Рубрика анекдоты про Чапаева
Во времена СССР анекдоты про Василия Ивановича были очень популярны, ведь этот человек был любим народом, герой гражданской войны и легендарный полководец. Юмор про пулеметчика Чапаева, Спота и Анку жив и по сей день. Сегодня мы вспомним некоторые из них.
1. Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день угрюмый, никому не нужный Чапай выходит из палатки, строит дивизию и грозно спрашивает: — Ну и кто вчера напился? Тишина. Букет выбивается из общего ряда на смелом месте и говорит: — А, Василий Иванович. Парень еще больше мрачнеет и снова спрашивает: — Кто вчера не удержался на ногах? Кто топал умеренно? Отойдите от стояния! Солдат вышел из строя. Чапай мрачно смотрит на них, что-то прикидывает в уме и говорит: — Итак. Я, Петька и этот солдат, сейчас пойду в деревню околачиваться. А остальным товарищ Фурманов прочитает лекцию о вреде пьянства.
2. Следовательно, они пришли к Чапаеву и его дивизии Германии, в пределах Ганновера. Они вошли в город, и там был старый араб. Он предложил откусить кусочек. Ну, Чапаев взял горбушку, соль и спрашивает: — Скажи, старик, где прячутся белые?
3. — Пятна! Знаете ли вы, где находится самый крепкий алкоголь? — Где, Василий Иванович? — В корабельном компасе. Там написано 360 градусов.
4. Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева: — А что такое нюанс. Он ему: — Давайте лучше покажем это на примере. Сними штаны и стань крабом. Петька встает, Василий Иванович вставляет ей член в попу и говорит: «Смотри, Петька, у тебя член в попе, а у меня член в попе». Но есть нюанс.
5. Петька заходит внутрь Василия Ивановича. — Василий Иванович, здесь хорошо нашли умного, эхо всегда отвечает на тему. Чапаев подходит, наклоняется над колодцем. — Кто не спит по ночам глухой? — Дик — Дик — Дик. — Кому **** мы даем указания? — Анку — Анку — Анку. — Кто **** или скобы? — Вы. — Петька, так хорошо закопался, очень умно.
6. Немцы поймали Петьку и Чапаева. Они заставили их лечь на асфальт и сложить руки. Прошел 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Гребля, Петна, гребля. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, я уже не могу все делать. Чапаев: — Греби, Петька, греби, иначе заставят нырять.
7. Чапаев и Петька идут мимо Цюриха навстречу черному человеку — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!
8. Василий Иванович обходит строй бойцов. Фурманов подходит сзади, объясняет: — Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это командир взвода Козлов… Василий Иванович: — Командир взвода?!
9. Поймали Петки Уайта. Его начинают отучать от того, сколько человек в отделе Чапаева осталось. Петька молчит. Потом говорят: — Так, за каждого мужчину в дивизии мы дадим по бутылке водки. — Кто я такой, Дирак, чтобы тридцать бутылок передавать из дивизии!
10. Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего такой тупой? — Да, он поступил в Военную академию и провалил экзамен. — Как? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
Чапаева что нибудь расскажи анекдот
Читайте нашу статью «Чапаева, расскажи мне анекдот» ниже и не забудьте оставить комментарий или задать свой вопрос в поле для комментариев внизу статьи. Приятного чтения.
Анекдоты про Чапаева, пятнашки и Анку-Махин Гюленер, с. 17
— Петька, почему ты меня не уважаешь? — Это он виноват, Василий Иванович, наверное, заснул. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
— Василий Иванович! Танки в городе! — Гони их, Петька, к чертовой матери, жрать нечего!
Петька бежит к Чапаеву, кричит: — Василий Иванович, опять этот сукин сын к нам пожаловал! — Сколько раз повторять, Петька: семья Блюхеров неразличима!
Петька бежит к Чапаеву. — Василий Иванович! — ТСС, Петька… — Что такое? (Шепотом) — У меня комар на члене… (Шепотом) — и что? — Сосать…
Чапаева и Петька были отправлены в командировку. По возвращении они потребовали отчета. «Мы пили», — говорит Василий Иванович. «Нет, так не пойдет, — говорят ему, — в отчете надо написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы». Чапаев пишет: « Купили с Петькой книгу, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом они пошли в библиотеку, и Фурманов выходит из нее, весь такой начитанный… »
Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анкею: — Да, пойдем! — Подожди, Василий Иванович, я так устал, целый день не сидел. Он пожалел Аньку и триста раз заставил ее присесть.
Лето, жара, сидячие места, дым. Валил Иванович заходит, поет, слышно что-нибудь? — Да, не Василь Иваныч? Возвращаюсь назад: — А сейчас? — «Ну что, Фурман М*ме позвонил?».
