Анекдот про носилки

— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Пошлые анекдоты про Вовочку

— Сначала мы займемся сексом — а потом не доберемся до персонажей!

Пошлые анекдоты про Вовочку

У мамы был засор в «каловом канале», она пошла к врачу, и он посоветовал ей поставить клизму.

Мама (м) возвращается домой, не найдя своего верного дома, спрашивает сына о службе.

М — Вовочка (в), см. … осторожно вставьте эту пчелу в верхнее отверстие, но не в нижнее ….

Вовочка ставит маме клизму.

М — Как вы определили, что вставить.

B — Да очень просто: вы наливаете на дно и выливаете из наперстка …

Пошлые анекдоты про Вовочку

Школьный учитель:

— Дети, какие лекарства вы знаете?

-. А скажи мне, Вовочка, что это за виагд?

— Как и от чего? — От поноса!

-. Как от диареи? Почему вы так думаете?

— А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «С, прими виагп, может, эта хрень тебя закалит…».

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит из школы в дудочке. — Вовочка приходит домой из школы и спрашивает у отца

— О чем ты так печалишься?

— Папа звонит тебе в школу…

-И что произошло?

-Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил …

Дверь открывается перед голой задницей и голосом учителя:

-Я догадываюсь, чей папа пришел. «

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и обнаружил, что отец сидит на кровати, натягивая презерватив на причинное место. В попытке скрыть торчащий член презервативом сложился пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать.

— Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

«Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся.

— А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?

Пошлые анекдоты про Вовочку

Родители долгое время не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:

— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…

Дома она лежала на кровати, в Вовочке поставили раскладушку. Вовочка:

— Но мама всегда сажает меня рядом с собой.

Ну, учитель подтолкнул вкладыш к кровати, а лидер говорит:

— А мама всегда кладет меня в свою кровать…

— Ой, Вовочка, я тебе не мама, спи…

— Далее, я так боюсь, что начну плакать!

Ну, что делать, положила я его в свою кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда спим голыми…

— В, Вовочка, это уже совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?

— Она, я буду капризничать, я разбужу весь дом…

Мой хороший. Вовремя:

— Могу я покопаться в твоем пупке? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне копаться в пупке…

— Ну, Вовочка, только тогда сразу засыпай… …Ой, Вовочка, это уже не твой пупок!

— Заткнись, придурок, это не палец!

Пошлые анекдоты про Вовочку

спрашивает Вовочка:

-Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй отсасывает. Кто женат?

В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой.

В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка и мама разговаривают. Вовочка:

— Мама, мама, почему у нашего отца две киски?

— Этот Вовочка, у него одна киска, как у тебя.

— У него нет двух! Когда мы на днях были с ним в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы…

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.

— Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…

Пошлые анекдоты про Вовочку

На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Как Кэтрин заняла второе место!

— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вавоски, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Гласные шутки.Пошлые шутки Вовочки Пошлые шутки Вовочки — пошлые. Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что всему быть! Вовочка говорит: — А если я сексуальный.Шутки Вовочки читать шутки читать шутки читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Вовочка шутит, читая вызов.Материальные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему, как они провели зимние каникулы… Учительница читает Вовочке сочинение: «Зима.Анекдоты про Вовочку неприличные анекдоты про Вовочку ругательные. Учитель физики демонстрирует опыт класса на уроке. Вовочка из-за парты: — а ты не еб#шься? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Вовочка — «Вовочка» — anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдот про носилки

Человек идет по реке и видит двух людей, стоящих на мосту. Они по очереди разбегаются и прыгают с моста вниз. И прежде чем они достигнут воды, они замедляют ход и снова забираются на мост. Тот, конечно, ошарашенный, покосился на них: — Соотечественники, как поживаете? НО? Один отвечает: — Очень просто — под мостом сильный ток воздуха. Просто поднимает его на вершину. Попробуйте, если хотите. Желание, конечно, есть. Парень бежит и прыгает. И разбивается к чертям собачьим. Спорят двое, потом второй говорит первому: — Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая сволочь!

