Анекдот про кодировку у кузнеца

P.S.. Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он трезвый, как никогда, по усадьбе и видит кузнеца Вакулу, пьяного в стельку, спящего, перегнувшись через изгородь. Микола подходит к нему, спускает штаны, делает грязную работу и счастливый уходит. — Что ж, вот его расшифровка.

ЮМОР YAXY.RU

Мужчина входит в кабинет врача с трясущимися руками. — Вы много пьете?» — спрашивает врач. — Не совсем. Я все больше и больше отшатываюсь.

Мужчины топают по деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? Он: — Я не могу — это закодировано. Один человек тоже решает закодироваться и спрашивает. Первый отвечает: — Да, у нашего кузнеца. Человек приходит к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства». Кузнец говорит ему. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец испоганил его до глубины души. Человек встал, натянул штаны, и кузнец сказал ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне.

Приходит пьяный в туалет и говорит: — Ихтиандр, сынок! — Что, папа? Человек, засовывающий пальцы в рот: — Я принес тебе еду.

Пьяный крестьянин, зимой, возвращается домой, на дороге стоит столб, в поле зрения все сначала расходится, потом разворачивается, разворачивается, качается; мужик смотрит на столбы. ни пройти, ни проехать, куда бы он ни свернул на столб, он опять спотыкается. «Неважно, — думает он, — давай толкнем столб в сторону, где они реже, а там посмотрим, может, это будет недалеко от дома». Толкает он их, толкает, устает, снимает пальто, шапку, ну, и опять толкает. Через полчаса или чуть больше он немного протрезвел, устал, огляделся: столбы, казалось, поредели. «Во, — говорит, — как далеко он зашел: отсюда даже дубленки не видно G: — ()».

Муж возвращается домой — в радуге. Он едва держится на ногах. Его жена говорит: — Так! И где вы были? — На кладбище, дорогая. — (испуганно) О, кто-то умер? Вы не поверите, они все умерли там.

Позвоните в пейджинговую компанию. Парень, пьяный в землянке: — Дорогая, возьми саабшот. Васек, я дома, пойдем. Давайте подпишем. Оператор: — Знаешь, парень, мы не пропускаем бранные слова. Мужчина: Нет, дорогая, ты не понимаешь. Подпись в конце сообщения — Дима.

Двое мужчин спорят после работы — сколько водки взять. — Мало, давай, 0,7! Давай 0,5. — Несколько. Лучше, чем 0,7. — Решено, берем 0,5. Две части.

Пьяный распух на кладбище, рухнул в могилу и уснул. Просыпается ночью, понимает, что находится на кладбище. Видите, гробовщик роет могилу. Ну, у пьяного хорошее настроение, он думает: «Я его напугаю». Он нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подошел к могильщику и закричал так страшно: — УУУУУУ могильщик выглядел абсолютно равнодушным и продолжал копать могилу. Ну, этот пьяница расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже забыл бросить простыню. Доходит до ворот, гробовщик его догоняет, лопату ко лбу приставляет и спокойно говорит: — Иди — иди, но территорию не покидай. . .

Мужчина входит в магазин. Он морщит нос и спрашивает продавщицу. — Я сам не понимаю, водку нам должны приносить только после ужина.

В нашей семье это происходит так: в один день еду покупаю я, в другой — моя жена. Вот и получается: день пьем, день едим.

В колхозе плотник напивается. Он пил несколько дней, у него закончились деньги, и закончился алкоголь. И он знал, что в совете колхоза, в чулане, стоит банка спирта (не знаю, может, председатель о чем-то заикался). В ту ночь он поднялся в здание правительства, нашел чулан, открыл заветную банку со спиртным. И тогда он решил, что спиртное без закуски надо пить как-то по-скотски. Я порылся в шкафах и нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. А съев сметану, он выпил кварту алкоголя. А утром председатель передал его в милицию, где возбудили уголовное дело за причинение колхозу материального ущерба. В банке оказались не сливки, а сперма элитного голландского быка.

Пьяный посетитель заходит в бар и кричит бармену: «Запеките мне этого попугая в клетке! — Я плачу! Жареные, принесенные ему на блюде. «Теперь отрубите 10 долларов!»

Парень после большой пьянки звонит другу: «Слушай, мужик, мы вчера отдали! Самая большая шутка была, когда по столу бегал лимон на ножках!» «О, так вы выжали мою канарейку в чай?

