Ржачные анекдоты про вовочку
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «Я все знаю». Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он воскликнул: «Так обними же своего отца, сынок».
Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
Друзья, все мы помним легендарную гласную, для которой придумано огромное количество шуток. Сегодня мы решили сделать подборку об этом историческом персонаже. Среди тысячи шуток было выбрано 14 — самых лучших и смешных, которые заставят вас смеяться до слез. И так, встречайте: много смешных шуток для громких до слез.
***** Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».
***** На уроке литературы учитель читает рассказ: — И вот я, выпив самогонки, запустил усы, но в рот они не лезли. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
***** Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветах — это органы размножения… из-за парты Вовочка: — бл…, а я их понюхал….
***** Вовочка: «Дорогой Санта. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
***** — Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе и без барабана шума хватает. — Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
***** Весь Советский Союз громко смеялся. А Вовочка вырос, стал президентом! И один смех для вас на всю страну!
***** Вовочку отправили сделать анализ мочи. Его сестра говорит: — Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Оказывается, ждали… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, входит и видит: все стены мокрые, ни капли в банке. — Вовочка, что ты наделал? -А что я для тебя снайпер что-то на этой полке и даже в банку залез?
***** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь придите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***** — Санта, я прошу тебя, подари мне конструктор LEGO», — кричит Вовочка. «Не кричи так, Санта услышит, даже если ты будешь шептать», — уверяет его мама. — Да, но папа в ванной и может не услышать.
***** Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. «Я, мама, лучше постою. Я не могу сесть». — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…
***** Родители Вовочки вернулись с дачи. В погром хаты: — Вовочка Что случилось?! — пришли друзья. — А где пианино? — Слушайте.
***** — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, постарайся. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — ВЫБИРАЙ.
***** Вовочка входит в класс с опозданием. Учитель: «Вовочка, где ты был?» Вовочка: «Картошку жарил». Через 5 минут входит девочка. Учитель: «О, Картошка, где ты была?» =)
***** На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!
Источники:
Источник — http://pozitiv365.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-do-slez.html
Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot6.html
Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-vovochku-samie-smeshnie-i-korotkie/
Источник — http://folklibrary.ru/publ/anekdoty/pro_vovochku/2
Источник — http://interesnyefakty.org/anekdoty-pro-vovochku/