Самые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые)

Две молодые девушки разговаривают. Одна:- Говорят, чем красивее девушка, тем сложнее у нее с личной жизнью… Вторая горько вздыхает:- С личной жизнью я очень красивая девушка!

Анекдоты про ржачные короткие

У меня дома есть только яблочный компот.

Сергей Шнураб предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов своего имени.

Чукчи купили шкаф. Он открывает дверь — а там зеркало. — О, брат приехал! А жена смотрит ему в спину: — И с ним какая-то блондинк@ди.

— Вот это да! Это было так здорово. — Я только что подцепил языком арбузную косточку из детства.

— Не забывайте, что я бегал по офису с радостным криком «Ура, я наконец-то нашел эти чертовы скрепки». ‘? «Не видел, куда я их положил?».

После волшебной фразы «Пора спать» на детей нападали сухость, голод и запоры.

— Мамочка, я хочу татуировку… — Принеси свой ремень, прямо сейчас.

— Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: если хочешь ВП Телка — будь с ней вежлив!

— Кума, как ваша дочь устроилась на работу? — Превосходно. Муж любит, покупает шубы, привозит на курорты. — А сын? . — И тут появился сукин сын. Купите ей шубу, а потом отвезите его на курорт.

— Чем отличается женская железная дорога от женской? — Ничего: и те, и другие созданы для детей, а папы играют с ними.

Вчера я видел Федора Бондарчука с кленом бабы. Это лучшее, на чем он летал за всю свою жизнь.

Мужчины — самые бесполезные животные. У них есть грудь без молока, яйца без скорлупы, сумки без денег, так что это стоит 80 г. Держать весь скот?!

Почтальон Печкин: — А почему я вообще раньше был злой? Потому что у меня не было места на велосипеде.

Отдавая — ваша кожа становится нежной и шелковистой, а отдавая — вы остаетесь злой и неудовлетворенной.

Уважаемый человек, который вышел с крошечной дырочкой с боку — Гори в аду, Сика!

У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Есть дор блю и сельдь дор блю …

Три возраста в жизни женщины. Нервы, ее отец. 2. 3. Убеждает сына-закона.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чайки появляются, чтобы созерцать это великолепие.

Если вы измеряете деньги в кучах, значит, у вас есть дыра.

Ученые утверждают, что человеческое тело вырастет всего за 25 лет. Но, скорее всего, ни живот, ни спина за это не осуждаются.

Тамара Ивановна утонула, несмотря на то, что была бревном в постели, тупая как пробка и никудышная по жизни.

Любитель почитать Валеру в туалете, случайно стряхнул в библиотеке.

Согласно статистике, девушкам, которым есть на что посмотреть в 9-м классе, есть что сказать в 11-м.

Вчера второй желтый восклицательный знак был наклеен на заднее стекло машины, иначе мне кажется, что соседние водители недооценивают угрозу!

Чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, женщине нужно чаще открывать рот на кухне и чаще в спальне.

Импотент — это как партизан из пленных: собирался всех перестрелять, они взяли винтовку.

ASS — это событие. Полная задница — это набор событий.

Есть такая категория соседей: панкеры.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — СЛАВА БОГУ! Пайк, брат!

«Доброе утро!» — это когда на календаре суббота, а за окном Атлантика — 11 часов!

— Как мой мужчина провел ночь — чтобы все соседи знали! А как ограбили квартиру — так все спали спокойно!

«Похожие двигатели» просмотрят около 1,5 миллионов. Устранение дефекта в системе обогрева стеклоочистителя. На Автовазе не поймут, о чем речь.

— Дмитрий Анатольевич, почему не произошла модернизация страны? — Это ваши проблемы, если модернизация не оправдает ваших ожиданий.

Определение 3,79 вычисляет: 14 человек прочитали: 51 человек, 224 раза

Самые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые)

Мужчина зашел в аптеку, решил обратиться к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? Существует ли черная икра? А у вас есть лосось? Есть! — И что, я могу все это купить?! Конечно! Давайте рецепт!

* * * * Вовочка, почему ты опять не взял уроки? спрашивает учитель. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. Я видел твою мать, а кто твой отец? — Это они постоянно и выясняют.

* * * Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам в дом пришло много гостей, не хватает одного стула. «Иди к соседям и посиди пока за них».

* * * Беседа друзей. Почему вы не женились? — Да, я привожу девушек домой, моей маме это не нравится! Приведите в порядок внешность матери. — Как только его принесли, отец начал нервничать!

Вовка спрашивает у отца. Папа, почему просроченный йогурт? — Она синяя, спокойные бактерии надели военную форму. И становятся биологическим оружием.

* * * Человек в море ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, и капитан спрашивает: — Мужик, где мы? Да, ты был на XY4, так любопытно! Капитан в лодке: — Господа, мы в России!

* * * Трудно заниматься бизнесом в одиночку. Бухгалтер, это вы. Чистильщик, это ты. Продавец, это ты. Грузчик, который ссучился и не вышел на работу, заменив собой всю компанию. Это и ты тоже.

* * * Hello Hello. — Ты уже дома? Да, я дома. — Иди сюда. Тогда сделай мне чашку чая. «Где я тебе его возьму?» Пойдем, может, я приготовлю курицу.

* * * * Разговор студентов в университетском туалете: — Ну, от чего ты отказался? Из кабинки справа: — Нет! Этот дурак меня не опустит! Из кабинки слева: — И я не собираюсь его опускать!

* * * * Кого это волнует? — Между мужскими и женскими ногами? Между самцами постоянно болтаются одни и те же яйца, а между самками — разные.

Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Прекрасно. — А глаза красивые? Прекрасно. — А нос? И нос красивый. Тогда муж понимает и подозрительно спрашивает: — Подожди, а разве ты не отражаешься в зеркале?

* * * В ресторане. — Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, а что именно разогреть?

* * * Семья с маленьким сыном на курорте. Сын случайно застает отца с соседкой, занимающихся любовью в комнате: — Папа, что ты делаешь с тетей? Я накачиваю ее, как сын матрас, чтобы она не утонула в море. — Это не поможет папе. В прошлый раз дядя из соседнего дома накачал ее спереди. И он даже накачал спину — тогда она три раза дунула в насос за него, все равно чуть не утонул.

У меня есть две новости. — Начните с хорошего. Кто сказал тебе, что есть добро?

* * * Молодой и неопытный пилот. Впервые он приземлился в небольшом аэропорту ночью. Перед тем как устроить засаду, он решает присоединиться к контролеру. Вместо простого позывного он говорит: «Угадайте, кто? А контролер тоже с юмором, выключает свои посадочные фары и отвечает: — Угадайте, где?

* * * В фургоне. Пассажир: — Пожалуйста, остановитесь у красной машины! Водитель: — Красная машина уезжает, вы догоняете?

* * * Два безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Один спрашивает другого. Нет. И что? Другой заинтересован. — Он устроился на работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * * На рынке бабушка продает травы. — Кроличья трава! Кроличья трава! Появляется тетушка. Купи, дорогая, накорми этим мужчину, и он будет в постели как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под дых: — набухает шарами.

* * * Муж приходит домой с работы, улыбается, садится ужинать и хихикает. Жена спрашивает. Они уволились с работы. — Что за веселье? Меня уволили, а остальных посадили в тюрьму.

* * * Здравствуйте! Жена родила? — Она родила. Кому? — Зодиак Близнецы. Круто! Поздравляю! Кто они? — Взаимный.

* * * Дорожный полицейский останавливает машину. Водила блондинка. — Девочка, разве ты не видишь никаких признаков! Здесь можно идти только в одну сторону! Блондинка, от неожиданности: — И я иду в две стороны?

* * * Здравствуй, Маша, и куда бы ты ни хотела попасть. В море или в лесу? — Ну, конечно же, к морю, Вова! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха.

* * * * Один студент решил посмеяться над другим. Он красил стул. Входит второй и прямо с порога: — Витек, я. Первый ему: — Да, вначале вы сидите и указываете на стул. А тот опять: — Витек, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. Витек, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

* * * Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. Как называется? — Дима, Саша, Коля.

Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Все вопросы женского характера, поэтому второй по популярности юмористической темой была тема женщин. Анекдоты про любовников и женщин, шутки про девушек и замужество — все это ждет вас в специальной подборке, которую составил наш отдел юмора. Возьмите кофе или чай, а лучше вино и насладитесь смехом:

Встречаются два друга: — О, я слышал, твой муж сломал ногу… Скоро ли его выпишут из больницы? — Да, наверное, через четыре недели… — Что, такой сложный переломный момент? Вы говорили с доктором? Нет, но я видела его медсестру.

— Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете прекрасного принца? — Я ждала принца много лет. — Пожалуйста. Я здесь. — Круто, а где принц?

«Ты ударил того парня по лицу?» Судья спросил обвиняемого. — Нет. — Она лжет!» — воскликнул мужчина. — ‘Заткнись, иначе получишь!’ — не выдержала женщина.

Женщина сказала своей подруге: «Сейчас я расскажу тебе такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся», — я смотрю на тебя и думаю, что ты прослушала его уже пять раз!

Две женщины разговаривают по телефону: — Ой, подруга, такое ощущение, что мои соседи развелись! — Да, а они были такой хорошей парой, и почему они вдруг? — Да, мои трусики с балкона ветром, перенесло на их балкон!

Женщина говорит дочери: «Дочка, я не советую тебе выходить замуж за этого человека, он хромой и к тому же сирота!» — Мама, так мне не нужен красивый и богатый — дочь, но я не об этом, он просто получил это от жизни!

Девушка уверяла всех, что она не красавица, но алкоголь не обманешь.

Блондинка открыла бутылку, и из нее вылетел волшебный джин. «Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания.»- Сделай меня красивой, умной и чтобы машина хорошо ездила! И Джин превратил ее в мужчину.

Небритый мужчина стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромной грудью. Крестьянин возмущается: — Женщина, почему ты все время настаиваешь? — Блин, я не тужусь, я дышу!

Встретились два друга. — Как вы похудели, — восклицает один. — Мой муж мне изменяет — другие ответы. — Я страдаю вот так. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.

Женщина на приеме у психоаналитика: — Доктор, каждое свидание заканчивается постелью, я не могу никому отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, это меня угнетает! — Ну, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы сможете отказаться… — Доктор, зачем отказываться? Сделай так, чтобы моя шлюха не чувствовала себя мной!

ГАИшник останавливает брюнетку, перекрасившуюся в блондинку, на очень хорошей машине, надеясь заработать больше, чем обычно, и дипломатично спрашивает: «Как вы думаете, почему я здесь стою?». Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: «Я думаю, ты не делал в школе то, что должен был делать…».

Одна женщина-нога говорит другой: «И ты не боишься сказать мне открыто — что ты думаешь о нашей госпоже? — Почему я должен бояться? То, что я думаю о нашей госпоже, останется между нами.

«Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает!»- Женщина, вы моете яблоки? — Конечно, мой! — А ты не моешься!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Бежит маленький мальчик: — Мама, мама, я хочу в туалет! — А я в Париже…

Источники:

Источник — http://7ba.ru/blogs/58268/my.php

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html

Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-smeshnye-rzhachnye-korotkie.html