Ржачные анекдоты про русских
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лошадь сидит на лошади … В российских мегаполисах есть женщины — они останавливают до тысячи машин легким поворотом руля …
Они пьют американское, французское и русское. Американец: — Я Джон из Нью-Йорка. У меня четыре жены за ночь, а если меньше, то это время потеряно. «Я Жан из Парижа. «У меня три жены по ночам, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. Ночью у меня только две жены. Мы пили еще и еще. Американец: — Честно говоря, я бросил вызов. На самом деле, когда я трахаю женщину, это хорошо. — Честно говоря, я тоже его подобрал. У меня никого не было уже полгода. — Знаешь, я тоже тебе врал. На самом деле, я Петя из Московской области.
В России 100 000 евреев, 30 из которых являются миллиардерами. В Израиле проживает 5 миллионов евреев, из которых только 3 являются миллиардерами. Вывод: евреи не умны, эти русские глупы.
Два нарика на берегу реки. Подъезжает джип к реке, из него выходит новый русский: — Эй, брат, ты не знаешь, где здесь брод? — Да, здесь и сейчас. Ну, новый русский сел в машину и нажал на газы …; масса …; он утопил машину, промок, злится: — ты что, совсем расстроился?! Где здесь Форд??? — Да, что вы …. Пять минут назад гуси поднялись здесь на высоту до пояса.
В лифте застряли два эстонца и Паски. Эстонцы — Nika: — by-mi-gi-tte! По -мо -гит -тте! Россияне скажут им: — Давайте сделаем это вместе. Вот этот. Эстонец, осматривается: — вместе! Вместе с!
Только у русских есть мини-диалог: — Что-то очень сильно испортило мне настроение. — Что такое это счастье?
Новая русская женщина каждый день приходит на рынок за бабкой, продает редиску стоимостью 10 рублей, дает ей деньги, но редиску не берет. Это продолжается некоторое время. Однажды он подходит, дает деньги, и бабушка зовет его. — О, Боже! — Что, бабушка, ты хочешь знать — почему бы мне не взять редиску? — Нет, дорогой, просто редиска сегодня стоит 15 рублей.
Новый русский прилетел на отдых в Дубай. Побывали на всех экскурсиях, посмотрели город. Но она дико одержима тем, как выглядят арабские женщины. Какие они красивые. И они, по воле судьбы, все в паранджах. В какой-то момент он больше не мог этого выносить. Я проверил, нет ли поблизости арабских мужчин. Беги за одним. Поднимает паранегу. Затем он задумывается. Он стоит и думает: — Дааааа, какая гуманная нация.
Анна. Русский на сафари в лесу. Вдруг из зарослей появляется огромный тигр. Один из охотников испуганно шепчет: — Чего это он так на нас смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я это знаю? — Ответьте тихо другому. — Именно они занимаются бизнесом с мехами …
Грузины, евреи, чукчи и русские летят в самолете. Вдруг пилот падает и говорит: «Самолет падает, а парашютов всего 4. Я взял парашют и прыгнул. «Нужно 3. Грузины говорят: — У меня 20 детей, я должен прыгнуть. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, моя нация самая умная, я тоже должен прыгать. Остался 1 парашют. Русские говорят: — Чукчи, вы прыгайте, а я умру как самый смелый. Чукчи отвечают: — Ну, ты, но дурак. Прыгай со мной, я дал ранец еврею, он умный, что-нибудь придумает…
Анекдоты ржачные до слез
Мутумин не следует путать с киявой. Yarinya tana guduwa gare shi, suna maimaita hanci, im ji shi.» Bb. Это не так сложно. Не нужно тратить время, zullanta und hancinta». Bb. Вот и все. Это захватывающее время. Баян хака, мутумин и таши, яна луллуɓе хисши, ба и джин вани саути и ба и це. — Карджа, ублюдок! Большинство моих друзей с Гавайев посещают Дон Карантаву. Sannu, yan sanda? — ‘Yan mata biyu suna ya yaƙi and juna? — Saurayi, menene, ein zahiri, lamari ne? Простите!
Мидзи сказал: «Что ты хочешь, что ты не можешь этого сделать, что ты не можешь этого сделать, что ты не можешь этого сделать, что ты не можешь этого сделать». Это то, о чем мы говорим? Да, мой стиль: «На гут, ты молодец!
Ува! Баба — в глазах смотрящего! — Кай менене! Вот в чем дело! Цаллаке табар?! — Да кяу, да шакка! Ширу Фади.
О чем вы говорите? Он сказал. -Илл, я не знаю где? Не волнуйтесь, это то, о чем мы говорим!
Несколько слов сгоряча.
Если вы — мутант, который является ребенком, вы — мутант.
«Сергей, ты не один. Кира: «Майше, амма мич яса муке Сон джунанму?» На джи, кун гайя ва вани эйн вайар кева куна фон цилозома ауф бриоколатум. Сережа, важно знать, что Джон — человек науки и что он — человек науки! Керл. — Дук Маща На фи эйн эйн габан ку акватин кифайе! Вы находитесь на горячем месте «Вербот мира».