Петька и Василий Иванович купались, и Василий Иванович потерял плавки. Они ныряли, сортировали, искали и проливали, как вдруг появилась Петна и увидела вражеских всадников. Кричит: — Василий Иванович, белый! — Ничего, Петька, если только резинкой.
Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленьких помощников интересует: — Будете ли вы командовать парадом? — Нет, на воротах Кремля повсюду висели «кирпич», поэтому я введу лошадь в Кремль.
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, ведь не будет — ни седла нового, ни Бурки, ни отпуска!
Петька бежит по дороге, навстречу ему бабка — он отталкивает бабку с дороги, дед переходит ему дорогу — дед бьет ногой, забегает в штаб, где Василий Иванович пьет пиво, на крыльце красноармеец, перегородил дорогу — разрезал ее на мелкие части, открывает дверь и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Я видел Ленина!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а вы даму можете? — Я могу, Петька. — А цыганка? — Я могу, Петька, могу. -А Буги-вухи? — А что это за личинка?
Фэнтомы проникли к умирающему Мао Цзэ-дуну и сняли с него маску. — ‘Ну, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!’ — сказал Мао. — А если бы вы знали, Василий Иванович, что наша Анька в Израиле делает!
Пришли Петька и В.И. Сдать вступительные экзамены на Остван. Первым шел Петька. Они спрашивают его: — Ты как 100 легких вопросов или 1 сложный. — Пусть 100 легких. Он ответил, ответил, не ответил наполовину, выгнал его. Он попадает в ВИ. Тот же вопрос. — Лучше 1 комплекс. — Где находится Африка? — Там (показывает пальцем на юг). — НО И#171;там» где он находится? — Я не отвечаю на второй вопрос.
Чапаев опоздал на партийную комбинацию. Медленно пробрался в зал, сел на свободное место. Переведя дух, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спросил Фурманова: — Это новая партийная установка? — Нет, — Петька бросил трубку в вентилятор.
Василий Иванович идет танцевать в клуб и кладет в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает. — Что значит «почему»?! Я иду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Прибегает Петька: — Василий Иванович! Они расстреляли Брежнева! — И что, вы поняли? — Промахнулся! — О, надо было использовать саблю, саблю!
— Василий Иванович, белки в огороде! — Возьми, Петька, гранату из-за печки и бей. Петька хватает гранату и выбегает. Раздаются рев, крики, стоны. В избушке появляется усталый Петька. — Ну, Петька, ты хочешь его отлучить? — Молодец, верни гранату.
Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он кричит. — Вот, Анька, я решил научить тебя считать. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Петькина половина!
Петька сообщает: — Василий Иванович, пришла гуманитарная помощь: плащ и сапоги. Как мы будем распределять? Чапаев потирает нос: — Мне — бурку, тебе — сапоги. Остальное достается народу, то есть Аньке.
А мой дед воевал с Чапаевым! Учитель: — Тогда пригласите его — пусть он расскажет нам об этом. В классе дед начинает рассказ: — Они в деревне — мы за ними, они в поле — а мы за ними, они к реке — а я за пулеметом. Тра-та-та-та — и хана вашему Чапаеву…
— Василий Иванович, вам нужно бросить курить. «Я не знаю, Петька, как избавиться от этой заразы. — Вы хотите купить конфеты? Они говорят, что помогают. — Я пробовал, они не горят.
Василий Иванович приходит в пейджинговую компанию: — У меня на одного абонента два пейджера. — Зачем вам так много? — И Чапаев не дурак! Чапаев любит стереоэффект.
Петька и Василий Иванович сидят на кургане. Петька затягивается сигаретой и задумчиво говорит: «Да. Сегодня вторник — наступает суббота.
Был объявлен конкурс проституток, а пулеметчицу Анку из дивизии В.И. отправили снова. Чапаев. Она провалила конкурс, но привезла целый контейнер одежды и фунт бриллиантов. Они спрашивают ее, как тебе удалось уйти? А она говорит: — Это для показательных выступлений!
Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович спрашивает его: — Ну, как дела, Петька? — Да, все было бы хорошо, только они стреляли на каждом шагу. — И что, пришлось отстреливаться — Нет, до этого не дошло. Я просто сказал, что курю последнюю.
— Вспомните Петьку! Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
Анекдоты про Чапаева и Анку
Петька, по заданию Василия Ивановича, отправился на разведку. Анька осталась одна. Вечером она приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, я боюсь ночью спать одна, поэтому пока Петька в разведке, ты будешь спать со мной. Они легли спать. Василий Иванович отвернулся к стене и начал храпеть. Анька оттолкнула его и намекнула: — Василий Иванович, а у меня дырка в гениталиях. — Это смотрит откуда-то со стороны.
