Анекдот про мандавошь на усах
Наши яйца здоровые, а тапочки быстрые!
Анекдоты про усы
На нашем сайте собраны самые разнообразные анекдоты про усы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В аптеке в Одессе: — У вас есть средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Видите ли вы мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.
Лена была предметом зависти как мальчиков, так и девочек в классе, потому что ее грудь и усы начали расти раньше других.
Женщины подобны гимнасткам. С усами или без.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: — Владимир Владимирович, в последнее время я все больше и больше играю как король. Да, короли… Думаю, я сыграю вас в следующем фильме. — Ну, для этого вам, Никита Сергеевич, придется сбрить свои знаменитые усы. — Нет… Тебе придется отрастить усы!
Если мужчина смотрит на ваши губы, это может означать одно из двух: либо он хочет вас поцеловать, либо он заметил ваши усы.
— Как выглядеть серьезно и солидно на встрече с клиентами, если тебе всего 19 лет? — Нарисуйте усы.
Разговор на светской вечеринке. — Ужас! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! Это Бондарчук!
В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, ты был бы похож на мою жену. — Извините, но у меня нет усов. — Но она это делает.
Бывает, что человек ненастоящий, а усы настоящие… Он был приклеен к ним.
Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы плакаты не добавили ему усов и эмо-челки.
Анекдот про мандавошь на усах
Встречаются два англичанина: какие часы? Шесть часов. Так много!!! Для кого как! :-))
Мандавошка (М) приходит к секретарю (С), чтобы найти работу. (С) Пойдешь к Петровичу за усами? (М) Хорошо. На следующий день он приходит снова: не хочу усы Петровича, он курит трубку, запах ужасный. (С) Ладно, тогда иди к Алексеичу. (М) хорошо. На следующий день мандавошка приходит снова. (C) Что произошло потом? Вчера заснул на грязи Алексеча, проснулся на усах Петровича, а он трубку курит. Есть два друга. Наш Вася десять лет просидел, потому что от жены ушел! — Так я два кинул, и никто меня не посадил! — С какого этажа кидал? А теперь московские новости: сегодня на Тверской улице был распылен антифакел. Маленький Джонни спрашивает папу: Папа, объясни, что такое ТЕОРЕТИКА и ПРАКТИКА? Отец подумал и сказал: пойдем со мной. Они заходят на кухню Папа: Жена, ты дашь президенту миллион? — Конечно, да. Они заходят в комнату Папа: Дочка, ты дашь президенту миллион? — Нет, я бы не стал. -А за два миллиона отдадите? — Да. Отец Вовочки: Понимаете, ТЕОРЕТИЧЕСКИ мы миллионеры, а ПРАКТИЧЕСКИ мы живем с двумя шлюхами под одной крышей.
Медь. Наташа Ростова танцует с гусаром, который признается ей в любви НР: Нет! Вы не умны, как Шерлок Холмс, и не милы, как доктор Ватсон В конце танца гусар прощается, выходит из комнаты и посылает пулю в ее мозг. Позже та же ситуация повторится с другим молодым гусаром — Наташа Ростова танцует с Ржевским. Ну, он убеждает ее, он отвечает НР: Нет! Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон. Семейный дом Баскервилей. Сэр Гарри (Г.), Бэрримор (Б.), беседуют за чашкой чая.
Вдруг раздается душераздирающий вой, переходящий в лай G: Бэрримор, что это? Б: Это собака Баскервилей, сэр!
Через некоторое время то же самое, там же. Раздается душераздирающий вопль, переходящий в крик. Ж: Бэрримор, что там? Б: Это кот Баскервилей, сэр!
Через некоторое время то же самое, там же. Наступает мертвая, леденящая душу тишина. G: . Б: Это рыба Баскервилей, сэр.
Случайная шутка:
Случайное высказывание:
Случайный тост:
Сборники шуток за: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 годы
Случайная армейская шутка:
Сборники рассказов за: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.
Анекдот про мандавошь на усах
Человек получил Мандавоки. Он обратился к акушерке, чтобы его подлечили. Она сказала ему: «Иди в лес, иди по проторенной тропинке. Вы останавливаетесь, снимаете штаны и говорите: «Мандавошки, мандавошки, бегите по тропинке». Он сделал именно это. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Он посмотрел — и они действительно побежали. Он смотрел, смотрел и сказал в своем сердце: «Да, ты пойдешь в ад! А они: — Девочки! Нас вызывают!
Однажды мужчина купил виагру. Не желая испытывать его на себе, я решил проверить его на попугаях в клетке. Положите самца на землю, отойдите. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он весь взъерошенный, набросился на самку, затрахал до смерти, летает по клетке, разбегается. Видит — кот идет на кухню, толкнул решетку, наткнулся на кота — затрахал его до смерти. Парень почуял, чем она пахнет, схватил ее и положил в морозилку. Закрыто. Сидит, ждет. Один час, два часа. — Ну, все! Возможно, мертв. Он открывает морозильник, а там попугай вытирает пот со лба и кричит крестьянину. Помогите цыпленку открыть лапки!
Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально съела друг друга глазами. Подошедший официант спросил: — Не хотите ли чего-нибудь выпить?
Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Извините, но осел мертв. «Тогда верните мне мои 100 долларов!» Я не могу, я уже потратил их. «Хорошо, тогда позвольте мне взять осла». «Но что вы собираетесь с ним делать?» — спросил старик. «Я поставлю его в лотерею». «Но вы не можете разыграть мертвого осла!» «Могу, поверьте мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойше: «Что случилось с тем мертвым ослом?» «Я сыграл его так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 998 долларов прибыли. — И что — никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул ему его два доллара.
Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: «Знаете, молодой человек, у нас тут умер сотрудник. Его очень уважали в команде. Вот вам тест — можете устроить его на кладбище в Новодевичьем, мы вас наймем. Ну, если нет, то нет. «Согласен», — говорит Рабинович и убегает. Звонит в отдел кадров на следующий день. Да, записывайте. Семь мест находятся на Новодевичьем, три — у Кремлевской стены и два — в Мавзолее. Приготовьтесь, люди!
Сын спрашивает отца: — Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит. Я — президент, моя мать — премьер-министр, моя бабушка — КГБ. Сын. Папа: — Ну, вы, люди. На следующий день. Вызовите отца в компанию. Папа: Да, я слушаю. Сын. Затем к премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.
Возвращается он ночью домой пьяный, останавливается, поднимает голову, а там, в кроне дерева, фонарь качается. Крестьянин восторженно говорит: — Ну, Мичурин, браво! Неожиданно!
По данным информационного агентства Синьхуа, за последний год население КНР увеличилось на ХУА. Несмотря на кардинальные меры, правительство не может этого сделать.
— Мне не нравятся памятники работы Церетели. — А кто вам сказал, что это памятники? Это целеуказания для грузинских бомбардировщиков.
Экзамен. Профессор. Как измеряют сопротивление? Студент: — . Профессор: — Вопрос на четверых. Как измеряют сопротивление? Опции — амперметр, вольтметр или омметр. Студент: — . Профессор: — Третий вопрос. Измеряют ли они сопротивление? Студент, про себя: — Бросить!
Мужчина и бандит застрелены. Начальник вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что такое пуля? — Я сказал первое, что пришло мне в голову.
Едет полицейский, мимо проезжает Volkswagen-Golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей палкой, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, подходит весь бледный, на ватных ногах: — Что это? «Ничего», — он задумчиво смотрит на машину, — «Я тоже хочу купить «гольф», но говорят, у него слабые тормоза».
Вступительный экзамен в полицию. В стене делаются три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача состоит в том, чтобы вставить фигуру в соответствующую правую часть. Все полученные делятся на две группы — «Супе р-Суп» и «Супе р-Сидение».
— Пятый раз замужем и пятый раз муж бьет меня по лицу! В чем дело — я не понимаю. — Она у вас перед глазами.
Сын в 6 классе. Я сижу с ним, и мы занимаемся английским. В учебнике есть фраза из рассказа: «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я приду домой. (путаница) усталый тюлень.
Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Они начали спорить — у кого идеология лучше. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Они практически решили — кто сделает кота с его идеологией с горчинкой. Фашист ловит кота, запихивает ему в рот ложку горчицы. Взял! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Метания — извинения! И снова все возмущены: — Это жульничество! Коммунист ловит кошку, режет ей задницу горчицей. Кошка с воем облизывает его: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Толпа детей требовала поиграть с ним. — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — приговорами.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Примечание для мужчин или маленьких хитрецов. Если вы смените пол по достижении 55 лет, то сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.
В порту Одессы пришвартовалось иностранное судно. Капитан спустился по трапу во всем белом. Он пошел в город. Внезапно он споткнулся и упал в сточную яму. Я вылез в дерьме. Снаружи. Жесты. — Шо кричит? — Он говорит, что у них есть такие места, увешанные флагами. Одесали спокойно замечает: «Скажи ему, что мы вывесили флаг над городом». Шо, он слепой?
Жена — мужу: — Да что там, обшарпанная квартира Петровых — Телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».
Бабушка заходит в аптеку: — У вас есть йод? Фармацевт.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Примерно так», — говорит парень, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американской иконы icon). Аптекарь копирует его знак рукой, поднимает ее и кричит своему помощнику: » Галя, что? Ассистент также копирует знак, он кладет его в рот, затем поднимает руку вверх и кричит: «Пять!
— Риггер на — ниже, я перезвоню.
