Анекдоты до слез самые ржачные

Зуд в носу — вплоть до питья. Зуд в паху — обратитесь к врачу. Зудящий *хвост — к приключениям!

Самые ржачные анекдоты про

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок литературы. Вовочку вызывают для ответа. Просит великолепного Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Маленький Джонни, чтобы произвести впечатление, решает показать свои знания и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да быд…у!». Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка жестикулирует «спокойно!» и протягивает второй перл: «О да, Пушкин, о да, во ф…не гной! Дети визжат, учитель роняет указку, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ай да Пушкин, ай да гад! Дети ползают под партами, учительница красная, как краб. Петров подсказывает: «Сукин сын!

Учитель спрашивает: — Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Постели домино! Учитель. — Я слышал, что мама и папа играли вечером. Папа сказал — «я закончил», а мама — «какой козел».

Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — Вы помогаете старшим? — И как. — Где вы живете? Вовочка покраснел: «Да, вот, с одним.

— Ввочка, приведите несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. — Че, опять родителей в школу водить?!

Вовочка приходит домой из школы в рваной шапке. Мать спрашивает его: — Какая у тебя шапка? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. И что вы тогда сделали? Вовочка: — Он стоял у ворот.

6-летний Вовочка прибегает к маме в слезах и жалуется ей на младшую сестру: — Она меня за волосы схватила! Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!

Маривана ругает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек в нашей школе жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка. — Это не добрая половина, это злая половина. Лавли отвечает на мои предложения согласием.

Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!

Вовочка: — Мария Ивановна, я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы дали мне двойку. «Путин, не будь клоуном!

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? Вовочка объясняет: — Да, вчера мама постирала трусики, а у меня только одни. Поэтому он не пришел. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пришел в школу. Учитель спрашивает. Вовочка: — Нет, почему же, я их каждый день мою. Иду в школу мимо твоего дома, смотрю — на балконе висят твои трусики, ну, думаю: зачем идти в школу, тебя там не будет.

Кулинарная школа. Вопрос теста: сколько времени нужно, чтобы пожарить курицу? Ответы учащихся. Свет: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не будет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит. — Вовочка, я тетю поцеловать просил! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!

Учитель объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: «Сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану с седыми волосами почти завели в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех сверху: «А мне сейчас не надо, но чтобы к утру все было готово!».

Ревностный учитель подходит к директору школы: «Я могу. Я могу работать больше в 6 «b«! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать!» — Ну, если этот обещал, то обязательно сделает.

Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Биндель!

Учитель: — Сегодня, дети, я буду спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори! — Все стоит того!

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.

После Вовочка подошел к папе и спросил: — Папа, папа, а откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.

UC. Мам Ивана написала на доске. Пьяный стук в дубль и появляется Вовочка. (МИ) — Сидопов! Я опять опоздал! Что случилось? (Б) — Да, я, Маша Ивана, жарю Кантошку. (МИ) — Ладно, садись. Только начала писать, опять стучит, заходит Таня. (МИ) — т а-ак, а ты, сыроежкина, где была?

Девятилетний Вовочка, ругался матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Думаю, это единственный раз, когда парень получает тарелку.

Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: «Где ты взял эту машину? — А. Это Лёшка Сидоров. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — По шее.

— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.

Урок географии в школе, учитель спрашивает: — Дети, кто живет в Германии? Лесная рука. — Ну, вот ты и пришла, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лесная рука. — Ипочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А как насчет Берега Слоновой Кости? Без рук. — Дети, осталось сделать домашнее задание. На следующем уроке учитель спрашивает. Маленький мальчик тянет его за руку. Учитель (со вздохом). — Лилипуты! — . Почему? — Я спросил у мамы, а она говорит — а я не интересуюсь пи$$ами, так что я догадался.

Учитель. Мы спрягаем глагол «мочиться». Например, если вы поете, что вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!

Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если прорвем Землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!

Вася ест сникерс. Он сыт и счастлив. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он и зол, и счастлив.