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, он позвал к себе Петьку и сказал: — Я умираю, Петька, возьми мои усы, приклей. Пусть они помнят меня. Петька так и сделал, и с ним произошло то же самое. Усы достались Анке. Анька тоже была ранена, но ее удалось доставить в больницу. — «Ну, Василий Иванович, — сказал подошедший врач, — опухоли на груди мы вам удалили, но я не знаю, куда делся ваш х#д!
Анька вернулась из города. К ней подходит Петька. — Как? Я кое-что купил. — Да, я купил здесь женский ремень. — Покажи мне. Анька поднимает юбку, Петька смотрит и падает на пол, корчась в конвульсиях смеха. Входит Василий Иванович. Она удивляется, что с Петькой. Анка рассказывает ему о новом поясе, показывает. Теперь оба уже лгут. Входит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что с ними. — Да, она показала им свой новый женский пояс, а они не сказали слова и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть, что в этом поясе. Анька долго скачет, наконец поднимает юбку. Фурманов выглядит и выглядит интеллигентно, естественно сдержанно. Только руки дрожат. — Ты пойми, Аня, этот пояс нужен для того, чтобы застегивать чулки, а не губы.
Василий Иванович подходит и опускает голову. Фурманов сочувственно интересуется происходящим. — Да, мы сегодня моемся всем отрядом в бане, вдруг в парилку врывается Анька. Мы все прикрываемся лентами, а она достает маузер и командует: «руки вверх!». Ну, мы сбросили ленты, подняли руки вверх — так что у всех были ленты на месте, и я упал.
— Василий Иванович, представляешь, наша Анна беременна — это очень хорошо, Петька! Она родит для нас красноармейца. — А если она ожидает белого ребенка? — Еще лучше, Петька! Не напрягаясь, возьмем еще одного белого пленника.
Анка вернулась из Парижа. Василий Иванович (В.И.,) спрашивает ее и интересуется: — Ну, как съездила, что привезла? — Да, я купил там ремень. — Ну, покажи мне! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. — Привет, Фурманов, я Ви. И. Пояс, который я купил в Париже, показал, и он упал в обморок. — Что ж, позвольте мне показать вам, что я сильный человек. — Анька поднимает юбку — обморок! Анька, расстроенная, подходит к Петьке: — петь, я В.И. и Фурманову показал парижский пояс и они упали в обморок. -Ну, покажи! Анька поднимает юбку, Петька покачивается, но сопротивляется: — Ань, пояс, конечно, классный. Это просто такие вещи. Они крепятся к чулкам.
Есть конкуренция со стороны проституток. Василий Иванович и Петька решили отправить Анку, но с условием, что она вернется с первым местом. Анька, не раздумывая, согласилась. И вот она вернулась. — Ну, а что это за место? — Второй. — Как же так, давайте споем! — Давайте. Она раковая — я раковый, она бочка — я бочка, она x#th в моем рту — но я не могу. — Да, как же так, сейчас мы узнаем. Отправьте второй раз. — А сейчас какое место? — Первый! Позвольте мне сказать вам — она бочка — я бочка, она раком — я раком, она х#й у меня во рту — а мне два, и я даже люблю минет.
Василий Иванович пьянствует с Петькой в землянке. Входит Анка, кругом беспорядок, разруха, пустые бутылки. Он отправляет обоих на свалку металлолома, ударами и массой. Толстяки сидят в окопе, лишившись чувств. Петька, выздоравливая: — Василий Иванович, а ты Аньку в жопу трахал? — Да, это было, Петька, на прошлой неделе. -Как я выгляжу, не пулемет, а%дор!
Петька подлетает к Василию Ивановичу и Клитису: — Василий Иванович, Василий Иванович, там… В Сапе… Белую Анку форсируют! Василий Иванович хватает винтовку и бежит на крыло. Входят Инсайд и Анке: -АНКА, пусть машет, я на этой рептилии летаю!
Петька приходит к Фурманову и говорит: «Вчера Анька пришла в штаб без лифчика. Одна из них сделана из шапки. Фурманов смеется. Не корм, а чашка. Поспорили, пошли к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, как сказать: сделать фураж или чашку? Василий Иванович: — Да, я мужчина в этом вопросе.
Решили Петька, Василий Иванович и Анька помыться в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужским и женским туалетами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Так-так, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? — Смотрите, а потом мы вам расскажем. Петька заглянул в дыру. — Пятна! Ну, что вы там видите? — Глаз Акина!
Василий Иванович весь день скакал в седле и выцарапал для себя место. Петька ему говорит: — Василь Иванович. Вы сидите в тазике со сметаной. И вы снимете все это своей рукой. Я столкнулся с Василием Ивановичем вошел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Входит Анка. Около минуты она ничего не говорила и сказала: — Что это за мужчины рядом с#, которых я видела. Но как зарядить в первый раз.