русские кидают партии: — кто вытянет самую короткую — тот платит за пиво! Затем в разговор вмешивается бармен: — Джентльмены! Немедленно застегните брюки, мы делаем это на спичках.
Утром муж приходит домой и объясняет жене: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — Жена отвечает. — А потом мы пошли смотреть футбол. — А потом они ужинали. — О, мой Супермен! «Почему ты все время называешь меня Суперменом?» — Потому что только Супермен надевает трусы в штаны.
Две пожилые женщины говорят о молодых людях. Один говорит: «О, вы знаете, как обеднели наши студенты! Они едят чашку! Захожу вчера вечером в подъезд и слышу сверху девичий голос: «Коля, выкрути лампочку, я в рот возьму».
-А свинью подложили в это эскорт-агентство! -Зачем? — Обещали, что девушку пришлют — модель, в рекламе участвовала… — так что если ее обманут — требуй деньги назад! — Нет, не обманули. Я действительно была в рекламе клиник косметической хирургии и похудения… в разделе «BC»!
Трое мужчин отправляются на небеса. Бог объясняет им, что небеса очень большие, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает раздавать им автомобили. Он спрашивает первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?». Он отвечает, что 3-4 раза получал от Бога «Лексус» и уезжал. Второй мужчина отвечает, что менял жену только один раз, ему досталась «брабута». Третий мужчина честно говорит, что даже не думал об измене, Бог дал ему для этого лучшую Ferrari. Через несколько дней они снова встречаются, и третий мужчина сидит очень грустный. Двое других спрашивают: «Что ты такой грустный — ведь у тебя самая лучшая машина? — Сегодня я встретил свою жену — она ездит на видео!
— Все мужчины — ужасные женщины! — Это правда? — Да. Могут ли остальные называть себя мужчинами?
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-zhenshhin.html