Муж звонит жене: — Ну, вот и все, поздравляй меня! Меня избрали заместителем! Жена: — Ты опять врешь? -Почему я должен лгать? Я говорю — они уже избрали меня!
Есть разные предпосылки. Как-то я захожу в приемную большого шеф-повара и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: — Вы все получили? Да. Да. Да, не Пидарасович, а Мударисович.
-Что такое «сиськомасса», «мисики-пусики», «чья-то»? -В докладе Брежнев говорит «системный», «пессимистический», «коммунистический».
— Вы не скажете, где поблизости находится туалет? — Извините, я не знаю, но в углу есть хорошие подгузники.
Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук — никто не отвечает. Он стучит громче. Собака спокойно подходит к воротам и говорит: — Мужчина, не стучите, дома никого нет. Мужчина теряет сознание. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: «Что же ты, собака, не умеешь лаять?». Собака отвечает: «Можно, но я не хотела тебя пугать.
Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы все хорошо поработали, и доход компании вырос. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете работать так же хорошо, я подпишу эти чеки.
Летний вариант презервативов — с вентиляционными отверстиями.
Аукцион Сотби. Картина Ван Гога на выставке. Первоначальное предложение составляло 300 000 долларов. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Потом братан, весь в татуировках, с золотой цепью и говорит: — Миллион. Все в минусе. Парень подходит к месту, где раздают покупки, и говорит: «Нарисуй мне красиво и напиши: «Пете от братьев!». Ну, что поделать, они написали ему. Он выходит на улицу — там пять 600 «мерсов». Мужчина кричит: «Братья, купите открытку! Мы едем за подарками!
В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило устроить праздник, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью «Настоящему бизнесмену — 15 лет без срока!». Он провисел всего несколько дней.
Дочери недолго пробыли дома. Он вернулся утром. Отец в ярости: — Где ты был? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Поэтому всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят и солят землю, солят.
— Пожалуйста, дайте мне срочную мышь — автобус уходит! — Извините, но у нас нет мышей такого размера.
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты на каждый день
Человек приходит к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! Сжальтесь над моим другом, что там может быть хорошего?
Вовочка грустит по школе. С дияком допоздна. Учитель (Y) спрашивает. Он сгорел? (Б) — Нет, он выпрыгнул в окно. (Й) — Ужасно! Лазер? (Б) — Нет, пожарных поставили на дно. (Y) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Выпрыгнул. (Y) — Разбился? (B) — Нет. Правда. (Y) — Сгорел? (B) — Выскочил. (Y) — Разбился? (Y) — подождите. Так как он умер? (Б) — Да, он всех убил. Застрелил его.
Они подали в суд на священника. — Как ты, отец, так покалечил жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди. Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, тогда в Библии ничего не сказано.
В детстве я как-то подкрепил фломастеры мамиными французскими духами. Я нарисовал стояк. *** Ночной коктейль «Асселор»: 50 гр. Снотворное + 50 гр. слабительного. *** Для поступления в университет нужно учиться, учиться и еще раз учиться. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Он записал свою жену в каратисты. — Хорошо? — Я научился пылесосить, готовить и просто получать удовольствие от мытья посуды! *** — Как правильно пишется «жопа» или «элекдица»? *** — Посмотрите в словаре букву «Ж» *** — Ужинаете сегодня? — На самом деле, раньше я постоянно ужинал вечером. *** «В ковчеге я видел твой красный квадрат!» В.И. Ленин. *** — Я профессор, доктор наук! — Что-то не так. — Так что я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я узнаю, как вытащить человека из Чока. Папа Карло.
*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары спадут и начнется сушка!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками цепляется за поручень, стоящий рядом пьяный мужчина возмущенно воскликнет:
— Слышишь? Балерина! Либо ты снимаешь ноги, либо надеваешь штаны! *** Француженка, немка и русская женщина моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужской частью обрушивается. *** Жили-были дед и баба. И у них была курица. Курица снесла яйцо, но не простое, а золотое. Дед отбил такт, баба отбила такт, а потом дед говорит: «Какая коза яйцо блендамедом намазала?» *** Одна подруга хвастается другой: — Все мужики считают меня очень сексуальной! — Где ты это взяла? — На первом свидании они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. «Может, они имеют в виду, что с приглушенным светом и тихой музыкой ты не будешь их так пугать? «*** xx: — Видишь ли, она такая. такая. uuu: — Ну, что это? xxx: — Я увидел ее, и мне сразу стало тесно в штанах. uuu: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (около 4-5 лет) с собой на работу и, чтобы соблюсти внутренний распорядок больницы, шьет для него белый фартук и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами этой рутины, взял откуда-то бахилы и перчатки, надел их, завязал марлей и пошел прямо в операционную. На строгий вопрос: «А что еще?» — он ответил с чувством огромной гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Рождественская елка на местной телестудии. И это живое действие. Дети на новогодней елке — в основном — сотрудники и работники телевидения. Санта объявляет всевозможные числа, задает загадки: — Вот очаг, но это картинка. Придет ли он к нам? Умные дети кричат. Перед выходом матрешек Дед Мороз объявляет и думает: — Когда они высоко поднимут свои ножки, они будут танцевать для нас. Тишина. Я должен сказать. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Девичий голос Тонусеньки: — Мандаваски?! Все на выход. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула на самом видном месте, сказала: — «Даже юбка не выдерживает натиска красоты». Затем она добавила: — «Нет толстых женщин — есть только тесная одежда!»***.
