Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук)

Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовые кассеты с игрушечным пистолетом. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Очистили Волыну? Вы вспыхивали на мокром?

Про Вовочку анекдоты

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кот и скумбрия за мороженым!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабушка ставит впритык, и заорав: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, соси…». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Вы будете весь концерт изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как вы будете ее изображать?»- Вы наденете красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Анекдоты про Вовочку

Гласные анекдоты — здесь вы найдете смешные, забавные, ржачные, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные гласные анекдоты.

Аудио розыгрыш на телефон

Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — А как же иначе! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимаются ваши собаки, чем вы занимаетесь после работы!

Вовочка не разговаривает до пяти лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращение к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как они всегда ложились спать.

Вовочка говорит друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…

Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мама: — Чтобы люди не думали, что я тебя побил!

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер все кричит и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!

Маленький Вовочка вернулся домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, где он их дела: — Знаете, один дедушка попросил меня покатать их внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час. Отец недовольно: — Как! Он привезет вам сани! Подождите! Мама: — Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев сани, сказал: — Все в порядке! Отдайте сладости и заберите часы!

Смешные анекдоты про Вовочку

За урок. Мария Ивана: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать. Маленький Вовочка: — Тогда я стану моряком.

В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какие у тебя большие сливы! — Это не сливы, дорогая, это вишни. — Дедушка, какая у тебя большая тыква! — Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, скорее! Как заливается твой соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что отец отвечает: «Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

На уроке географии: — Сейчас он подойдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка? — А что выходить, Марии Ивановне уже ясно — в задницу.

— Вовочка, сколько будет три на три? — Десять, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Нравится ли вам это! Мой отец запретил мне вообще спорить с женщинами.

Маленький Джонни принес двойку по математике. Отец: За что? — Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6! «Это правда!» Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3? «Ну, какая, к черту, разница? «Я так и сказал!

На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — Сколько лет вам исполнится в следующий день рождения? — 9. — Садись, Коля! «Да ну его, оценку за день рождения…»

— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Иванна! Вы недавно рассказали нам о нем! Это замечательно! И почему? — А он, как и я, был противником писательства!

Вовочка, дай дневник! Быстро! Я даю тебе ставку! Пусть папа даст тебе ремня! — Моему отцу абсолютно безразлична твоя нелюбовь! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.

Анекдоты про Вовочку самые

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать на полторы минуты, заставив их погрузиться в состояние глубокой задумчивости? Артист в местном торговом центре показал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК НАЗЫВАЕТСЯ КОЛОННА! Все, тишина была обеспечена!

Плоды созрели на кусте. — «А можно я их съем?» — спрашивает маленький Вовочка. — «А ты отщипывай», — говорит старший брат, если тетя на скамейке отзывается, значит, они съедобные.

«Скажите мне, — обращается учитель к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?» Вовочка: — Да пошли вы — ПЕДОФИЛЫ!

Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была непослушная, люди бы ее съели? Вовочка поясняет.

Вовочка, первоклассник, сказал родителям: «Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, и мне не дают говорить.

Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока маленький Джонни, не поднимая глаз, смотрит на этот кулон. Наконец, врывается учительница и спрашивает: «Вовочка, ты любишь самолеты?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает. «Да, мама», — отвечает сын шепотом.

1 сентября, первый класс. «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты ничего не хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, просто проверяю, как работает система.

-Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — «100 рублей, Марь Иванна. -Ну, Вовочка, ты совсем не понимаешь математику! -А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!