Человек с сильным чувством юмора, уравновешенным и — Lieber sun gudu zuwa wurin wuta! Таким образом, существует чувство бытия в мире и чувство бытия в мире. Когда мы находимся в доме, мы говорим: — Я рыбак? Я рыбак? — Вот о чем мы говорим.
Некоторые люди именно такие. Тогда нас ждут неприятности, мир неприятностей. Он великий учитель и замечательный педагог, но он не Шлюсселох. «Ии, я люблю тебя.
Я — твое тело, а ты — твоя душа. Та тамбайе ши: — Какар та рае. Ии. — Это Соджа.
Mafi yawan abin dariya nach hankali nach mara kyau nach hawaye, kyauta
Akwai abokai biyu. На самом деле, нет никакого способа избавиться от ребенка, он просто того не стоит. Вот о чем мы говорим: — Что ты делаешь? Это то, что вы ищете: — Хака Убангиджи, потому что тот, кто сделал работу, тот и есть тот, кто сделал работу. «Streitkolben zoyka na karatu ba tare da uku ba, wani gida. Хуту нах Сочи. Как дела, Оля? — Вот о чем мы говорим. Он — великий человек, человек Валеры, который является учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем, учителем. Middiba, ararami, and samu nasarar samun aiki undakakin likita. Та ва? — Ee, человек, который является молодым человеком, который находится в большом, банкирском доме, Рагон Вут.
Вы находитесь в правильном месте. Вот что тебе нужно делать, что тебе нужно делать и что тебе нужно делать». Amma ni mutum ne, это мне подходит! Мы не можем ответить на этот вопрос.
Самые ржачные анекдоты про алкашей
Что касается того, что вербот Шпиля — это азартная игра, то мы ищем тот факт, что это не азартная игра.
«Я не могу играть, и я не могу играть, в банке водки». «Я не могу играть, и я не могу играть, в банке виски». «Нет дня, нет дня, нет дня». «Нет дня». «Я никогда не знал, что я никогда не видел». Na karba umarni.
Алкоголик приезжает на лечение… – а вы много пьете? – да, не так много, два литра в день, не больше – О-она, и как давно вы пьете? – да, не так давно, с детства – y y y y Ну, давайте просто побалуемся! – да? – Двести грамм в день, не больше! – Двести граммов в день? Хорошо … в следующий раз он нагибается, еле поет на ногах – дорогая моя! Мы согласны с вами, двести грамм в день, не больше! – Что ты думаешь, я лечу тебя одну, или как?!
Пьяный мужчина входит в автобус с полным стаканом водки в руке Он садится на свободное место и смотрит прямо в зеркало В этот момент к нему обращается кондуктор: — Проездом, гражданин? Мужчина начал: — О! В путешествие!
Шутки про пьянство невероятно короткие
Трое пьяных ползают по рельсам: – как-то лестница неудобная… – да. А перила широкие… – привет ничего, лифт едет…
У вашей жены такой странный акцент! Откуда он родом? — Из винного погреба
Папа, кто такие алкоголики? – Видите, 4 березы Ну, алкоголику кажется, что их 8. А у вас? – Понял, папа, там только 2 березы…
Рациональный муж приходит домой – Где ты была все эти дни?! Я не смыкала глаз всю ночь! – Его жена устало нападает на него: – а ты думаешь, я спал.
— Простите, почему ваш фирменный шницель так сильно пахнет водкой? Официант делает несколько шагов назад и вежливо спрашивает: «Что теперь будет?».
Шутки до слез об алкоголиках и пьяницах
Пьяница пытается взобраться на лошадь, но все тщетно, тогда он просит помощи у всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите! Наконец, он делает последнее усилие и перелетает через лошадь, не рассчитав – тихо! Тихо! – он ворчит, – не все сразу.
Муж возвращается домой поздно Пытается открыть дверь Не получилось Жена высовывается из окна: – опять ключ потерял, пьяный? Я сейчас уйду от своих». – Я не терял ключ, и тебе лучше оставить замочную скважину.
Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает Муж кричит: — Кто в доме хозяин?! Жена отвечает: — Что в доме, то и хозяин!
Жили два друга, Один пил, другой не пил Однажды сел за руль машины, и тот, кто не пил, задавил его насмерть Мораль: Пей – не умирай и пей – умрешь
– каков ваш типичный мужчина? – пьян – но это не профессия, это хобби – только не говорите мне, что он относится к этому слишком серьезно
Анекдоты про алкоголь
Идет разговор о вреде алкоголя Объяснительная: – есть много случаев, когда жена уходит от мужа, голос из зала пьет: – и сколько нужно выпить?
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос
– у меня были проблемы с алкоголем – серьезно? Какой? – Мне не понравился его вкус
Алкоголь в малых дозах заставляет людей покупать большие дозы алкоголя
Ученые выяснили, что умеренное употребление алкоголя приводит к тому, что человек получает добавки
Хотели бы вы, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Прекратите отказываться от алкоголя…