Анекдоты про блох
Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже нельзя выходить к солидным людям!
Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.
Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгает с руки на руку по моей команде! Директор эффектно разваливается в кресле, дрессировщик вытаскивает Артамона, кладет ладонь на его руку и командует: — Артамончик, але хоп! Блок перепрыгивает на другую ладонь. — Артамончик, але хмель! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, але хмель! И тут блоха вдруг прыгает на голове в сторону директора, бледный дрессировщик дрожащими руками ищет Артамончика в густой голове директора, снова сажает его на руку и командует: «Артамончик, але хоп!». Артамончик, хоп! Хоп! … Блоха не отвечает. Озадаченный тренер внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не артамон!
Поддержка блохи — абсолютно не бесполезное занятие! Затем их можно поймать магнитом.
Животные погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: — О, простите, я вас не заметил.
Среди блох все слоны — чудаки.
Мои блохи — мои лошади
Мир не меняется, только блох становится еще больше.
«Знаете, кто первым полетел в космос на собаках?» — Чуччи? — Нет! Блоха!
Не нужно ловить блох, если вы не поняли идею.
Выходят две блохи из таверны: — Ну что, пойдем домой или поймаем собаку?
Две блохи сидят на голове собаки. Одна, как вы думаете, а есть ли жизнь у других собак?
Скорость реакции определяется быстротой сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные анекдоты [653]
-Давайте, а вы лечите свою кошерность мантрами? -Да, они не болеют от меня.
Стоит 600 мерс на светофоре, старая Хонда получает пинок под зад. Омбалы выходят из «Мерседеса» к водительской двери, протягивают испуганному мужчине. Поднимите штаны, наклонитесь и начинайте по очереди. В задницу. Человек через слезы в ритме крестится. -U-oo-ho-h-n-n-d-di-di-r-r-r SS-p-p-ra-vu.
Люди! Не ругайтесь непристойностями! На самом деле в русском языке дох@й пи%иот слова посвящения.
Автомобилист — агент STPAXO: — Это необходимо — уже третий раз за сезон приезжают мудаки. — Конечно — ездить как пи*арасы.
Спелеолог погиб, и от него остался только шлем. Этот шлем достался ему по наследству от родственника — тоже спелеолога. Поэтому он надел шлем и въехал в яму. Вдруг он слышит голос: — Расслабьтесь налево! Отвлеченный. Мимо на огромной скорости пролетает камень. Он продолжает. Голос снова: — Залезьте в отверстие справа! Вылезайте. Несколько огромных валунов пролетают через колодец. — Черт, не ходите в таком-то и таком-то шлеме. Он снова слышит: — Поставь меня на этот карниз! Я сказал. Читать далее
Я звоню ей и говорю: «Прости, дорогая, ошибка вышла, мой бизнес прикрыли». Прихожу в квартиру, а ее след замело, она даже кубики льда из холодильника убрала. Ну, фиги с ней! Что для меня женщина без чувства юмора?
Сохраните его! Помогите!
Пьяный, согнутый человек звонит в полицию: — Аллах! Командир, мою машину ограбили. -Бо! Объясните, что было украдено? -Делайте все! Типоны, рулевое колесо было откручено! Да, педали, эти ублюдки были в отключке! — Я поищу. Через 5 минут. Командир, извините, сидел на заднем сиденье.
На крыше сидят ДВА кирпича: Стар и Моло. С печалью он будет скорбеть. Для него будет использован кирпич со звездой. -Почему он такой грустный? -Да, ivainch opit kask. -Эх, ты, ты можешь, ты не знаешь, как научить всему, чтобы научить всех, выглядеть как, «ivainch.»-A. -.
Там парень с девушкой. — Разве вы не танцевали вчера вечером за столиком в «Нихенбеле»? «Вы, очевидно, ушли рано».
Мужчина в аптеке: — У меня есть полтаблетки «виагры». — Почему полтиры? Принимайте целиком, эффект гарантирован!» — Да, я не люблю воспаления… чтобы было, чтобы было… чтобы воспитывали.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.net/anekdot/2007/2007_11_14.shtml
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-mandavosh-na-usah.html