Выходят 2 человека: — Как жизнь? — Вы знаете, это ужасно! Жена больна, я безработный, дочь — проститутка, теща парализована и т.д. — Ну, ничего, жизнь — полосатая штука: сегодня полоса черная, а завтра белая. Прошло некоторое время, и они снова встретились: — Как жизнь? -Как! Ты помнишь, что я жаловался тебе? Так эта полоска была белой! Он прочитал что-то вроде лозунга вуйко (западноукраинского чико): БЕЗ ЕВРЕЕВ — СПАСИТЕ РОССИЮ! Бытовые контакты стали безопасными для детей. Теперь умирают только дети гениев. То есть человек приходит к секосопотологу и говорит: — Вот врач, так мол и так, член висит на шести с половиной, не знаю, что делать. Что вы можете посоветовать? Доктор посмотрел и сказал: — А вы возьмите два карандаша, привяжите их ниткой к члену, сверху натяните резинку, и все будет хорошо. Ну, человек сделал это. После акта одна лобковая губа говорит другой: — Ебать его, ну я все видела: и яйца, и уши, и шипы, и усики там всякие, только на носилках нести надо. Два клитора встречаются. Один другому (язвительно): — Я слышал, друг мой, что ты стал фригидным. — Чо. Волки!!! Кто дал тебе это? — Да, сэр. Сплетни. За 10 минут до начала выступления Джими Хендрикса нет. За 5 минут Хендрикса нет. Начало шоу — Хендрикса нет. Мы решили играть без него. Отыграл. Заходят они в гримерку, а там — Джими пьяный в дупель с двумя обнимающимися девушками говорит им — Я вас слушал, господа. Ну, без гитары такую пургу несешь!

Случайная шутка:

Случайное высказывание:

Случайный тост:

2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007

Случайная армейская шутка:

Сборники рассказов за: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.

Анекдот про носилки из карандашей

Анекдот про секс и носилки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

4 октября 2012, 19:30 8942

Дедушка и бабушка решили сделать это, но дедушка не должен. Бабушка ему: — Ты крутись. -Да извращенно! Не помогает!» -@@chee -@ не помогает -@А ты привяжи два карандаша сбоку и все для @@ сестры… Потом они говорят @@@ губами: ! Первый!

Друзья делятся, как прошло 8 марта у их возлюбленных.

Первый: — Это было ужасно! Представляете, он сразу же забрал меня к себе домой. Читать далее

Внук приходит к бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил тебе признаться. Я ел в прошлом году.

Читать далее Ситуация. Маньяк вбегает в автобус. Маньяк: — Сейчас я всех изнасилую! Девочка: — Ну, по крайней мере, не трогайте взрослых! Бабушка: — Будь. читать дальше Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анеки на среду

— Дорогой, какие сумасшедшие счета в интернете в этом месяце? — Это потому, что у кого-то очень часто бывают мигрени! *** — Перестань так много пить — я тоже не пью! Я люблю дезинфицировать душевные раны. *** — Как ваше солнце? — Вам нужно поменять масло и поставить кузов… или вы про Катю? *** Встретились двое мужчин, они давно не виделись. — Давайте, отметим встречу, в конце концов, мы так давно не виделись. — Нет, я привязал себя к выпивке. — Почему. — Ну, помните прошлое лето? — Да. — Но не я. *** После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ваши комары вырываются наружу. *** — Слушай, говорят, у тебя очень страшная девушка. Это правда? «Ну, я отвела ее к пластическому хирургу. Он сказал, что проще пришить хвост. *** — Мама! Они забирают меня в армию! — КТО? *** Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. *** На лекции в медицинском институте: — Дорогие мои друзья! У человека довольно много разных отверстий! А некрофил ухаживает за моей бабушкой! *** — Что он делает? — *** Они спорят с химиком, физиком и программистом — какое изобретение самое великое. Химик: — Менделеев Физическая таблица: — Теория относительности программист: — Термос химик и физик: — Чево. — То есть, смотрите: налить холодную воду, вылить — снова холодная. И что? — Да. Хорошо. — Налейте горячее, налейте — снова горячее. И что? — Хорошо? — И откуда он знает. *** Лекция посвящена теме «Структура бения». Лектор диктует: «Клитор имеет ве (v)-общую форму». Студент задает гениальный вопрос: «Мы — русские?» *** Журналист беседует с Борисом Моисеевым: — Ну, и последний вопрос. Это так, немного романтично. Скажите, когда вы в последний раз видели голубей? — Какие голуби? *** В переполненном троллейбусе — куда ни кинь копытом, все без толку. -Пардон, мадам. -Ох, ты француз! -Н-н-ну! *** Дедушка и бабушка решили заняться сексом, но мой дедушка того не стоит. Бабушка ему: — Ты все портишь. -Да, извращение! Не помогает! -Трониум! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша сбоку и все будет в %… они тогда с половыми губами разговаривают: -Сколько лет я прожил на свете, насмотрелся и на кривые извилины, А так его на носилках принесли! Первый!!!*** Бабушка женила деда своего сына на гибкой деревенской простой девушке. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? — Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? — Мне не хватило пуха в подушке, я разрезал. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Доч ь-Н -закон сказала, что сейчас будет жарить яйца. *** — Где ты был? Почему вы пришли так поздно? — Я владелец дома! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — А. Он — хозяин. Где хочет, там и лежит! *** Француз женится. Они спрашивают его: — Ну, как поживает твоя молодая жена? — Идеально. Настоятельно рекомендуем. *** Экскурсовод зоопарка: — Это стервятник, он питается сукой. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не сука! И он ест шлюх. *** Отец: — Вовка, тебе уже шесть лет, и я должен сказать правду, откуда берутся дети. — Давай. В три года я поняла, что мы не живем с пирожными,