Пьяный мужчина подходит к доске у двери и звонит в звонок. — Кто там? — Отвечает женский голос. — Зинка, это я, открывай, сучка. — Я не Зина. — Так-так, Клавка открыла инфекцию. — Я не Клава. — Слушай, дружище, может, поиграем в городах?

— Хотите сухого вина? — Налейте.

Отец и сын гуляют в парке. Сын: Папа, я хочу мороженое! Отец: Я тоже хочу, но у меня денег только на водку!

Времена тяжелой борьбы с алкоголизмом. Суд над пьяницей Судья: — Суд! В вашем доме был найден самогонный аппарат. Подсудимый: — Да. С.: — Вы пили самогон? П.: -Нет С.: -Но у вас была машина — значит вы водили П.: -Я не водил Суд удаляется на совещание Приговор С.: -П. был осужден на 7 лет за самого н-Ваше последнее слово П.: -Прошу признать меня виновным в изнасиловании С.: — ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П .: — Нет, но ДВИЖЕНИЕ доступно!

— Хотите что-нибудь выпить? — Нет, спасибо, я не знаю. — Может, чаю? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью с содовой.

Трамвайная остановка. Там пьяный Митек. Подъезжает троллейбус, двери открываются. Митек говорит — «Это-а-а. «, при этом разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек — «Ну, теперь».

После очередного стакана мужчина жалуется своему другу: «Ты же знаешь, как я пью — на теле появляются синие пятна. — Мой характер остался прежним.

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Проверив документы, он почувствовал, что водитель курит. «О чем вы говорите, я вообще не пью!» — Дуйте в трубку. Измеритель содержания алкоголя в крови показывает его наличие. «Я все еще пьян», — грозно говорит гаишник. «Неправда, я не пил, — непреклонен водитель, — вот пусть жена отсосет». Жена также проверяется на алкоголь. Результат был положительным. Сотрудник ГАИ не удивляется и говорит: «Вы, наверное, вместе пили!» «Что вы говорите, если не верите, наш сын добьется своего». Семилетний мальчик дует в трубку, и снова прибор показывает наличие алкоголя в крови. Дорожный полицейский отходит от машины в полном шоке. Дождавшись, когда гаишник исчезнет с горизонта, водитель говорит жене: «Ну, вот видишь. Я говорил тебе, что пятьдесят граммов никогда не причинят вреда ребенку…

Мужчины решили подумать о трех. И третий — черный. Ищу место, где можно выпить. Мы отправились на строительную площадку. Ну, они сказали, что охранник бродит. Около двух часов ночи они вспомнили, что ниггеру нужен самолет, и ниггер уже был готов в кустах. Обычно они берут его за руки — за ноги и несут к выходу. Один такой же пьяный охранник просыпается и говорит: «Пей — пей и положи кровельный материал туда, где взял».

Привозят человека в операционную, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Анестезиолог входит в операционную и, шумно икая, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз ошибается в движениях и промахивается мимо лица. После нескольких попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны. — Я?! Пьяный?!» и, лукаво усмехаясь, замечает: — Сейчас придет ураган.

Мужчина шел ночью по кладбищу. Мрак был ужасный, вокруг ничего не было видно, и человек упал в перевернутую могилу. Скрип-скрип — не смог его вытащить. Шрек-шрек — не может его вытащить. Делать нечего, сижу в норе и жду утра. Вдруг он слышит вдалеке. Бум. Бум. Бум. Бум. Бум. И вот идет очередной пьяный парень, бьет головой кресты и. тоже падает в эту яму. Шшшшш — не могу вытащить. Шшшшшш — не могу вырваться. Бум-бум-бум-бум-бум.

Человек с жутким похмельем звонит в офис, чтобы узнать точное время. Он выслушивает общую информацию и кричит в трубку: — А какой месяц, какой сейчас месяц!

Источники:

Источник — http://www.yaxy.ru/anecdote/anecdote-44.html

Источник — http://www.anekdot.net/anekdot/2008/2008_12_23.shtml

Источник — http://megapanoptikum.info/anekdoty/51-anekdot-pro-kuzneca-i-kodirovku.html

Источник — http://anecarchive.ru/tag/kuznec/

Источник — http://3otveta.ru/anekdot-pro-kuznetsa-i-kodirovku/