Учительница ругает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я очень, очень тобой недовольна. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Анекдоты до слез самые ржачные

Царь вывел своих дочерей в открытое поле, дал им лук и стрелы и сказал: — Куда стрела упадет, там и жених для вас будет. Первая попала купцу в глаз, вторая — дворянину в задницу. А на третий стрела улетела в болото. Она пошла искать стрелу и видит лягушку, сидящую на камешке со стрелой в зубах. Ученая дочь схватила лягушку и давай целовать. И ничего не происходит. Затем лягушка вынимает изо рта стрелу и говорит человеческим голосом: «Очень сильная магия. Тебе придется сосать.

Я в белом платье и фате, Я иду через церковь к алтарю, А отец кричит мне в спину: — Антон 6, черт тебя побери, Не позорь род!

Как я могу понять тебя? «Вам не нужно меня понимать. Не забывайте любить и есть вовремя.

Вчера я пошла в театр со своим любимым — И что там произошло? Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. Мы познакомились с моим мужем. Он был со своей любовницей.

Самые ржачные анекдоты до слез

Мы продавали диван. Покупатели пришли и забрали его. Через два часа зазвонил телефон: — У вас есть кошка? Есть. — Серый? Полосатый? Да. Она не хочет вставать с дивана.

Женаты ли вы — да Сколько времени? — 08:30.

Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, 6лят, на дегустацию!

Взрывы газа в многоквартирных домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен быть только экспортным, а дома в России должны отапливаться только дровами и валежником.

Чем вы сейчас занимаетесь? Что? Я никому не мешаю.

Утром. Мужчина выходит на веранду, потягивается и зевает. Сосед кричит. Мужчина, который продолжает потягиваться и зевать, спокойно отвечает.

Винни-Пух решает поиздеваться над Пятачком. Он говорит: «Пятачок, я тоже видел тебя вчера в ресторане. Вы были там один? — Нет, с гарниром!

Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она мягко отодвинула его в сторону: — Банни, и кстати, у меня есть дырка. Давай! Я чувствую, как откуда-то дует лиса!

Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете, как его увеличить. — Ежедневно протирайте его туалетной бумагой. А что поможет? ‘Ну, если посмотреть на твою нижнюю часть, это должно помочь.

Разговоры с друзьями А чем, кроме водки, вы вчера угощали свою девушку? — Красная рыба. О! Лосось, форель? Нет. — Курица в томате.

Разговор двух друзей. — Мой жених хорошо относится ко всем, только он всегда приходит на свидание небритым. Вы старались не опаздывать?

Папа попросил Вовочку принести ему тапочки. Пока он шел, ему в голову пришла шутка. Я пошла в комнату сестры, а там как раз зашла подруга. Он сказал: «Папа сказал, что я трогал грудь твоей девушки. На что ты гонишь, говорит сестра! Маленький Джонни крикнул: — Папа, справа или слева? Отец из комнаты: — Оба, сынок.

Два друга встречаются на улице. Один из них говорит: — Приятно познакомиться. У меня свидание с девушкой, пойдем со мной. «Но я буду вам мешать… Наоборот!» Когда она увидит тебя, мои шансы сразу же утроятся.

Очень смешная шутка

Винни-Пух возвращается с зоны, идет, а Пятачок ему навстречу: — Привет, Винни-Пух! Винни в лицо. Пятачок: — Это ты Винни, а я Пятачок! Сегодня пращо, завтра информатор.

Девушка опоздала на прием. — Прости меня, дорогой, — объясняет она мальчику, — какой-то маньяк преследовал меня всю дорогу. И что?» — взволнованно спрашивает мальчик. Вы даже не представляете, как медленно все шло.

Блондинка в магазине: — О, какое пальто! Из чего он сделан? Он искусственный. С куста?

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? Нет. Потому что ты свинья! Потому что я водитель автобуса.

Блондинка спрашивает свою беременную подругу: — Где ты хранишь свои документы? На облаке — А когда будет безоблачная погода?

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_rzhachnye_anekdoty_pro_vovochku/0-1829

Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html