анекдоты повторные :: 26 декабря 2009

4 — что нет Бабы Яги, 5 — что Деда Мороза не существует. *** Отец спрашивает сына. Сын краснеет: — Нет. — Странно, но когда ты мастурбируешь, мы слышим. *** Двое мужчин идут навстречу друг другу. Оба хромают, волоча правую ногу. Догнав их, один из мужчин, понимающе улыбаясь, говорит другому, указывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: — Собачье дерьмо, 10 метров назад *** Мужчина заходит в аптеку и покупает пачку презервативов. Он бросает его на пол и начинает топтать. Они спрашивают его. А он: — Три года назад я бросил так курить.

26 декабря 2009 г.

Меняется каждый час в зависимости от результатов голосования

— Здравствуйте, можно Васю? — Да пошел он, когда он вернется?

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пойдем косить! — Папа, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — идите. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын убирает волосы на место, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми?» «Да там, в поле, салто!» «Что???» Отец ревет, хватает топор и бросается в поле. Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает пельмени на вилку и, глядя на поле, философски говорит: «Ой, папа-папа, я же говорил, что он не сможет сегодня косить».

Не одалживайте деньги друзьям — вы потеряете и деньги, и друзей.

Бабушка покупает рыбу: — Внук, она свежая? — Ну, бабушка, оскорбления! Она живая! — И я, внук, живой.

— Сынок, к нам Карлсон пришел! — Папа, заканчивай лакировать пол!

— Папа, почему женщин красят и поливают призраки? — Ну, как я могу объяснить. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов.

Подходит мужик к гаишнику и начинает говорить: «Спасибо вам большое, не забуду вашей доброты к детям, удачи и жизни счастливой, вы нас от горя спасли, от сумы не отпустили!!!»- Мужик, ты больной или пьяный? — Нет, ты только вчера бросил мою жену!

Дедушка и бабушка прожили 60 лет. Дед говорит: — Бабушка, давай займемся с тобой сексом!!! — Ты старая, твой орган уже 20 лет не функционирует!!! — А мы соединим 2 карандаша и я смогу. — Давай! Дедушка связывает карандаши, готовится только забрать бабушку. Клитор высунулся и говорит: «Сколько лет живу, все видел, а вот какой член на носилках принесли, вижу впервые!».

Эта связь подобна воздуху, пока вы ее не нарушите — никто этого не заметит.

— Как вы относитесь к гомосексуалистам? — Я угощаю себя ими.

Парень выпрыгивает с парашютом и падает на землю. Пролетает орел: — Привет танцорам! Парашют: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Эй, парень, там внизу есть такие же струпья. Способности придут незамедлительно.

Почему на ногах есть когти, а на руках нет RU. 🙂

— Слушай, ты носишь обручальное кольцо не на том пальце! — Да. И я женился не на той женщине.

В психиатрическом отделении один из пациентов стоит на аквариуме, держась за рыбу. — Дайте мне машину, квартиру, много денег и красивую жену. О чем вы сожалеете? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбу в покое! Она не знает, как говорить. «Вот я и убедился в этом в течение часа, — тоскливо говорит рыба. — Черт возьми, ты принес Пушкина в больничную библиотеку.

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя сыновьями. — Автор, — сказал четвертый сын.

Судья сказал преступнику: — Поздравляю! Вы — десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме вы будете отбывать свой последний срок. — В женском!

Мы собрали Волка, Пузатого и Лису, чтобы отправиться за границу. — Лиса и говорит, что надо бы фамилии поменять, а то, мол, пойду со старыми, например, буду лисой- Волк говорит: буду камнями- Зайца замечательного И не найду.

Анекдот про маньяка в автобусе, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Октября, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Читайте tochka.net в социальных сетях:

24 октября 2012, 19:30 5275

Ситуация. Маньяк работает в автобусе. МАНИАК: — Теперь я изнасилован! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!

Автобус стоит на остановке. Водитель достает бутылку водки, спрашивает. Все молчат. Я пил, курил. Он вытаскивает еще одну. Читать далее

— Мама, я хочу братика или сестричку. — Ну, ты будешь братом или сестрой. — Папа, — согласился я, — сегодня у тебя есть.

Панк заходит в автобус и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда отрезана и висит на ламах.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/poshlye-anekdoty-pro-vovochku/

Источник — http://www.anekdot.net/anekdot/2007/2007_06_16.shtml

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-nosilki-iz-karandashej.html