Прикольные анекдоты с мужчинами
Мужчины, советы. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадайте желание, оно обязательно сбудется.
Анекдоты про мужчин
Мужчина сидит, смотрит на поплавок. Посидите час, другой. На третьем часу жена входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Мой муж неисправимый пьяница! — Давай, ты можешь исправить всех! Нет, мой такой неисправимо пьяный после укуса вампира и через 10 минут вампир уже сидел на скамейке с двумя мужиками, соображающими на троих!
Муж: — Дорогая, твои носки утонули. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!
Муж вваливается в квартиру жены, включает телевизор: — Вот оно! Тише, у меня есть футбольный мяч. Счет? Я слышал по радио. — Не ты! Ну, они все равно ничего не забьют.
Анекдоты про мужиков
Кто как верующий человек и свободный человек? — Я искренне сожалею об этом!
Свадьба. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет, как в годы, задуманные в эпоху каблука, мы, наверное, подадим на развод.
Доктор, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин Драже, средство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня? — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей:- Сегодня пятнадцать лет, как ты купил для меня шубу.
Женщина сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент ее муж спрашивает: «Ты пила одна?». Не волнуйтесь, у нас есть девушка из Skype!
Муж мужу: — Значит, сегодня я тебя до седьмого горшка порежу! Почему? — Врач сказал, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина слабый. Продавец: — А вам какое дело? Мужчина:- что-нибудь оригинальное для своей жены к 8 марта! Продавец: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера. Продавец: — Мужчина, вы хотите принять виагру для остроты ощущений? Мужчина: — Нет. Лучше бы я купил корвалол, чтобы увидеть этот вид.
Мужчина пришел на работу: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы умеете делать?
В магазин заходит очень толстый человек и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут. Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Я смотрю на купальник и вижу купальник — я смотрю на него!
Мужчина сидит, смотрит на поплавок. Посидите час, другой. На третьем часу жена входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Человек астролога: — Значит, в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег, хорошо? — И тогда вы привыкнете к этому.
В автобус вваливается мужчина и начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?! Позор! — И что, бак в автобусе еще не завелся?!
* * * * Один друг говорит другому: — Сорок лет — и ездишь на фургоне?! Шаманы! Как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
Мужчина увидел надпись на дверях монастыря: «Секс с молодыми монахинями — 500 г. д.». «. Я постучал, дверь открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору к последней двери справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».
По улице шел человек. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это у моей жены будут такие ноги, через несколько метров — другая красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такой грудастой, идет домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!
Человек звонит другу: — У тебя есть враги? Нет, что? — Да, я хочу продать свою десятку.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в благодарность и выпить 100 грамм, поцелуи, потом дети», а рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел со своим мясом!
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-muzhchin.html
Источник — http://anekdotfun.ru/prikolnye-anekdoty-s-muzhchinami.html